男女の友情の境界線を平気で踏み越える女

レス85

（トピ主 4 ）

みう

2014年10月18日 12:25

恋愛

３０代主婦のみうと申します。色んな方のご意見を伺いたく投稿しました。

先日主人宛てに学生時代の後輩(女)から結婚式の招待状が届きました。内容を見て少し戸惑っている様子だったので、読ませてもらうと｢女らしくなった私を見に来てください｣といったメッセージカードが同封されていました。
これはどういうつもりで書いてきたと思われますか？

そもそも卒業以来会ったのは８年前の私たち結婚式の一回きりです。呼ぶのもすごい嫌だったのですが、その後輩が来たがってて主人も「グループで一人だけ呼ばないのは可哀想だから」と頼み込まれ仕方なく呼びました。
ですが式の時なんの挨拶もなく、私から「今日は来てくれてありがとうございます」といっても無視されました。

そんな状態だったので私が怒り、主人は空気を読んで少し後輩と距離をとるようになりました。今では年賀状か年賀メールが来て送り返すだけの疎遠になってます。なのに何故？

１０代の学生時代に慕っていたのは分かりますが、３０代になって疎遠になっても祝儀金を持って女らしくなった私を見に来いなんて普通言います？まったく理解できません！そんなの自分の旦那になる人にだけ見せればいいと思います。
怒りで悪いように曲解し過ぎとも思いますが、頭に血が上ってまともに考えられないんです…

男女の友情は私は無し派で主人のグループ(後輩含む)は有り派です。これは価値観の問題であり不毛な議論になるので口出しはあまりしない様にしてますが、こうして境界線超えてない？と思う事が多々あります(主人の方は超えません)。
私の頭が固いのでしょうか？それとも後輩の頭が緩いのでしょうか？
ご意見お聞かせ下さい。

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まあまあ

いなちゃん

2014年10月20日 11:09

主さんのお気持ちも、分からないでもないですけどね。元々、「結婚式には呼んだり呼ばれたり」の学生仲間だし、招待された相手は招待する、という暗黙ルールというかマナーがありますし。トピ主さん、男女の友情はあると思わない人なんですよね。なのに、「友情の境界線」が分かるのですか？個人的には、「垣根を越えた」ほどの言葉とは思えないです。何となくですが、ご主人が言ったのか仲間内で言われたのか、「女らしくない」というような意味の事を軽口で言われたことでもあるんじゃないですかね。言った方は冗談まぎれなんで忘れているけれども、言われた方は深く胸に突き刺さっていたりして。で、「女らしくないってバカにされてた私だけど、あれから８年経って、私だって女らしくなったのよ」という感じじゃ、ないかなー。あるいは、軽口の延長なのかもしれませんけど。主さんの結婚式の時、彼女は礼儀知らずだったかもしれません。でも、これで「招待に応じない」となったら、主さんたちはそれ以上の礼儀知らずだと思います。

トピ内ID：3475480491

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まだ境界は越えていないのでは

💋

マリー

2014年10月20日 11:09

たぶん旦那さんはその後輩にとって憧れの先輩だったんでしょうね。だからその奥さんとなるトピ主さんに嫉妬して結婚式では冷たい態度をとった。まあ２０歳過ぎの女の子ならありがちなことかなとも思います。結婚式に呼ばれたのだから自分も招待するのは当たり前だと思いますし女らしく云々という文言も逆に当時女らしくなかったから全く旦那さんに相手にされていなかった感が漂い私なら笑ってしまうところですが♪ 怒る価値もないのではないかしら。相手は新婚さんでしょう？憧れの先輩はしょせん先輩。記憶の中の淡い思い出。人生の晴れ舞台に望む女性の、ウエディングハイだとおおらかな気持ちで受け止めてあげれば良いのでは。年賀状が来たら家族写真付で返事を送っておけば良い（笑）家庭持ちの男女の友情なんてそんなもんです。私の男友達なんぞ、全て夫はフルネームで知っていますよ（爆）

