本文へ

育児について。姉の言葉にイラつく

レス36
（トピ主 0 ）
😒
新米ママ
子供
はじめまして、２９才の新米ママと申します。 タイトルの件でこちらへ投稿させていただきました。 単なる愚痴ですが・・・ 私は３か月前に男の子を出産しました。 実家から遠い地方に住んでいて、いま赤ちゃんを連れて初めての帰省中です。 実姉（４０才）がいて、結婚はしてますが色々あって別居中、実家で何年も暮らしていて子供はいません。 姉が私の言うことにイチイチ角の立つ言い方で返してきます。 育児に慣れるまで（まだまだ大変ですが）精神的に辛くて、頼れる人も近くにおらず毎日泣いていたのですが、それを言うと「はいはい。生きてる証拠。」 ようやく赤ちゃんが夜寝るようになったけど、私が不眠症になってしまったと言うと「母親なのてみんなそんなもん。」 夜寝る前に子供と遊んで興奮させるので「寝る前は静かにしないとなかなか寝付けないの…」と言うと「疲れて寝るからいいのよ！」 私の友達に赤ちゃんが生まれたので見に行くと言うと「いいわね、みんな簡単にポンポン産んで。」 授乳するために部屋を移動すると「隠さなくたって、ついてるもんみんな同じじゃないの」 書き出すとキリがないのですが、とにかく言い方がキツいです。 ２４時間赤ちゃんといたこともないくせに、育児の辛さなんかわからないくせに、偉そうなこと言わないで欲しいと思います。 母親には「お姉ちゃんだって赤ちゃん欲しくてたまらないけど、かわいそうなんだから、あなた多少我慢してね」って言われました。 でもそうなったのは自分の責任だし、なんで私が我慢を・・・？ もう子供を抱かせたくない気持ちです。 すごくモヤモヤします。 ただの愚痴になってしまいましたが、皆様のご意見聞かせてください。 よろしくお願いします！

トピ内ID：5638959068

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数36

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

時には

041
ふみふみばばあ
お姉さんの一言きついね。けど、当たってる。とぴさんまだ 余裕はないから無理かな？聞き流し？余りにひどい事言われたら言い返しも必要かな。一緒に生活している訳ではないし、実家にいる時だけでしょう。そんなに嫌なら早く我が家へ帰りましょう。

トピ内ID：3316347327

...本文を表示

ストレスが溜まるなら帰省やめたら？

041
つゆり
どうしても帰省は継続したいのであれば 出来るだけお姉さんと関わらない。 余計な事を一切言わなければいいのではないかと思います。 初めての育児で色々不安だろうと思いますが ３ヵ月ぐらいになれば生活リズムもある程度出来ているでしょうし 御自宅で自分のペースで育児をされた方がいいと思います。 あとは自宅の近所で 同じ月齢のママ友を作って情報交換するとか その方が精神衛生上いいと思いますよ。

トピ内ID：3708184488

...本文を表示

気持ちは分かるのですが…

041
MAME
でも、子供が欲しくても持てないお姉さんの痛みはトピ主さんには想像も出来ないですよね…。 お姉さんを肯定はしませんが、心が ささくれ立った お姉さんにとって、あなたの悩みはノロケと同じなんだと思います。 理不尽だと思うでしょうが、まぁ理不尽ですが 「赤ちゃんもいないくせに、お姉ちゃんに育児の何が分かるの？」 これ言ったら全てが終わります。 お姉さんの嫌味な発言と、上記の言葉は破壊力が違います。 棒切れで向かってくる相手に機関銃ぶっ放すくらい違います。 言ったが最後 お姉さんは一生あなたを許さないと思うし、お母様も「どうしてそんなヒドイこと言うの！」となるでしょう。 なぜ私が我慢しなきゃならないの？ 子供も抱かせてたまるか！ こう思うなら、悪いことは言わないので早くご自宅に帰ることです。 実家にいればイライラは増すだけで、いつか上記の言葉を発してしまうと思います。 いつか お姉さんが「私、大人気ないことしてしまったな」と思ってくれたらいいのですけどね…。

