支払いについての兄弟差？

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（トピ主 0 ）

ひみひみ

2014年10月08日 17:11

ひと

トピを開いて頂きありがとうございます。若干もやもやしてるので皆様のお考えをお聞かせ下さい。私・母のどちらがずれていますか？母：７０代後半１人暮らし（年金受給３５０万弱）正社員で準定年まで勤めていたので、同世代よりは遥かに余裕のある生活をしています。弟との２人姉弟・ともに４０代後半で私は夫と３人の子ども（２人は社会人）、弟夫婦は子供がいません。夫・弟ともに会社員です。それぞれ別の地域に住んでいるので、頻繁に全員で集まることは無いのですが、お盆などに実家に帰省などで全員が集まる時の会食は母が支払いをします。我が家が実家に帰省した時で母を食事に連れ出す時は母は一度も支払いをすることが有りません。母が行きたいお店に連れていくのですが支払いは主人。そんな折、先日で弟抜きの義妹さんも交えた我が家と母の食事、計７人の時も母が支払いました。主人が支払うと言っても母が払いました。ん？弟が絡むと（たとえ弟がいなくても）支払いを進んでする母、我が家の時は一度も無く、出そうか？との話も無いのは何故？私も娘と息子がいますが、自分に置き換えると婿さんには当たり前の様に出して貰って、息子には支払いをさせない、となると思うのですが、それって逆のように思うのですが・・・・。例えが悪いですが息子には迷惑をかけたくない？娘は迷惑をかけても構わない？父が亡くなる前後に色々あり母に良い感情が無いので、余計そういう見方をしてしまうのかもしれません。ちなみに母は、娘が社会人になったと言う事で自分から要求し、プレゼントを何個か買って貰い食事も娘に出させておりました。祖母相手にお金がないとは言えず、東北・首都圏の距離を各駅停車で帰ったこともありました。

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う～ん

黒旋風

2014年10月09日 22:41

でも、弟抜きだったのですよね？その母上の胸中は分りませんが、自分に置き換えてみるとトピ主の旦那さんに義妹の分を払わせるのも気疲れするし義妹もご馳走になりづらいかと思えば、自分が払う…と言うかな。それにトピ主さんに払わせるのではなく、トピ主のご主人なので一種気後れみたいなものを感じているのかもしれません。勿論、トピ主さんが言うように息子可愛さなのかもしれませんけどね。まぁ、トピ主さんの方に悪い感情があれば、相手にも伝わってるのだと思います。最後の2行は意味が分かりませんでした。とにかくそういうのが嫌なら一家揃う時以外は帰省しなければいいかな。

トピ内ID：5203400271

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一家の長？

mimi

2014年10月10日 00:01

全員（に近い）人数が集まる時はお母さんが一家の長として代表して払う。トピ主さん一家とお母さんが食事をするときはあくまで「トピ主さん一家+お母さん」なので旦那さんが支払うという意識ではないですか？

トピ内ID：6081000796

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弟さん本人はいませんよね

めんどくさがり

2014年10月10日 10:30

お嫁さんに気を使ったんじゃないですか？

トピ内ID：0204879583

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そういう役割に思われている

ぽん

2014年10月10日 10:30

トピ主夫とムスメは、お母さんのお財布。そういう役割で固定されているのでしょうね。結局、お嫁さんに良い顔をしたいのでしょう。その内、介護は実娘(トピ主さんね)とか言い出すかもしれないので、訪問するのは年一回くらいに留めておいた方が良いですよ。

トピ内ID：0664561316

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トピ主様は、旦那さんに悪いと思わないの？

若葉

2014年10月10日 13:00

お母様にとって、トピ主様は「自分を甘やかせてくれる存在」で、弟さんは「可愛がってあげたい存在」なのでしょうね。でも、そこまでお母様があからさまなことをするに至るまで、増長させたトピ主様も悪いと思いますよ。どうしてトピ主様はお母様のワガママをピシャリと断ることができないんですか？お母様が泣こうがわめこうが「できないものはできません」で終わりにしておけばよかったのに。こんなあからさまな差別をされるところへ、私だったら旦那様を申しわけなくて連れていかれません。店指定でリクエストされ、食べたものまで支払うそぶりもなく、娘の旦那に支払わせてあたりまえって、図々しいにもほどがあります。高齢のお母様の弟さんへの溺愛とトピ主様への粗雑な扱いは、もう変わりません。旦那様の気持ちを思いやって変われるのはトピ主様だけです。実家へ帰省しても外食は誘わない。たまには旦那さんのリクエストを優先する。はっきり言えなくても態度で、いつもお母様のワガママが通じるわけじゃないって、はっきりさせておかないと、今後の介護などでも大変なことになっちゃいますよ。娘には迷惑かけてあたりまえってね。

