バツイチ彼氏との壁。教えてくださぃ。

レス22

（トピ主 6 ）

😢

相談者

2014年09月30日 17:06

恋愛

付き合って3年目でお互い結婚も考えている関係の彼がいます。彼は（28歳）バツイチで元妻（27歳）の方に2人の子供がいます。私（27歳）初めてバツイチの人とお付き合いをし、彼は本当に優しくて魅力があり本当に尊敬もでき本当に彼が好きで初めは好だからちゃんと一つ一つ受け入れ乗り越えていけば大丈夫だと思ってました。ですが、初めてバツイチの人と付き合い、思っていた以上に大変で予想範囲外の事もあり思い通りには全くいかず、付き合って数ヶ月が経った頃元妻がたまたま家を通った時に車があるから彼がいると思って窓から覗いた所、私が居るのが見えて感情が高ぶって家に乗り込んできました。（結婚していた時に建てた家）その時私は元嫁はまだ彼の事が好きで復縁を望んでいる。と聞いていました。私は元嫁の気持ちや彼の気持ちを考えるばかりでその時は彼に任せ口出しもせずにいました。その頃から不信感を覚え、なぜ離婚したのか？いつか復縁を考えているのか？など、？が沢山になりました。それから約2年の間、元嫁の事はずっと気になっていて不安になり何度か聞きましたが、いつも決まって連絡取ってない。大丈夫。何もないから。と言われてきました。彼を信じたい気持ちからその言葉を信じ、苦難を乗り越えてきました。初めて自分の彼に子供がいると言う現実。子供と会うと複雑な気持ちになったり色んな葛藤をしなければいけない現実。幸せなのに孤独になる複雑な思い。複雑な気持ちになる自分の感情の嫌気や自分の器の小ささ...何度も、自己嫌悪になり、本当に苦しかった...でも受け入れなければ彼とは一緒にはいれないし、彼を幸せにもできないし、限界だと思っても限界を超えて本当の自分の限界の限界まで諦めず逃げず受け入れ乗り越えようと心に決め今日まできました。（↓続き）

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どん

2014年10月01日 12:18

バツ１の子持ちの方と付き合う，ということはそういうことです。色んな葛藤があって当然です。そのような状況でも彼と付き合いたいというなら，結婚してもいいと思いますが，付き合っている段階で，既にいろんな気持ちが整理できていないご様子。あなたはまだ２７歳で若いです。ここはあなたの将来のために，別れを選び，初婚の方とお付き合いした方がいいと思います。今まで彼のことで気持ちを奮い立たせ，好きだから頑張ってこられたかと思いますが，結婚すれば，好きだけではやっていけません。いろんなことが出てきます，想像以上に…。不安要素が少しでもあるなら，ここで前に進むより，進路変更した方が将来のために良いと思います。これ以上，長く付き合って傷を深くしない方がいいと思います。別れの決断は，大変だけど，あなたの今の若さが傷を癒し，新たな素敵な男性が現れるはずです。素敵な男性が現れた時，あの時の決断は間違いではなかった，と思うはず。素敵な男性が現れなくても，あなたにふりかかる問題は少ないはずです。がんばって！

トピ内ID：3016093522

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ズルイ男

🐧

さくらんぼ

2014年10月01日 12:18

トピ主に安心感を与えられない時点でアウトです。離婚原因が何か不思議です。嫁が訪ねて来るのは？

トピ内ID：6302355156

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その立場の元妻ですが

🐤

えり

2014年10月01日 12:18

元サヤに戻りました。子供が2人いるということは思い事実、夫も付き合った人がいましたが、再婚の意思が全くない事で、お相手は去って行ったそうです。貴女の彼はどうでしょう。すでに重い荷物を抱えている場合再婚まで考えるというのは、相当に前の結婚に重大な問題があって全く元妻には感情がない場合ではないかと思います。私達は、離婚までしたのに、元サヤに、、、。互いに未熟であったこと、家族を続けた方が互いの、子供のためにいい。離婚するほどの重大な欠陥はなかった、ということに気づきこうなりました。彼が再婚の意思があるかないかは、ない場合は誰にも動かせない事実として貴女は受け入れなければ、人生の中で大切な何年間を無駄に過ごすことになります。女性の20だいって、貴重です。