トピ内ID：6858938212

...本文を表示

読んだ限りでは

041
むん
どっちもどっち。 お姉さんも、大人気ないかもしれないけど 貴方の考え方も子供染みてる。

トピ内ID：2158101093

...本文を表示

タダの愚痴とのことなので・・・

041
おっさん3号
>いま赤ちゃんを連れて初めての帰省中です。 これがいつからのことか不明ですが、この書き方だと里帰り出産ではないのですね。 出産直後の一番辛い時をご主人と乗りきったのですから三ヶ月時なんて余裕でしょう。 一週間ですかもっと過ぎましたか、どのくらい実家に居るのですか？ 出産から既に三ヶ月も過ぎているのですからいつまでも実家に居ないでご主人の待つ 『我が家』へ帰りましょう。 そうすればうるさい姉上から解放されます。 >母親には「お姉ちゃんだって赤ちゃん欲しくてたまらない＜以下略＞ 「欲しかった」「たまらなかった」と過去形にはなってないですね。 40で何年も夫と別居しててどうしたら懐妊できるのだろうか？ 母上はその事をどう考えているか知りたい

トピ内ID：3884660967

...本文を表示

今だけでしょ？

041
きゅう
現在帰省中とのことですが、じき自宅へ戻るんでしょう？ じゃあ今だけじゃないですか。 今だけなので、我慢しましょう。 実家にお姉さんが居ることを承知の上で帰省したんでしょうし。 何か言われることも想定内では？

トピ内ID：0650230601

...本文を表示

文章からあま～い匂いがプンプン

041
ぷー
何でしょうね？ 文章から私だけが偉い事を成し遂げた！ 私は尊重され、敬われなくちゃおかしい！ 大変なのはこの世に私だけ、みたいなあま～い香りがプンプンしてきます。 一人で孤独で泣いていたって、親がいないのかと思えば普通に生きてるみたいだし。 なんかいちいち大袈裟ですよね。 文章でさえこの調子だから、きっと顔を付き合わせている人には相当匂ってるんじゃないですか？ そりゃイライラさせる事でしょうね。 お姉様に同情いたします。

トピ内ID：2558169856

...本文を表示

自信がない

041
はな
お姉さんは焦っている　今まで自分が上！だったから。 そのポジション　自分の知らない未経験の地位に妹が君臨してしまった 妹は頭から抑えておきたいのにね ということで言葉を返すとすればトピ主様は笑みを浮かべて余裕の表情で 「経験してみないとわからないのよね」 「当事者にしかわからないのよね」・・・ちょっと悲しげに言ってみる 同情してしまえば、お姉さんは焦るでしょう。 「そうそう。はいはい。」ってうなずいてあげる。 私自身にも、うるさい--人がいまして（勉強だけは専門家）耳年増です ＞「隠さなくたって、ついてるもんみんな同じ 私なら茶化しますね　「２サイズＵＰ　豊乳期なんだよ～」とかね ＞「母親なんてみんなそんなもん。」 経験者のみぞ知る世界。へぇ～理解あるね～ なんてね。余計怒るかな？でも余裕でやっつけちゃえ！こっちは経験者。 あんたが焦っても手の届かない現実で生きているんじゃい！！です

トピ内ID：1483262363

...本文を表示

むずかしいけど

🐤
おせっかい屋？
自分の責任なのはお姉さん本人が一番分かっていると思いますよ。 24時間赤ちゃんといたことないくせにとか辛さ分からないくせに… というのはちょっと言いすぎでは？ トピ主さんがご主人と別居したことないからその辛さがわからないのと同じように、お姉さんは子ども産んだことがないなら育児の大変さ分からなくて当然だと思います。 逆に、そんなに辛いなら産まなきゃいいじゃんって言われますよ。 はるか年下の妹に自分が出産の経験をしないうちに先に出産された上、40歳という子どもができにくい年齢になっている、そういう自分の目の前で妹がポンと子ども産んで幸せそうなら、お姉さん、かなりツライと思いますよ。 自分の責任というのと、状況を受け入れたり納得できるのはまた別の事だったりすると思います。 今、お姉さんも自分の気持ちときっと闘ってると思います。 いやならお互いのためにも落ち着くまで帰省をやめてみては？ うちも、結婚して子ども産んだ私に対して二卵生の双子の姉は未だに独身で嫉妬するので、会わないようにしていますよ。

