結婚後、両親どうしのお付き合い

レス14

（トピ主 1 ）

🐤

ベル

2014年10月15日 15:35

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新婚の女性です。私の両親と義理の両親の付き合い方について質問です。私の両親は東京まで飛行機で数時間かかる田舎に住んでいます。夫の母は東京、父は海外在住です。遠方なので、両家の顔合わせは結婚式と兼ねて行いましたが（結納などはしませんでした）、義父は身体的な理由で渡航が難しく出席できず、私の両親と義父はまだ会ったことがありません。私の両親が、ご挨拶のため、海外の義父を訪ねたいと言っています。また、お中元やお歳暮も送りたいといいます。夫には兄がいますが、そのお嫁さんのご両親と、義理の両親はあまり交流が無いようです。私へはとても優しい義両親ですが、私の両親の連絡先を訊くことは無く、これからも特に関わるつもりは無さそうです。私は田舎の出身のため、私の両親にしてみると伺って挨拶することや、時候の挨拶が当然のマナーなのだと思いますが、夫の両親からすると、逆にご迷惑にならないか心配になります。特に、ご挨拶に伺うといえば、義父ももてなさない訳にいかなくなりますし、海外なので結局は送迎もせざるを得ず、大変なのではないかと思います。結婚後、両親どうしの付き合いは、どのような形が普通というか望ましいのでしょうか？　（近隣同士ですと、顔を合わせることもあるので密になるかと思いますが、遠方どうしの場合でお願いします。）

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海外まで行くのは変

bubu

2014年10月16日 17:28

いくら挨拶しておくべきとはいっても、わざわざ海外まで行くのは、変でしょう。旅行ついでの挨拶のようにも感じるし、旅行でわざわざ寄るなら、もっと気の置けない友人か身内のはずです。中元お歳暮も海外まで送るものではないし、クリスマスプレゼントをやり取りする仲でもないし、ほっておくしかないでしょう。一度手紙を書いて、挨拶しておくぐらいでいいと思います。

トピ内ID：8461769009

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検索されて嫌なら

🐤

魑魅魍魎

2014年10月16日 17:28

Webに載せなきゃよいし、断りなしに載せられた情報なら削除申請すればよし。その人はトピ主に関する情報がweb上にダダ漏れになっていることを教えてくれたのです。疎遠も結構ですが自己防衛しましょう。

トピ内ID：0313761462

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国内ならまだしも

エアー

2014年10月16日 17:28

トピ主さんのご両親の気持ちも分からなくはないけど、ここはそっとしておいた方がいいのでは？海外にいるお義父さんの身体的な理由というのがよくわからないのでなんとも言えませんが、海外にわざわざ来られても負担になるのでは？かえって気を使わせてしまうのではないでしょうか。お歳暮とか送るだけでもけっこうな額になりませんか。お兄さんのお嫁さんの家族との付き合いがあっさりしているのならそういう密な付き合いは望んでいないと思いますよ。

トピ内ID：4899616820

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家同士の付き合いは、今や風化している

パープル

2014年10月16日 18:36

今の時代は、一昔前の様に結婚による家同士の繋がり、付き合いという風習はほとんど顧みられなくなっているのではないでしょうか。直接に顏を会わすのは、結婚式の時だけで、それ以後は用もないのに行き来する親同士などほとんでいないのが現状ではないでしょうか。ただ新たに親戚関係になったのは事実ですから、普段の付き合いはなくても、中元、歳暮、年賀状ぐらいのごく形式的しきたりに従って挨拶代りにしている家庭がほとんどでしょう。だから義父さんもはっきりとした事情があって未だ会えてないだけで、海外にまで挨拶に伺う必要、義理はないと思いますね。相手も準備が大変だし恐縮すると思います。義父さんが、真に昔気質の義理堅い人なら、自分の子供の結婚式ならと万難を排して来日し、あなたのご両親にもぜひ挨拶をと行動したはずです。今後の冠婚葬祭の機会にまで待って差支えないと思います。

