人間関係でつまづいてばかりの娘、親ができることありますか？

レス68

（トピ主 1 ）

ここあ

2014年10月01日 23:57

ひと

はじめてトピをたてます。よろしくお願いします。
高校二年の娘、友人関係でつまづいてばかりです。
中学の時も友達から仲間はずれにされたり色々ありました。
高校ではきっと大丈夫と思っていましたが…一年生の時はクラスの女の子とは仲良くやっていたのですが
ある日突然、数人の男子から大声で笑われたり、聞こえるように悪口を
言われたりするようになりました。(心当たりがなく)

その時は、かなり辛い思いをしながらも友達に慰められながら
何とか乗り越え、一年生の終わりに担任の先生に訳を話し、その男子と二年生で同じクラスにならないように
お願いしました。
そして、二年生になり新しいクラス。嫌がらせをしていた男子とも離れ一安心していたのですが…
今度は三人組にありがちな仲間はずれに悩まされ、ひとりになる
事が多いようです。部活も最近、やっぱり人間関係がしっくりせず
悩んだ末に退部してしまいました。
来週に控えた修学旅行も気が乗らないようで、あーまた振り回されて
終わるのか…(三人組の一人がかなり強いタイプのようです。)
と、暗い顔で支度をしています。
確かに娘は、表面的には気が強くちょっと冷めた目で周りをみるところが
ありそんなところが気に障る人がいるのかもしれません。
でも本当は繊細で傷つきやすく、今までのトラブルの多さに傷つき、こんなに
人間関係がうまくいかないのはきっと自分に原因があるんだ…と
落ち込んでいます。
こんな時、力になってあげたいのですが娘がかわいそうで私のほうが落ち込んで
しまいます。
中学、高校と人間関係に悩まされた方どんなふうに乗り越えましたか？
そして親としてどんなふうに力になってあげる事がいいのか、
大人になってから人間関係良好になったよなどという方、どんな事でも
いいのでアドバイスお願いします。
修学旅行、いくかな…

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乗り越えるも何も・・

🐱

アジのさしみ

2014年10月02日 17:29

私は中学時代同級生から虐められてましたが、とくに親が何かしたとか、担任が何かしたとかはありませんでしたね。結局自分でどう折り合いをつけていくか、だけの問題でした。高校は私の住んでる地区だけ受験できるとこに行きましたので自動的にほとんどの中学時代の同級生とは縁が切れました。大学が狙えるのなら遠方にある大学にするとか、就職するのなら地元とは縁もゆかりもないとこにするとか、とにかく本当に嫌なら娘さんのほうからなんらかのアクションがあると思われます。

トピ内ID：4066004850

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わかります！

にーな

2014年10月02日 18:50

親としてなにかしてあげられることはないか、と悩む気持ちすごくわかります。でも、「してあげること」は見守ること、常に味方であること、楽しい家庭であること以外にないんですよね。目に見える手助けではなくて、乗り越える力を発揮できる環境、安心してくつろげる家庭であればあとは、手出し口出ししない方がいいのかも。ありきたりのレスでスミマセン。

トピ内ID：9390628530

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1人でも大丈夫！

🙂

かな

2014年10月02日 18:50

友達の顔色をみて振り回されるより、1人でも強く信念をもった生き方をしてほしい。自分をしっかり持って行動すれば、娘さんの魅力に気づいた新しい友人関係が生まれるのではないでしょうか

