【できれば男性へ】年下部下との恋愛→同棲→遠距離→別れ話

レス25

（トピ主 1 ）

なつみ

2014年10月15日 10:32

恋愛

長い文章になり恐れ入ります。
表題の彼との別れが腑に落ちず、投稿しました。

馴れ初めと、経緯ですが…
・私は30歳。彼は今28です。
・7年前に知り合いましたが、私が東海・彼が関東で、お互い知っているだけの存在でした。
・3年前に近付く機会が多くなり、私が先に好きになりました。
・2年前に告白し、その時は玉砕しました。
・1年半前に私が関東に異動になり、私が最終的に押し切った形でしたが、付き合いが始まりました。
・私の淋しさから、付き合って1ヶ月で私の部屋で同棲が始まりました。彼は実家暮らしでした。
・仕事では私が上司。ケンカが絶えず1年前に別れを切り出され、私がトイレに立ったその瞬間に、彼は出ていきました。
・私は諦めきれず、追いかけてすがりつき、1週間後に直接話し合ってよりを戻しました。
・それから1年弱、ケンカも続けながらでしたが同棲は続きました。
・しかし2週間前に、私が再度東海へ異動になり、転居直前「遠距離をやってみないと分からない」と彼が言ったので、私もその言葉を信じ家を出ました。
・それから12時間も経たずとして、電話で別れを切り出されました。
・私もさすがに納得いかず、何度か電話しましたが、そのたびに、彼が
「寂しいよ、だから電話くれて嬉しい。でも寂しさだけじゃダメ！遠距離恋愛はできるしまた同棲までいける自信はあるけど、
その先がイメージできないから、今別れる」と、泣きながら言い、「今までありがと」と言い続けます…。

今年の年始には私の両親に挨拶も来ました。
来年も行く、という話をしていました。
泣きながら寂しいと発する彼に私は正直理解を向けられず、直接話したいと言ってもダメと言われます。

私も諦めかけている部分もありますが…腑に落ちないです。
可能ならもう一度と思いますが…無理でしょうか…。
私が転居して、今はもう私は彼の上司ではありません。。

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ビックリ！

肉食女子

2014年10月16日 13:00

多分彼は貴女から逃げ出したかったのだと思います。可哀想ですので、転勤を機に男を解放してあげたらどうですか。無理なものは無理です。幾ら貴女がその男を好きでも。見方によっては逆セクハラですよ。

トピ内ID：0681897208

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ある種、パワハラですね。

💡

ルンバ２

2014年10月16日 14:15

これ男女が逆なら訴えられそうな話ですが・・。常に主さんが押して、追いかけての付き合いだった訳ですよ。会社関係、上司でもある主さんと気まずくなれば仕事にも支障をきたしますから彼は折れた（付き合う事に同意した）んじゃないですか？そして漸く上司でもなくなり、距離も離れるという事で別れるチャンス到来！って感じでしょう。泣きながら別れを告げるのは保身でしょう。変に恨まれて何かされても困るので「俺だって辛いんだ・・」という振りをしているだけです。もう解放してあげたらどうでしょう。彼が可哀想ですよ。

トピ内ID：4045391373

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どうして

目を覚ませ！

2014年10月16日 14:44

そこまで執着するの？最初からアナタが追いかけ続けてるだけで、彼は一度も本気では振り向いてない。アナタの熱に流されてただけなのでは。別れも何度も言われてるし、さすがにもう無理でしょう。潔く失恋を受け入れて、早いうちに傷を癒すようにしましょう。しがみついたら、悲惨で惨めな孤独しか待ってませんよ。

トピ内ID：5057477777

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諦めが肝心

空吉

2014年10月16日 15:42

寂しいのは本当でしょうでも、もう無理だと思いますよ彼は情けないほど受身です肉食のあなたに食われただけあなたの前ではあなたの気に入る答えをしてただけ上司でもあるしね彼も一人になれば男子たる矜持を思い出すそして出した答えが別れそれが本音でしょうすがれば彼はあなたの気に入る答えをするでしょうでもそういう性格ってだけで本音ではないでしょうねどうやらあなたは東海地方がベースの勤務のようですから、次に行きましょうシャチホコ男もいいもんだよ？