トピ内ID：9268411557

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友情ではないでしょうねー

ななえ

2014年10月20日 11:09

その女性後輩は旦那様が気になっていたか、好きだったんでしょうね。もちろん友達としてではなく異性としてね。その好き度合いがどれくらいかはわかりませんが、「女らしくなった」などと異性を匂わせる感じからして、元カレを結婚式に呼んじゃうイタイ女性と考えは近いものがあるのでは？あれって何故なんでしょうね？後悔でもしてくださいみたいな感じなのでしょうか。ま、何かあるわけでもないし、旦那様が出席したいならしたらどうでしょうか。正直いくら綺麗にしたところで30代になった後輩の花嫁姿を見ても旦那様も、あいつもフケたな、くらいにしか思いませんって。逆にトピ主さん夫婦のいいマンネリ防止のスパイスになるんじゃないですか。

トピ内ID：3240929416

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そこまで怒るほどではないと思いますが

プラネッツ

2014年10月20日 11:09

確かに不快な気持ちになるのはわかります。今までの…というより学生時代の積み重ねがあるのだと思いますから。でも今回のことでそこまで怒るのはちょっとヘンかもと思いますね。その後輩が男女の友情の境界線を平気で踏み越えているエピソードが全然足りません。グループでひとりだけ結婚式に呼ばない方がヘンだと思いますしだいたい卒業以来会ったのは８年前の結婚式のみ。それ以来は年賀状くらい。友情を越えてくるには無理のある疎遠さですよね。学生時代は独身でしょうし、独身時代に友情を越えてきても何の問題もないと思いますし、結婚式以来は会ってないのでしょう？そこをどうやって越えてくるのでしょうか。疎遠になっていても結婚式に呼ぶというのはよくある話で、グループのほかの人が一切呼ばれてない中、ご主人だけが呼ばれているというわけでもないのですよね？おそらく後輩はご主人を好きだったのでしょうね。それがわかるからトピ主さんは彼女が嫌いなのでしょうね。だから少しのことにも過剰に反応してしまうわけですよね。できればもっと後輩の友情を越えてくるエピソードをお聞かせください。

トピ内ID：9985545166

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うん・・

sim

2014年10月20日 11:09

別にあなたが想像するほど深い意味はないと思いますよ。ただ招待するときに一言つけただけかと（笑）ま、自分大好きな女である事は間違いないとは思いますが・・＞今では年賀状か年賀メールが来て送り返すだけの疎遠になってます。なのに何故？ま、でもこれくらい距離があるのなら別に良いのでは？ 8年前に会ったきり会ってないんでしょ。あなたの望み通り距離を置くことに成功したわけです。その様子だと、あなたの旦那とだけは会ってないけど、他の男性も含めグループでの仲間関係は続いていたんでしょう。それで他の人は全員呼ぶから旦那さんにもその流れで招待状が来ただけですね。あなた達は出席してもらってるし（嫌でも出席したのは事実）妻が心配するほど旦那なんてモテないですよ。あなたの旦那がしっかりしていれば、あなた達の絆がしっかりしていれば、その程度の事で波風は立ちません。あまりカリカリイライラ嫉妬するのもどうかと思いますよ。息苦しい。ただでさえ、旦那さんはあなたのせいで友達数人無くしてますから。

トピ内ID：9341905630

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頭にきて当然です

クレア

2014年10月20日 11:09

そのメッセージカード新郎に見せてやりたいくらいです。でも、自分が不愉快とストレートに伝えて嫉妬と取られても嫌なので、新郎が気の毒というスタンスで彼女の非常識さを伝えるのが良いでしょう。ご主人様に「こんなメッセージカードを既婚の男性に送るなんてお婿さんに失礼じゃない？貴方がお婿さんの立場だったら嫌じゃない？」という感じで仰ってみては。

