結婚したいから産む？

レス17

（トピ主 1 ）

ぜいにく子

2014年10月06日 11:37

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もやもやして突破口が見えず、質問させていただきました。

自分は３０代前半の女性です。一つ年上の方とお付き合いしています。
できればその方と結婚して、寝たきりになっても最後までお世話できたらと思っています。

でも相手の方は子供のいる家庭を望んでおり、自分には子供を産む気持ちが無いので、悩んでいます。
お相手の方と一緒にいるために、子供を産むべきなのか・・・・・・
しかしそれでは、手段や道具にしているようで、あまりにも子供に申し訳ない気がします。

自分が子供を産みたくない理由は、
・自分のことが大嫌い
・摂食障害を完治できていない
・成し遂げたいと思っていることをまだ一つも完遂できていない
・転職回数が多大で、こらえ性の無さを自覚している
・子供をまっとうな人間に育て上げる自信が全く無い
と言ったもので、お相手の方も知っています。
ですが別れ話にもならず、スルーして今にいたる感じです。

自分としては、持って生まれた気質や培った性格が母向きではないので、
子供は産まないほうがいいと思っています。
ただ最近、お相手のことが好きすぎて、
子供を産んでもやっていけるだろうか、などと甘い考えを持つようになってしまいました。

重要な価値観の相違なので、いずれはお相手の方とお別れしなくてはならないという覚悟はあります。
でも未練がましく甘い考えが出てきてしまったので、厳しい意見でも、叱咤でも大歓迎です。
皆様のご意見をお聞かせ願えればと思います。

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たぶんね…

マノン

2014年10月07日 20:37

彼は、子供OKの方と、あっという間に結婚してしまいますよ。もしかしたら、もうそのような方がいるのかも知れません。だって、子供を持つことに関して、あなたは気持ちをちゃんと伝えてるのに… 「君となら子供がいなくても構わない！結婚しよう！」と、言ってくれてる訳じゃないでしょう… あなたも、30前半なら、早く彼とお別れして、あなたのそういう考えそのままを受け止めてくれる人を、１日も早く見つけた方がいいんじゃないですか？いい人は、どんどん売れて行きますよ。今の時点では、彼はあなたと正面から向き合ってくれていないし、あなたも感じているように、遅かれ早かれお別れです。彼が好き！それも大事ですが、あなた自身を求めてくれる人で無ければ、子供を持ったからと言って、幸せになるとは限りませんよ。

トピ内ID：4005257674

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いいんじゃないですか？

ゆう

2014年10月07日 20:37

主さんははっきり自分の思いを伝えているんだから、今のままでいいんじゃないですか？結婚するかは大きな問題ではない気がします。しかし、彼氏さん、不思議な人ですね

トピ内ID：1731718546

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違いすぎる価値観

💔

既婚

2014年10月07日 20:37

子どもを望むことと、望まないこと。これだけは、妥協して結婚を決めることは出来ません。どちらを選択しても、妥協した方が後悔する日が来ても時間を戻すことはできないんです。私も、自分のことが大嫌いです。子どもを全うな人間に育てる自信なんて全くありません。でも、夫と結婚を決めた時から子どもを持たない選択肢はありませんでした。誰にも言えませんが、私は今でも自分が嫌いです。本当に主さんが母親に向いていないのかどうかは、判断できないので「産むべき」なんて誰にも言えませんよね。でも、このままズルズルと過ぎていけば主さんの年齢的に妊娠は難しくなってくるかも知れません。

トピ内ID：1142352805

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不思議な事に

つばめ

2014年10月07日 23:04

子供を産みたくない理由をそっくりそのまま結婚出来ない・結婚したくない理由にしても何の違和感もないね。うん、向いてないと思うよ、結婚に。母はもちろん妻にも向いてないって。自分が嫌いで、摂食障害で、何も成し遂げてなくて、堪え性が無い人って子供うんぬんの前に結婚やめといた方がいいと思うんだけどね。そこらへんをよ～く考えなおしてからどうするのがベストか決めた方がいいね。

トピ内ID：4330388137

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私もですよ

やなぎ

2014年10月07日 23:04

パニック障害や鬱も治ってないし、まともな就職したこと無いし、転職回数なんて片手じゃ足りないし(笑)、自分の事なんて好きじゃありません。でも、思うのは母になるのではなくて母になろうと努力する事が大事なんじゃないですかね。最初から出来た人間なんていないし、出来た母親なんて居ない。結局主様がどうしていきたいのかという覚悟だけと思います。

