夫が自由

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（トピ主 0 ）

yuki

2014年09月25日 13:00

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結婚1年共働きの夫婦です。
夫が自由で私の存在って意味あるのかなと思う毎日です。
結婚するまでは毎週会い、定期的に出かけていました。結婚してからは夫は友達とよく遊ぶようになり、自分の誕生日にも友達と遊びに行きました。。
久しぶりにふたりで出かけても、疲れたから帰ろう、と。
家事は手伝ってくれますが家では携帯ゲーム。話しかけても聞いてないこともあります。
友達や趣味の時間は大切にしてほしいと思う一方で私の存在って意味あるのかなと落ち込んでしまいます。
もう悲しくて腹が立って会話もしたくなくなり一方的に怒ってます。
こんな小さいことなのにこんなに辛く思ってしまう自分も嫌で自己嫌悪です。
気持ちを伝えないといけないのに感情が爆発しそうで言えてません。
こんな妻のところにかえってきたくないだろなと思います。
どんなふうに気持ちを伝えていけばいいのでしょうか。。
乱文すみません。

トピ内ID：8121868982

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生活パターンを変えましょう

アウトドアー

2014年09月26日 16:39

トピ主さん随分疲れている様子。二人で楽しみを見つけましょう。二人でウォーキング　とか、二人でスイミングとかいろいろありますよ。通勤着とパジャマの交互の着せ替えだけでは人生はつまらんです。

トピ内ID：4897366858

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言葉ではなく

ひるあんどん

2014年09月26日 16:39

男性です。伝えたいけど、感情をコントロールする自信がないと言うことですね。感情を整理できていない状態で、口頭で相手に何かを伝えようとすると、言いたいことが言えなかったり、言わなくても良いこと、言ってはイケナイことを勢いに任せて言ってしまうかもしれませんね。ならば、自分の思いを推敲しながら手紙にしてみると言うのは如何ですか？相手に伝える前に文面を見て過不足を確認できますし、渡す前に日にちを置くことで、その場の感情に流されずに済むかもしれません。手紙と言う手段を用いることで、読む側に対してもより真剣度が伝わる場合もあると思います。ただメールでも同様ですが、文字にすると読む人にとっては相手の表情が見えない分、意外と『重く』感じるものです。なので、『ちょっと強い目に書いてやろう』等とは思わずに書くことをお勧めします。

トピ内ID：4971384824

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トピック本文そのまま

わかくさ

2014年09月26日 18:06

話してみた事ってありますか？＞話しかけても聞いてないこともあります。＞友達や趣味の時間は大切にしてほしいと思う一方で私の存在って意味あるのかなと落ち込んでしまいます。特に、ここ。このまま伝えてみたら、ご主人はなんていうんでしょう。私たちは何のために結婚したのかな、っていうこと、一度対話してみてはいかがでしょう。お子さんが出来る前に、しっかり確認した方が良い事だと思います。もしかしたらご主人、妻が欲しかったのではなく…世話を焼いてくれるお母さんが欲しかった、なんてことも可能性としてゼロではないですから…。話をする時のコツは、感情的に非をせめるようなことをしない、ことです。あくまでも「どうしてそんなことをしているのか」原因を究明し、二人で解決したいということをまず最初に伝えるべきです。夫婦として歩みだしたばかりの道のりに、影が差している事を伝え、乗り越えて行くための方策を二人で考えたいのだけど、という姿勢が大事だと思います。まずいことになっているのなら、原因を特定し対策を練る。それが一番ですよ。

トピ内ID：1793025190

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そのうちだんだん夫婦になります。

🐷

池間仙華

2014年09月26日 16:39

結婚することについて覚悟がないまま実行した結果だと思います。赤の他人と生活すること、そして人生を共にすることについて腹を括っていないのだと思います。まあそのうち少しずつ覚悟が形成されるでしょうね。悪くすれば途中で放り出すかですね。私がその覚悟ができたのは、結婚２年後、子供が生まれたときです。妻の妊娠中も自分が親になるという実感はありませんでした。でもこの世に出てきた新しい命を見るとこの子を立派に育てなくてはいけないと、責任感に身震いしました。正直言えば、取り返しのつかない（引き返せない）という思いでした。第二子の時は単純に嬉しかっただけですが。子供は親の人生を励ますため生まれてくるというのは本当です。それにしても徳川幕府だったら携帯ゲーム御法度令を出すんでしょうね。先日、温泉大浴場で裸で携帯ゲームに夢中の若い男性を見ましたがトピ主のご主人ゲーム画面から顔を上げる日はいつでしょうか。