トピ内ID：0744071634

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元カノですね

🐤

カフェラテ

2014年10月20日 12:15

「男女の友情」ではなく、かつては「愛情」だったのでしょう。もともとは学生時代の先輩・後輩の間柄でつきあいが始まったのだとは思いますが、おそらくその女性はトピ主さんの旦那様を好きだった（今でも？）と思いますし、旦那様は何も言わないかもしれませんが、一時的であったとしても「彼女」だったのだと思います。だから学生時代のグループで一人だけ結婚式に呼ばなければ、いかにも「わけあり」のように見えるのを恐れたのは旦那様かもしれません。彼女にしてみれば、自分が好きだった男性と結婚するトピ主さんにいい感情を持っているはずはありませんし、結婚式の時も「どんな女か見てやれ」といった嫉妬の気持ちだったのでしょう。自分が結婚式に呼ばれたので、今度は旦那様を招待するのは自然のことのように思います。30代とは言っても花嫁さんですから「女らしくなった私を見て」と思うのもアリだと思います。自分は今は幸せなんだ、ということを旦那様に見せつけたいという気持ちもあるかもしれません。でも現在、旦那様は彼女と復縁するつもりはないようなら、それでいいんじゃありませんか？

トピ内ID：6107089009

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夫婦で不参加

通行人

2014年10月20日 12:15

トピ主さんの頭は堅くないです。式に呼んで、新婦が挨拶しても無視だなんて、まともな感覚の方ではないのでしょうね。常識が無く、自分から挨拶に行く事を知らない人なのかもしれません。二人を祝う気がなく、おめでたい日に不快な思いをさせるなら来なければいいのに、と思います。私なら、頂いたご祝儀分を、仲の良い他の出席者の方に託し行きません。夫にも、挙式の時の不快な態度で一生に一度の晴れ舞台が台無しになって二度と関わりたくなく、もはや、夫がその相手の挙式に出席する事で、自分は挙式で気付けられたのに夫が祝いに行く事ですら、自分が更に傷付くような状態なので行かないで欲しいと伝えます。

トピ内ID：5664948036

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ご主人はどうするつもり？

さくら

2014年10月20日 12:15

結婚式の招待状が届き、「女らしくなった私を見に来てください」というメッセージが書かれてあった。ただそれだけなら、なんとも思いません。結婚式に呼んで貰ったから、お返しに呼んだだけかもしれないし。でも「ありがとうございます」を無視するような人とは付き合いたくない。夫がその結婚式に当然のように行こうとしたら、たぶん夫に怒ります。でも自分の結婚式に不本意ながらも来てもらっていてご祝儀をもらっているなら、相手にもちゃんとご祝儀を渡すのが礼儀。式は欠席して、ご祝儀だけ渡したいけれど、夫が他の友人に会いたいから行きたいと言うならしぶしぶついていきます。ご主人だけへの招待状なら行かせません。自分に敵意を向けているのが明らかだもの。ご祝儀は送りますけどね。とにかく、今回の話だけでは境界線を越えているとは到底思えません。礼儀として、必ずご祝儀は渡しましょう。トピ主さんは頭が固いというより、ちょっと幼いかな…。

トピ内ID：7745947985

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行かなくて良し

るん婆

2014年10月20日 12:59

でも、ご自分の式の時に来てくれているので、お祝いでも送っておいては？男女の友情については置いておいて、貴女のお式の時に、挨拶を無視した彼女の態度に疑問ありです。招待状を送る前に、普通は電話なりで打診するもの。それが無かったなら断って良いですよ。既婚なら理由はいくらでも見つかります。＜「女らしく…」後輩が無知で自己中、非常識なだけです。友情以前の問題では？

トピ内ID：7610519879

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ご主人を信じて

日向

2014年10月20日 12:59

そういう人もいますよ、男女問わず。ご主人が一線を引いているのなら、静観してもいいと思いますけど。相手がどういう態度に出ようと、こういう事は本当に自分のパートナーの対応次第だと思います。ご主人を信じてもいいんじゃないかな。何だか上手く説明出来ないようなモヤモヤはありますけどね。しょうがないですよ。自分と価値観が全く違う人がいる、それが世の中ですから。