トピ内ID：7325105565

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私も人間関係苦手

なおみ

2014年10月02日 18:50

私も高校時代と専門学校時代は辛かったです。なんとか学校行きました。いじめにあってた訳ではないんです。ただ、集団行動が苦手なんです。。女性特有の連れだってトイレに行くとか大嫌いです。社会人になっても人間関係悩みました。今も悩んでしまいますが、無理して群れないようにしてます。『女子会』って名前の悪口や噂話、意地や見栄の張り合いの飲み会も避けてます(笑)知らぬが仏。知りたくありませんし巻き込まれたくありません。言いたい人は言ってください。ただ、仕事の場に好き嫌いという感情は持ち込まないで欲しい。仕事は仕事ですから。たまに仕事の場でも、好き嫌いで回りを巻き込んで『いじめ』みたいなことしていらしゃる人がいますが、いい年齢の大人が情けないですよね。。それが人の親だったら呆れてしまい内心軽蔑してしまいます。子供にどんな教育をしてるんだろうって・・・。でも、社会人になったら学生時代より楽になれると思います。

トピ内ID：9406328705

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中高は難しい。

🐷

茗荷

2014年10月02日 18:50

中学高校は、とくに思春期真っ只中なので、難しいですね。私自身にも問題があって、周りに嫌な思いを相当させてきたと思います。でも、私の良いところも理解してくれる友達も居ました。まあ、今になって、本当に周りのみんなに申し訳なかったな～、と。タイムマシンがあったら、あの頃の自分の頬を叩きに行ってます。人は、学ぶ生き物です。悪い所が分かっているのなら、直す努力も出来ます。人生のステージが変わるたび、友達も変わっていきます。自分自身を見つめて、視野を広げて、人に優しく。自分のレベルを上げれば、男性だろうが女性だろうが、素敵な人に出会えますよ。人生は長い。今の状況を糧に、人の痛みを理解できる人になって欲しいですね。トピ主さんは、悪いところは指摘しても批判はせず、お子さんの味方だということだけ、示してあげてください。

トピ内ID：7569752224

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辛いですね

😨

パウダー

2014年10月02日 18:50

うちの子の場合、中学校ではたまたま気の合う友達が近くに居てくれて、普通に通学していたので、私は子供に対して何も感じることなく３年間が過ぎました。高校に入学してから我が子は教室内で違和感を感じ、通学出来なくなりました。心療内科を何度も受診した結果、発達障害と診断されました。同年代の人と接することが、苦手だそうです。我が子は、修学旅行は行きませんでした。一度、心療内科を受診して相談されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6477476805

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今こそ親は堪えて見守る時

無常の風

2014年10月02日 18:50

普通に考えれば、子供は、子供同士で衝突して、自分の思いが叶わない体験をして、人との向き合い方を知って、成長していくのです。人間関係のつまずきが、本人の人間関係が向上させる機縁となるのです。親にしてみれば、子供を思うあまり、子供同士の衝突は回避したいと思うことでしょう。自我が芽生える時に、仲間から嫌がらせを受ければ、心に深いキズを負いますから、避けて通りたいと思うことでしょう。しかし、生きている以上、このような現実から避けて通ることが出来ません。避けて通れないからこそ、この現実から人間関係を習得していくしかないのです。娘さんの環境を、親の思いで勝手に変えてしまえば、娘さんが成長期に学ぶべき人間関係の本質を習得出来ず、人間関係が育っていかないとと思われます。とにかく、今はじっと見守ってあげると良いでしょう。時間は掛かるかもしれませんが、避けることが出来ない痛ましい体験をすることによって、人間関係が培われ、育って行くのです。今は良い大人になるための試練だと思って、娘さんを心から応援してあげて下さい。

トピ内ID：1481189544

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構い過ぎではないですか

🙂

おっちゃん

2014年10月02日 18:50

三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。お嬢様のことさぞや心配だとは思いますが、子供ですから仲間はずれとかしょちゅうあると思います。私自身、子供の時にそういう目に遭ったこともありますが、ずっとではなかったし、親に話したりしませんでした。特定の子と同じクラスにならないように学校側に相談するとか、お気持ちはわかりますが、ちょっと構い過ぎではないでしょうか。修学旅行、行くかな？ではなく、思い出になりますから、お嬢様がグジュグジュ言っても、無理やりにでも行かせた方がいいですよ。これから大学に上がったり、就職もするでしょう。親がずっと面倒は見られません。お嬢様を信じましょう。