トピ内ID：0826164814

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現実的に考えてみては？

🐱

生物学にそむいて

2014年10月07日 23:57

まず、お相手の希望の子供を持つことについて、子供を持つことができるかどうかの検査をしてみてはどうでしょうか？それで、お互い可能とわかれば、次は、子供のいるメリットデメリットを考える。私は子供がいないので、メリットは浮かびませんが、子供がいないことで、お金が余りかからない、将来問題を起こすのではとひやひやしない、夫婦二人、時に親友、ライバル、兄弟のようなつかず離れず幸せに暮らせる。などでしょうか。それで、将来像のイメージができた時、結婚する、お別れする、が自然と決まるのだと思いますよ。悩む所だと思いますが、トピを読んだ感想だと、産んでもよし、産まなくてもよし、となりそうな気がします。お幸せに。

トピ内ID：8128622524

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別にいいんじゃないですか？

拳児

2014年10月08日 11:01

生まれるから結婚するってカップルも多い訳ですしね。そういう人達だって立派に親してますよ。むしろ多大な願望や使命感はかえって子育てに邪魔だと思います。ただトピ主さんの場合は子供の前に結婚すら向いていない感じがします。彼氏さんがしっかりした考えの持ち主の場合、トピ主さんとの結婚は考えていない可能性ありますよ。

トピ内ID：5473565689

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自分に試練を課す

ぷー

2014年10月08日 11:01

期限を決めて、たとえば一年以内とか。摂食障害を治すか、成し遂げたいと思うことを一つでも成し遂げる。それが期限内に出来れば、きっと子供も育てていける、と自信が出るのではないでしょうか。難しいかもしれませんが、摂食障害があっては、子供さんに食育も難しいと思いますので、それを治すのが一番だと思います。彼にもその意志を宣言し、達成できなければそれは子供も育てられないので、子供が欲しいあなたとは別れると言ってしまってはどうですか。あなたのその考えが甘いかどうかは、意志の強さで分かります。目標を設定して頑張ってみてください。30代前半なら、もうあまり時間はありませんから。

トピ内ID：4128154810

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答えじゃなくてごめんなさい

ぜいたく子

2014年10月08日 16:01

似たような状態で悩んでます。結婚したいけど子供を持つ自信が無い。子供がいる幸せよりも責任とか不安が大きいです。彼との子だったら育てられるかも、と思うときもあるけど子供が産まれた後に愛が冷めたら？とも思います。子供が欲しくて結婚したい人が羨ましいです。

トピ内ID：4969189997

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よく相談してみてはいかが？

まめ

2014年10月08日 16:01

どうしても子供が欲しいと思っている人でも辛い時がある子育てです。前提として子供が欲しくない人がえいやで産んでも辛いだけかと思います。別れる覚悟でしっかり話し合ってみてはいかがでしょうかね？「産めばなんとかなるさ」とかいう返答だったら結婚しても子供は作らない方がいいと思いますよ。きっとあなただけが辛いと思います。

トピ内ID：8718996074

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無責任な事は言えません。

HANA

2014年10月08日 17:11

自分が無理と思うなら、やめたほうがいいと思います。子供がいらないと思っていても、いざ子供が出来ると「子供が可愛くて子育ても苦にならない」という人もいると思います。でも、自分がちゃんと育てる覚悟をしないと、後悔する事になるし、そうなったら子供にも申し訳ないと思います。覚悟をしても、子供好きでも、頑張ろうと思っても、子育ては大変な事ばかりですが。もし自分に子育てが出来なかった時に、彼が代わって子育てするとか、親に頼るとか、事前に彼と話し合う必要はあると思います。たぶん今の彼は。。主さんが「産みたくない」という事に対して、あまり重く受け止めてなく、なんとかなると思ってるのでは？真剣に、話し合ってみてください。

トピ内ID：4180913580

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結婚したら、産みたくなった。

生さんま

2014年10月08日 17:11

トピ主さんなら、真面目そうだし、大好きな人と結婚して、幸せな家庭を築けたら、子育てもできそうな感じですけど。私も、たいした人間じゃないし、子ども好きではなかったけれど、結婚したら夫の子どもが欲しくなり、夫が信頼できる人だから、子育てする気持ちになれました。トピ主さんのように、子どもを道具や手段にしたくないと思っている人は、子どもを尊重できる良い母親になれると思います。