トピ内ID：3284664942

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男女間の友情はあると思いますよ

インデザ

2014年10月20日 12:59

ただし男女お互いにまったくタイプではなく、何の恋愛感情もわかないという場合に限ると思います。私には学生時代から続くそういう男性の友達が数人います。もちろん話題は、女友達ほどざっくばらんにはいかないですが。お互いの伴侶とも顔見知りで、一緒にわいわい飲んだりします。みうさんのご主人とその後輩の場合は、後輩さんがご主人に対しいっときでも恋愛感情があったなら問題かなと思います。どうしても、片思いで終わった相手は、甘い思い出になりやすいですからね。結婚式に呼ぶのが嫌だったのは、なぜですか？あなたが彼女の感情を知っていたからですか？個人的に、男女の友情などない！と言い切ってしまうのはどうかなと思いますが、このケースでは、後輩さんはほのかに「女」を出してしまってるので、いい気がしないのはわかります。まあでも、私ならあんまり気にならないかな… 憧れの先輩に、昔子供だった私の女らしさを見てなんて、バカっぽくて笑ご主人がグラグラくるなら問題でしょうけど。あと経緯はどうあれ、自分たちの結婚時に出席してもらったのなら、お返しの出席とご祝儀は形式的義務かと思います。

トピ内ID：3899522605

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境界線を超えるとか超えないではなく

ララ

2014年10月20日 12:59

30代のいい年して自分大好き、私を見て見ての幼い精神構造のままなんじゃないの。女らしくなった私を見てだと～？？自分大好き、自分をあらゆる場所で皆さんに見て誉めて欲しいから出る言葉でしょう。とぴ主さんの結婚式のときも挨拶1つ満足にできない非常識ぶりに現われてませんか？「あら～こちら綺麗ね～」とでもリップサービスしてやれば大満足だったはず。自己顕示欲の塊なんでしょうね。

トピ内ID：1197279177

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後輩女子の態度に問題あり

やだもん

2014年10月20日 12:59

主さんの心境、お察しします。男女の友情云々よりも、その後輩女子の、主さんに対する態度が問題なのではありませんか？男女の友情は成立する場合もあると思いますが、要は、その相手の奥様や旦那様に対して、配慮できるかできないかと言う、その人の品性だったりすると思います。その後輩女子が、主さんに対して、全く挑戦的ではなく、先輩として尊敬し、慕っている方の奥様なのだからと、配慮のある態度だと、全く印象は違ってきませんか？その後輩女子は、先輩である主さんのご主人の事も、あなたの事も、ある意味バカにしているのだと思います。ご主人の優しさや弱さに付け込んでいるのでしょう。今後不愉快な思いをしたくないなら、結婚式は欠席すべきでしょう。そんな嫌らしい書き方をされて、わざわざご祝儀包んでのこのこ出席したら、「ほら、本当は私の事が好きなはず」って、そのオバカな後輩女子は己惚れるでしょうね。ご主人も、後輩女子となぜ縁が切れないのですか？このトピ、見せてあげればいいと思います。

トピ内ID：9482049760

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それくらい言うかもね

オランジェリーナ

2014年10月20日 12:59

私も男女の友情はあんまりありません。ガチガチではないですが、人生の節目に付き合い方は変わるもの、変えるものと思ってます。その後輩の言葉は軽口と受け取っておいたら？式は当然、夫婦で呼ばれているんですよね？旦那さんお一人？なら欠席でいいのでは？もし行くとしたら、どうしてあの時、私の挨拶無視したんですかー？招待状の言葉の意味はなんですかー？と、新郎がいるときに聞いちゃうかも。大人気ないと思う場合は欠席で。

トピ内ID：1983708510

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トピ主さん言うとおり

♨

おとこ

2014年10月20日 14:17

その後輩の頭が緩い!! これにつきますから、多分考えるだけ無駄だし疲れるだけだからあまりカッカしないで、とにかく旦那さんにあまり甘い顔しないようにと釘さしておけば十分かと。

トピ内ID：3571738758

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怒るだけでは解決になりませんよ

パタ

2014年10月20日 14:17

いるんですよ、こういう女。トピ主さんは妻の立場として闘うしかない。その女、隙を見て入り込んで来ますよ。

トピ内ID：9513267645

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そのメッセージだけなら

のり

2014年10月20日 15:35

他意はなく、女性として成長した私を見に来てください、なんだと思いした。結婚式は女性の美しさを見せる頂点とも言えるので。ですがトピ主さん達の式の様子をふまえると、悪意があるような気もしますね。嫌ならご主人に欠席を促し、今までどおり彼女とは距離を置く、で良いと思います。

