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友達が急に嫌いになりました

レス16
(トピ主 1
041
colkape
話題
40代パートタイマーです。 2年ほど前に知り合った女性と、1ヶ月に1度お茶や食事を楽しんでいました。 複雑な事情から離婚を経験され、必死にお子さんを育てる姿に同情というか感動し、お付き合いを続けていましたが、ある時期を境に彼女が異常に甘えてくるようになりました。 まるで恋人のように、「今度いつ会えるの?」というメールから始まり、会うと髪型、服装もチェックされます。腕や肩などを頻繁に触ります。性的な行動ではなく、たぶん友達として大好きだという表現なのだと思います。 離婚当時の、彼女の毅然とした態度や緊張感はすっかり消えてしまいました。他に友達がいないらしく、毎回話したいことが溜まっていて、私と会うと爆発してしまいます。え?ここで?という話題をレストランでされたり・・・。食事だけして別れようと思っても、夕方遅くまで引き止められたり、夕食の買い物にも着いてきます。 彼女は車を持たないので、送迎を頼まれることもしばしばあります。 メールもたくさん送られてきます。会って別れて10分もしないうちに、数通のメールがきます。今度いつ会えるの?予定を教えて、約束してという内容が多いです。 彼女が変わってしまったことで、彼女を尊敬する気持ちが薄れてしまい、甘えやしつこさが負担に思え、最近は2回に1回、誘いを断っていますが、さらに甘えがエスカレートしてきて、嫌悪感を感じる様になりました。 いきなり人を嫌いになるなんて。大人気ないと思いつつ、今はもう会いたくないという気持ちが大きくなりました。 彼女と縁を切りたい。家は近所で、ばったり会うこともあります。辛い境遇の彼女をさらに傷つけるのも本意ではありません。どうやって彼女と疎遠になれば良いのか悩みます。ご助言をお願いいたします。

トピ内ID:8969031448

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レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

少しずつ距離を

041
その彼女,いきなり疎遠にしたら,ストーカー化しそうですね。 徐々に距離を開けていく方がいいと思います。 ・会っていても「今日は早く帰らなきゃ。用事があるの」聞かれても「へへへ」でごまかす。 ・3回に2回は断る。「今日,都合がよくないの」で,どんどん会う回数を減らしていく。 ・メールは返信しない。「見忘れていた」で逃げる。 普通は,これで気づくはずですが,それでもしつこいなら, ・第三者を同伴(ご主人)して,ファミレスなど人目のあるところで「ごめんね,あなたとは付き合いきれない。」と正直に言う。

トピ内ID:6361865562

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疎遠にしました。

041
きりこ
同じような友達(?)がいましたが、疎遠にしました。 最初は、ある集まりで知り合いになり、私の住んでいる町が、相手の出身地で、相手は隣町に住んでいました。 相手は「今度いつ会える?」では無く、朝、いきなり電話をかけて来ます。 「今すぐ会いたい」と言われ、相手はトピさんの友達同様、車が無いので私が送迎するのです。 さすがに疲れました。 相手は、地元に友達が誰もいないけど、地元に遊びに来たいので、私は利用されていたんです。 今は仕事が激務になったとウソをついて会いません。 トピさんも、うまく疎遠にできるといいですね。

トピ内ID:2901483041

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友達ではないんだから

041
アフリカライオン
会いたいと言われても、頼まれごとを言われても、断り続けたらいいでしょう。 子どもではないんだから、どんな断り方をしたらいいの、なんて言わないでね。 それでも続くなら会って本音を言えばいいだけのことです。

トピ内ID:5867391829

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すっきりと切る

041
おやじ
私は、彼女側の人間でしたが、ある日、突然、友人からメールを着信拒否されました。 自分では、親友と思っていたので、いくら考えても理由が分かりませんでした。 (本当は、無意味なメールを、気ままに送っていたので、嫌がられていたのではないかとは思っていました。) 友人とは、担当が違ってフロアも違うものの、同じ会社なので、1階のエレベータホールで顔を合わせる事もありましたが、お互い、着信拒否の事は言わず、会釈を交わしていました。 2~3年経った頃から、着信拒否されるまでは自分が友人に依存していたことが分かり、裏返しで、着信拒否された後は、自分が友人から解放されている事に気付きました。 今では、勇気を出して着信拒否にしてくれた友人に感謝しています。 元の関係に戻れた訳ではありませんが、それが必要な事とは思いませんし、友人を恨む気持ちもありません。 夫婦でも、同じ時に死ねる訳でもありませんし、友人なら、なおさらの事です。 今、すっきりと切るほうが、お互いのためになると思います。

