32才、結婚話

レス30

（トピ主 2 ）

💍

幸せの黄色い電車

2014年09月29日 23:26

恋愛

今年32才になるOLです。同い年の彼と付き合って2年、とても仲良く過ごしてます。ほぼ毎週会い、定期的に互いの家に泊まり、順調に結婚に向けて進んでいるつもりでした。（少なくとも私は。）趣味、食、金銭感覚も合い、私にはこれ以上いない相手だと確信しています。（お互いの親にはお付き合いしている相手として紹介済みです。）ここからが本題ですが、そろそろ結婚の話も出始め、結婚に向けての話を良くするようになりました。そんな中、暫く経ったある日、彼から、以下告白をされました。自分の両親の不仲を学生時代に見てきたから、どうしても結婚に対して慎重になってしまっている。両親がケンカが絶えず、子供として苦しかった、なので『好き』『一緒にいて楽しい』という理由だけで結婚して大丈夫なのか、とても不安で悩んでいる。自信が持てない、と。私の事を好きなのは本当みたいで、愛情表現もしっかりしてくれ、とても大切にしてくれます。そこに偽りはないと思います。ただ、私の事が好きなのに結婚を決められず、私に申し訳ないという思いがとても強くなっているみたいで、最近はいつも悩んでいます。私が早く結婚して子供が欲しいのを彼も知っていて、そんな思いを抱えている私を待たせていることに罪悪感があるそうです。ここでアドバイスを頂きたいのは、 1．どうすれば彼が結婚に前向きなイメージを持ってくれるでしょうか？私は少し距離を置いていったん離れるべきでしょうか？変わらず側にいるべきですか？ 2.彼の悩みの一つとして、『一緒にいて楽しい相手』というのを結婚の決め手にしていいのか迷ってます。結婚とは何を決め手にすべきなのか先輩方教えて下さい。分かりづらい文章で申し訳ありませんが本当に悩んでます。どんなアドバイスでもいいのでお願いします。

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いろいろなご夫婦に会う

わかば

2014年09月30日 15:05

主さんのご両親はご夫婦仲よろしいですか。そしたらご両親とダブルデートなさってみてはいかがでしょう。ほかにも尊敬できる仲良しご夫婦と一緒に会ってみては。彼の両親だけがロールモデルではないと気がついてゆけたら彼も楽になるのでは。

トピ内ID：3114280331

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良いお手本を見せる

青猫

2014年09月30日 15:05

具体的に、結婚して幸せになっている夫婦を見せたらどうでしょう。先輩や友人、穏やかに幸せに、２人の生活を満喫している夫婦の家に遊びにいくとか。食事をしつつ、結婚いいよーっていう、話をたくさんしてもらう。主さんのご両親がラブラブならば、ご実家に招いてもよいですよね。私もですが、不仲な両親しか見てないと、結婚に夢を持つのは難しいんです。世間の夫婦ってこんなに、仲良しなの？！と、友人のご両親見て度肝抜かれましたね。夫の両親も、とても仲好しですし、なるほどね～と、結婚の成功例をみて、だんだん納得していきました。最初は、プロポーズ断りましたよ、未来描けないから、と。失敗例が一番身近だと、なかなか幸せな未来を想像しにくいものです。ぜひ、幸せな結婚を見せてあげてください。

トピ内ID：0295368594

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嫌なことを言いますけど

ほんとかな

2014年09月30日 15:05

お互いの親に紹介済みとのことですが、彼のご両親は離婚されてますか？もし離婚されてないのなら、学生時代に親の不仲を見てっていうの、本当なのかな？と思います。 2年付き合ってあなたのことは好きだけど、まだまだ独身でいたい、自由でいたいっていうだけじゃないの？　結婚に踏み切れないのはただ単にまだ男として自由でいたい、あわよくば他の女性もみてみたいっていう。なんだかきれいごとを言って逃げているだけのように感じます。一度離れてみたら？

トピ内ID：4344620892

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一旦、別れて彼の気持ちを確かめさせる

💋

煮え切らない人

2014年09月30日 17:06

もう32歳ですよね、2年も付き合った。ここで、結婚に踏み切れない場合、いったん、白紙にもどします。そして、数か月、会わない、完全に別れるのです。彼は、初めて、あなたの存在を意識するでしょう。いないと寂しいと思うでしょう。「その時に、会いたいと思うのなら、結婚しようと言ってほしい」と伝えてください。「私は、3か月待ちます、3か月たって、あなたから、結婚しようという言葉がもらえない時は、次の人を探します。もう32歳だから、あとがない、子供を持ちたいので、3か月だけ待ちます」とね。煮え切らない人には、決断させないといけません。