トピ内ID：6061297768

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深い意味は感じませんが

ジンジャー

2014年10月20日 15:35

グループがあるなら、そのグループのみんなが行くなら同窓会気分で旦那さんも行きたいでしょう。行かないなら、それも良し。どっちにしても、あなたが口出しするのは変ですよ。今までに、もっと書いてないことで不愉快なことがあったのでしょうか。でも、ちゃんとした旦那さんのようなので、おまかせしたらいいですよ。なんだか、見えない敵に挑んでるように感じます。

トピ内ID：5148726593

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ノリが違う

🙂

hanabi

2014年10月20日 15:35

その辺によくいる勘違い女が結婚で浮かれている状態です。怒りはきっと時が解決しますよ。お祝い送って引き続き疎遠でOKでしょ！境界線については、ご主人が超えないのであれば目をつぶるのが良い気がします。人との距離感って色々ですから。

トピ内ID：4047368898

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まあまあ

いいちこ

2014年10月20日 15:35

ここは大人になって、相手は呼んでもらったから招待しただけかも。いきなりの招待状ならサクっと「欠席」でいいじゃないですか来てもらったのなら、その方からいただいたお祝い金に見合うお祝い金を送っておしまいにしたら？たぶん、出席をして欲しいわけじゃなくて祝い金が目的のような気がします。あとで式の写真とか送られてきてもスルーってことで。

トピ内ID：7064946325

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後輩にしてみれば、あなたは眼中にない

🐤

蛍

2014年10月20日 15:35

「男女の友情」とはちょっと違いませんか？夫を慕っていた後輩が結婚するので招待した。ただそれだけでしょう。あなたの夫に対して出した招待状です。あなたに配慮するものではありません。 >１０代の学生時代に慕っていたのは分かりますがそうです。ただそれだけです。 >｢女らしくなった私を見に来てください｣何か問題でも？学生時代の後輩ですよね。学生の頃のノリでしょう。単にあなたが嫉妬しているだけです。広い心を持ちましょう。

トピ内ID：0017688057

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境界線の捉え方次第

🐱

love

2014年10月20日 16:24

友情の境界線を越えるっておっしゃるから、てっきりご主人と男女の関係になったのかと思っちゃいました。８年間本当に１度も会わず、年賀状のやり取りだけだったのに招待状が届いたのならば、単純に自分が呼ばれたから招待した。もう少し意地悪く考えたら、払ったご祝儀を回収したかった。そんなところだと思います。女らしくなった私を・・・の件はウェディングハイなのでしょう。

トピ内ID：7879439841

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それでも式に参加するなら旦那さんがダメです

もも

2014年10月20日 16:24

後輩も変ですか、それを許してきた周囲が一番ダメでしょうね。こんな招待状をもらって、まだ「自分たちの式には来てもらったから」と旦那さんが参加しようとしているのなら、旦那さんも含めた周囲がダメなんです。普通に「欠席します」で、あとからご祝儀だけ送っておく。「なぜ来てくれないのか？」と連絡が来たら、「正直、良い年齢の大人が誘う言葉じゃないと思っている。学生のころなら許されたかもしれないけれど、30代になって価値観の違う人とは無理にお付き合いしないようにしているから。周りの人にこういう招待状は失礼だって教わらなかったの？」とでも言えばいいしょ。後輩の鈍感な部分を周囲はきちんと言わなかったし、態度で不快感を感じていることも示さなかったのでしょうね。年賀状レベルのお付き合いなら、そろそろ疎遠でもいいんじゃないでしょうか。「学生時代の仲間に会える」なんて能天気なことを言ってでも旦那さんが参加しようとするなら、旦那さんも後輩と同レベルだってことです。きちんとした社会人なら、付き合う人は選んだ方がいいですよね。

トピ内ID：0162879623

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何にしても

💤

焼き栗

2014年10月20日 17:23

招待されたのは御主人だから、カッカしても仕方ないでしょう。御主人が判断する事です。今までだって疎遠でいるのだから、別に何も変わらないと思います。下手に騒ぎ立てると、逆に鬱陶しがられるかもしれませんよ。

