「軽度発達障害児の友達作り」のその後の展開

レス60

（トピ主 23 ）

なな

2014年09月28日 14:11

子供

お久しぶりです。
以前こちらで大変お世話になりました。その後色々ありました。長男の顔を殴って目の周囲に痣をおわせた子や周囲の子を巻き込んで仲間外れにしようとしていた子、長男を見かけるとニヤニヤ笑って逃げ回る高学年の子達、、、長男が心配で学校外ではなるべくそばで見守っていましたが、一緒に遊んでいなくてもその様な事をされ続け長男が気の毒になってきました。発達障害があっても本当に軽度な子で他人には心優しい子だと見守ってくれる先生や指導員の方達は言ってくれます。では何故長男はこんな悲しい目に合うんだろうか？支援学級にいるというだけで忌み嫌われなきゃいけないのかと辛いときもありました。
現在は地域の児童デイサービスに入って放課後はそちらの職員の方達にチヤホヤしてもらって楽しく過ごしているようです。
息子に痣を追わせた子、バレバレな嘘をついて息子を仲間外れにして泣かせて嬉しそうに笑っていた一年生には相手の親との関係も気になりましたが、長男の為にも黙っていられず直接本人に注意しました。そして親との面識はありませんが自宅が我が家の目の前にある高学年の子達とも本日あちらの親を交えて対決しました。続きます

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何故今頃

はるもに

2014年09月29日 10:58

怒らないでください。こまちにとぴレスする時間があるのならまずは子供に被害を加えた相手の親やからかう周辺の子供の親などに抗議なりまたその時は必ず夫婦でまた、いま困っている事を学校そうですね、夫婦で校長なりに訴えましたか？まあ、今日は第三者にも加わってもらっていますか。感情的にならず相手に子供の理解を相手の親に訴えましたか。すごくあなたが心配です。お子さんが地域の中でも理解ある人増えるといいですね。

トピ内ID：1844022456

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気になってました

元気娘息子母

2014年09月29日 12:58

以前のトピにレスを1度つけた者です。目の辺りを殴る、わざと意地悪をするのを見過ごすのは、子供にとっても親にとっても精神衛生上よくないです。勇気をもって対時するとのこと、陰ながら応援しています。相手の親御さんに伝わるかわかりませんが、長男さんにとっては、親が自分の為に動いてくれたという事実が一番だと思います。

トピ内ID：1585749124

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主です１

ななトピ主

2014年09月30日 10:24

続きが遅くなってしまって申し訳ありません。最初の書き込みをしたのが夜勤に行く前だったので中々次の書き込みができませんでした。すでにコメント下さった方達、ありがとうございます。前トピから気に掛けてくださっている方もいて、感謝します。昨日の高学年の兄弟に注意したのは、お漏らしをした次男の着替えのために散歩から帰ってきたときの出来事が発端でした。私達が現れた途端、ニヤニヤ笑いながら悲鳴をあげてその高学年兄弟と私達とは面識のない子達(多分彼らの親戚か何か)が突如走り回って逃げ出したのです。とりあえず家に入れ着替えさせて再び散歩に出発したのですが、次男が中々歩かず我が家の前でのんびりと立ち往生をしていました。天気も良いし、長男と二人で次男を和やかにみていました。すると高学年兄弟とその他の子達が何かブツブツ言い睨みながらこちらに近づいて来ました。我が家の駐車場と彼らの駐車場は５ｍ幅の道路を挟んで向かい合っているのですが、我が家の前のその道路に長男がいることが嫌だったようで、多分自分達の家の車にイタズラされるとでも思ったのでしょう。暫く周りをウロウロしたあと舌打ちをしてゆっくり離れていきました

