挽回した夫婦仲

レス21

（トピ主 2 ）

🐤

ハッチ

2014年10月16日 14:44

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。

夫婦仲、不仲になり離婚に向かう話は毎日のように聞きますが、
その反対で、不仲を挽回し、上手くいくようになった。
と言うエピソードをお持ちの方いらっしゃいますか？？

それはそれはコツコツと忍耐のいる、そして精神的にも辛い努力が必要？かと思いますが
それを乗り切ったからこそ、より良い中に・・・とまでいかなくても元に戻れたと言う方いませんか？

お互いが頑張ったというより、自分がこんな風に改めたら改善に向かったと言う方法など。

今、私の夫は小さな浮気をしています。
浮気の原因は私の押しつけるような態度、心の休息を与えられていない事だと思います。
小さな浮気相手の女性はきっと主人の心の休み場所なんだと思います。

もう戻ってこないかもしれません。
でも、もう一度私のいる場所も（願わくば、私のいる場所が）居心地が良い。
と思いなおして欲しいです。

長期戦になっても構いません。
今一度、彼の戻る場所に、そして願わくば一番の安息所になりたいです。

別れる事は簡単ですが、結婚する時に誓った
健やかなる時も、病める時も・・・
あの誓いを守り通したいと思います。

トピ内ID：9466259089

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応援します。参考までに私の体験。

りんご

2014年10月17日 19:41

かつて、夫にメール一本で置き去りにされ、家出され、何ヶ月にも渡って電話にも出てもらえず、メールでの誠心誠意の詫びも踏みにじられ、半年あまり別居していた者です。自分で作り出した呪文、「愛、尊重、押し付け厳禁、待たず責めず期待せず、為すべきことを只為すのみ・・」別居期間中、時々荷物を取りにくる夫に、その短い時間、とにかく夫が居心地良く過ごせるようにひたすら尽力しました。一人の間も、次回夫が戻った時にいかに夫に良い時間を過ごしてもらえるか、そればかり考えて準備に費やしていました。夫に喜ばれそうなレシピを調べたり、材料を整えたり・・夫に快適な衣類を購入しておいたり・・そのことを押し付けがましくなく、自分の喜びとしてできるように努力しました。次第に夫の帰宅回数が増え、数ヶ月後には一泊してくれ、だんだん週末は一泊してくれるようになり・・・そしていつの間にか、別居は解消されていました。夫婦といえども全くの別人格。常に相手を尊重し、たとえ相手のために良かれと思うことでも、決して押しつけず、相手の気持ちを立てた上で表現する・・今も努力中です。

トピ内ID：3203714960

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応援します。二度目です。

りんご

2014年10月17日 19:41

離婚しない、と、まず決め、長期戦の覚悟をすることは良いことだと思います。私もそうでした。裁判になっても戦い抜き、裁判官を味方につけるぐらいの覚悟で、日々自分の行動を改めていきました。決して悲壮感を漂わせてはいけません。あくまでも明るく、朗らかに、努力するのです。そのためには、常に自分自身の心を豊かな気持ちで満たすことが大切。夫婦関係で只今はそれを望むことがむつかしい状態なら、他の人間関係、親兄弟や友人、また自然や芸術、動物や植物・・・夫には一切何も求めず、まさに無償の愛を心がけるのです。明るく、朗らかに、喜びをもって・・・夫は夫の人生を生きている、というある種の割り切りも必要。その夫を支えられることがあれば嬉しい・・そんな夫に寄り添っていられたら嬉しい・・そんな気持ちで。ハッチさんを心から応援しています。旦那様との仲がより良くなられますように・・・ご夫婦のご健康とご多幸を心よりお祈り申し上げます。

トピ内ID：3203714960

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夫を知る

Kurala

2014年10月17日 17:30

何をもって居心地が良いかは、その人によりけりで、トピ主さんがしなければいけないことは、先ず夫を知ることです。ここで方法を探って、効率よく試そうみたいな考えは、偶然にでも当たればいいけれど、外れれば「私の押しつけをする態度」そのものになりますよ？夫のことを知らない妻は意外にも多く、危機があって、初めて自分が夫のことを知ってはいないと気づくのです。