トピ内ID：2331053630

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どっちも有りだと思います

むーにー

2014年10月08日 20:37

結婚したいから産むも有りだと思いますよ。子供を欲しくないから別れるでも有りだと思いますけど。トピ様の子供を産みたくない理由が、子供が大嫌いとか、嫌悪感があるじゃなくって、自分に自信がないってことみたいなので、そこは乗り越えられる可能性もあります。そもそも、自分が大嫌いでこらえ性がないのは、母親になるだけじゃなく、結婚相手としても、かなり不適格ですよ？　子供を不幸にするのは怖いけれど、愛する彼を不幸にするのは構わないのですか？寝たきりになっても最後までお世話したいと意気込むのはいいですが、自分が寝たきりになってお世話かけるかもしれないし、自分のイメージばかり優先して現実を理解してなさそうで怖いです。　相手は子供を望んでいるのでしょう？　相手の希望は置いておいて、勝手に寝たきりになってもお世話したいと、自分の希望を善意で押し付けそうで、怖いです。価値観の違いと言っても、トピ様はイメージ優先で意思が強固でもなさそうなので、何とでもなります。　もっとゆっくり話して決めて下さい。　摂食障害は病院に行きましたか？　健康状態によっては出産どころじゃないですから、確認してみて下さい。

トピ内ID：9602876087

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この人の子供が欲しいと思ってからかな

隙間風

2014年10月09日 13:00

ご自身が親御さんから愛情を受け育った方なら子供との接し方が分かってらっしゃると思います。ここがなく更にトピ主さんがご自身を分析されている不安が現状で解消されないのでしたら子供を産まない選択はありなのかもしれません。産んだら戻せません。可愛い赤ちゃんのままではありません。母親が主に子育てをすることになります。若い時に子供に感心がないまま病気になり子宮全摘した叔母は還暦を迎えた頃「子供を産んでおけば良かった」と言いました。でもその生き方をみてきた身内から言えば「自分自身のこともできてない人が…」と。そんな私も叔母のことは言えません。私が産んで良かったのか… と思う日もあります。子供が楽しそうに生活を送っていると安堵もします。お子さんは交際３年過ぎてから再度お二人で考えられたら如何でしょうか。一生のことですから冷静になってから判断された方がいいように思います。妊娠できる期間という言葉には焦らない方がいいと思います。

トピ内ID：0382169188

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調子が良いですね

❤

yuzuha

2014年10月09日 13:00

「産むことは社会では不利になる」とか言ってるくせに、こんどは「産むことで結婚してもらう」って、もの凄く不愉快です。同じ女として、私自身が辱めらた気分ですよ！

トピ内ID：2306624289

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トピ主です。

ぜいにく子トピ主

2014年10月09日 13:00

皆様、ご意見をお聞かせいただきありがとうございました。大変身にしみました。ありがとうございました。ご指摘の通り、自分は育児以前に結婚にも向いていません。もともと独身を貫くつもりでしたので、結婚に対する焦りも全くない状態です。しかし、お相手の方とできるだけ長く一緒にいたいと思ってしまいました。その気持ちが強力になってしまったので、初めて結婚や出産という道を意識しだしました。絶対にできないと思っていた共同生活や、人のための家事をこなせるようになったので、不相応な欲を出してしまいました。近日中にもっときちんと話し合い、お相手の方の人生を邪魔しないようにしたいと思います。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：0055352026

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結婚に至らないと思います

はなちゃん

2014年10月09日 18:59

トピ主さんが自分に自信のない人間であることは良く分かりました。相手に依存しないと生きていけないタイプであることも。つまり「なんとか結婚しなければ一人では生きていけない（金銭的にも精神的にも）」んですよね？で、どうしても結婚して結婚生活を維持したいから、その手段として子供を産むってことですよね？それは子供に対して大変失礼ですね。親に愛されない子供も立派な虐待です。もし子供が出来て、離婚になった場合、かなりの確率で子供はトピ主さんが引き取ることになりますが、大丈夫なんですか？文章からして、トピ主さんはかなりいい加減な人間だと思われました。地に足が着いてないというか。正直、子供を産むどころか、結婚も向いてないタイプのような気がします。＞ですが別れ話にもならず、スルーして今にいたる感じです相手の方は、トピ主さんとのこと、真剣に考えていませんね。別に本命がいるか、トピ主と結婚しても女なんだから子供産むのは当然と思ってるみたい。まあ３０代前半にしてまだ結婚の話も出てないようなので、そんなに先のことは考えなくていいのでは？

トピ内ID：9360723861

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