トピ内ID：6875544860

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主です２

ななトピ主

2014年09月30日 11:32

長くてすみません。続きです。その後も彼らは遠巻きから私達を監視するように他の車の影にいました。長男は他所の車に危害を与えるような事はしません。彼らが我が家の前のマンションに越してきて数ヶ月、大して交流も無いのに随分と毛嫌いされたものだななと感じました。この数ヶ月の間に高学年兄弟にされた悲しい事は沢山あります。入学当初、我が家に遊びにきた一年生に「あいつは○○(支援学級)だから遊ぶな」とわざわざ言いに来たり、遊んでいる子を引き離し走って逃げていったり。次男のボールを勝手に持ち出し長男が「弟のだから返して」と言いに行ったら顔目掛けて投げつけてきたり(そのボールはその後返したと言われましたが行方不明のままです)。玄関内にあるスケボーも勝手に持ち出し長男が返してと言えばお礼もなく蹴り返され。その他長男が出掛けるため玄関から出て行ったら外に遊んでいる彼らは長男に向かって「キモイ」「うるさい」「こっち見るな」「名前を呼ぶな」と言い放つ。小さいものですが背中に石を投げつけられたこともありました。学校には最初の懇談会やＧＷ前後には相談しています。その結果玩具を持ち出すことは無くなりました。

トピ内ID：6875544860

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主です３

ななトピ主

2014年09月30日 19:18

長々と本当にすみません。続きです。これまでは自宅も向かい合わせな環境のなか問題を穏便に処理したかった気持ちもありました。入学当初高学年兄弟の弟君には親切にしてもらったこともあり有難かったし、この事も学校に報告して誉めてもらえないかとお願いしました。今でも当時の弟君には感謝しています。でもお姉ちゃんの方(すみません。高学年兄弟ではなく正確には高学年姉弟でした)は入学当初から前述した様子でしたし、姉弟だから期待してはいけないと思っており実際すぐに弟君からも道端で話しかけても無視されたり逃げられるようになってしまいました。悲しそうな長男を見かねて初夏辺りから児童デイサービスを利用するに至りました。先日高学年姉弟に、長男達を見て逃げられた事等は今までなかでは些細な事だと思います。直接危害を加えられたわけでもないですし。ただ長男の悲しそうな顔を見て、彼らが引っ越してきて半年程、学年も離れているし大した交流もないなかでこれまでされてきた事を考えるといい加減見逃せなくなってきました。丁度注意をしようと話し掛けた際、お父様もそばにいたのでこれまでの事を説明しました。

トピ内ID：6875544860

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主です４

ななトピ主

2014年09月30日 22:10

本当にダラダラとした長文で申し訳ありません。まだ自分の気持ちも上手く纏まらずにいるのが文章にも表れているようです。これまでの事を話してもお父様は車を弄りながら此方もあまり見ずに「で、何が問題なんですか？」と聞いてきました。また「家ではその様な話はしていないので障害があるからって意地悪はしていないと思いますよ」と言われました。私は内心、(そりゃそうだろうよ。５、６年生にもなって障害のある一年生に暴言言ったりしてるなんて親にばらす奴がいるかよ！)と思いました。その場にいた彼らもお父様から本当にそんな事やったのかと聞かれやってないと真顔で答えていました。私は別に彼らの保護者と話がしたかった訳ではなく、直接彼らと話したかった為「やってないと言ったって私の目の前でやっていたでしょ」「障害がある子は何をされても傷つかないと思っているのか」「何をしてもいいと思っているのか」と直接話しました。高学年姉弟はだんまり。見かねたのかお父様が「分かりました。もうお宅の息子さんには近づくなと言い聞かせますから」と解決策(？)を提案してきました。お父様も面倒臭いから話を終えたかったのでしょう。続きます。

トピ内ID：6875544860

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主です５

ななトピ主

2014年09月30日 22:10

ここまで読んで下さってありがとうございます。あちらのお父様の提案にはすかさず「それは大丈夫です。お子さん達はうちの子を視界に入れただけで逃げていきますから。うちも早い段階から○○(高学年姉)は意地悪をするから近づくなと言っていますし」と話してこの件は終了しました。長男はそばにいましたが、あとからどのような話をしたのかを分かりやすく説明しました。そして悲しいことだけど彼らのお父様と近づかないと約束したから守ろうね。と話したら「仲良くしたかったけど意地悪されて悲しかったよ」と私に抱きついてきました。ご近所の目もあるし、１００％これで良かったんだとは思いません。ただ長男を守りたかったんです。