トピ内ID：8492907454

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小さい

🐶

人生修行中

2014年10月17日 19:41

浮気、大きい浮気ってあるんですか。そんなにご自分を責めなくても。のぼせている間は、無理かもしれません。でも、火が小さいうちに消した方がいいでしょうね。やっぱり、じっくりと話し合うことが大切だと思います。寛容になれますか？

トピ内ID：2551772655

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あなたが依存体質なのでは

🐧

さくらんぼ

2014年10月17日 19:41

あなたが自立していないのが問題だと思います。賢くなる必要ありです。

トピ内ID：8108128524

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ひたすら誠実にかなあ

ま

2014年10月17日 19:41

不仲を挽回してどうする…

トピ内ID：1307066089

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同じようなことがありました

🙂

おっちゃん

2014年10月17日 19:41

５０代。三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。３０代に同じようなことがありました。２０代前半で結婚して、３０までに三人の子が出来ました。どちらの実家からも遠いところで、家事育児は協力し合ってやって来たのですが、きつさから妻が私につらく当たり暴言がひどくなって、私は嫌になって若い女性にコロッと行ってしまいました。お互いにガチでぶつかる性質なので、離婚寸前になりましたが、なんとか踏み止まりました。離婚を回避出来たのは、お互いに思ったことを言い合ったからだと思います。かなり傷付け合い、その後、何年も一緒にいて決して楽しくはなかったですが、簡単に済むことではないので、仕方ないとあきらめ、なんとかやって来ました。妻も（自分からそうは言いませんが）その後は決して私に対して言い過ぎない程度にしてくれているなと感じます。その後、２０年くらいですが、もう問題はないですよ。孫もいるので、ラブラブとは行きませんが、それなりに仲良くやっています。

トピ内ID：0865003836

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応援しています

🐤

メモ

2014年10月17日 19:41

お辛いこととお察しします。今が正念場でいらっしゃいますね。私は来年で結婚２５年になりますが、おそらく今が一番夫婦仲が良いと思います。それこそ２年前　夫は一年にわたる浮気をしていました。決して小さくはない　いわゆる不倫旅行を何度もしていたのです。私にとっては青天の霹靂。怒り心頭でした。ただその時子供が大学受験がうまくいかず浪人することが決まったころでしたから、ひとまず猛烈な怒りを覚えつつも私は我慢することを選びました。（小出しで自分の辛い思いは伝えました。）夫自身も単なる身体だけの関係であったと涙を流しての謝罪。そこから夫婦関係再生の日々が始まりました。まさに茨の道で三歩進んで二歩下がるといった感じで、離婚するほうがどんなに楽かと思うくらい。でも私自身　夫に情が残っていたのですね。夫の罪悪感で悩んでいる姿に　私もやり直したいと思いました。とにかく一緒にいる時間を大事にし、なんでもよく話し合いました。たぶんまだ道半ばだと思いますが。私からお伝えしたいのは、お決めになったからには幸福になるため頑張ってください。自分で幸福をつかむのです。

トピ内ID：8036012719

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誓いに問題があったのでは？

無常の風

2014年10月18日 12:25

健やかなる時も、病める時も・・・とは、誰に（何に？）誓ったのでしょう。人に誓えば、人の思いが変わるため、誓いは続きません。もしも、神に誓ったのであれば、夫婦で同じ神を信じない限り、誓いは続きません。あなたは何に誓ったのでしょう。もしかしたら、言葉は述べたけれども、現実は誰にも、何にも誓っていなかったのではないでしょうか。先ずは、誓いのやり直しからでしょう。今度こそ、正しいスタイルで誓うことを期待します。

トピ内ID：7034189854

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１３年で挽回

バンカイ

2014年10月18日 12:25

様々な理由で長期間、不仲でしたが、私からの数えきれない働きかけと双方の努力により、１３年振りに普通に話せるようになりました。週末に二人で出かけたりもするようになったし。１３年間、息もできないような重苦しい空気の中で生活するのは、言葉で表せないくらい苦しかった。でも、諦めないで、１３年間に渡り、最大限の努力をし続けた価値はあった。これからもこの努力は毎日、続けて行きます。