トピ内ID：5026547569

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喧嘩はしますか？

🙂

既婚女

2014年09月30日 17:06

喧嘩したときの仲直りってどうしてますか？これって夫婦になるには結構重要だと思うんですよ。人間なんだからお互いぶつかるときが出てきますよね。そのときにどう解決するのか。無視せずに、ちゃんと話合えるのか。喧嘩中でも思いやりを忘れずにいられるのか。彼から離れることはないと思います。私の場合、結婚の決め手は自分が自然でいられること、フィーリングや価値観が合うことが大きかったです。喧嘩は結婚前にたくさんしました。彼を傷つけたこともたくさんありました。それに関してもいろいろ話し合いました。結婚してからは喧嘩はあまりしてません。（結婚して１８年です）『一緒にいて楽しい相手』も大事だけど、『人間だからぶつかるときがある』ことを受け入れることと、そうなったときでも『お互いへの愛情を失わないこと』が大切だと思います。

トピ内ID：0053763886

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あれれ？

🐤

プリン

2014年09月30日 17:06

彼はトピ主とは、結婚したくないと聞こえませんか？一緒にいて楽しいけどトピ主とは、結婚はしたくないと言ってませんか？やっぱり恋愛と結婚は違います。何か結婚を意識できない問題がトピ主にはあるのでしょうね。例えば家事が苦手とか、自己主張が強いとか、男性を立てないとか、仕事が好きとかありませんか？

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好きで一緒にいて楽しい人と結婚しないで誰と結婚するの！

😍

おっちゃん

2014年09月30日 17:06

好きで一緒にいて楽しくて、お互いに認め合えている。そんな人と結婚しないで誰と結婚するのですか。私は３０年前にそうしましたよ。それから、いろいろな事がありましたが、悔いは全くありません。彼の背中を押しましょう！

トピ内ID：4162106123

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結婚は難しそう

うーん

2014年09月30日 17:06

想像するに彼は両親だって結婚する時にはラブラブだっただろうにこんなに不仲になるものなんだ。結婚って何なんだろうっていうのがあるのでは? 結婚に対して難しい気持ちがある人はトピ主さんが変えようと思ったって変えられません。トピ主さんが出来ることは彼と結婚出来なくても一緒にいたいのか。それとも彼とじゃなくても結婚して出産したいなら自分なりに期限を切る。出産にはリミットかありますから。例えば後１年は付き合うけどそこで結論が出ないなら別れて婚活開始するとか。決断出来るのは自分だけです。結婚の決め手は人それぞれです。うちの夫は私と結婚しても今とあまり変わらない生活が出来そう。居心地良いし。こんな感じみたいですがそれは結婚にマイナスイメージがないからでしょう。親が離婚しているとその子供も離婚率高いらしいですしどういう結婚生活を見てきたかは自分の結婚に影響するのでしょう。彼にとって何が結婚の決め手かは彼にしかわかりません。

トピ内ID：2097716162

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考えてみました

ロイヤルミルクティ

2014年09月30日 17:06

ご質問２つへの答えを私なりに考えてみました。 1．両親の不仲を見て育ったから結婚に幸せなイメージを描けないと言っているので、幸せな結婚をしている夫婦や家族とたくさん接点を持つといいと思います。身近にいる仲睦まじい夫婦や幸せそうな家庭を見れば、影響を受けるのでは？ところで話がそれますが、夫婦仲は悪いけど子供のために離婚しないっていう人いますけど、子供にこういう影響与えかねないことって考えないんでしょうかね。 2.「この人とならどんな苦労も乗り越えられる」と思える人が決め手じゃないですか。結婚生活は楽しいことばかりじゃないですから。人生山あり谷ありの、谷の時期を逃げずに一緒に支え合えるかどうかが決め手ですよ。