トピ内ID：6875544860

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多分加害児童は普通の子に相手にされてないか・警戒されている

それさあ

2014年10月01日 12:18

　支援学級だからいじめられているとかじゃないと思う。おそらく、トピ主さんの子が反撃できないことをいいことにやりたい放題なんですよ。　加害児童は多分、普通学級の子からは相手にされないか警戒されるかして、うまいこと距離置かれているんだと思います。子ども間はそういう子の扱い方って、意外とわかってますよ。そのうち、普通学級でも大きい問題起こして自滅すると思います。　ちなみに、うちの子も支援学級ですが、近くに問題児はいないので、楽しく平和に過ごしているようです。地域柄が悪いところなら転校も視野にいれたほうがいいと思います。

トピ内ID：8561933147

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心配心配

😢

どこにいったかな？

2014年10月01日 16:59

トピさん、よく頑張ったね。そこまでの対応されて、よく途中で折れなかったね。お疲れ様。怖いのは、相手のお父さんが逆切れして嫌がらせする可能性があることです。今回の経緯は町内の人にきちんと話す。デイサービスでも話す。念のため、近所に児童相談所があれば話す。できるだけたくさんの人に、万が一、何らかの相手方からの嫌がらせがあった時のための伏線は貼っておいてください。この件も、日付を含め、日記に付けておく。相手方は、お父さんも、お子さんも普通ではないので、ものすごく逆恨みの可能性を感じます。本人たちに一切、罪の意識はなさそうなので。発達障害を学ぶと、境界性人格のことを学ぶチャンスもあると思います。いろいろ、知識の幅を広げれば、相手が、いかにあなたの言葉を理解できていないか、かつ、誤解して受け止めて、おびえているかもわかると思います。相手方にしてみれば、「窮鼠猫をかむ。」自分たちが、ネズミ側。という認識ですので、本当に、ご注意下さい。

トピ内ID：7542687449

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主です６

ななトピ主

2014年10月02日 20:23

コメント下さった方達、ありがとうございます。まとめての返事で申し訳ありません。私が夜勤から帰ってきてからの事を書きます。長男が通う学校は、支援学級の先生とその保護者は毎日交換日記の様なものをして日々の様子等を伝えあっているのですが、私はトラブルがある度にそこに簡単に書いて後日時間があるときに先生と話し合うことをしてきました。今回も同じようにしたのですが、日記を持たせた当日に支援学級の先生が私の携帯電話に連絡をしてきてくれました。先生は今回の事を一緒に腹立たしく感じてくれて「何か力になれることはありませんか」と何度も聞いてくれました。私は今回の件はとりあえず一段落したことだから様子をみたい、大丈夫です。という旨を伝えました。色々と話し合うことができて良かったです。と言うのも、私がどんなに長男が理不尽な意地悪をされていると訴えても皆信じてくれないのではないかと内心思っていたから。意地悪をしてくる子達は本当に関心するくらい親や先生達の前で良い子なんです。子供達のお手本のような子ばかりで私が誤解や被害妄想でいちゃもんをつけていると思われるのではないかと感じていました。

トピ内ID：6875544860

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このままで

山姥

2014年10月02日 22:37

さいレス読みました。いーよ。よくいい子どもさんですね。いじめる兄弟や父は結構周りから問題親子と見られてますよ。一生懸命にとぴさんはやってるので胸を張って。優しいですね。ご長男は。私も子育ての時、周りの無理解で涙した時あります。今、次男は働いています。色々あると思いますが、ケッセラケッセラでいきましょう。次男も発達障害です。