トピ内ID：0262227095

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大人になれば趣味の友達ができます。

kire

2014年10月02日 20:23

大人になれば、学生ではないので、交流関係が広がり、自分の趣味の友達を見つけやすいです。それこそ失敗しながら、体験していくしかないです。また、やっちゃったなあ～ぐらいで、流せるようにするしかないです。（私悩んでます、みたいなオーラが出ている人は、やはり人は近づきにくので）娘さんにいうなら、友達は自分ではないから、考え方も何も違います。完璧な人（自分にとって都合の良い人）は、滅多にいません。娘さんが漫画好きで、時間にきっちりしているとして、漫画の話ができるけど、時間にルーズな人がいるとすると、漫画の話ができるので、時間にルーズでもきにならない、となるのか漫画の話はできるけど、時間にルーズすぎて、付き合いきれない、となるのか程度にもよりますが、悪い所ばかり目にいくようでは友達はできません。気の強い友達がいて、振り回されるのが嫌なら、ほかの友達をつくるか？振り回されていると思わず、自分では、絶対しない事をするので一緒に振り回されて、面白い事を探そうと思うのか？ぐらいしか対策はないです。

トピ内ID：3942826404

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そこまで大きな子だと…

🐱

ねこママ

2014年10月02日 20:23

トピ主さんが出来る事って娘さんの悩みを聞いてあげる事じゃないかなああしなさい、こうすればいいんじゃないのっていうアドバイス的な言葉はいらないと思いますうんうん、辛いよね…って寄り添ってあげて下さいそしてどうしても娘さんの心に耐えられない状況になったら逃げ道も示してあげて下さいもし良かったら娘さんにトピ主さんの投稿と皆さんのレスを見てもらうのもいいかもしれません（トピ主さんが参考になると思ったレスのみ抜粋してプリントアウトして見せてあげるのもいいかもしれません）気が強くてナイーブな娘さんの性格は以前の私の性格と似ていて人間関係につまずきやすいのもよく分かります大っぴらに叩かれる人ってすごく分かりやすいところで、言ってはいけない事を言ってしまったりやってしまったりしている事があります本人はいたって無自覚だから理不尽に傷つけられた気持ちになったりしますが、本人の自覚のないところで不快に感じた人がいるのではないでしょうか？私が色々経験して出した結論は、周りの空気を読む事と相手を思いやる心と一歩引いた対応を取る事が出来れば味方になってくれる人はきっといるという事です

トピ内ID：0669860438

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学校以外の場所を

tom

2014年10月02日 20:23

学校以外の逃げ場を用意するのもいいのでは？その時期って学校や学校の人間関係がが世界の全てになりがちですが、興味のあるものを一緒に出来る仲間が外にいれば、中で何があっても支えになるものですよ。ここだけが世界じゃないと分かると追い詰められにくいですしね。興味のある事の習い事、サークル、アルバイト、ボランティアなどをさせては？スポーツクラブやダンス、ゴスペルなんかはストレス解消になりますし、そこでの知識や経験、年齢の違う知り合いが出来れば話も出来ますし、自信にもなるでしょう。まず、何に反応するか、色々な体験講座とかに参加させてみては？

トピ内ID：4209659124

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一人でいる力

図書館

2014年10月02日 20:23

一人でいることは、できませんか？私の娘に言った言葉です。本当の友達なら、嫌がらせなどしないよ！！大人になれば、年齢が違う友達を作ればいい！辛いかもしれないが、文句言われずにいれるよとね。娘は、一人でいた時は読書をしたり、勉強などしたようですね。成績があがり私立中に通ってます。今ですか？お友達が出来ましたよ。そんなお友達といる必要ありません。お一人でもいいではないですか？