トピ内ID：9744019996

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その誓いを忘れずに

のほほん力

2014年10月18日 13:00

原因は旦那さん側にもあるのでしょうが、トピ主さんの押し付けるような態度や心の休息を与えていないという点に気付いていることは、重要かもしれません。つまり、トピ主さんが落ち着いて静観し、お宅が「自分の帰る場所」「安心できる場所」であり続ければ、その小さな浮気相手との関係がわずらわしくなり、悩みの種になった時に、逃げ帰ってくるでしょう。どの関係にも言えることですが、いつまでも悪い時ばかりが続くこともなく、いつまでも良い時ばかりが続くものでもありません。結婚の時の誓いを忘れずに、頑張ってください。休みの日には、公園とか海とか紅葉とか、気の晴れるようなところに、二人で出かけてみても良いと思います。

トピ内ID：2081822708

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毎日いちゃつき、完全に新婚もどり

ないしょ

2014年10月18日 16:04

うちはちょっと違うのかもしれませんが… 子供を産んだ後、私も余裕がなくなり主人ほったらかし主人は昇進して仕事が激務だけど私は育児に協力が少ないのと夫婦生活がないことに怒り、主人が回復するのを長い目で待てなかった 2年目にとうとう主人は癒しを求めて会社の接待で使っていたお店の20代のホステスさんとメール。それで私は離婚すると本気でいって、離婚届を書いて目の前に毎週末喧嘩吹っ掛けて心が通ってなかったと思います主人はこんな家帰りたくなくなりますよね。毎日帰ってきましたが、癒されたかったと思います私は、これから毎日キスすること。一緒に寝ること。を約束させました 3年ぐらいスキンシップもなかったですなので最初は超不自然で恥ずかしかったのですが、主人は毎朝抱きしめてキスして…としていると自然に笑顔が出てくるんですね抱きしめてもらうと私も優しくなれましたそして主人が思いやりをかけてくれたりプレゼントをくれると私も主人にいっぱいしたくなる。夫婦生活は出来ないなりにも週一に戻りましたラブラブに戻ってもう3年です

トピ内ID：4729735364

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片方の努力じゃ難しいかも

みー

2014年10月18日 17:06

浮気の原因がトピ様の押し付けるような態度で、そこだけが嫌いでまだ愛情があるなら、押し付けるような態度を改めれば、夫は戻ってくると思います。でも夫が愛人に振られるとか、リストラにあって愛人との仲がこじれるとか、そういうキッカケがあって戻ってきたというのは聞きますが、片方だけの努力だと難しいですよ。いったん失った愛情が戻ってくるのは、難しいです。　尽くしまくったら戻ってきた夫もいるけど、逆にそこが嫌だってタイプもいるので、相手次第です。＞健やかなる時も、病める時も・・・あの誓いを守り通したいと思います。健やかなる時か、病める時かは知りませんが、押し付けて苦しめたのですよね？　反省足りませんよ。守り通したいって、もう誓いを破っていませんか？　これを愛し、これを敬い、これを慰め、ですよ、守らなかったから、逃げられたのでしょう？　しかも夫婦ともに誓いは破ったのです。誓いを美化して事実を違うように味付けするのは、良くないと思います。そういうタイプは、色々な場面で少しずつ事実を違うように解釈するので、最後は話し合いしても仕方ないって思われちゃいます。