トピ内ID：1844022456

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主です７

ななトピ主

2014年10月02日 23:49

仲間を募って嘘をつき長男を仲間外れにしようとしていた同級生について、私は前トピでしっかりしていて優しい、ご両親も親切で頭が上がらないと何度か絶賛しました。でも彼のその様な姿は、そばにいる大人が私だけになるとまるで嘘のように変わってしまいました。でも暫くはそれも見守っていこうと当時は考えていました。彼と、前述した高学年姉弟との違いは入学してから長男との関わりが確りあった事です。その中で摩擦やストレスを感じることがあったのだと思います。先生には学校ではとても仲良くしていると言われていたので、良好な関係が保てれば・・と見守りながらも時に彼の言葉に私から謝罪し長男を諭したりする日々が続きました。しかし次第に彼が中心となって他の友達と一緒に、如何に長男が咎められるように導くか相談し実行するようになりました。その間も私は彼らではなく長男を「彼らの挑発にはのらないように」注意してきました。私の長男だけ注意する態度が事態を悪化させたのでしょう。入学して２ヶ月足らずのある日。彼は長男と他の友達を「早く来てー」と手招きしたあと、「長男は来ないで」と車が向かって来る道に走ってきた長男を押し出しました。

トピ内ID：6875544860

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主です８

ななトピ主

2014年10月03日 11:23

彼は車が来ていることは知らずに長男を押したのだとは思います。しかし危険な行為だったので「そんな事はしてはいけない！」と一言だけ強めに彼を注意しました。彼はとても驚いたように固まってしまっていたのでキツく言い過ぎたかなと、その日のうちにお母様にこの件についてだけ報告し謝罪しました。お母様からはとても丁寧な謝罪の返信があり、気を使わせてしまって申し訳なかったと感じました。しかしこのあたりから、それまで本当に思いやりがあり良い子だと思っていた彼に疑問を持つようになりました。きっと学校でも彼に迷惑をかけてしまっている、だから疎ましく思われるのかもしれない、申し訳ないから長男にきちんと言い聞かせてようと思っていた事が間違っていたのではないかとようやく気付いてきたのです。後日お母様にに会う機会がありました。その際何気ない会話なかで「あまり思い悩まないで。子供達の成長のためにもあの子達の事は黙って見守っていきましょう」と肩に手を置かれながら言われました。

トピ内ID：6875544860

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尊敬します

ばななんばななん

2014年10月03日 19:40

感情的にならず相手の父親に話をなさった、尊敬します。わたしなら声を荒らげてしまうでしょう。万が一またいじわるをされるようだったら外に出るときはボイスレコーダーをもっていかれては？どんなにしらばっくれても動かぬ証拠になります。いざという時もそれがあると思えばちょっと安心ですよね。こういう話を聞くたびにしつけができていない子供(今回で言えばその姉弟)は不幸だと思います。今後いろいろ苦労するでしょう。トピ主さんはどうぞ今のまま、愛情をもってお子さんたちを育ててあげてくださいね。

トピ内ID：8332670628

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卑屈にならないで

まな

2014年10月04日 16:41

私も発達障害の息子がいます。特別支援学級の6年生です。トピ主さんの文面から、お子さんはうちの息子より障害が軽度なのかな…と拝察しました。ですので、トピ主さんのお子さんの場合とぴったり当てはまるかは分かりませんが、思ったことをコメントします。確かに支援学級に在籍している子供は、何かと手がかかります。けれども子供同士が一緒に遊ぶ場面においては、みんな立場は平等のはずです。にもかかわらず、親切にしてくれて感謝…とトピ主さんが思うのは、他の子供達や保護者に対して卑屈になっている証拠だと思います。特に同級生同士で遊ぶことは当たり前のことですよね。親がお友達に感謝して学校で誉めて欲しいなんて考えないです。トピ主さんのそういう遠慮みたいなものを、意地悪する子供達は感じ取って、「俺は遊んで『あげて』るから、自分の方がえらいんだ」って勘違いするのだと思いますよ。 (続きます)