トピ内ID：4936965838

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無理だと思うけど

くま

2014年10月16日 15:42

可能な要素があるとは全然思えないけど。トピ主さんが惚れて付き合って、別れたい彼を無理につなぎとめた。その結果遠距離になって彼としてはようやく別れられると考えたと思うよ。別れ話のたびにトピ主さんが無理を言ってすがりつくから別れを惜しんでいる演技をして納得してもらいたいんじゃないかな。別れ話の時の男性の発言はシンプルに判断するとわかりやすいんだよ。色々修飾はされているけど要するにただ別れたいということだよね。男性は別れた後に執着されたり逆恨みされたりすることを恐れるあまり、今までの恋愛や相手の女性を持ち上げる発言をすることは良くある。「オマエが最高の女だった」「二人の恋愛が最高だった」じゃ、別れるなよっとツッコミ入れたくなるよね。遠距離は彼にとっては渡りに船。そろそろ彼を解放してあげたほうがいいんじゃないかな。最初に断られているんだから元々無理なんだよ。

トピ内ID：3233272098

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もう充分頑張った

51歳

2014年10月16日 16:38

と思いますよ。しつこいくらいに。トピ主さんは上司だからパワハラ？きっと悪縁なんでしょう。だから異動になった。彼が縁切り祈願でもしたのかも。そう思った方がいいです。彼は清々していると思いますよ。上司だったから今まで我慢していた。挨拶だって仕方なく行ったんでしょう。もう彼を解放してあげて下さい。新天地で新しい恋見つけた方がいいです。

トピ内ID：2861956111

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パワハラ、セクハラの匂いが・・・

うーん・・・

2014年10月16日 16:38

＞今はもう私は彼の上司ではありません。。結局交際が成立していたのは主さんが彼の上司だった期間だけ、って事ですねそれでも結婚までには至らなかった・・・上司の権限を悪用しての交際強要に見えなくもありません主さんが告白して玉砕押し切って交際開始主さんの希望で同棲一度は別れても主さんがすがりついて復縁そして今度の別れ彼が「遠距離をやってみないと分からない」と言ったのは目の前で別れの言葉を口に出せば主さんが縋りついてくるのが目に見えていたからでしょう主さんと物理的距離が出来たので、即効彼は逃げ出したのだと思います年始の挨拶だって主さん主導なのでは？三十路の主さんは今すぐにでも結婚したいのでしょうけど若い彼氏さんはまだまだ独身でいたいし自分から好きになった女性とも付き合ってみたいのでしょう彼には時間があるのですから年下男性と付き合っても結婚したいタイミングが合わないのは想定内のリスクのはずです喧嘩が絶えなかった相手に固執するのはどうしてなんでしょう？もっと良い相手を探された方がいいのではないですか？

トピ内ID：9992222485

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別れる為

けん

2014年10月16日 15:42

別れる為のいいわけですよ。なんとかちょっとでも正当化できる部分をみつけて別れ話をするものですよ。自尊心を傷つけないためにも。彼を解放してあげてください。心の弱い人間なので。

トピ内ID：0416905811

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もうお別れして上げて下さいよ

🙂

おっちゃん

2014年10月16日 16:38

彼は別れたがっているじゃないですか。しつこいのはよくない。ものに執着する性質なんですね。

トピ内ID：3159363111

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単なる口実

とほぐ

2014年10月16日 16:38

別れたいからあれこれ理由をつけているだけです。

トピ内ID：1832091222

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ってか

落ちる所まで落ちたね

2014年10月16日 16:38

「パワーハラスメント」「セクシャルハラスメント」「デートハラスメント」の全てに回答する行為ですよ。いいかげんにしなさい。

トピ内ID：7490065883

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それって

tosi

2014年10月16日 17:28

トピ主さんのやったことは、「セクハラ」じゃないですか？訴えられる可能性もあるのではないですか？

トピ内ID：4704179926

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もう彼を解放してあげて

🐧

蒼

2014年10月16日 17:28

同棲しても結婚のイメージが湧かせられなかったんです。そしてとても３０歳の女性には見えません。とても精神面が低そうに見えます。男から見ると【守ってあげたい】気持ちで恋愛し、【いざとなったら家の事とか頼りになる】という視点で妻を想像し結婚を意識します。もちろん男側の仕事に対するある種の自信等区切りが出来、そして心の余裕が出来、その時傍に居る女性と結婚してもいいかな、となる場合もありますが。それでも主さんとでは夫婦としては合わないと感じたのでしょう。いかに共働きであろうと”癒しになる家”を想像させれないと結婚したいと思わせる事は出来ません。３０歳なのに主さんは男に悪い意味で依存しすぎです。それでは男側が疲れた時共倒れになるでしょう。妻として頼りになると思わせられないその主さんの幼稚さが改善されない限り、例え結婚出来たとしても仮面夫婦ないし離婚になるでしょう。今は彼を解放してあげてください。そして主さんはもっと視野を広げ主さん自身精神的にもっと自立してください。今そこを変えれないと、今後ダメ男に引っ掛かったり恋愛は出来ても一生結婚出来ませんよ。