トピ内ID：0281890484

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そうですね

憧れ

2014年09月30日 17:06

失礼を承知で言えば「定期的にお互いの家に泊まっている」彼にとって、今更トピ主と結婚する意味は何処にもないのではないでしょうか。しかも、もう二年ですよね。彼もそろそろ飽きた頃だと思いますよ。私はその彼貴女と結婚する意志などないと思います。あるのなら年齢的にとうに結婚していると思います。今の時代男の独身でも衣・食・住快適に過ごせる環境にあります。独身だからと言って世間の偏見はかなりなくなっています。彼としては今の貴女との関係が最適だと思っているのでしょうね。この状態から貴女が、結婚に持ち込むのは至難の業だと思います。次に言った方がいいと思いますよ。その彼にしても、貴女と別れた次に出会った女性と直ぐに結婚すると思います。要するにあなた達縁が無い気がします。

トピ内ID：4339143505

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一緒にいて楽しいだけでやってける物ではないが最低条件だと思う

🐧

るみ

2014年09月30日 17:06

私も昔から家族（特に父）との折り合いが悪く、結婚にいいイメージもなければ、異性との付き合いすらためらう状況が長く続いていました。20代も半ばになり、やっと好きだと思える男性が見つかり、運よくお付き合いを始める事ができました。彼となら仲良くやっていけそうだと思えたからきっと結婚に至ったのだと思うのですが、妊娠した今は（こんな私に子育てができるのだろうか）など不安はずっと尽きません。もしかしたら「私なんかに」という不安はこの先も一生形をかえてついてくるかもしれません。話していくうちに分かったのは、実は夫の家庭の方がもっと複雑だったという事。うちは、お互いに育った家庭に対して背負っているものがあったので、そこで繋がったのかもしれません。が、家庭を作っていく上で、どちらの家もお手本にはできないので、どちらかが普通の家庭に育っていたらもっと良かったのかなと思う時もあります。もしトピ主さんが家族と仲がいいのであれば、家族ぐるみのお付き合いをして（結婚前には早いのかな…）あぁ家族っていいものだなと彼氏さんに思ってもらう事ができたらいいのかなと思います。

トピ内ID：0397246444

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じゃあ彼はどんな女性と結婚したいの？

チャン

2014年09月30日 17:06

親子だからってまるっきり同じじゃない、人格も人間別個だと思います。ですから、彼自身、そんなに深く考えたり神経質にならなくても、もっとざっくばらんに大らかになってもいいと思いますね。誰しも自分の地というものがあります。彼のあなたと一緒にいて楽しいのであればそれで充分だし沢山だと思います。彼流に言わせれば、彼はどのような女性と結婚したいと思うんでしょう？？？あまり余計なことは考えずに前に進むべきですよね。あなただって彼にそんなことを言われたら自分自身否定されたみたいで悲しいと思います。彼に先のことはわからないんだから、結婚して上手くやって行きましょうよっと言ってみたらどうですか。そして彼の両親は何が原因でそんなに喧嘩ばかりしていたんでしょうねえ。お互いに相手に要求することが多くて自己主張が激しいのかしら。

トピ内ID：0463034446

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分かる気はする

ゆう

2014年09月30日 19:18

アラフォー独身の男です。私も、付き合っている人と仲良くなるほどに、私みたいなのがこんな素晴らしい女性と結婚していいのか、私みたいなのが幸せになっていいのかと不安になり、自然とフェードアウトしたことがあります。結婚を重く考えすぎなのが原因だと思うんですよね。お勧めするわけじゃないけど、ダメならやめればいいんだから、一度結婚してみない？とか言われたら、踏み切れたかもしれません。結婚してしまえば、普通に続けて行ける気がします

トピ内ID：2099702137

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一番の味方

ななこ

2014年09月30日 22:10

一緒にいて楽しいのはとてもだいじですが、楽しくない時もそのうち来るでしょう。私が結婚の時に決めてになったのは、信用と味方です。その人を信用できるか、どんな時でも味方になってくれる人かです。具体的には自分の財布を渡せるか、部屋の鍵を渡せるか、自分が犯罪者になった時、有罪であっても味方でいてくれるかです。