トピ内ID：6016922664

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彼はダメ

みかづき

2014年10月01日 13:00

無責任に結婚を決め、子供二人もいるのに、あっさりと妻子を投げ出す男ですよ？それに現に元嫁の目の届く範囲に住んで、なにかと元嫁がづかづかと土足で入り込んできますよ、今後も。「連絡とってない」「大丈夫」「なにもないから」こんなの言葉じゃなんとでも言えますよ。彼はあなたと別れたらあっという間に他の女ができるか、あっさりと元嫁とよりを戻すかどちらかでしょう。一緒になるなんて考えない事です。不安やモヤモヤを感じさせない人を見つけないと、無理に一緒になったって絶対に幸せになれませんよ。

トピ内ID：7438214017

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難しいのでは？

ちこ

2014年10月01日 13:00

トピ主さんのような方はバツイチの人とお付き合いするのは困難だと思います。

トピ内ID：4987842833

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お子さん最優先

ぷー

2014年10月01日 23:57

彼にとって、一番優先すべきなのは二人のお子さんで、残念ながらあなたではありません。あなたの誕生日に子供たちの運動会が重なったら彼は運動会を優先すべきで、あなたは微塵もそのことに不満を感じてはいけない。二人の記念日でも、子供たちが彼に会いたいと言ってきたらたとえそっちが後出しでも、子供に会いに行くべきです。あなたのことは後回し。元妻と連絡取らせてないみたいだけど、お子さんと彼との面会はどうなってるの？面会のために元妻と連絡とるのは仕方がないよね？残念だけど、あなたの苦しみや葛藤は、お子さんたちには関係ないわけ。お子さんたちは完全な被害者だから。バツイチ子持ちと再婚するには相応の度量が無いとダメで、そういう人はとても稀有な存在です。文章読む限り、あなたは無理だと思います。乗り越えたと思っても、いつかまたきっと苦しむことになる。止めなさい、その付き合いは。あなたも、お子さんも、彼自身も、誰も幸せになれない付き合いです。

トピ内ID：0288639658

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相談の続きです

😢

相談者トピ主

2014年10月02日 18:50

正直初めは子供に焼き持ちやく事もありましたが今はありません。子供への思いと私への思いの種類が違う事も理解し、子供と会うと言われても私は何も言わないし沢山楽しんできてね！って思えています。子供を愛せない彼だったら好きにはなってなかったと思います。ですが、3年たった今でもやっぱり元妻の事で何か隠してるな。と思う気持ちが何年たっても消えず彼の言葉など聞いてるうちに自分の中で確信に変わっていき、このまま見て見ぬふりはできず、最近になり彼に元嫁と話しさせてほしぃ。と言いました。そしたら私が本当に電話すると思わなかったのか何でか「いいよ。電話したら？」と言ってくれ元嫁と1時間程電話で話しました。彼は「あーあどうしよー」っと唖然な感じでした。元嫁も私とずっと話しがしたかったみたいで、結婚生活の時からの事を1から話してくれました。2年前元嫁が家に乗り越んできた時、彼は元嫁と復縁の話しをしていたそうです。だけど、元嫁が実際にじゃあどうするの？と具体的に聞くと、すぐは決められない。わからん。待って。考えてる。とずっと言われてきたそうです。↓続き

トピ内ID：0117445431

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相談の続き

😢

相談者トピ主

2014年10月02日 18:50

1年後元嫁も待てなくなったのか彼氏を作ってその事を彼に言ったら今度は彼が戻ろうと思ってたのに。とか言って気持ちがまだある元嫁はすぐに彼と別れまた彼との復縁に期待をしてきたそうです。私の存在は彼から聞いていたいみたいなので会う事は極力は避けてくれてはいたみたいですが、何度か私に隠れて会っています。彼はずっと別れる（私）から待って。お前と戻る事はずっと考えてる。そう言ってたそうです。全てがやっぱり。ばっかりで驚きはしませんでしたが本当にショックでした。そして、選ぶのは彼だし、なぜ彼はそんな事をしなければなかったのか考えました。私は元嫁と復縁の覚悟が決まるまでの繋ぎなのか？私がダメだったら元嫁と復縁できるよーに元嫁をキープしているのか。...そんな事も考えました。でも、きっと子供と会えなくなるのが嫌だからなのかな？元嫁が他の男と付き合ったらその人に子供取られると思ってしまうのかな？子供とやっぱり一緒がいいけど元嫁と戻るまでの覚悟ができず彼も苦しんでいるのかな？と、そう言う事も考えました。