トピ内ID：7555662372

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卑屈にならないで２

まな

2014年10月04日 16:41

(続きです) 自分のお子さんに、もっと自信を持ちましょうよ。お子さん、そんなにダメな子なんですか？違いますよね？そんな人の目を盗んで意地悪するような子供は、こっちから願い下げ。私なら、今後一切関わらせません。お母さん、もっと強くなって！そんなこと言ってる私も、息子が幼稚園に通っている時は、結構ヘタレでした(笑)。偉そうにコメントして、ごめんなさい。少しでも参考になれば、嬉しいです。

トピ内ID：7555662372

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主です９

ななトピ主

2014年10月06日 15:54

コメント下さった方達、ありがとうございます。続きです。「見守っていきましょう」と諭された翌日、長男の下校を校門で次男と待っていました。長男は「待ってー。待ってー」と半べそをかきながら前述した同級生と他２名の同級生の後を追って走って来ました。彼らは長男に「僕達は３時から習い事。皆同じ。(長男)君だけ違うからこっち来ないで」と言っていました。と思えば、わざわざ近づいてきて大声で長男に聞こえるように、３時に待ち合わせしよう、何して遊ぶ？(長男)君は絶対に内緒だよ、と長男がその会話を気するのを楽しんでいる様子でした。私も長男も彼らと帰る方向が一緒なので毎日の帰宅での会話の中で習い事をしているのは前述の同級生だけ、しかも曜日はその日ではないことくらい分かっていました。長男は何故皆が口裏合わせて嘘をつき自分を避けようとするのか知りたいようでした。「なんでそんな事(嘘)言うんだよー」と半べそをかきながら彼らの手を触ろうとすると、「だめー、触らないでー。僕達習い事で急いでるのー」と言って前述の同級生を先頭に一斉に走り出しました。長男はその様子を見て「嫌だー」と校門の外で立ちすくみ大泣きしました。

トピ内ID：6875544860

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主です１０

ななトピ主

2014年10月06日 16:55

大泣きした長男を見て、他２名の同級生はすぐに走って戻ってきて「ごめんね」と長男の手を取り何度も謝っていました。しかし前述の同級生は離れたところから「今のうちだよー、早く逃げよう！」と笑っていました。その時、私の頭の中では彼のお母様から言われた「成長の為にも見守っていきましょう」と言われた言葉が思い出されていました。そして彼女との会話の最中、すぐそばで彼女の息子は長男にお菓子を渡して「これあげるからここから動かないで」と言い、長男と遊んでいる友達を引き離そうとして長男は戸惑っていました。彼女は気づいてないのか、ただのフリなのか、ただ私に子供同士の成長の相互作用について語っていました。成長？こんなことばかり見守ったところで何が成長するの？彼はイジメの味をしめ陰湿さが増すばかり。長男は傷ついていくばかり。何故見守る必要があるの？子供だからって楽しみで人を傷つけて見逃してもらえるという経験を積ませて。それで彼の親は満足なの？自分の息子のせいで長男がどんなに傷つこうが、彼の成長とやらの為には関係ないってことなのか・・・・・・ふざけるな！！！この時、私の中で何かがプツリと切れました。

トピ内ID：6875544860

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もう１つ

それさあ

2014年10月08日 12:01

　相手の子がいじわるというのもあるけど、トピ主さんの長男も随分しつこいと思います。やり方は相手の子が汚いですが、それだけ長男とかかわりたくないのでしょう。引き際は結構大事だと思う。　というわけで、「あの子達は何でかはわからないけど、あなたとかかわりたくないらしい。だから、無理してその子たちと仲良くしなくていいし、する必要はない。あなたが怪我したり、危険なことをされたりするのがとても心配だから早くかえってきなさい」ということを教えてあげてください。高学年なら男の子でもある程度の距離感って大事ですよ。　というわけで、今後、怪我したり、危険行動がなければ、しばらく様子見でいいと思いますよ。　ちなみに、我が子は帰りの会が終わると学区の端にもかかわらず、誰よりも早く帰宅します（笑）本人曰く、外にいるの疲れるから、とっとと家に帰りたいそうです。