トピ内ID：6320025394

...本文を表示

「姉は私を妬んでる」と思い込んでない？

🙂
momo
私も実家が遠方の、子育てママです。 お姉様の言い方は確かにキツイですが、 どちらかというと、トピ主さんが過剰反応しすぎのようにも感じます。 「姉は子どもが出来た私を妬んでいるに違いない」と無意識に思い込んでいない？ そのため、嫉妬や嫌がらせに受け取れそうなお姉様の言動を、 こと細かにキャッチしてしまうのでは？と思います。 トピ主さんは、もともとお姉様が苦手だったのでは？ お姉様は、ズバズバものを言う、自由気ままで、感情の起伏が激しそうな感じがしますし。 でも、それって今に始まった事じゃないし、子どもは関係ないと思います。 お母様からすると、トピ主さんや孫はもちろん可愛いけれど、 いつも一緒に生活しているお姉様も、可愛いし大事なんですよ。 お姉様とは一緒に暮らすわけでもないし、「子どもを両親に見せに来ている」と割り切って、帰省中は上手に流せば良いと思います。

トピ内ID：1694112048

...本文を表示

【親の意見となすびの花は、万に一つも嘘はない】

041
紋次郎
正に、お母さんの言う通りです。 姉さんは、子供を産んだ経験がなく 貴女に先を越された気分なんでしょう。 ましてや、別居中だったら尚更です。 本当だったら、貴女みたいに子供さんを連れて 実家に帰ってきて 両親に会わせたかったはず そこら辺の姉さんの気持ちを分かってあげなさいよ。 姉さんの言葉は、一般的な事を言ってるだけ （自分の経験のなさから） もっと 大きな気持ちで、姉さんと接してください。 そして、隙さえあったら 子供さんを姉さんに、抱っこしてもらってください。 口では いやな事を言っても 血の繋がった妹の子供 可愛くないはずがありません。 そんな心の狭い考えでは、これからの子育てにも影響してきますよ。

トピ内ID：5815746938

...本文を表示

愚痴ってるの？

041
mimi
そんな事、姉に対して言わないでしょう、普通。 お姉さん愚痴聞くの嫌なんじゃない？ っていうか聞くの好きな人いないと思いますけど。

トピ内ID：2400426035

...本文を表示

そんな状態なら

💔
げげこ
自宅に帰ればいいのに。 お姉さんが意地悪な返しをするって分かってるなら 子供関係の話を振らなければいいのに。 あなたが我慢する必要なんて、全くないけど 周りの人があなたに合わせなきゃいけない…かと言うと そんなことも全然ない。 イヤな気持ちになりたくないなら やっぱり自宅に帰ればいいのに。

トピ内ID：6047408253

...本文を表示

理由を書いてるじゃん

🐷
nana
＞結婚はしてますが色々あって別居中、実家で何年も暮らしていて子供はいません。 これが原因でしょう。 子供がいて大変と言われても、幸せ自慢にしか聞こえないんだと思う。 ＞２４時間赤ちゃんといたこともないくせに、育児の辛さなんかわからないくせに、偉そうなこと言わないで欲しいと思います。 都合のいい時だけ周りに協力を求めて、自分が気に食わない事にはその捨て台詞はないんじゃないかな。 生まれてすぐは大変なのはわかっていても、愚痴ばかり聞かされてうんざりしてるんじゃないですか？ 姉には姉の口にしない苦労や協力もあると思いますよ。 それをいつまでも子供みたいに甘えたことばかり聞かされたら、ついキツイ言葉がでるんじゃないでしょうか。 夜に子供と遊ぶ件は何とも言えないけど、それが迷惑と思うんなら姉がいるところに連れて行かなければいいだけですよね。 お母さんの言葉の意味がいつか分かる人間になれたらいいですね。 結婚して子供が生まれて育てることができる。 当たり前のように感じてるんだろうけど、それは当たり前のことではないんですよ。

トピ内ID：3336998369

...本文を表示

さっさと帰りましょう

041
みかん
実家なんか引き上げて、さっさとご自分の自宅に帰りましょう。 居心地の良くない実家なんて、長居する意味ありますか？

トピ内ID：5867759335

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

そうかしら？

☁
お弁当中
>偉そうなこと言わないで欲しい そうかな？そんな風には思えませんでした どちらかと言えば、自分を保つのに必死に素っ気なく興味示さないように言ってんのかなぁと感じたのですが・・・ 色々あって子供を持てない中で実妹が子供を伴って登場 この状況で平然としてニコニコとしていられる事を普通だと思いますか？ 平然としていられないからって、トピ主さんがいる間実家を出るのも変な話でしょ？ 分りやすく言うと、不妊治療を隠している中で友人を目いっぱい心からお祝いするのと等しいぐらいの苦行と近いんじゃないかと お姉さんを可哀想とは思わないけど、今だけでも「可哀想に」と思って接した方が気が楽かもしれませんよ