トピ内ID：3653761789

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それは良い感情もっとなくなるよね(泣)

私ならもう行かない

2014年10月10日 13:00

娘さんに‥お孫さんにあたるのですよね？社会人になったお祝いをしてあげるどころかプレゼント要求に食事までなんて…悲しいですそれはトピ主さん母親として｢旦那だけではなく私の娘にまで何て恥ずかしい姿見せるの？泣｣と言ってもいいと思います。お母さま定年まで立派に働いてきたの凄いなあと思って読んでたのに… トピ主さんと何か確執があるのでしょうね… あまり娘を(トピ主さん)を好きではない様子です

トピ内ID：9532422347

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嫁さんに遠慮

匿子

2014年10月10日 13:00

母の心情はいろいろ推測することは出来るけど、それが当たっているのかどうかは不明です、だって実際に貴女の母や貴女方の関係性を知らないんだもの。ただ一般論で言えば母世代では「家計は嫁さんが握ってる」ような感覚があり、娘の場合は娘が家計を牛耳ってるから任せておいてもだいじょうぶだろう、息子の場合は金を出させることで嫁が気分を害し息子がいじめられることがあったらかわいそうという気持ちがあるのかも？まあ単なる推測で実際はいつまで経っても下の男の子はかわいいというだけのことかもしれないけど。ちなみに私は親と行動する時必ず自分達が支払うようにしています。親は子育てに金を使ってくれたんだしもうこれ以上、自分に金を使わせるのは悪い、今度はこっちが出す番でしょうという気持ち。しかし兄一家の時は多分母が払っているようですね。兄一家の考え方もあるのだろうし事情もあるのだろうし。私は私の方針でするだけで、兄一家が親に金を出してもらってるかどうかは私とは無関係、興味ないことと考えています。

トピ内ID：4042021896

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どうかな

うーこ

2014年10月10日 18:42

他の例はわかりませんが、今回の義妹との食事については義妹さん（つまりご主人とは無関係の人）がいるからお母様が出されたのでは？ご主人にださせたら義妹さんの分まで負担させちゃいますよね。気遣いでしょ？というか、帰省時の食事を母に負担させるのと招待時の食事ではあきらかに母親が不利ですよね。トピ主は母親一人ぶん奢りだけど母親は一家４人分奢りなんですから。姉弟でそんな差をつけているとは思いません。むしろ裕福な暮らししてるんだからもっと援助しなさいよ！って聞こえますよ。

トピ内ID：4688785363

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ン？弟家族だけの時は

鯨夢

2014年10月10日 21:39

全員の時にはお母さんが払い、個々の家族の時は夫々の払いになるのでは？？？

トピ内ID：1228476725

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お気持ち察します。

😒

長男の嫁

2014年10月11日 12:08

それはたしかにもやもやしますね。娘夫婦には普通甘いものだと思っていました。うちはトピ主さんのところと同じで夫は弟にあたる長男です。うちは長男ということで、なにかにつけお金を出す側で、義姉夫婦はなにかと義母にお金を出してもらっていますよ。お母様はもしかしたら、トピ主さん夫婦と同じときはトピ主夫婦に出してもらい、弟夫婦とのみ一緒の時は弟夫婦に出してもらっているのでは？つまり、トピ主さん家族と同じ対処です。親子なのですからお母様に聞くことはできませんか？

トピ内ID：8883189142

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将来、弟夫婦に面倒を見て貰おうとしているのかも。

💡

間っ子

2014年10月11日 14:40

親の中には姉弟であっても何かしら自分の中に「不公平に育てたツケ」が残っていたりして自分勝手に帳尻合わせするタイプがいる様な気がします。私自身、親に対して他の兄妹が依怙贔屓された感があるのですが母親は頑に「平等に育てた」と言い張り譲りません。トピ主さんのお母様が何を思って、そんなあからさまに「区別」するのか分かりませんがモヤモヤするなら直接、聞いてみるのも一案です。例えばですが姉弟が同じ４大卒でもトピ主さんだけずっと私立だったのに対して弟さんはずっと公立だったとか。７０代なら「長男教」をお持ちの方も多いので将来、面倒見て貰いたい願望が形となって現れているのかも知れません。