トピ内ID：7991643516

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ぐずぐず言わせない

すずこ

2014年09月30日 22:10

「私が幸せにしてやる！」の一言で良いのではないでしょうか。ダメでも離婚するだけじゃん

トピ内ID：5541354741

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悩んでも仕方がない。

はな

2014年09月30日 23:43

一緒にいて楽しくて、彼もあなたも結婚を望んでいる。両親の不仲だったことが心配って、あなた達には、何も関係ないことです。その話を聞いて、どう返事をしたらいいのかな、私も心配だな。親が離婚していたら、子供の離婚率も高くなるって聞いたことあるからな。って、色々考えたりして、不安な思いが彼にも伝わっているかもしれません。「あなたの学生の頃って、ご両親が結婚して10年以上後のことじゃない。私たちだって結婚して10年後のことなんて、誰にも分らないわよ。考えても仕方がない。結婚しても、いいことばかりじゃないけど、２人なら乗り越えていけるよ。私は、両親が仲がいい姿を見てきているから、幸せな生活のイメージができる。そんな私がそばにいるんだから、大丈夫よ。喧嘩だっていっぱいしたらいいわよ。それだけちゃんと我慢しないで、話し合えてるってことなんだから。」って私なら返事します。価値観って、好きなものじゃなくて、嫌いなものが一緒の人が大切です。どうしても許せないこと、人にされて嫌なことなど、嫌いなことを分かり合える相手なら、結婚してもうまくいきますよ。

トピ内ID：6914538845

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ずっと待てばいい

かもめ

2014年10月01日 11:05

女性の結婚、恋愛相談で辟易するのが「彼は完璧な人」、「結婚は彼としか考えられない」と書く人です。トピ主さんも、＞私にはこれ以上いない相手だと確信していますと書いてますね。そういう風に断言されたら、こんなネットの相談では相手を見る事もできないし、それを前提に考えるしかないじゃないですか。貴女が他の人とは結婚は考えられないなら、５年でも１０年でも彼がその気になるのを待つしかないでしょう。ここで彼とはやめたらとか、他を探せとか言われてもその気にはなれないんでしょう？最初に自分から回答の範囲を狭めるような書き方をするなら、相談そのものが意味がなくなるのではないでしょうか？

トピ内ID：8991566828

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う～ん

osa

2014年10月01日 12:18

アレコレもっともらしい理由つけてますが、結局まだ結婚したくないんだよね！ってだけの話じゃないですか？罪悪感ももちろんあるんでしょうが、それより自分が逃げたい気持ちの方が強いんじゃない？あなたが結婚・子供と焦ってるから「正直そのペースには付き合えない・今すぐ結婚したいのなら他行って」って言いたいだけなんじゃないの？それが言えないから遠回しに言ってるだけな気がしますよ・・それにあなたも結婚願望があるのなら、そんな煮え切らない男見切りつけた方が良いのでは？早めに結婚したいのなら、しばらく離れて「結婚したいと思ったら連絡して」と半年くらい猶予あげたら？そのままダメになりそうですが、それならそれでいいんじゃないですか？結局「結婚するほどの気持ちにはなれなかった」って結論だから。あなたに余裕があるのなら、そんなのまだ先で良いよ。あなたが結婚したいと思った時にしようと言って付き合い続ける、あなたも待つ覚悟をする。でもそんな余裕あります？何が決めてか分からないけど、迷う時点でもう彼の中で答えは決まってるような気がしますよ。

トピ内ID：5220024005

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何で、今頃(32才)になって言うの？

🙂

とろりん

2014年10月01日 13:00

そんな事を言うのなら、もっと早めに、ですよ。男性は、後5、6年は良いかもしれません、でも女性は子供を産めるタイムリミットが有ります。結婚の気が無いなら、さっさと別れて、次に行った方が貴女の為だと思います。

トピ内ID：5704125396

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彼の成長次第。

とるか

2014年10月01日 16:59

男性が結婚する理由は、子供がほしいこと。他のことは恋愛関係とか事実婚でできますから。家庭内不和だった彼が子供を持って家庭を持ちたいとなるには成長するしかありません。愛情不足の彼に精一杯愛情を注いでも一緒に温かい家庭を築いていこうとならないのなら意味ないです。貴女が本気なら今まで以上に愛情を尽くすことが最善かと私と思います。しばらくたって変わらないなら期間を決めてから離れる。彼が一緒に温かい家庭を持ちたいと思えるように頑張るしかないと思います。