トピ内ID：1481665737

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家庭での躾の結果です

じょ

2014年10月02日 20:23

中高生女子の母親です。こういった、日常のお付き合いでの違和感や行き違いに関する話を子どもから聞くたびに、親御さんはどんな躾をしてきたんだ、と思います。他人への気遣いや遠慮、感謝の心の持ち方や表し方は、毎日の親子のやりとりや言い聞かせの細かい積み重ねの結果と思います。トピ主さんの投稿文からは「うちの娘は誤解されやすいだけ（悪いのは娘を理解しない周囲だ）というお気持ちが伝わってきます。今までずっとそう思ってこられたのでしょうね。それが娘さんにちゃんと伝わっている、それだけです。

トピ内ID：6613134315

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トピ主さん元気出してください

☀

マコ

2014年10月02日 22:37

私も中高と男子から思い当たる原因もなく避けられたり聞こえるように悪口を言われたり・・・よくある２対１の１になってしまったこともあります。あの頃は１日１日が長くて永遠にこの地獄が続くのかと思いました。でも、その日々は永遠には続きません。学校は期限付きですものね。いつか終わる日が来ます。さかなクンが言っていました。「狭い世界にいると必ずいじめが起こる。広い世界へ行けばそういうことはなくなる」魚の世界でも狭いところに入れておくと一匹を攻撃するんだそうです。結局人も動物なんでしょうね。私はその後大学に進みましたが、高校よりはるかに広い世界の大学では男子からの攻撃は全くなくなりました。ただ辛い人間関係の中にいる今はキツイですよね。修学旅行はその３人組だけで班を組んでいるのですか? 先生に配慮を求めることは出来ないですか?高校生ともなるとなかなか先生に言うのは躊躇われると思いますが、やはり大きな行事ですしちょっと気にかけてほしいくらいは言ってもいいのではないでしょうか。普段の学校は辛い日は一日や二日は休んでしまってOKだと思います。

トピ内ID：8030880714

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う～ん…親としては心配ですよね！

☀

強い女

2014年10月02日 22:37

私も高校に為って目に見えて孤立する事はありませんでしたがかなり気の強さ、負けず嫌い、我の強さで友人から少し距離を置かれる事に気付きました。幸い友人は他にも居ましたから娘さんの様に一人になる孤独感はありませんでしたが…自分の性格を分析し反省し、嫌な部分の自分と向き合いました。自分で変わるしかないんです。毎日寝る前に１日の反省を習慣にしました。５０を過ぎた今でもそれは続いています。私の場合は母には心配掛けたく無かったので一人で向き合いました。気の強さのお陰で今のままではプライドが傷付くから一人で望めたのだと思います。主さんはただ見守りましょう。嫌われる理由が必ずあります。娘さんが改善する強さが必要です。気の強さがある娘さんなら出来る筈です。結構寝る前の反省は冷静に自分の欠点が見えてきます。学生の時は遊び半分で虐めと理解せず集団行動の如くやる傾向があります。私は高校卒業から変わる事を目標に頑張りました。一度孤立したら修復するのは難しいと諦め学生の間は少しずつ嫌われる要素を無くす事に専念しました。本人が気付き調和を身に付けるしかありません。主さんは見守り娘さんの変化にだけ注意していて下さい。

トピ内ID：8491419698

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経験者（今も）

🐱

neko

2014年10月02日 22:37

私は、まさに娘様のような経験をしてきました。もし、娘さんが人に迷惑をかけるようなことをしていないのならご本人が自分を嫌いにならないように、お母さんが、娘さんをしっかり見て、認めてあげたらいいと思います。部活動にしても、人間関係で決めるのではなくて、内容（スポーツや歌など？）が好きだからやりたい、と本質的な部分に力を注いだらいいのです。周囲の影響を受けずに、自分がやりたいからやる、と思えることがあれば人間関係で悩む必要はないし、実力がつけば、同じように頑張っている人と同志になれます。あと、私の場合は、学校や会社のように固定された環境が苦手でそこに重きを置かないように考えてます。若い頃は、ひとり気ままに旅をしたり、仕事も個人でやっています。誠意を持って仕事をすることで、フラットな人間関係を築けていると思います。みんなと仲よくしてほしいとか、仲間外れになってかわいそう、ではなくて今のままの娘さんを、それでいいよ、あなたは悪いことはしていない、といってあげられるお母さんであってほしいです。いつかの娘より