トピ内ID：0418844285

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考えられる理由はいろいろ

ほなみ

2014年10月11日 16:22

本当のところはわかりませんが、考えられる理由はいろいろあると思う。例えば、それぞれ別々に住んでいても、娘は嫁に出した他家の人、弟は嫁を貰った当家の人と思ってる？とか。例えば、盆正月に集まるのは、実家としてもてなす側だから出す、普段の帰省は親孝行の範囲だから奢ってもらう？とか。それ以外だと、親って、なんか下の子はずっと子供のような意識があって、弟さんはお母さんにとっていつまでたっても子供、頼りないって意識があるのでは？お子さんが居ないことも、お母さんの意識に関係してるのかも。普段の集まりにはお金出してるお母さんなので、決して出さない主義ではないし、娘婿を金ヅルと思ってるわけでもなさそうですから、何か、お母さんなりのルールや考えがあるのだと思う。それが、今の時代に合った考え方なのかは別として、普段の性格はどうあれ、この件に関しては悪気はないように思います。

トピ内ID：5841419569

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充分恩恵を受けておきながら、他人と比較する強欲さ。

hikoki

2014年10月11日 18:29

状況を整理してみましょう。（状況1）全員が集まった時（母1人+トピ主家族（夫、主、子供3人）5人、弟夫婦2人）の合計8人ー＞母支払い（状況2）主家族だけの帰省時（母1人+トピ主家族（夫、主、子供3人）5人）の合計6人ー＞主の夫支払い（状況3）主家族+弟の妻が集まった時（母1人+トピ主家族（夫、主、子供3人）5人、弟妻1人）の合計7人ー＞母支払い（状況4）弟家族だけの帰省時（母1人+弟夫婦2人）の合計3人ー＞誰が支払いかは不明もし状況４で弟が支払っているなら、何の不公平もないでしょう？これを確認したらどうですか？さらに言うと、もし状況４で母が払っていても、あなたには何の損得も生まれないはずです。その時の当事者ではないのですから。それに関して何の問題があるのでしょうか。家族の間で損得勘定は好きではないですが、トピの趣旨に合わせて整理してみると、状況１では5人分払ってもらい、状況2では1人分を払ってあげています。それでも不公平感がつのるなら、今後はいっそ割り勘にしたらどうですか。完全に公平ですから。でも割り勘はいやなんでしょう？今より損だから。

トピ内ID：4806218704

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トピ主一家が参加していない食事会の場合は？

シャララ

2014年10月12日 23:56

母・弟・義妹というメンバーの場合の支払いについて書かれていないので、決め付けて判断することはできないのでは？この場合の支払いが母だったら、トピ主さんのモヤモヤは理解できます。最後の二行は、本件とは少し内容が違うのでは？食事代の負担をどこの世帯がするかという問題と、社会人になったからという理由による奢りの問題では、比較が難しいです。まぁ、社会人になったときのプレゼントは、父母にするのは良く聞くけど、祖母にするのはやや腑に落ちませんが。あと、トピ主さんの子供の個々の性別は？社会人の二人は両方女なんですか？それが書かれてないし、急に「母が娘に～」って書いてるから、誰が誰になのか、しばらく考えてしまいましたよ。この書き方じゃ、「母がその娘であるトピ主に要求した」と読めてしまいますよ？で、祖母？は？何言ってんのトピ主？って一回なりました。

トピ内ID：5100215012

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70代後半の年金暮らしの人に

🐧

たりらり

2014年10月13日 10:44

奢っている人数が、そもそも違いますよね。全員揃った時には、お母さんは８人分を支払っており、うちトピ主家への奢りが５人分。トピ主家族との会食では、ご主人は６人分を払っているが、うちお母さんへの奢りは１人分。料金の大半が自分の家族が飲食した分です。弟が絡むとお母さんが支払うのか、とモヤモヤしているようですが、結局は自分たちもご馳走になった訳で、７０代後半の年金暮らしの人に、どこまで期待しているんだと思ってしまいました。

トピ内ID：3139066228

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？

わからん

2014年10月13日 12:59

ご主人に弟嫁さんの分まで払わせるのは申し訳ないからではないの？弟夫婦とお母様との3人での食事では弟さんがだしてるのかもしれないし。弟さんとあなたと両家族の時はお母様が出すのが角が立たなくて気兼ねもなくていいと思うけど、何が問題なんだろうか。帰省した時に食事に連れ出すとあるので連れ出すほうが払うのが当然では？お母様は一人あなたたち家族は5人ですよね。負担だわ。お母様としてはご主人の顔も立ててご馳走になりましょって事では？お母様一人分くらいごちそうしたって平気でしょ？

トピ内ID：9897416653

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じゃあもう、どこに行くにも

😀

おさる

2014年10月14日 20:54

お母さんを連れてくなら、弟にも一緒に来てもらうしかないですね。あなたが行けば支払いが只になるからあなたも行ってくれと言って誘う。

トピ内ID：3252904058

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