トピ内ID：2818426698

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本当かね

ぴえ3

2014年10月01日 16:59

私の性格が悪いのかもしれませんけど、彼氏の言っていること、一字一句真実なのかなあ。本当はもうすばらく独身でいたい、将来もっと若い子と結婚したい、なんて気持ちがあるんじゃないかと疑ってしまいます。親が離婚しても、早くに幸せな結婚をしている人もいれば、逆に幸せな家庭に育ったのに、スピード離婚って人もいますし。私もトピ主さんと同じくらいの年で結婚しましたけど、好きという気持ちだけで、ではありませんでした。打算も計算もありましたよ。彼も、そうだったと思います(私が、共働き可とか)。でもそのおかげで、仕事も育児も思った以上にうまくいって、トラブルがあっても話し合って解決できるし(そういう相手を選んだ)、しみじみ、この人と結婚して良かったなあと思います。「彼と」結婚できるかの保証はありませんが、少し離れてみた方がいいのでは、と思います。意外と、他の人とパッと決まったりして。

トピ内ID：6168608342

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主が本当に結婚をしたいなら

💋

ひげ姉ヒップあたっく

2014年10月01日 19:34

彼はトラウマが原因で結婚できないというのであれば、相手が誰であろう結婚はしないつもりなのだろう一生を独身でいる覚悟だと言いたいのか？を問うてみいそうでないのなら、では相手には自分の度量以外に更に何を求めるのかを問うてみい答えが無いのなら、自分が彼を絶対に幸せにする！と言えばいいだけだそれが言えないのなら結婚はやめておけ煮え切らない男に、意志の弱い女では、このままだらだらと過ごすだけだ

トピ内ID：4420823504

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結婚する気がない

適当

2014年10月02日 15:40

もう慣れ合いになっちゃって、結婚する気がない。全くない。だから、幸せなカップルを見せればとかいう問題じゃ、既にない。親を見て結婚不信だったら、恋愛すらしないでしょ。だってトピ主さんが結婚したがってるのはわかってるんだから、だらだら付き合っても将来はないのは目に見えてる。でも結婚は親を言い訳に、しない。っていうか、トピ主さんと結婚する気がないだけだと思う。親を出すなんて黙るしかないかもね。彼はかなりずるい。自分がトピ主さんとだらだら付き合ってて結婚する気がなくなったんだけど正直に言う訳にいかないし、責められたくないからって親を理由に尤もらしいこと言うのってどうなの？恋愛だけって彼にとって都合がいい。親を見て結婚に不安を持つ人なら、そもそも恋愛しないか、最初から結婚する気がないとはっきり言う気がするんだよね。２年も引っ張ってそれだったら結婚する気がないんじゃない？定期的に泊るのもどうかと思うし（緊張感も新鮮味もない）取りあえず完全に別れてみたら？さっさと別れて次の人にいった方がよさそう。ちゃんと彼の本性見ないと。

トピ内ID：3193202041

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「一緒に頑張ろう☆」

HANA

2014年10月02日 16:38

まぁ、付き合ってた時は仲良くても、結婚すると喧嘩増えると思います。子供出来たら尚更。。。笑結婚式の準備から、嫌になるくらい喧嘩しました。それまでは全然しなかったのに（＞＜）だけど、喧嘩を乗り越えて、いっそう２人で頑張ろうと思えるし、喧嘩する以上に楽しくて幸せな事もいっぱいあります。私の場合。。「結婚しないなら別れる」と言い、実際1人別れてます。今の旦那にも言ったところ、「まずはお金貯めて同棲から。。」とかなり時間のかかるプランを提示されましたが（笑）、結局授かり婚になったら「男はこれぐらいの決定打がないと結婚出来ない」なんて言ってました（＾ー＾＃）お互いや周りが問題なければ、「子供が出来たら結婚しよう」とかでもいいのかも☆ まぁ、結婚に良いイメージがないと、それも難しいのかもしれないですね（＞＜）

トピ内ID：3116991493

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うーん

とこ

2014年10月02日 16:38

好きなのは本当かな～？もし別れるなんてことになったらトピ主様がどうなるのか心配なのかもしれないです。＞どうすれば彼が結婚に前向きなイメージを持ってくれるでしょうか？彼が持っているイメージを変えたがるところとか，無意識にコントロールしたがるところが不安なのかもしれないですね。＞私の事を好きなのは本当みたいで、愛情表現もしっかりしてくれ、とても大切にしてくれます。そこに偽りはないと思います。責任感からかもです。一度離れてみることをおすすめします。