トピ内ID：8089173269

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家の場合・・

ココン

2014年10月16日 21:17

トピ主さんとまるっきり同じ事情ではありませんが、家の娘の義両親も遠方に住んでいて義父さんが長年闘病中で入院をしているようです。けど、結納は義母さんと婿さんだけが来て、特に私側（娘の親）はそれに対しては一切興味は示しませんでした。そして婿側の土地で結婚式を挙げましたが、義父さんは自分が病身で出席できない趣旨を手紙で記して司会者の人が読み上げました。私たちは、義父さんへの御見舞い金は娘を通して上げています。けど病院には行っていません。従って私たちは義父さんとは直接会っていません。娘はお正月などに義父さんが一時帰宅で顔を会わせたそうです。そんなに堅苦しく考えなくても自然にというか、成り行きに任せてはどうですか。

トピ内ID：1232365588

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近くでも交流はない

🎶

oba

2014年10月16日 21:17

田舎に住んでいて、私の実家と夫の実家はもう30年になりますが、今でもお中元、お歳暮はもちろん、正月や祭りなども呼び合う付き合いをしています。一方息子のお嫁さんの家族とは、お中元、お歳暮のやりとりと、その際にお礼の電話はするものの、結婚式以来互いの家を訪れたことはほとんどありません。距離は車で20分くらいですが、それくらいの距離感の方が気を遣わなくてありがたいです。

トピ内ID：2159309217

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そ、それは・・・

😝

みかん

2014年10月16日 21:17

外国生活１０年の経験があります。もちろん、お歳暮とかありませんよ。でもねえ、結婚式に出席もしない父親ですか？　一度も子どもの妻や妻の両親に会わない父親ですか？　そりゃ外国でも非常識ですよ。よくもまあ、田舎でしきたりやお付き合いに厳しいあなたのご両親が妥協しましたねえ。あなたのために、かなり譲歩しているんじゃないですか。はっきりいいますが、どこの海外か知りませんが、その父親は非常識です。ただし、私が思いつくのでは、以下の理由なら仕方ないかもしれません。１、軍・警察関係で紛争地に派遣されている。２、現地で病気にかかり、来たくても来られない（「もてなす」とあるから、これじゃないでしょうね）３、夫の両親は離婚している（離婚していても一度くらい・・・とは思いますが）４、今、仕事がまさに最も忙しいところで、どうしても来られない（それじゃあ結婚式の日程をずらせなかったの？という話になりますが）まあ・・・相当変わった人か、相当非常識でしょうねえ。

トピ内ID：7458707978

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一度も会った事がない！

🙂

おっちゃん

2014年10月16日 22:47

だったら、一度はお会いになるもんじゃないですか。その後は機会があればでいいと思います。うちの長男は中学校の同級生同士で結婚したので、お嫁さんの実家も同じ町内ですが、向こうのご両親には顔合わせでしか会っていません。

トピ内ID：3316456278

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うん、正直言えば迷惑

🐱

緑鍵盤

2014年10月17日 16:39

私の実家と妻の実家とがまさにそんな感じ。妻の実家は古風な伝統を重んじる側で、私の実家はまさに現代風。２～３年ほどは、中元・歳暮なども贈り贈られしていましたが、私の実家の側から丁重にお断りをさせていただき、いまのお付き合いは年賀状のやりとり、葬儀の出席くらいですかね。両親は、「ホッとした」と言っています。慣れていない儀礼的お付き合いってとても疲れるんです。