トピ内ID:5616778186

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似たようなことがありました

041
ぴゃー
私の場合は結構長い付き合いだったけど、最後はそんな感じになってしまった人がいました。何もかも私に相談して、わからないと言っても聞き入れず、何が何でも私に決断させようとする。当然、責任も私にあるそうです。苦痛すぎて、私も疎遠にしました。 相手には少し打算的なところがあり、「私たちは仲がいい」という既成事実を積み重ねて自分が有利なように運ぼうとしているのを感じたので、こっちは「何か月も疎遠である」という既成事実を積み重ねることにしました。 それまでは気が付いたらすぐに返していたメールを翌々日くらいに返すようにし、お誘いには「ごめん、忙しくて」とだけ返す。それからメールの返事を1回おき、3回に1回、5回に一回と減らしていく。 この頃には相手もおかしいと気づいてじゃんじゃんメールや電話が来ましたが、それも「ごめん、忙しくて」でスルー。 泣き落とし、脅迫まがいなど色々な手を使ってきましたが、「反応したら負け」と思ってスルー。利用できないと悟って、離れてくれました。 たまに会う関係だと難しいでしょうが、会ったときだけ挨拶はして、個人的なやりとりはスルーし続けるしかないかな。

トピ内ID:5019689124

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その友人

041
ぬーぴー
少し怖いですね。 私からすると40代の友人で一か月に一回も会うなんて多いな、と思いました。 友人って大切だと思いますが、ある程度の距離を置いていかないと 色々トラブルがありますよ。 友人は主さんを恋人みたいに思ってるんですね。寂しいのかな? いきなり切るとストーカーみたいになると思うので、徐々に会う回数を減らして いったほうがいいと思います。縁を切るのはこれくらいしか思いつかないです。 引っ越しができるなら引越しも考えてた方がいいですね。 でも主さんのそのような態度が分かると手のひらを返したように、主さんの悪口とか近所に言いふらしそうですね。 私はご近所付き合いはしてません。挨拶はします。 近所で人間関係がもつれると本当に面倒です。 主さんも今後、御近所さんと深入りしない事をお勧めします。

トピ内ID:8272538595

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取りあえず電話に出なくなりました

🎶
私にも経験あり
家電も携帯もすべて留守電にしておきました。 メールはそこそこ返事してましたが、これも読みっぱなしにしたり。 私自身時間の無駄と感じるようになり、苦痛になりました。 段々と電話もメールも寄こさなくなってきましたよ。 きっと感じるところがあったのかもしれません。 今は数か月に一度メールをする程度。 気にはなるけれど、すっきりしました。 私も重く感じたし、今は自分の好きな事をする時間が足りないくらいなので、これで良かったと思います。

トピ内ID:9362612958

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更年期も・・・

えりんこ
もしかしたら更年期とかで不安障害になっているかもしれませんね。 1人でいるのが嫌な時期。 私もそういう時期がありました。 でも同級生やママ友に助けられて何とか不安障害から脱出が出来ました。 1人でいると胸が詰まっていてもたってもいられなくなり、子供たちにも 「早く帰ってきてね」とお願いをして玄関まで見送る毎日でした。 もう少し様子を見たらいかが? トピ主さんが身近にいるから頼っているのだと思います。 距離は当然開けてください。 別れてすぐのメール数の多さ・・・本当に病的です。 返信をする時間を決めたらいかがですか? 私達子育て真っ最中のママたちは夕方から21時頃まで大忙しです。 自分がお風呂に入って一息をつく時間に返信やラインを送るねーと 前もって言ってあります。 あまりにも疲れすぎて返信もできず携帯を握りしめたまま寝ちゃって朝を迎えることも多々あります。 返信がなかったら「ああー寝ちゃったのね~」と思っています。 そういう雰囲気に持って行けばいいのではないでしょうか?

トピ内ID:8233533205

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初めの時点ですでに間違っている

041
ゆみ
>複雑な事情から離婚を経験され、必死にお子さんを育てる姿に同情というか感動し これがすでに間違っています。 同情して付き合っている時点でトピ主は相手の方を下に見ています。 友達になるのって、年齢関係なく、一緒にいて楽しいか、楽しくないか ただ、それだけです。 で、本題ですが、疎遠にするのであれば、メール等は一切無視をするか、今の思いを伝えるかのどちらかです。 疎遠にしたいというのは事実なんですから、どちらを選択しても相手を傷つけます。 もし、思いを伝えて疎遠にしたいのであれば、最近色々と事情があって、しばらくは会ったりメールができないから、またこちらから連絡させてもらってもいいかなぁ?といった感じでやんわり伝えてみてはどうでしょうか?