トピ内ID：0117445431

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相談の続き

😢

相談者トピ主

2014年10月02日 18:50

そして、自分の感情だけで話さないよう気をつけ彼には怒らず、どうして嘘ついてたの？やっぱり元嫁忘れられない？と聞いても、そんなんじゃない。と言うだけでした。なので質問を変え、子供を頭から離して考えた時に、私と元嫁どっちと一緒にいたい？と聞いたら私と言ってくれました。その後、私と子供どっちを選べとは思ってないけどどっちか選ばなきゃだめだったらどっち？と聞いたら、だから悩んでる...と言われました。私は、あなたが子供を思い私と別れを選んだとしても恨まない。あなたが私と一緒に居たいと思ってくれるなら私は一緒に乗り越えたいし、ウソをついたりしてきた事やしてきた事を一緒に反省しよう。と言いました。お前と離れる事は頭にない。お前と結婚する気があるから一緒にいる。と言ってくれ元嫁の事は誤ってくれ、これからは連絡がきたらちゃんと言うし子供の事以外では連絡は取らないと元嫁も彼も約束してくれました。それから3カ月がたちましたが、一緒に乗り越えようとか、反省しようとか言った私が前に進めていないみたいです。彼はもう前の事になっていて、私が不安になってても何が？いつまでいってんの？って感じです。

トピ内ID：0117445431

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相談者

😢

相談者トピ主

2014年10月02日 18:50

俺はちゃんとしてる。の一点張り... 彼がバツイチなのも受け入れたし子供を大事にしない人のが嫌なのに次第にお前は俺がバツイチなんが嫌なんやろ。子供がいるのが嫌なんやろ。子供にヤキモチ焼いてんねやろ。とそう思っていると決めつけられるよーになってしまい違うと何度も言う度、何度も違うと伝えたくて話す度に、しんどい。しつこい。めんどくさい。と言われるようになり、またその話しかと聞く耳すらもってくれなくなりました。私が言っているのは元嫁の事なのに... 子供の事で元嫁と連絡取るのは普通やろ。子供の成長知る権利あるやろ。など...言われますが、そんなの、わかってる。こんな事がなくて元嫁とも子供の親なだけで繋がってるなら私は理解し受け入れ何も言っていません。だけど、そうじゃなかったからまた隠れて元嫁と連絡取ってるんじゃないかって不安になります。（実際連絡来てると思います。でもまた言われるのが嫌だしこれ以上めんどくさくならないようにと私には連絡ない。と言っています）そんなわたしに対しての言葉や態度が凄く悲しいです。

トピ内ID：0117445431

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相談の続き

😢

相談者トピ主

2014年10月02日 18:50

どうして私が元嫁に不安を抱いているのに、ぢゃあこぉしよう。とか、何か変えようとはしてくれないのかな？って思います。ごめん！だけでこの3カ月何が変わったのかわからない。こんな毎日だから余計に彼との先が不安になってしまいます。心がぶれてしまうようにまでもなってしまいましたが結局いつも彼と結婚したいからもぉ少し頑張ろう。と思ってしまいます。昔の彼はもぉ戻ってこないのかな？ここまで乗り越えてこれたのは彼がいたからなのに、今の彼は私が少しでもそういう話しをすると、うっとうしいだの機嫌が悪くなり解決すら出来ず前にも進めません。私にはいつも笑っていてほしいと言いますが悩んだ原因ほっといて笑えって... 辛い。こう言う話しに触れない時は彼は優しい彼です。でも触れてない時私は色んな気持ち押さえてるんです。それさえ、解決でき信用できれば彼と上手くやっていける自信はあります。経済力に関してもしっかりしているのでそこは彼に任せられる位信頼しています。。離婚の原因も彼からも元嫁からも聞いています。それもちゃんと理解し私にとってはそこまで重大ではないと思いました。だからそれでも彼と居たいと思えました。

トピ内ID：0117445431

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相談の続き

😢

相談者トピ主

2014年10月02日 18:50

長くて読みにくかったかと思いますが最後まで読んでくれて本当にありがとうございます。こういった形で誰かに悩みを打ち明け書き込むのも初めてで自分の気持ちばかりになってしまったかもしれませんが... こんな私ですが今この現状を私は乗り越えられるのでしょうか？どう乗り越えたらいいのかわからなってしまっています。ただ何も言わず信じるしかないのでしょうか？このままほっといた方が上手くいくのでしょうか？それで彼と結婚して上手くやっていけるのでしょうか？私は今どう変わらなければならないのでしょうか？どうか初めて経験した私にどんな事でもどんなキツイ言葉でもいいので何かヒントを与えてください。簡単な事なのかもしれないけど今の私にはわかりません。どうか手を貸して下さい。お願い致します。