トピ内ID：7452362292

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明るく

🐶

衣装換え

2014年10月18日 23:55

明るく前向きでいること。料理や掃除きちんとやる。態度を柔らかくするなどかな。

トピ内ID：4929373497

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トピ主です

🐤

ハッチトピ主

2014年10月20日 12:15

皆様、とても貴重なレスをありがとうございます。半分は努力しようと言う意気込み半分は私に出来るだろうかという不安そんな気持ちで皆さんからのレスを読ませて頂いております。主人の小さな浮気相手・・・と言うのはスナックにいる女性です。（主人のメールを見てしまいました・・・）女性は仕事の部分もあり、主人に優しい言葉や素敵な言葉をかけています。私も、主人とお付き合いしていた時にはそんな言葉が飛び交いました。主人からは、Aさん（スナックの女性）と話をしている時、合っている時が一番落ち着く。ずっと一緒にいたい。今度食事にでも・・・と言うウキウキしたような文章を女性に送っています。女性からは上手くかわされていたようですが最近、この日なら食事にいけますよ。と言う返信がありました。あなたは妻帯者なので、一線を越えた付き合いは出来ません。でも、日々の不満や疲れを私と話して解消できるなら楽しい食事くらいで良ければご一緒します。と書いてありました。悔しいですが・・・こんな女性なら癒されますよね

トピ内ID：9466259089

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トピ主です

🐤

ハッチトピ主

2014年10月20日 12:15

続きです。泣いてわめいて【行かないで】と言いたいのですが彼をそうさせた原因が私の日々の態度や暴言です。自分でもはっきり自覚できるような事を言い続けました。どなたかのレスにありましたが良い気になって私は上から目線で彼をバカにしていたのだと思います。それなのに依存もしていたのだと思います。いきなり朗らかに話しかけるのもおかしな状態です。だから、徐々に徐々に朗らかに話せる雰囲気を作り上げていきたいです。ありがとう。の言葉も素直に出ません。悪態ばかりでしたので、まずは悪態をゼロにする。そんな事から始めたいのですが会話がゼロになりそうです・・・さりげなく彼の好きな献立を毎日作り続ける、そんなことからでも大丈夫でしょうか。彼の為にする事を見返りを求めない、彼に気持ち良く住んでもらうための努力をとなると彼のわがままを許す彼を甘やかす彼がつけあがるそんな風になってしまうのではないかと少し不安です。思いやる事と、甘やかすの境目が解らないんです。まったく・・・ダメですね。

トピ内ID：9466259089

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補足 (三度目です。)

りんご

2014年10月20日 15:35

掲載された自分のレスを読んで、補足したくなりました。 “尽力する"、“心を尽くす"、という言葉を私は使っていますが、これは“夫に尽くす"というのとイコールではありません。結果的に同じようなことにもなり得るので、全く違う訳ではもちろんありませんが・・・。当時の自分の心情を冷静に振り返っても、 “夫に尽くす"という意識はなかったです。私にあったのは、 “夫の気持ち、考え方を推し量り、それらを尊重することに心を尽くす” “夫と過ごせる貴重な時間を充実させることに尽力する" “夫に心の負担を与えないように尽力する” “本来の夫と自分の絆を自らがまず信じ切ることに心を尽くす" “自分自身を心身共に良い状態いられるように心を尽くす" etc. そのような努力を積み重ねておりました。今書いていて思いましたが、これらは危機の時だけでなく、ごく日常的に、いつも心がけないといけないですね。あらためて、私も努力してゆきます。自分が変われば、相手も変わる可能性は非常に高い。小手先の技術ではなく、真摯に相手と状況に向き合い、真剣に相手を思い、自らが為すべきことを為せば・・

トピ内ID：3203714960

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完全に蛇足の独り言、お許しください。(何度もすみません)

りんご

2014年10月20日 17:23

今日電車内で見たとある広告に大きく、「願えばきっとうまくいく・・」というような言葉がありました。私はサッとその広告が目に入った時、「・・えばきっとうまくいく・・・」とだけ見え、即座に「頭を使えばきっとうまくいく・・」かぁ・・・、え～?! えらい読み違えに一人笑ってしまいました。けれど、あらためて思ったのです。そうだ、頭を使わなくては・・。確かに頭を使った方が、すべてではないにしても、多くのことはおそらくうまくいく確率が高くなるだろう・・・と。夫婦の危機を経験する前なら、きっとそんな読み間違えはしなかったと思います。以前の私と比べれば、ずいぶん頭を使うようになったことをあらためて思いました。ひとつ言葉を発するにしても、きちんと頭を使う。相手は今どのような精神状況だろうか・・・相手を決して否定せず、尊重し、相手に心の負担を与えないで、自分の気持ちを表現するには・・・etc. 今もまだまだですが努力を続けてゆきたいと、あらためて思いました。夫婦の危機は私にとって必要な経験だったと、今となっては思えます。精神的にも自立できたように思います。