トピ内ID:8103330894

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かなり似た状況でびっくりしました

041
asa
私が今抱えている悩みとかなり似てて、思わずレスしています。 こういう方、きっとどこか精神に異常をきたしているせいで、寂しさのレベルがこちらの予想をはるかに上回るレベルなのではないでしょうか。 私は相手がまだ礼儀正しいうちは良かったのですが、度を越した要求をされるようになってから、徐々に距離を置いています。 私の場合、不振に感じ始めたのは以下のポイントです。  1.話の受け取り方がどこかずれていて怖い。(普通の話でも妬み恨みがましいコメントが多い)  2.彼女が家に来たとき、そこにあるはずの私の私物がなくなった。  3.メールや約束事などこちらの都合おかまいなしで、しつこい。 で、距離を置き始めると、影で私の悪い噂を広めてることが判明。また、同情を買うために嘘もつくし、家族を巻き込んで取り計らったりもしている事が分かりました。 突然距離を置くと余計にしつこくなると思います。が、メールはすぐに返信しないほうがいいと思います。私もこのタイプの上手な切り方知りたいです。

トピ内ID:3821481937

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冷静に聞いてみる

041
こまどり
ある時期を境に、急に依存してくるようになった。 その時期に何があったか心当たりありますか? あるならその話を軸に、無いなら一体なぜかを、お友達と冷静に話してみては? 「あの時期から急に私に対して依存してくるようになったと感じる。 一体どうしたの? 以前のあなたとはすごく変わってしまって戸惑っている。 私には私の生活もあるし、このままではあなたの事が嫌いになりそうだ」 という事を、冷たくない程度に冷静に話してみたら良いのでは。

トピ内ID:9733113519

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普通に忙しいと言う

041
のの
会いたくないのであれば、普通に「忙しくて予定が分からない」と返信すれば良いと思います。 何度も繰り返すうちに、顔見知り程度になるでしょう。 別に人を嫌いになるのはおかしな事とは思いません。 付き合ってみたらやっぱり合わない、というのは友人でもある事だと思います。 ただ、主さんはどこかで彼女の境遇を見下しているのでしょうね。 でなければ同情や憐れみの気持ちは持たないと思うのです。 友達を傷つけたくないならそれだけで良いのに、わざわざ「辛い境遇の彼女」と書くあたり、もちろん悪気はないのだと思いますし自覚もないのだと思いますが…。

トピ内ID:7616183031

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50代です。 私の場合

💡
はるさめ
友人の徒歩圏内に転居したとたん、彼女の散歩コースの1つになったらしく、ちょくちょく家に寄るようになりました。それまでは、年に二回くらいしか交流がありませんでしたが、引越し後、事前連絡もなく週1・2回来るようになりました。 で、話といえば愚痴ばかり… 相談かと思いアドバイスしても、私の意見は却下! 聞いてるこちらがナーバスになってしまいます。 居留守を使おうかなと思ったときもありましたが、ついドアを開けてしまってました。で、また愚痴、噂話… もううんざりしてました。 先日、珍しく、メールで「これから、行くね!」と連絡があったので、「今日は、友人と会う、私もしばらく色々忙しくするので、落ち着いたら連絡します。」 と返信したら、パッタリ来なくなりました。 とりあえず、やれやれです。

トピ内ID:8481561118

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同じ経験あります

🙂
ととん
疎遠を試みようとした途端、メールの嵐でした。 ずっと無視してたら、会社に郵便が届きました。 トピ主さん、例えメールが来ても無視ですよ! 私は引越しと同時に相手を着拒にして縁を切りました。

トピ内ID:0902969314

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具合が悪いと言ってみる

041
マーマーレード
依存体質の人は、自分が頼られるのは嫌ですから、「どこか良い病院知らないかしら?」とトピ主さんの方から頼ってみるのはどうですか? いつものようなメールが来たら、「吐き気がして横になっていたの。気分が落ち込んでいるから、楽しい話なら聞くわ」みたいな感じで、具合悪いアピール(仮病ですが)をしてみる訳です。 向こうから、病名を問い詰められたら、ウソも方便で自律神経失調症で良いじゃないですか。 どんな関係でも、親しき仲にも礼儀ありというか、節度と距離感は必要ですよ。

トピ内ID:2698716650

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トピ主です。

041
colkape トピ主
皆様、ありがとうございます。 あれから事態が悪化しました。 連日メールの嵐。3回に1回、忙しい、具合が悪いと返信しましたが、先日、もしかしてウソついているんじゃない?友達をもっと大切にしないと、老後は孤独になるよ、と送られてきました。 それも無視したところ、仕事帰りに立ち寄ったスーパーで待ち伏せ。急いでいるからと振り切って帰ると、次に会う日を今すぐ約束してよというメールが何度も着信しました。 2年前、私もいろいろあって心が弱っていて(特に溺愛してくれた伯母が亡くなり、酷く落ち込んでおりました)、彼女も離婚を経験し、お互いに弱音を吐ける良い友達になりました。 でも、私は徐々に気持ちの整理がつき前向きに暮らそうと思い始め、彼女は逆に、あなたのトラブルが解決したなら私のことだけ心配してよ、という態度に変わってきました。 2年間友達でいてくれたことには感謝していますが、もうお付き合いは無理です。 昨日、メール、電話の着信拒否設定しました。また待ち伏せされたりしても、毅然とした態度でお断りしようと思います。皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID:8969031448

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