トピ内ID：8561933147

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視野を広く

くるり

2014年10月09日 18:59

お子様が仲間はずれになるのは辛いですし、いじめっ子のお母様の対応にもがっかりしてしまいますよね。ただ、今ここでこれ以上事を荒立てても息子さんのためになるでしょうか。周りに諌められたところでいじめっ子と息子さんの関係が改善するとは思えません。失礼な質問になるかもしれませんが、トピ主さんのママ友関係はどうなっていますでしょうか。実は以前に先輩アスペママに「子どものために母は学校活動に積極的になり、子どもの環境を外堀から埋めるべし」とアドバイスされたことがありました。私は中学年からかなり積極的に子どものための活動に参加するようになりました。それにより子どもへの周りからの理解が深まり、私に変わっていじめっ子を諌めて下さる方も増え、子どもの周りも変わりました。良くないたとえですが、犬が飼い主家族の順位付けをするのと同じように、子どもも大人の世界をしっかり見ていて順位付けしています。

トピ内ID：0154573762

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お願いだから

まな

2014年10月09日 19:52

同じ発達障害児を持つ母として、お願いします。息子さんをこれ以上悲しい目にあわせないようにしてあげて下さい！学校の中や自分の親の前では、大人の目もあるので、みんないい子で支援学級の子に親切にしてくれます。でも、放課後や休みの日まで同じ対応をしてくれなんて期待しちゃダメですよ。同級生だって放課後ぐらいは、好きな子同士で好きな遊びをしたいんですよ。息子さんの学年が大きくなればなるほど、その傾向はますます強くなると思います。息子さんの「お友達と遊びたい」という気持ち、ママの「遊ばせてやりたい」という気持ちは分かります。でも、現実はそんなものです。今のままでは、息子さんの自己肯定感がどんどん低くなって、二次障害が出て来る可能性もありますよ。そっちの方が、よっぽど大変です。支援学級の先生に事情を話して、登下校などはママが付き添うなりして意地悪な同級生とは別に行動させてあげて。周りにあれこれ期待しちゃダメです。同級生の親御さんと同じように、トピ主さんも自分の子供は自分で守りましょう。

トピ内ID：7555662372

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お察しします

🐱

にゃこ

2014年10月09日 22:41

うちの娘は診断は受けていませんが他の子より幼くて空気が読めず、色々と心配はつきません。幼稚園の頃から仲間はずれがありました。一年生の時も下校時にやはりはずされて、とても心配しました。リーダー的な強い女の子がいて、他の子をまきこんでうちの子を仲間はずれにするのです。本当にはらわたが煮えくり返るような気持ちでした。その後、娘がその子達と距離を置くようになると、リーダーの子は別の子をいじめるようになりました。いじわるをする子というのは誰かをみつけてはするんです。結局そのいじめられた子とうちの娘は仲良くなり、一緒に下校しています。いじわるをする子の人間性は他の子もおのずと気付いてきます。息子さんに「ごめんね」と戻ってきて謝ってくれた子達がいるんだからきっと大丈夫じゃないかなと思います。

トピ内ID：3510599678

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主さんきをつかいすぎでは

発達障害息子の母

2014年10月18日 10:53

　相手も所詮は小学生ですから目に余る時はまずは親御さんではなく本人にしっかり注意しましょうそうすることで相手のお子さんが主さんに一目置きますのでお子さんのようなタイプだとその方がいいと思います。うちもおとなしく最初は傍観してました途中でそのように変更してからは問題はへりました。あとお子様は障害が軽いようですが、小１でそのような状態ですのでお友達との距離感やコミニュケーション能力がかなり問題がありそうと感じましたがその辺は療育などにいかれてますか？今低学年でその状態だとこれから高学年はもっと大変だと思いますのでうちは低学年では全く問題ありませんでしたがそれでも高学年の時は大変だったので私の感想です。療育なども検討されてはいかがですか？また地域によっては親の会に入られると同じ様なお子さま同士のサークルなどもありそういう所に入ると意外とたのお子様の事を見て自分の事もわかってくる場合もあるので療育なりそういった場なり学校以外の居場所も大切だと私は思います。