トピ内ID：0509388581

...本文を表示

お互いに思いやりが足りない

041
日向
確かに愚痴ですね。 かなりストレスが溜まっていたんですね。 吐き出して少しスッキリしましたか？ 第三者としては、お母さんの気持ちに近いかな。 トピ主さんも、出産後の慣れない育児で心身共に本当に大変だと思います。 でも、ご主人と赤ちゃんがいて、幸せですよね？ お姉さんは色々あるのでしょう？ トピ主さんもそれは分かっているんですよね？ 我慢すべきとは思いません。 でも、嫌なことを言われてもサラッと流す術を身に付けましょう。 トピ主さんは母親なんです。子どもじゃないんですから。 同じお腹から生まれてきた姉妹が、同じ屋根の下でいがみ合うのを お母さんはどう思ってみているのでしょうね。 お母さんの気持ちを考えてみて下さいね。 あなたも母親なんですから。

トピ内ID：6644826307

...本文を表示

ごめんなさい！

041
米米子
3ヶ月実家に居座ってる訳じゃなかったんですね。 すみません。 実家には、あまり帰らないのが1番の 得策じゃないですか？ お互いストレスになりそう。

トピ内ID：0105143182

...本文を表示

お姉さんの前で愚痴らない

041
あざらし
お姉さんがどういう理由でお子さんがいないのかわかりませんが、お姉さんの前で愚痴らなければ良いのでは？ お姉さんが本当は子供が欲しいけど授からなかったとあれば、トピ主さんの育児愚痴を聞くのは辛いと思いますよ。 あなたにも原因があるのではないでしょうか？ 子供抱かせたくないなら抱かせなくせいいのでは？お姉さんに抱かせて欲しいとお願いされているのですか？ お姉さんもあなたにイラついていると思いますよ。

トピ内ID：2719832846

...本文を表示

帰省しないに限る

041
ママゴン
育児大変かと思うけど、実家には頼らず帰省しないに限るのでは？ トピ主さんとご主人で頑張らなきゃ。 孫に会わせたいなら実父母にトピ主さん宅に来てもらえばよいと思いますよ。

トピ内ID：6146243073

...本文を表示

愚痴を言わない

041
taruto
お姉さんには　愚痴を言わない。お母さんだけにしましょう。 お姉さんの言ってること　まったく　的はずれでもないです。 でも　あまり感じよくは　ないかもね。

トピ内ID：3632266932

...本文を表示

ま、姉さんは不幸だからね

041
幸せな姉
はじめての育児、大変ですよね。 周りには全面的に優しくフォローしてほしいところですが 客観的に見てどう考えてもトピ主さんのほうが幸せで お姉さんはかなり不幸ですよね。 そう思えば我慢できるかなと思うのですが・・・ 私だったら早目に自宅に戻ります。 お姉さんと大喧嘩になる前に・・。

トピ内ID：8410920497

...本文を表示

帰りましょう

041
みちりん
イライラは良くないですから自宅に帰りましょう。

トピ内ID：2564002361

...本文を表示

帰ったら？

😠
自業自得女
トピ、拝見しました。 産後もう三月も居座ってるんですね、実家に。 嫌ならはやく戻りましょう。 一人の方がもっと大変だと思うけど、お好きにしてください。

トピ内ID：3534704094

...本文を表示

帰りましょう

041
チョコパイ
あなたは悪くないけど… そのまま同じ場所にいても双方不幸です。 帰る場所があるトピ主さんが帰ってさしあげたらどうでしょう？ どれだけ育児が大変でも、自分は幸せだと思いませんか？ 余裕のある方が我慢するのはおかしいことではないと思います。 いつかお姉さんも落ち着かれたら、あの時は悪かったなと思ってもらえるかもしれません。