トピ内ID：3695875534

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なぜ？

🐴

戯け者

2014年09月26日 18:06

どうして不満があるのに話し合わないんだろう？「メンドクセー女」と思われるのがイヤ？夫婦って「結婚式挙げました」「入籍しました」で完成するもんじゃないでしょ。日々二人でより良い方向に作り上げてくもんじゃないのかなぁ。それを自分も面倒臭いから話し合いを回避して未完成のまま放っておくから「夫婦の形」がグズグズになっていくんですよ。一人で自己嫌悪に陥ってたって何にもなりませんよ。感情が爆発しようが暴走しようが相手にぶつけなきゃ何も解決しません。現状のトピ主サンは旦那にとって「都合の良いオンナ」でしかありません。トピ主サンにはトピ主サンの意志があるって事をぶつけて下さい。たったそれだけの事でトピ主サンの事を捨てるような薄情な男と結婚した訳じゃないでしょ。自分が選んだ男ぐらいはちゃんと信じて、本音でぶつかってみては如何ですか。万が一それで駄目になったとしても、黙って不満を貯め込み続けるよりはマシだと思いますよ。

トピ内ID：0302917080

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教えましょう

💡

おとこまち

2014年09月26日 18:06

まず男は、女性が無反応な応答を嫌う事を知りません。結婚したのだから、言わなくても分かってるだろう位に。しかし子供も出来れば、立場は変わります。女性脳から母親脳に変わりますから。そうすると優先順位が、一番が子供、二番が自分になります。夫はほったらかし。そうすると今度は男側から愚痴が出ます。結婚前はあんなに優しかったのに、今や夫のことなんてお構いなしじゃん、と・・

トピ内ID：0772012406

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おさびしいんですね

🐷

こぶた

2014年09月26日 18:06

そりゃそうですよね、好きでずっと一緒にいたいと思ったから結婚した筈が、旦那さんの行状はまさに「釣った魚に(略)」そのものだし。 ※トピ主を魚なんかに喩えてごめんなさいね。可愛らしい奥様でも、人間ですから、蔑ろにされれば怒りたくもなるでしょう。でも、怒っちゃダメだと思うのです。あなたが先走って考えてるように、余程のＳでもない限り、怒ってばかりの妻の所に居たいと思う夫はいないわけで。何でも我慢して可愛い妻を演じて、とは言いませんが、怒るくらいなら甘えた方がいいと思うのです。世の中には甘え方が上手じゃない女性も居ますが・・・お付き合いしていた頃を思い出してやってみては如何でしょうか。休みはいつも旦那は旦那の友人と遊んでるのでしょうか。私こぶたも月に一度は友人達とゴルフに行きますが、月一だけだから大手を振って行ってます。たまにそれ以外の予定(同窓会等)が入るとブチブチ文句言われますが、普段からバランスとるようにしているので最後は丸く収まります。ていうかその文句も妻なりの甘え方だと思ってるから、こぶたも自然にバランス取ろうと思えるようです。

トピ内ID：2965385035

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一年でそれですか

🐱

ルナ

2014年09月26日 18:06

釣った魚にエサやらない典型の旦那さんなんでしょうか。誕生日に友達と出かけてしまうとか話を聞いていないとか、まるでトピ主さんに興味ないかのようなそぶりですね。それとも結婚していつもそばにいるのに何が不満なんだと思っているのかもしれないですね。いずれにせよ、これ以上溜め込む前に冷静にお願いとして話したほうがいいと思います。小さいこととおっしゃってますが、小さいことほど丁寧に扱わないと大やけどになると思いますし、そういうデリケートなことを話し合えない（意地をはったり、向こうが下手にでたら対応してやるなど）相手は結婚相手としてはハズレだと思います。