トピ内ID：2807776875

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負けないで！

😀

コta

2014年10月19日 13:00

胸が痛くなる思いで読ませていただきました。トピさんの努力、悲しみよくわかりました。自分の子供を馬鹿にされることがどれほど辛いか分かります。私の場合夫なのですが、やや外見に特徴があり、知恵おくれかとみられます。そのためにいい大人たちが夫をみて大笑いしたりぷっと吹き出したり、目を合わせたり目配せをしたり、こんなことがよく起こっています。私はどうしているかというと、我慢が超えたら席を立ってどなりつけにいきます。にらみます、「恥ずかしくないのか」と強く出ます。今もそうなんですよ・・トピさん、旦那さんはどうしてるのでしょう？子供というのは男の人に弱いものです。大きくて強いからです。相手の親なんて気にしないほうがいいし信用しないほうがいいです。一度旦那さんがドカンと相手の子供を怒鳴るといいです。威嚇するんですよ、できますか。また、私の知り合いの方はやはり登下校は子供と一緒に帰宅していました。またいじめがあったのを知り学校に訴えたのですがなあなあにされたため、激怒して早々に学校を転校させています。負けないで！

トピ内ID：1164400501

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きにしすぎもあるかも。

🐤

たるとたたん

2014年10月20日 19:51

相手の子が性格悪いってことはよく分かりました。でもね、そんなの健常児同士でも良くあることだし、うちの子は障害があるからと過剰に反応しすぎな部分もあるのでは？相手の親御さんも過剰に反応する主さん親子に少しうんざりしてるんじゃないかな？主さんが子供に障害があっても可愛くて優しい息子って思うように相手の親御さんも意地悪くても可愛い子なんですよ。危険なことに関しては毅然と抗議するにしても、意地悪されたとかは、どうやったら仲良く過ごせるか？というスタンスじゃなきゃうまい話し合いになるわけないです。主さんのお子さんの障害がどの程度かは分かりませんがある程度は他のこと違う、っていう認識でマイペースに生きて行くしかないとおもいます。普通級でうまく行かないなら支援の時間を増やすとか登下校は親が送迎するとかしてその子達を避けて、息子さんは息子さんのコミュニティを作って行くのが良いのでは？その姉弟はボスタイプなのでしょうが、人望があれば周りの子は集まって行きますしなければ、だんだん孤立して行くでしょう。でもどっちでも良いではないですか。

トピ内ID：7140721501

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やっぱり離れましょうよ

うーん

2014年10月20日 19:51

相手のお子さんもまだ１年生でしょう。人を傷つけるのを楽しんでるなんて意地悪な表現にはゾッとします。その子はもちろんいけないけれど、その子もあなたのお子さんと一緒で相手がどう感じるかまで察してあげられないだけでしょう。障害がなくてもまだ成長を見守ってあげないといけない年齢ですよ。たった６、７歳の子が、あまり好きじゃないお友達にしつこくされても一緒に遊んであげられるほど忍耐強いはずもありません。先生の目があるところでは仲よくしてくれてるならそれ以上は求めることもないかな。その子にはそれが精一杯なのでしょう。きついこと書きましたが、うちの子はいつもポツンとしてる子です。学校では静かにニコニコして友達の邪魔にならないようにしてるようです。放課後は習い事をたくさん入れて公園へは行かせてません。高学年になりスポーツクラブに所属して友達関係は相変わらずですが自分の居場所は見つけたようです。ほとんどの子供は自分の事で精一杯です。負担をかけてはいけないんだと思ってます。意地悪されるのは負担だからでしょう。無理に友達と関わらせるよりお子さんのエネルギーを別のところに持っていけるといいですね。