トピ内ID：2761511980

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人類って我儘よ

😑

あのー

2014年10月02日 23:49

娘さんが興味ある事ややりたい事はまだ見つからないのでしょうか？これが↑あると違います。人間は皆我儘です、意志がある生物です、知恵もあります。娘さんが興味ありそうなものを教えてください。

トピ内ID：1324139134

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娘さんが乗り越えるほかありません。

🐱

neko

2014年10月02日 23:49

こればかりは娘さんが乗り越えるほかありません。乗り越える度に娘さんは強くなり、人の気持ちの分かる人に成長するでしょう。残念ながらお母様である主様に出来ることは殆どないでしょう。出来る事はただただ話を聞いてあげることです。所詮娘さん側の話しか聞けません。出来るだけ良いとも悪いとも言わない方が良いでしょう。あなたの気持ちは分かるよ。これで十分ではないでしょうか？私も小中高と友達も出来ましたが、悩むことのほうが多かったです。トラブルが多いのであれば、本人に問題があると思います。アドバイスが欲しいと言われれば、主様が思うことを言ってあげれば良いでしょう。けれど全く本人が分からないということはないと思いますよ。 (高校1年の男子を除いては。これも周りの友達は理由分かってると思います) それを自分の中で折り合いを付けている途中なのでしょうね。主様はいつも温かいごはんと穏やかな笑顔で娘さんを迎えてあげてください。

トピ内ID：7231978771

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過保護じゃないですか？

🙂

みっちゃん

2014年10月02日 23:49

いじめでもなんでもないですよね。そんな事は私達が子供の頃から良くありましたよ。中高生になっても母親が子供の交友関係に一喜一憂するなんておかしいです。私も死にたくなる程嫌な事がたくさんありました。いじめではありません。単に自分の性格が人と合わせにくいというか、生きづらさを感じていて思春期はつらかったです。でも、親に言った事もないですし、親からも干渉されたことないです。もうアラフィフになりますが、今は幸せです。私は留学がきっかけで視野が広くなり、人間関係も楽に考えられる様になりました。全てがうまくいくことなんてありえませんが、生きやすい方法を自分で考えることは出来ます。相談を受けた時だけ良く聞いてあげればいいのではないかと思います。

トピ内ID：3831642091

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一度だけじゃ無いのなら、

🙂

とろりん

2014年10月02日 23:49

やはり、娘さんに問題が有るのでしょう！今はまだ 3人グループにいるのなら、そこには聞かず、以前笑った男の子に理由を聞いてみたら良いのでは？娘さんの言う事だけ聞いても本当の事は分かりません。避けられる理由がある筈です。後は、卒業まで1年の辛抱です。環境が変わるので、しかし娘さんに悪い所が有るのなら、それを直さないと友達は永遠に出来ないかもしれません。

トピ内ID：0576905343

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まずはお母さんが元気に

はっぱ

2014年10月02日 23:49

娘さんはお母さんに色々なお話をしてるんですね。学校や仲間で辛いことがあっても、それを話すことができる人がいるのは心強いと思います。もし修学旅行に行かないと娘さんが言っても、そうかあ、あなたが決めたならそれがいいと思うよ！って笑って言ってあげてほしいです。お母さんであるあなたは、がっかりと落ち込むかもしれませんが。いちばん辛いのは娘さんです。どうして私は、と思っているかもしれません。お母さんの心配もきっとわかっています。お母さんが心配で深刻になればなるほど、空回りするように思います。最初は、気持ちがついていかないかもしれませんが、大丈夫だよ！というスタンスでいてください。そして娘さんの良い所をたくさんみてあげてください。たくさんあるはずです。今できることは、家庭を明るく居心地が良いようにする。花を絶やさない。笑う。おいしいものを食べる。シンプルですが、母の忍耐力が必要です。あなたが辛くなったら友達やカウンセラーに話をするのがおすすめ。くれぐれも一緒に不安地獄に落ちないように。必ず進んでいけますから。娘さんの力を信じてください。