トピ内ID：0532017809

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ごめん、男性じゃないんだけど

のんのん

2014年10月16日 18:36

年下とか部下とか以前に、自分で書いた文章を冷静に見てください。最初も途中もずっとトピ主が彼を追いかけて追いかけていますよね。彼に追いかけさせるくらいにならないとダメですよ。そのためには一度、彼の望みどおりに引いてみてください。多分これまで既に追いかけ過ぎて、彼があなたを追いかける力を奪ってしまっているんだけど、それくらいしか今方法はないと思うよ。彼を一度解放してみてください。きつく握りしめていると手に入りませんよ。

トピ内ID：2382258572

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レスを読む限り無理

💔

メタボ神父

2014年10月16日 18:36

彼氏は別れるチャンスをずっと待っていたと思います。もう解放してあげて下さい。

トピ内ID：8363974539

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おっさんから一言

五十代男性

2014年10月16日 22:47

「拾った野良猫に見返りを求めては駄目です」お辛いでしょうが、次行きましょう。

トピ内ID：7014267961

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無理だろうね。

匿名男性

2014年10月16日 23:56

単に彼は甘えられる存在として、トピ主さんを見ていただけ。一人暮らししたことない男性ですから、世話をしてくれる人になってくれるから同棲するだけの価値があった。結局は彼は自立できてないんだよ。親に依存したのをトピ主にすり替えただけ。ようは親代わりのようだから、上司と部下という立場も嫌に感じるときもあったのだろう。今回転勤でいなくなるなら、甘えることも世話をしてくれもしない。自立できていない男性が心だけで繋がっていることを望むとは思えません。縁を切りたくなかっただけなら、転勤というのは結婚に踏み切るタイミングだった。つまり、彼をとるか仕事をとるかの選択だった。男性が結婚するきっかけというのは、そんなものですよ。ただし、仮にトピ主さんが異動を拒否して結婚の道を選んだとしても幸せになれたとは限りません。自立していない男性ですから、結婚したって変わらないでしょうから。下手すれば、トピ主さんは職も失って今以上に不幸になったかもしれません。まとめれば、無理な付き合いだっただけ。縁がなかったのです。

トピ内ID：1054615664

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いやぁ・・

ron

2014年10月17日 10:26

＞私が転居して、今はもう私は彼の上司ではありません。。こんなのまったく関係ないでしょうね。要するにずっとあなたが彼の事を大好きで、何度振られても縋ってしがみ付いてきたってだけの話ですよね。何度も振られ、何度もダメになっても、何度もなんとかして繋いで来た関係。彼はあなたほど愛情はないし、付き合っても相性悪いと感じてそうです。ケンカばかり、付き合ってわずか1年で何度ケンカしたの？で、その短い期間で何度別れ話があった？もう相性悪いですよね。疲れますわ、落ち着いて付き合える二人じゃない。彼の言うとおり、別に今が良ければいい～でやり直す事も出来るかもしれないけど、その気力はないし、もしやり直したとしてもまたケンカするし、俺たち長く一緒にいれる相性じゃないよ・・って彼の方は悟ってますわ。その先がイメージできないってそういう事でしょ。弟三者が見てもそう思いますね。なんとなくつながっただけで、彼はあなたにそこまでの執着はないわ。あなたはあるけど・・年始には挨拶に来たって言うけど、来年もくる～って言ってたって事は、それは結婚報告のあいさつではないですよね。ただ遊びに来ただけ。

トピ内ID：5975247252

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パワハラだよね。

ちゅら

2014年10月17日 11:19

彼はあなたの上司という立場が怖いから仕方なく付き合っていたのではないでしょか。それまでに何度か「脱走」をしてみたが叶わなかった。遠距離になることでやっとあなたから離れられる。でもここできっぱり別れないとずっとつきまとわれる。だから優しい言葉で別れを告げたんですよ。でもはっきり「あなたと将来一緒にはならない」といっていること分かりませんか。腑に落ちようが落ちまいが相手がいやがっているんだから諦めてくださいよ。