トピ内ID：8291221344

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時間だけが無駄に、しかし確実に過ぎていく

⛄

完太

2014年10月02日 17:06

結婚自体に躊躇しているのか、貴女との結婚が嫌なのか、自分自身も分からなくなっているのでしょう。いずれにしても、ハムレット気取りで悩んでいるうちに、時間ばかり無駄に過ぎていきますよ。＞結婚とは何を決め手にすべきなのか　そんなの人によって違うでしょ。価値観の問題です。　　結婚なんか、しょせん自分の眼を信じてエイヤッと決めるもの。　いちいちそんな哲学的なことを考えねば収まらない人は、そもそも結婚自体が無理なんですよ。　いくら考えても正解など無いのですから。　見切りをつけて、別の相手を探したほうがいいですよ。　３２歳…悩んでいるうちに、すぐアラフォーになりますよ。　　今が分かれ道です

トピ内ID：6717760959

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ありがとうございます

🐤

幸せの黄色い電車トピ主

2014年10月02日 18:50

トピ主です。皆様たくさんのレスありがとうございます。なかなか友達にも相談できていないので、皆様からのお言葉を一つ一つ大切に読ませて頂き、参考にさせて頂いてます。自分が出来ることは箇条書きでまとめて、何度も読み返してます。否定的な意見、応援して下さる意見、どちらもありがたいです。何人の方かにご指摘頂いたとおり、私は彼を失いたくないのが大前提にありました。なのでアドバイス下さいと言いながら自分を守る書き方してすみません。まずは、絶対に彼と結婚出来るように、私に出来ることを実行し、それでも全然ダメならダメなりに気持ちを切り替えます。まだ覚悟は出来ませんが…。とりあえずあと暫くは全力で頑張ってみます！また報告させて頂きます。

トピ内ID：7687016951

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不安はあると思います

くろねこ

2014年10月02日 22:37

彼の親から受けている結婚のイメージは多少の影響はあるものの、実際には結婚生活は大丈夫です。親は親、自分は自分だからです。個人的に感じるのは彼がトピ主さんとの結婚自体を悩んでいるということです。何が理由か判りませんが現時点で彼が結婚に前向きなイメージを持っていないことは確かです。感じることは、・トピ主さんの気持ち優先で結婚の話をしていませんか？・結婚後のルールの話をしていませんか？・彼の負担になるような話題を持ち出していませんか？・喧嘩はありますか？あるならどのような終わり方が多いですか？・彼の結婚観について話を聞いたことがありますか？・トピ主さんにとって都合のいい結婚になっていませんか？・トピ主さんの将来の予定を結婚に盛り込んでいませんか？実は「好き」だけでは結婚できません。「好き」が無ければ結婚はそもそも出来ないのですが、「信頼」が必要です。お付き合いから結婚へは少し高いハードルがあります。今は彼の心の中で押し問答をやっていると思います。トピ主さんは彼の決定を待つしかないと思います。

トピ内ID：8248358145

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彼の気持ちは分かります

両親が不仲でした

2014年10月03日 11:23

うちも両親が不仲でした。離婚しなかったのが不思議なほど。ですので結婚に全く幸せなイメージが持てませんでした。兄弟もいますが、私と同じく晩婚でした。それでも夫といてほどほどの年月は経っていますが、普通に幸せです。兄弟も同じく幸せな家庭を築いています。私が上手く行ったのは、多分「兄弟に似た人」を相手に選んだからだと思います。父親に似た人を選んだら、たぶんこうはならなかった。兄弟の方も、どこか私に似た人を相手に選んだように見えます。＞結婚とは何を決め手にすべきなのか私の場合、一人より二人の方が楽だからです。一人暮らしですと特に、いろんな事を自分一人で決めなくてはなりません。夫がいると、二人分の頭、二人分の労力があるので、一人でいるより人生が楽になりました。

トピ内ID：0616006280

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トピ主です2

🐤

幸せの黄色い電車トピ主

2014年10月05日 11:25

トピ主です。皆様色々ありがとうございます。二年間とても楽しい毎日を過ごして来たので、ここに来て悩んで悩んで、彼がどんな気持ちで今いるのか考えただけで胸の奥がギューってなってとても苦しいです。ごはんも全然食べられず、眠れません…。恋愛でこんなに悩んだのは初めてかもしれません。実は今週末、彼と会うことになりそうです。『デート』ではなく、『話し合い』です。彼が現段階でどのような話をしてくるのかが分からないので不安ですが、とにかく真剣に向き合って来ようと思います。一番怖いのは『別れよう』って言われること。そうなりませんように。

トピ内ID：7687016951

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