トピ内ID：3203714960

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仲良いです

💢

なつ

2014年10月21日 17:13

2人目が8ヶ月の時に夫の浮気が発覚しました。うまくいっていたと思っていたのは私だけ。確かに子育てでいらいらし、そのいらいらを夫にあたり、夫は私や子供たちにあたり。おそらく2年くらい前からの浮気でした。子供がいるから離婚はない、と思い込んでたのもあったようで、複数人と関係を持っていました。私は専門職で仕事も困らず収入も夫の数倍。夫はいなくても困りません。さっさと弁護士に相談し、公正証書を作るところまで行きました。たた、子供はそんな父親でも好きで。私がいるからお父さんと離れないで、と子供に言われ、離婚を思いとどまりました。確かに自分も悪かったので、離婚しないなら本気でやり直そうと決めました。とにかく責めない、感謝の言葉を口に出す、居心地のいい家庭、、そして、何も期待しない。上手くやろうなんて、1度裏切った人だから期待してませんでした。辛かったです、女と会いに行くとわかっていても送り出してました。でも、離れないと思っていた私がさっさと弁護士の所にいったことは大きかったらしく、さらに責めなかったこともあって、少しずつこちらに向くようになり。気付いたらラブラブ。

トピ内ID：3169847447

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続きです

💢

なつ

2014年10月21日 17:13

浮気されてから夫の目をみて話せませんでした。夫もそうでした。別れる話で進んでいたので、思ってることを遠慮せずに全部吐き出し、もう別れるしと笑顔でそんな話をしてました。それもよかったのかもしれません。夫の何が不満で、私の何が不満なのかお互いわかったし。でも、私が夫を許せないでいる間から、私の目をみて話すようになり、気付いたら帰りが早くなり、浮気が発覚してから私も笑顔が出るようになり、少しずつ関係はよくなっていきました。そして今、3人目妊婦です。子供達に当たっていた夫は人が変わったようで、全然怒らなくなり、すごーーく子煩悩パパになっています。今の私達は、浮気の件が私にばれなかったら、こんなにラブラブではなかったでしょう。皮肉ですが、いいきっかけになりました。とにかく責めない、期待しない、でも妻としての責務は果たす。帰りたくなる居心地のいい場所。それに尽きるかなと思います。今は、離婚しなくてよかったと心底思います。こんなこともあります。時間はかかります、辛いです、でも離れないことが大切です。頑張ってください。必ず報われると信じてます。

トピ内ID：3169847447

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あなたの中の愛

🐧

ナッチ

2014年10月24日 13:00

夫がつけあがる、甘やかす不安ですか。喜ぶことをしてあげようというより、相手を警戒してる愛情を出し惜しみする人の冷たい言葉です。ご両親はあなたの喜ぶ顔を、心から喜ばなかったのかな。夫婦なのに、どうしてあなたは押し付けるような態度をしてしまうのか。 (これが子供がいたら　子供にもしかねない) 押し付ける態度は押し付けられて育ち、それをはねのけてない結果と思われます。条件付きの愛情は甘えを許さない。甘えられず厳しく抑圧された人は、身近な者を依存しながら抑圧します。親の価値観の押しつけを跳ね除けた時、伴侶への威圧的な押し付けがましい態度は、すっとなくなります。そうすれば、相手を我儘にする、つけあがらないかなどと醜い条件付きの愛情を振りかざす事も、暴言で傷つけることもない。伴侶を第一に大事にすることがどういう事かがわかるから。あなたのこれまでの言動は、夫を傷つけるだけでなく自分をも窮地に追い込んでいます。極度の依存は幸せを破壊します。伴侶をを心から思いやり相手の喜ぶ顔に心から幸せを感じるようになれるといいね。

トピ内ID：5523563542

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