トピ内ID：0318267623

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小中といじめられてました私…

ゆみ

2014年10月02日 23:49

現在４２歳で今は自営業でエステサロン経営しています。幼稚園も途中で行けなくなる程繊細でした。小中といじめられて、よく１人で花壇で小説を読んで過ごしました。私は母に何か望むような事はありませんでしたが、自分の事で落ち込まれたりしたら…抱え込んでしまうかもしれませんから。お母様はいつも笑顔で心を開いておく位ではないでしょうか？娘さんに人生ですし私は幼少期の経験から人をいじめたりする事もなく、その経験からか多数の方から相談を受ける側になりました。仕事でも好きな仕事につけました。心配でしょうが、見守る事ですよ。

トピ内ID：0503827634

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お察しします。

🐶

空色のーと

2014年10月03日 10:27

私も、小・中学生のとき軽いイジメみたいなものにあい、人間関係を築くのが苦手でした。母も心配してくれたと思います。でも、自分なりに周りをよく見て、どうすればいいのかを勉強するものです。見た目も含めて。親が手を差し伸べていいのは、お子さんから相談や愚痴を持ちかけられたときだけで大丈夫です。そうやって自然に成長して、今は大事な親友、家族に恵まれ、幸せです。過保護にするより、経験させることも大切だと思います。

トピ内ID：8101162485

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学校以外の付き合いを。

ねこっち

2014年10月03日 11:23

カルチャーセンターなりボランティアなり、勉学から離れて、違う世界を見せてあげるのはいかがでしょう。娘さんの中で学校の行事がかなり脳内を占めていると思いますので、分母を増やして分子を減らす感じで。

トピ内ID：8874812955

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私もそうでした

こっこ

2014年10月03日 11:23

私も小学校中学校ととにかく友達とうまくいかず、いつもトラブルを抱えてました。何事にも冷静で、周りが騒ぐのを静かに眺めていたタイプ。私もそうでした。そういう目って、多分伝わるんですよね。何となくバカにされてるようなそんな雰囲気が伝わってしまっていて、でも結局世界の中心が自分だったから、私はただ周りを見下す自分勝手な子でした。先回りして優しい言葉をかけることを意識したり、部活などの話し合いでもヒートアップするみんなの意見を確実に伝える役に徹したりちょっと努力するだけで、人生は変わりました。高校卒業の頃から倍近くの年齢になりましたが、周り曰く社会に出てからコミュニケーション力のみでやってきたと言われる始末(褒められてないですね…) 状況を変えるのはほんのちょっと自分で動き出してみる。クラスを変えてもらうとかでなく、人にしてもらって嬉しいことをすることを心がける。そんな毎日の積み重ねではないかと思います。でもこのままじゃいけないと思って冷たくされた友人に声を掛けにいった時の緊張、未だに覚えてるくらいです。お嬢さま、上手くいくようになるといいですね！心からお祈りしています。

トピ内ID：8722137592

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親はいつまでも手を貸せない

😑

あんちゃん

2014年10月03日 12:06

辛いですよね、我が子が人間関係で苦労してるのを見るのは…。でもいつまで親が友達関係に口だし手出しできますか？小さいうちに友達とぶつかって、自分で対処していくスキルをつけていくのが大事では？主さんにできるのは、相談された時にアドバイスしてあげることと、見守る事のように思います。

トピ内ID：2065295637

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「表面的には気が強くちょっと冷めた目で周りをみる」を直そう