トピ内ID：5314242231

...本文を表示

幸せに見えるんですよ。

041
さゆ
お姉さん、ご主人とうまくいっていない事やお子さんがいない事など、かなり精神的にお疲れだと思います。そこに、目の前に子育てに幸せそうなトピ主さん。新生児の世話で苦労していても「幸せの苦労」に見えるんですよ。 育児のグチはお姉さんにとっては全て「ノロケ」に聞こえると思います。トピ主さんも育児疲れでお姉さんの事まで気遣う余裕はないと思うのですが、間違ってもお姉さんにだけは育児に関するグチを言ったり頼ろうとしてはいけないと思います。 育児のグチは、お母さんや他の人や小町に。一つ屋根の下で大変だと思いますが、いずれ自分の家に戻るのであれば期間限定。大変かと思いますが、お姉さんの気持ちも理解してあげて欲しいです。トピ主さんも、育児とても大変かと思いますが、ご主人と一緒に頑張ってください。

トピ内ID：2432647481

...本文を表示

しょうがないと思う……

🐤
とゆ
＞「はいはい、生きてる証拠」 ……笑ってしまいました。 確かに言い方がきつくて腹が立つと思いますが、 お姉さんにしたらうらやましいんでしょ。 なんか、結構まともな事を言ってるようだし。 トピ主さんがお姉さんの立場だったらと考えてみませんか？ 姉妹とはいえ、年の離れた妹は可愛い子供がいてとっても幸せそう。 自分は、別居して子供もこれから産めるか分からない。 これからの生活も不安ではないのでしょうか。 そう思うと、お姉さんに同情してしまいます。 トピ主さんは悪くないですよ。 ただ、お姉さんや間に入ってるお母さんの事も 思ってあげて下さい。 産んだばかりなんだから、みんなが協力して当たり前って思ってませんか？ 赤ちゃんもかわいいでしょって思ってませんか？ トピ主さんの具合がよっぽど悪くない限り、 ご自分の家に帰られた方がいいのではないでしょうか。 実家に頼らずに頑張ってる人は、たくさんいますよ。

トピ内ID：3206451258

...本文を表示

もう産めないもんね

🙂
さてと
お姉さんはうらやましくて仕方ないのでしょうね。 お母様には 「だからって何を言ってもいいわけではないし 　厭味を言われている私はかわいそうとは思ってくれないの？ 　お姉ちゃんが実家に居て変わらないのなら 　これからは私が来ないほうがいいかもね。」 と伝えてもいいと思いますよ。 お姉さんには 「まぁ、経験してない人が何言っても説得力ないけどね。」 とだけ返してもかなりのダメージになると思いますが しつこいようならば 「子供を産んで育ててから同じことを言え！」 と直球で切り刻んでもいいと思います。 これから先、主さんにとって毒姉になりそうだし お母様も変わらないようならば できるだけ実家に近寄らない方が主さんにはいいかもね。

トピ内ID：2209270192

...本文を表示

たまには言い返しなさい

041
クミ
お母さん！「お姉ちゃんは可哀想だからあなたが我慢しなさい」って言っちゃダメだよ。 子どものどちらかに「我慢しなさい」はないよね。「お姉ちゃんも可哀想だから察してあげて。お母さんからやんわり言っておくから」とかさ。言い方あるよねー。 トピ主さん、たまには言い返しちゃえばいいんです。 「ついてるもんは同じでも、お姉ちゃんは隠してるじゃない」とか「本当に簡単にポンポン産めると思ってるの？」とか「この前もそう言ってたけど、疲れても寝てくれないよ！」とかさ。 5回に1回、もしくは3回に1回は言い返す！ トピ主さんとお姉さん、けっこう年齢差があるんですね。 子どもの頃、一緒に遊んだり、一緒に過ごす時間が少なかったのではありませんか？ お互いに一緒にいるのが慣れていないし、お姉さんには赤ちゃんができないコンプレックスなどがあり、ストレスになっているんですよ。 帰省はどれくらいの期間を予定しているのでしょう？ 長居せずに自宅に帰ってはいかがでしょう？ お姉さんのストレスに当てられて、あなたもストレスを抱えますよ。最悪、母乳が出なくなります。

トピ内ID：5693013276

...本文を表示

同じ新米ママですが、貴女の文にイラついたので。

🐤
ぴよまる
お姉さんは別に悪くないように思いました。 きっとお姉さんが何言ってもイラつくんでしょう。 育児に辛くて毎日泣いていたとか、まさに産後鬱です。 専門の人に話を聞いてもらった方がいいですよ。 妊婦様ならぬ産婦様な感じ。

トピ内ID：7955300193

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