トピ内ID：5992500525

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イヤイヤ…

もみじ

2014年10月17日 19:41

近隣同士でもそれ程密にはなりませんて。実際顔を合わせるのは葬儀や法事くらいでは？（葬儀があると立て続けに法事もありますので、必然的に顔を合わせる機会が増えます。）私の実家と夫の実家は隣接する市にあり、車で30分程度の距離です。お中元やお歳暮はそれぞれ宅配で贈りあっていますね。それ以外にもおすそ分けやお土産等のやり取りがありますが、実家・義実家とも基本的に私が預かって届けています。お礼の電話は母同士でしていますが。両家の仲は極めて良好ですよ。良好でもこの程度のお付き合いです。海外まで挨拶に行くという発想にビックリ。何故そこまでするかなぁ。やめましょうよ～。間違いなく迷惑だと思いますよ。お中元やお歳暮を贈るのはご自由ですが、もともと交流を持たない家庭とのことなので、負担に感じることもあるかもしれません。義姉さんの実家と義実家が、季節の贈答のお付き合いがあるかリサーチしてみてはいかがでしょう。良好な関係を保つには、程よい距離感が必要だと思いますよ。

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義理の押し付けは・・・？

JinRock

2014年10月17日 19:41

義母が東京にすんでいるのに身体的問題のある義父が海外在住という事情が良く理解できませんが、挨拶するためだけにとぴ主のご両親が海外まで押し掛けるのはちょっと常軌を逸しているように思われます。今のご時世、何が何でも婚家同士が深く付き合わなければならないわけでもありません。もちろんご実家の近辺ではそれなりの仕来りがあるのでしょうが、そんな地方の義理作法を無理やり他の地域にいる人々に押し付けるのはかえって迷惑なものです。もしどうしても季節の挨拶をしたいというのであれば、東京に住んでいるという義母に送ればよいのでは？

トピ内ID：4810536854

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

💄

ベルトピ主

2014年10月19日 14:05

まとめてのお返事になってしまいますが、すみません。コメントがつく前に「ビックリ」は何に対してなのだろうと思っていましたが、「一度も会ったことがないこと」「海外へご挨拶へ行こうとすること」両方なのですね。実家と婚家、あまりにも文化や流儀が違い、その狭間で未だに当惑する日々ですが、とにかく両親が義父へ挨拶に行くのは、思った通り非常識で迷惑な行為であることが分かりました。とても礼儀にうるさい両親ですが、形にこだわり、相手の都合をあまり考えないところがあります。「あちらが困るのでは？」と言ったところで「出向いて挨拶をするのが礼儀だ」と言われて押し切られそうだったので、先に皆様の意見を伺って自分の感覚は間違っていないことを確かめたかったのです。婚家の事情はやや複雑で、詳しく書けないのですが、実家と比べるととても現代的というか、流儀に捕われない家なのは間違いありません。間に立って上手に調節して行きたいと思います。どうもありがとうございました！

トピ内ID：5361304275

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何もしなくていいよ

ぶち

2014年10月20日 19:51

せっかくしなくてもいいかぁ～的な物理的距離があるんだからそれを押しのけてするとかえって重いです親同士ではなくあなたたちがお互いの親に気を使ってあげれば十分です子供の幸せが一番の親孝行なんですから

トピ内ID：1324008978

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なんでそうなるの？

😝

みかん

2014年10月21日 13:00

トピ主さんが夫の家のやり方にあわせようとするのは、悪い事じゃない。そういうぶっとんだ父親の夫と結婚したということは、トピ主さん自身が、自分の親の堅苦しいところが好きじゃなかったんでしょうね。でもね、普通に考えて、子どもの結婚式に出席しない、子どもの配偶者に一度も会ったことがないなんて、非常識だよ。親が離婚していて、夫自身が父親にもう何年も会ったことがないならともかく。あなたの親御さんが心配でたまらないのは無理ないです。言葉で「こういう事情で外国で仕事しているから」と言われても、あって確かめたいのは当然です。親をなめてますか？私は、親御さんが相手の親に会いにいきたいというのなら、いくべきだと思いますね。ただ、飛行機とかホテルとかは、自分で手配して払ったほうがいいかと思います。もちろん、「〇〇ホテルと××ホテルを考えていますが、どちらが便利でしょう」と相手の父親に質問するくらいは構わないし、するべきです。まともな父親なら、お金を払うかどうかは微妙な問題として、手配くらいは「私がします」と言うのが当たり前です。もちろん、難しい地域に自衛隊などで派遣されているなら別ですが。

トピ内ID：7458707978

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