トピ内ID：5611104946

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すごくお気持ち解ります

マキ

2014年10月22日 11:06

トピ拝見しました。うちは４年の息子が同じだからすごく気持ち解ります。弟は友達沢山いて、長男は友達いないみたいです。低学年の時はよくいじめられてました。４年の今は、気の会う友達いなくて、寂しいみたいです。近所のママに話したら、そこの子供さんも、意地悪されるようで「マキさんはなんで意地悪されるのに外に出すの？」と言われました。子供が多いから、以前、１日にいじめの被害者と加害者になる事があって。(笑)長男が被害者で、すぐに幼稚園から電話きて、三男が加害者。両方経験して、両方の子供にも言い分あるんだなって思いました。意地悪されたら関わらなきゃいい。相手は距離をあけたいのに、そばにくるから逃げる。そうやって対人関係の距離感を教えました。それは大人の世界でもあるし、世の中、不条理なこと沢山あります。私はその不条理なことに、免疫をつけてほしいと思いました。ななさんみて昔の自分の姿に見えました。素敵なママです。ななさん少しリラックスしませんか？子供を守るのも母の仕事ですけど、ご自分の心と体を大切にしてほしいです。

トピ内ID：1002122974

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主です１１

ななトピ主

2014年10月22日 18:06

暫くお返事をせずに申し訳ありませんでした。最近立て込んでいましたが、もう少ししたら返事を書きます。コメントをくださった方々、どうもありがとうございます。

トピ内ID：6875544860

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君子危うきに近寄らず

黒子

2014年10月22日 21:02

発達障害の家族を持つ者です。まず、なるべく自然に相手の家族から離れること。発達障害が人格障害の餌食になるのは、その世界では通説です。いじめたりたまに良くしてくれたりを繰り返しますが、今の息子さんにとっては相手がやっかいな人間だと判断するのは難しいです。相手のお母さんにはのらりくらりの対応を心掛けて下さい。子供がそこまで歪んでいるという事は家庭内に何かしらの問題があると見て良いと思います。息子さんには、何か趣味など楽しめる習い事や集まりなどに参加させて学校以外の人(年上年下、男女問わず) 触れ合いを持たせるなど、学校の世界だけが全てではないと教えてあげて欲しいです。 (無理に友達を作らず、打ち込める趣味を持つだけでも) あと、療育に通う、専門家の指示を仰ぐといった事はされてますか？主さん自身の心の負担を減らすためにも必用だと思います。家庭内では、お母さんには笑っていて欲しい、いつでも「大丈夫だよ」と言って欲しい (本当は大丈夫じゃなくても笑)というのは子供の願いだと思うのです。大変かとは思いますが、応援しております。

トピ内ID：5883898530

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お子さんが可哀想

あろは

2014年10月22日 23:58

前回もレスしたものです。そのきょうだい、本当に意地悪ですね。暴力暴言に関して毅然と対応されて良かったと思います。ただ、お子さんにも嫌がられた時には深追いしない術を教えておくのが重要かなとこれまでのトピ主さんレスで思いました。障害ゆえの部分があるから致し方ないでしょうけど、あまり馴染みのない子にも馴れ馴れしいとか、嫌がってるのに無理矢理ついてまわるとか、子供同士での場面で多発して、その結果今回の騒動に繋がったのかなと思いました。大人でも距離感がない人って敬遠されますよね？もちろんいじめはどんなんでも許されませんし、お子さんは本当に気の毒でした。せっかくデイに通ってるのだし、受け入れてくれる人と仲良くするスタンスで、お子さんにもそういう風に言い聞かせる方が生きやすいかなと思います。

トピ内ID：9405057894

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