トピ内ID：0117445431

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その彼と結婚するのなら・・

💡

ルンバ２

2014年10月02日 22:37

主さんは子供を産めない可能性もありますよ。彼には既に二人も子供が居てその養育費も支払い続けないといけませんし経済的に余裕が無いのと、心理的に彼は子供を望まないのではないでしょうか。そして一生子供達とは縁が切れませんから彼らの母親である元奥さんとも必然的に縁は切れませんよ。子持ち男性との恋愛は不倫でもないのにどこか愛人のような状況になるものです。未婚男性とならもっと色んな事を当たり前のように望める事が子持ち男性とは叶わない事が多いです。それを理解した上で続けるのか？止めるのか？ですね。

トピ内ID：5716793611

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バツイチ子持ちは関係ない・・・

ぽたぽた焼

2014年10月03日 17:29

私も立場が似てるので、応援する気満々で補足を待っていたのですが、えっ、これはバツイチどうこうではない。元嫁さんの証言が真実なら彼は二股といっていい行動をしてたわけで、「浮気男を信じて愛していけるのか」という話ですね。トピ主さんが真に知りたいのは、「結局、白なの黒なの？今後は？」だと思いますが、これは誰も良い返事をできない、彼本人すらも未来は知りません。彼からすると、トピ主さん・元嫁さん双方にいい顔をすることが最も居心地がよく、トピ主さんに気を使うより逆ギレして黙らせるのがラクだということも、もう知ってしまった。これが現実です。唯一、今後トピ主さんが安心を得られるケースは、「彼がトピ主さんにめろめろになる（明らかに他の女性に関心がないレベルで）」。でもそれは、今の関係では難しいですよね。誰しも恋人にそう思われたいと願いつつ、そうはならないわけで。本当に気の毒ですが、別れを切り出すべきだと思います。そこで彼がトピ主さんの必要性に気づけば、劇的に改心するかもしれません。でもそれも永遠じゃない。もっと思いやりのある男性となら、トピ主さんが苦しむ必要は一切ないのに。

トピ内ID：5397066590

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ごめん、やめとけば？

みかん

2014年10月03日 19:40

冷静に考えて主さんならそんな大事なことで相手に嘘をつかないでしょう？相手の人生だってかかっているのに。嘘つくひとは嘘をつけるひとなのです。主さんは愛するひとにうそをつかないでしょう？というよりうそをつけないでしょう？バツイチとかバツイチでないとかは彼の本質ではありません。彼が嘘をつくひとか嘘をつかないひとかです。あなたは幸せですか？嘘をつくひとはかわいそうなひとです。でもそのひとが選んでるんだよね、そういう生き方を。

トピ内ID：6874368004

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劇的には変わらない

もやし

2014年10月03日 23:42

トピ主さんは子供は大事にして欲しいと仰っています。子供を大事にするという事はその母親も大事にしなければなりません。よって現状こそがトピ主さんを大事にしながら二人の子供を大事にするベストなバランスです。そういった意味では彼は両方の顔色を伺いながら頑張っています。そんな彼を責めたら彼だって困るでしょう。バツイチ子持ちの男性と結婚するという事は子供の事では一生我慢が必要という事なのです。トピ主さんが本当に信頼の確証が欲しいなら彼には子供を捨ててもらうしかありません。そうしなければ壁が無くなることはないのです。キレイ事を言うのはやめて下さい。ただそれ以前にトピ主さんの追加レスを読むと子持ち関係なく彼の人間性の方が問題では？彼は確かに本当に優しくて魅力があり尊敬出来る男性なのでしょう。ですが困った事に1人の女性にしぼる事が出来ないみたいですね。失礼ながらそんな男はただの上っ面のいいだけの男にしか見えませんけど・・・。

トピ内ID：7338443306

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28でバツ1、2人の子持ち？

💄

りえ

2014年10月04日 18:27

計算すると、25才で離婚しているんですよね？それまでに、お子さんが2人。もうこんな事実が並んでいるんだから、再婚とか以前に、人としてアウト。子供が大事？まだ幼い、可愛い盛りの子供が2人もいるのに、離婚できるのに、口先だけの言葉を言うような男の何を信じられるのでしょう。強いて言えば、感情的になり離婚したけれど、やはり子供が大事、奥さんと復縁なら分かるけど、事実は、奥さんには復縁を持ちかけ、ちゃっかり新しい愛人を直ぐつくってるのだから、最低な口先三寸の詐欺師じゃないですか？奥さんもバカだし、その奥さんに嫉妬するあなたは、もっと大バカだと思うけど？そのバツ1男は、1番仕事に打ち込まないといけないような20代で結婚し、子供を2人もつくり離婚し、奥さんと、愛人2人をかけもちし、とっても暇なんだ？