米粉

2014年10月03日 12:06

心してレスを読まれた方がいいです。なぜなら私以外にも批判的なレスが付くと思うので。「表面的には気が強くちょっと冷めた目で周りをみるが、本当は繊細で傷つきやすい」これって小学生ぐらいの子にいそうですね。こういう性格は小さいころに卒業すべきでした。「娘がかわいそうで私のほうが落ち込んでしまいます」これにはビックリです。娘さんを客観的に見る事が出来てませんね。娘さんがどんな性格でも、理不尽な「いじめ」にあってたとしたら、それは虐める方が悪いと思います。ただ人間関係が上手くいかないというのであれば、出来るだけ早くその理由を探し出し、対策を講じるべきでした。相手の気持ちを察する事ができないとか他人への共感が乏しいとか協力する事を億劫がるとか他人へ面と向かって批判的とかなにか理由がないですか？娘さんが色んな立場と人との交流が経験不足なのではないですか？ボランティアや清掃活動、サバイバルキャンプなど、人に協力したり、共感できる機会をもってはいかがですか？

トピ内ID：9135545136

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似た経験があります・・

❤

秋空

2014年10月03日 12:06

と言うか娘さんと私の性格がちょっとだけ似てるかも・・表面的には気が強く内面が繊細でちょっと周りを冷めた目で見てるところが。ついでに言うと私の場合は自己主張が強くちょっと目立つ存在だった為、鼻につく存在だったと思います。私も人間関係は人生の大半悩んでますよ。大人になった今でも。性格もあまり変わりません。変えたのは考え方です。すごく悩んでた頃にカトウタイゾウさんの『仲良くなれたら嬉しいけど別にそうならなくても良いや』って言葉にすごく気持ちがかるくなりました。高校生の時ちょっとした仲違いが大きくなり孤立してしまい修学旅行に行くのがとても嫌でした。でも今まで積み立てた旅行費用の大きさを考えたら親に申し訳なく一念発起してあまり今まで関わって来なかった大人しそうな子達のグループに入れてもらい、その子達の修学旅行の思い出を邪魔しない程度に輪に入れてもらいました。親に出来る事はありません。親は見守るだけです。子供自身が悩み・考え・行動して自分の立ち居地を開拓していくしかないんです。私の母も私の悩む姿を見ても完全ノータッチでした。

トピ内ID：2236576722

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愚痴を聞き、慰め、励ます！

落ち葉焚き

2014年10月03日 13:00

私の娘も人間関係に不器用なタイプ。小学校高学年頃からいじめや孤立に悩んできました。今は高校を卒業して一人暮らししながら学校へ行っています。長い間親子で悩み考えてきましたが、やっぱりこの問題は子供自身が答えを見つけ出すしかないと思います。細かい部分では直したり変えたりする必要もあるのでしょうが、生まれ持った自分の性分をを否定してしまうのは、返ってより生きる力を失ってしまう可能性が高いです。それに親が何か具体的に手助けするといっても、今後まさか大学や職場まで一緒について行くわけにもいきませんし。現在、娘はやっていけそうな環境、仕事の道を探すと共に他人との付き合いはある程度妥協することも考えられるようになったそうです。まだまだ不安な点もありますが、日々成長を感じます。親としてできることは、嫌なことがあって凹んだときはいつでも話を聞いてやり、自信を取り戻せるように元気付けてあげることだけですね。私だけはずっと彼女の良き理解者でいようと思っています。

トピ内ID：5757388049

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第三者からの客観的視線を。

なつ

2014年10月03日 13:00

一番娘さんのことを思って理解してるのはお母さんだと思います。だからこそ、他人が「どうして娘を理解できないのか」が分からないと思うんです。第三者のカウンセリングを受けてみるのはいかがでしょう。ましてや思春期ですから。親にはなさないこともたくさんあると思うので。

トピ内ID：7312505928

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