トピ内ID：9236258689

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結婚したって個人

🐤

mika

2014年09月26日 18:06

エール多数なので主さん寄りのレスが多そうですが、違う意見で。うちは男女逆で私がご主人タイプです。結婚前の毎週デートは、ご主人が主さんに合わせてくれていたのですよ。今は結婚して毎週どころか毎日一緒なのですから、わざわざ時間を割いて同じ行動をする必要がなくなったのです。恋人時代は主さんと会うのが最優先で、趣味や友達との時間をセーブしてきたので、今それを取り戻しているのでしょう。結婚という安定を手に入れたからこそです。手間と時間を割いてくれるほど愛されているという考え方なのかもしれませんが、結婚って日常なんだからそこまで気を遣わなきゃならないのは正直いって面倒。だったら結婚しないで恋人のままでいたほうが良かったのでは。結婚したからには当然、存在意義はありますよ。そこを疑っては元も子もないです。主さんも何か夢中になれる趣味でも持ったらいかがですか。夫婦といっても所詮は他人、何でも一緒、死ぬ時も一緒というわけにいきません。違うから上手くいく場面も多々あります。個人として独立しているからこそ、お互いを尊重できるのではないかと思うのですが、違うでしょうか。

トピ内ID：3393382200

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それは自由ではない

ぷりん

2014年09月26日 19:17

自分勝手なだけです。何のために一緒に暮らしているのでしょう。何もべたべたしなくたっていいけどせめて奥さんのことをきちんと見ていてほしいですよね。どうしてそんなに気持ちを抑えるのですか？重いと思われたくない？そんなに遠慮しなくたっていいのに。夫婦なんだから、もっと気持ちをぶつけてみたらどうですか？爆発したらしたで、その時また考えたらいい・・・くらいに開き直って、とにかく話してみたら、案外聞いてくれるかも。ご主人はただ気付いていないだけではないかな？溜め込むのは良くないと思いますよ。

トピ内ID：8055076173

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あの

やませ

2014年09月26日 19:17

これ、このままご主人に見せては？

トピ内ID：3628080848

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爆発したっていいじゃない

めんどくさがり

2014年09月26日 19:17

夫婦なんですから、そういうのも許されると思いますよ。いつもいつも泣きわめいてたら、そりゃあ嫌がられても仕方がないでしょうけど、そうならないためにも一度爆発して、言いたいこと全部言っちゃいましょう。

トピ内ID：2138960037

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手紙を書く

みかん

2014年09月27日 11:49

手書きのお手紙を書いて渡すのはどうでしょうか。旦那様には安全な我が家くつろげるホームなんだと思います。日常がある。あなたは旦那様にとってすごくよい奥様です。安心して外に出かけて疲れたら帰りたい我が家。旦那様にとって理想的なのではないかしら。寂しかったと泣いたりしてもいいと思う。寂しいって言ってみましょう。寂しいよね。たったひとりの旦那様だもの。

トピ内ID：8520347758

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男ってやつは・・・無神経

😒

ゆきゆき

2014年09月27日 18:24

お付き合いしてる時は週末に会うくらいですよね？ご主人の独身時代の普段は今見たいな生活だったのでしょうね。子供が出来たら状況は変わると思いますよ。それにしても極端な男だなって思います。怒りまかせにするより悲しい気持を伝えたほうが効き目がありますよ・・・。まだ１年なんだから可愛い所があるんだなって思わせたほうが上手くいきますよ。イベントごともルールを作ったほうが良いと思います。恒例にしていけば確実に予定は入れないのではないのかな？腹がたつ気持ちはとても分かりますよ。頑張って下さいね。

トピ内ID：4376230649

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旦那さんを擁護してみる

🐴

戯け者

2014年09月28日 13:00

男って相手が側にいてくれるだけで満足しちゃうんですよ。「同じ家に住んでる」って事が大事なんです。「同じ戸籍に入った」ってだけで十分。客観的に見ると「釣った魚には餌をやらない」みたいに見えますが、男にとっては「自分が満足してるんだから相手も同じだろう」って思ってるんです。旦那さんはトピ主サンが不満を持っている事に気付いてもいませんん。嫌いになったとか、トピ主サンを軽視してる訳じゃないんです。本当にただ単に気付いてないだけ。超能力者じゃないから、トピ主サンの心の中なんてわかりません。男って想像以上に鈍いんですよ。人間は言葉でコミュニケーションをとる生き物です。黙っていては十分に気持ちを伝えられません。手紙でも会話でもいいですから、トピ主サンの気持ちを旦那さんに伝えましょう。伝えた結果どうなるかは誰にもわかりません。もしかしたら駄目になってしまう可能性も無いとは言えません。でも、旦那さんに黙って一人で腹を立てたり自己嫌悪に陥っても何の展開もありませんよ。

トピ内ID：0302917080

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