トピ内ID：5203285532

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別れるべきです

クレア

2014年10月04日 19:58

＞それさえ、解決して信用できれば彼と上手くやっていけると書いていますが、そのことが解決せず信用できない彼とやっていけるか考えなくてはダメです。 DVに悩んでいる人も暴力さえなければいい人なんですと言いますが、暴力をする人とやっていけるかを考えなければいけないのと一緒です。

トピ内ID：0366596407

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やめておけば、、、？

でん

2014年10月05日 12:59

付き合って３年で、彼は28歳でバツいち、子供は２人。少なくとも24～25歳の頃に、子供が２人もいるのに離婚を選んだ。しかも元妻には未練がある状態で。元妻のほうも、子供が２人もいるのに彼が戻ってこないならとすぐ彼氏を作ったり別れたり。子供がいたら恋をしてはいけないとは言いませんが、もう少し慎重になりませんかね、普通。あまり“いい環境”の人たちとは思えないんですが。仮に彼と結婚したとしても、一生、心休まることはないように思います。子供とは縁が切れませんから、元妻とも縁は切れませんよ。それに、他の方も書いていますが、問題は彼がバツイチというより、彼が不誠実なことだと思います。元妻にもいいように言い、恋人にもいいように言い、、、「あいつとは別れるから待ってくれ」って不倫相手に言うことみたい。不倫ならトピ主さんは妻ということになり、別れるのはいろいろ大変です。今なら引き返せますよ～もしかして、ここで別れて彼らがモトサヤに収まるのが悔しいとか、そういう思いもありますか？　でもね、負けるが勝ちって言いますよ。何の心配もしなくていい、幸せな結婚を選びましょうよ。

トピ内ID：8834775589

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彼も彼だけど

ぷー

2014年10月05日 15:25

結局追い込んでるのはあなただと思う。＞私が言っているのは元嫁の事なのに... と言いながら、＞私と子供どっちを選べとは思ってないけど＞どっちか選ばなきゃだめだったらどっち？と聞いたこんなことを聞くんだもの。その発言、地雷でしょうよ。一度でも、その発言をしたらもう後妻にはなれませんよ。子供を産んだ時点で、父親である彼は子供を何よりも最優先しなくてはなりません。迷わず子供を優先すると即答して然るべきだし、それを当然と思ってくれる女性じゃないと再婚はできません。どっち？なんて聞いてくる女性は重いし子供のためにならない存在だと瞬間的に感じ取ります。いっぱしの父性があるのなら、本能で拒否反応が出るはずです。こいつは、ダメだと。もちろん彼も悪いですよ。元妻とあなたと完全に二股状態ですから。子供にも良くありません。パパはいつかママの元に戻ってくると期待させてはいけないのですから。つまり、その男は最低である。そしてあなたは、言葉の端々からも分かる通り、子連れとの再婚にむいているとは言い難い器である。別れるためだと思います。第一に子供のために。

トピ内ID：0288639658

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あなたにはバツイチ男は似合わない

🐧

さくらんぼ

2014年10月06日 15:08

バツイチは原因があるから、そう云う結果になっているのです。子供が居ながら離婚するのは余程の事です。あなたに、その男とコミュニケーションをとるのは無理です。お別れの一択です。

トピ内ID：6302355156

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私も同じような境遇です。

natanexx

2014年10月07日 15:42

こどもがいて、元奥さんがいるのは切っても切れない関係ですしあなたに彼の全てを受け入れる気持ちがあり余裕がなきゃ、嫉妬ばかりで疲れるだけだと思います。 1番悪いのは、あなたを安心させてあげられてない彼のような気がします。こどもと私、どちらが大事かみたいな話も彼はあなたと結婚を考えているなら、こどもとは言ってはいけないのです。例え嘘だとしても。その嘘はあなたが理解してればいいんです。本当はこどもが大事に決まってる、と。自分の事が1番だと言ってくれるからあなただって、こどもにも元奥さんにも、思いやりをもてる気持ちの余裕ができるんだと思いますよ。何が本当の幸せか考えてみたらどうですか？彼と結婚したらこどもは望めないかもしれません。周りの普通に結婚した友人が羨ましくてたまらなくなる日ばかりかもしれません。我慢しなければいけないことの方が多いでしょう。それでも、彼と一緒にいたいですか？彼とあなたが幸せになるためにはどんな自分でいたいか考えてみたらいかがでしょうか。周りの意見に振り回されることなく自分を見失わずに、ぜひ、頑張ってください！

トピ内ID：5412171628

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