トピ内ID：4781909224

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少し混乱をされているように感じます。

くろねこ

2014年10月17日 16:39

お別れは誰もが寂しいと思います。男性目線で感じるのはその男性がお別れのセレモニーに酔ってしまっているということです。女性と違い男性は時としてお別れ時に女性から見たら不可解な行動を取ることがあります。例えば、自分で女性との別れを切り出しておいて、いざお別れのときになると泣き出したり女性の今後を心配したり。女性目線では不可解に映ると思います。今回も男性の行動に混乱をされていらっしゃるのだと感じます。ですが、実際の行動を考える限りお別れを考えていることには違いはないと思います。非常にお辛いとは思いますが、彼の行動や言動に惑わされずご自身のことを第一にお考えください。

トピ内ID：0370899744

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潮時では・・・？

JinRock

2014年10月17日 19:41

職場の上司であるとぴ主さんに迫られたら、気の弱い男なら素直に従ってしまうでしょうね。そりゃ当初は女性との同棲生活に興味を持ったかもしれないけれど、いずれは飽きが来るしそんな中途半端な関係がうっとうしくもなるもの。それが最初に彼が家を飛び出した経緯じゃないのかな。職場の同僚との恋愛だって大きなトラブルの元なのに、上司と部下の関係なのだから、彼の方でも保身に躍起というところなのだろう。だから泣きながら別れ話をして「僕は寂しいから別れるんだ」などといって同情をひいているのだ。誰かに入れ知恵されている可能性もあるかも。とぴ主さんにとってきれいな引き際の見せ時です。

トピ内ID：4534446095

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ありがとうございました…！

なつみトピ主

2014年10月18日 10:53

たくさんのご意見、ありがとうございました…！厳しいご意見に、私も吹っ切ることができそうです。追いかけて追いかけすぎて彼を追い詰めてしまってたことに、気付かずにいたことを情けなく思います…。いつかきっと、いつかきっと…と、現実を受け止められない自分を正当化して、いつまでも彼を追い詰め続けてしまうところでした。。自分の精神的な幼さを改められるように、人を求めるよりも先に、自分を見つめ直します。。本当に本当に、ありがとうございました。

トピ内ID：2554635147

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パワハラ＆セクハラじゃないの？

🙂

関鰺

2014年10月19日 11:31

彼にしてみれば「やっと肩の荷が下りた…」が本音ではないですかね？同性からいかに沢山の賛同コメントを受け取ろうと、男性の捉え方とは言えませんから、意味はあまりないと思いますが。中には客観的に判断されている女性と思しき方もいらっしゃいますが。主さんのコメントは全て弁解にしか読めません。彼氏さんは、もう開放して差し上げてはいかがですか？上司だから通じ合ったという感覚は、女性上司だとわからないのかな？　それこそ「公私混同」なのですが。男性がやれば確実にセクハラ扱いでは？

トピ内ID：3022405722

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危険な発想

そもそも

2014年10月19日 13:00

>私も諦めかけている部分もありますが…腑に落ちないです。腑に落ちるって発想そのもの自体間違えてます。恋愛って自分だけの思いだけで成就するものじゃないでしょ。彼は所有物じゃないのだから、あなたが納得する、しないなんて全く関係ない。結果がすべてで、現実を受け入れるしかない。セクハラ、パワハラどころかストーカーまっしぐらの勢いです。いまここで踏みとどまらないと、必ずどこかで身を滅ぼすことになります。

トピ内ID：6278985649

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２年間を振り返ろう

じかく

2014年10月19日 15:56

あなたと彼が付き合っていたのは１年半。それもあなたが押して押して押しまくってようやく付き合ってもらった。首尾よく同棲したものの、半年ほどで彼に逃げられたがあなたが必死によりを戻しまた同棲した。どこをどう読んでもセクハラかパワハラか、または両方の行為だと思いますが。彼も家を出て女性と暮らすという同棲はしてみたかったのでしょう。でも一緒に住んでなつみさんとは一緒に人生を過ごせないと結論したのでしょう。これ以上彼にせまると、セクハラ・パワハラと訴えられますよ。あなたの言い分はそれくらい強引で一方的で彼があなたを愛しているとは思えません。あなたも若いのだから、ここはすっぱりあきらめて次の出会いを待ちましょう。

トピ内ID：1399470661

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