トピ内ID：9703412625

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あなたの心が狭いに一票

のりん

2014年10月20日 19:51

そもそもご主人のお友達関係なのに、いくら妻だからってあなたがそんなに怒って口を出す権利あるかなぁ？って感じです。その女がひんぱんにご主人の携帯に連絡取ってきて甘い言葉を囁いてご主人の気持ちが移りそう、とかならともかく、昔の仲間のままじゃあないですか。そんなに目くじら立てるあなたの方が彼女の若さや美しさにでも嫉妬してるのかなぁと思ってしまい、益々性格ブスな印象です。 8年前のあなたのお式で無視したことも、あなたが彼女のことを嫌っってるのが彼女には薄々感じられたから積極的には近づいて来れなかったんじゃあないですか？あなたの話だけでなく、彼女の話も合わせて聞かないことにはトピ主の一方的な話だけでは判断できません。その後疎遠にされたとのことですが、そう思っているのはあなただけで、ご主人さまとお友達の間ではSNSなどでつながりあるのかもしれませよ？あなたが嫌うからご主人は話さないだけで。

トピ内ID：8735981398

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その旦那さんの後輩とは、一線をひいておかないと・・

😣

かれすすき

2014年10月20日 19:51

その、旦那さんの後輩は、学生時代旦那さんを慕っていたのですね。友達以上ー恋人未満、ぐらいの関係だったのではないでしょか・？でも彼女からすれば、旦那さんに、想いをよせていた・・ぐらいは、感じますよね。・・・－、無視した、っと言うことから。旦那さんが空気をよんで、距離をとられた、のはよかったですね。あなたに、いい男（旦那さん）を、獲られて・・”嫉妬している”・・ん、そのように感じるね。わたしも（後輩）いい人見つけて結婚できた、、。招待します、お祝いもって来てください。、その後輩女の思いの、裏には・・・？？～ん～・・（お祝い金、と、嫉妬）・・？？その後輩女の、嫉妬心、を感じるのは、わたしだけでしょうか、・？旦那さんも、あなたも、今後の付き合いは、その後輩女とは一線を引かれるのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9908542930

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考えすぎでは？

💍

ヒップツイスト

2014年10月20日 19:51

ウエディングドレスの姿はやはり普段着とは異なるので、女性らしい姿に代わるから、そういう表現もありなのでは、と思いました。ご主人がためらったのは、とピ主さんが毛嫌いしている風の女性のジョークを見て、トピ主さんの手前、ためらっただけでは。。。と感じました。全然会っていない人に女の部分を全面に出して。。。と捉えてしまう偏向的な感覚なトピ主さんが神経質で、気にし過ぎなのでは。。。と思いました。めんどくさい奥さんでご主人がかわいそう。

トピ内ID：0567758219

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私も無し派。

もこ

2014年10月20日 19:51

私も男女の友情なんて存在しないと思っています。主人も同じです。頭が固いとは思いませんよ。だって、そういう価値観なんですから。男女の友情は存在すると思っている人には私たちのような考えはあり得ないと思われるでしょうね。そういう人たちにとって、境界線とは体の関係を持つか持たないかだと思います。私たちのように、あり得ないと思っている方から見たら？？と思う行動でも体の関係が無ければセーフなんです。ですから、ご主人に変な一言をつけた招待状を平気で送るんですよ。私なら、ご主人とトピ主様連名で送ります。今回の結婚式は、ご主人がどうしても出席したいと言うのであればご主人のみの出席。しかし、トピ主様の怒りを感じてご主人が空気を読んで距離を置いてくれているのであれば、欠席してもらってはいかがでしょう。ご祝儀のみ送ればいいのでは？と私は思います。

トピ内ID：8233563873

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たぶん

☀

はなこ

2014年10月20日 19:51

8年前とは言え、呼ばれたから呼ぶではないでしょうか？また、30も過ぎると、結婚式に呼べる友達も減ってきます。人数合わせに呼ばれただけかもしれません。それに対して、主さんは「男女の境界線を平気で踏みにじる」とまで、おっしゃる深読みし過ぎではないですか？行きたくないのなら、適当な理由をつけて断ればいいことだと思うのですが、なにか他に差し障りでもあるのでしょうか？こんどは此方が深読みしたくなります。

トピ内ID：1307945146

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