家庭内別居その先はどうすれば・・・

レス64

（トピ主 1 ）

😨

まなと

2014年10月19日 15:56

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私45才妻44才子供2人とも高校生。私は小さな会社を経営してます。妻はパートに少々でてます昔から私の仕事には全く関知せず、このご時世経営者の大変さも全く理解不能な人です妻は自分が一番正しいと思い、人の意見は否定形から会話が始まり些細な喧嘩は日常茶飯事でした。子供達が難関私立中に合格したころから加速して変わっていった気がします私に対してのみならず、今まで仲良くしていた周りの人をも見下す物いい、露骨に口にだして否定します私の両親や身内も自慢の孫を語ると何もしてないのに良いとこ取り。私の身内はバカばっか。と平気で言い捨てます。昨年80歳の母の大手術のオペ当日も予定していた友達との海外旅行を延期もせず結構。介護必要になったらあなた1人実家に戻ってそこから通勤しな！などと！経済的にもサラリーマン家庭よりは多分高給です。なのに、学校の他の旦那様奥様はいい時計やカバン車にのっていて肩身の狭い思いをしてるなどと… 人の仕事を理解していないくせによく言えたものです。 2年前のある喧嘩で、あなた人間がおかしい！とついに人格を否定されもうムリと思い無視の始まり。今では食事洗濯アイロン全て私のは別です。自分でやってます。仕事も多忙の中、外食やコンビニ弁当で精神的にもまいり胃腸炎で点滴うつ始末です。子供達は、学校での父の関わりも少なく母親とのコミュニケーションの中でコントロールされているのか食卓に父親の食事だけでてこなく、洗濯も父親が自分やってる姿をなんとも思わなくなってきて、会話も無くなってしまいました。家族での存在意義を失い消えたいと思ってます。まずは別居ですかね？近人に相談する訳にもいかずこちらを利用させてもらいました。似たような経験ある方どうされましたか？沢山のご意見参考にさせて頂ければ幸いです。宜しくお願いします

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愛情はないなら

🐧

さくらんぼ

2014年10月21日 12:10

大至急の別居するしかありません。子供が成人したら養育費は不要ですから慰謝料と財産分与で弁護士にまかせれば、あなたは交渉の舞台に立つ必要はありません。ビジネスライクに交渉です。

トピ内ID：8426005429

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離婚でいいのでは？

💋

三人のおかん

2014年10月21日 12:10

なんのために夫婦やってんの？どちらも必要としていないでしょこどもにも悪影響ですその夫婦関係。

トピ内ID：9816521541

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奥様はともかく

カジキマグロ

2014年10月21日 13:00

お子さんたちがあなたに無関心なのは、関わりが少なかったのかと思います。高校生ですから、母親がコントロールするのは無理です。奥様とは別居や離婚も視野に入れて話し合われた方が良いと思います。

トピ内ID：0988595463

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それは大変

オレンジ

2014年10月21日 13:00

モラハラというやつですね。まずは別居申請ですかね。出て行ってもらうわけにいかないから自分が出るしかないでしょうか。離婚になってもめた時に困らないように今の状況の証拠をとっておくことがまず先決ではないでしょうか?

トピ内ID：9446205595

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心中お察しします

まり

2014年10月21日 13:00

おそらく、離婚をするためにどうしたらいいのか、というご質問と思いますので、それに向かうお話を…。一度、弁護士に相談したほうが良いとは思います。奥さんがしていることはモラルハラスメントですから、離婚をあなたが申し立てればおそらく通ると思いますが、ケースバイケースですので。弁護士はあなたにベストのアドバイスをくれるでしょう。別居→離婚という流れもありますが、別居の場合は奥さんに生活費を渡す義務が生じます。別居を3年もすれば離婚はできるのが一般的です（夫婦として破綻しているとみなされるので）。でも夫婦としては既に破綻していますから、即離婚でも可能でしょう。お子さんはどうお考えなのか、そこは確認されたほうがいいかもしれませんが、今のままではあなたにとってマイナスしかない結婚生活ですので、早く離婚したほうが経済的にも精神的にも、あなたはラクになれますよ。私も元夫のモラルハラスメントが理由で離婚して3年経ちます。離婚を後悔したことは一度もなく、子どもと3人笑顔いっぱいの家庭で幸せです。私もうつをわずらいましたが、すっかりよくなりました。

トピ内ID：3033864230

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まずは家探しですね。

🐶

ソラ

2014年10月21日 13:00

安い賃貸物件探しからはじめましょう。離婚に備え、思い起こせるだけ、奥様から言われた言葉を書き留めておくこともオススメします。

トピ内ID：3882346202

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貴方何か弱みでも握られてるのかな？

紋次郎

2014年10月21日 15:11

そうでなかったら、何の楽しみがあって何の意味があって一緒に暮らしているの？二人の子供達も、口をきいてくれないとか結婚してから嫁に対してどんな躾をしてきたんだね？終まいには身体をこわして寝込む事にもなりかねないよ。そんな女早く追い出してしまいなさい。家に置いといても、何の役にも立たないでしょう？父親としての一家の大黒柱としての威厳もクソもないない生活これ以上惨めな姿を晒す事のない様に、この世には、男より女の方が多いんだよ。そんな下手をいつまでも掴んでいないでもっと人間らしい人を選びなさい。貴方の人生これから先もこのままでいいんですか？

トピ内ID：1541734090

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先ずは別居

コキン

2014年10月21日 15:11

あなたも負けないで奥さんを批判してその上で「これ以上お前のようなバカ女とは一緒にやっていけない、離婚を前提に別居する」と言って家を出てアパートに暮らしてください。お金は子供さんの分だけ渡せばいいです。「お前の分は自分で稼げ、お前のものの言い方は一時が万事このような調子だ」っと言い放ってください。

トピ内ID：8242845317

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う～ん

わかめ

2014年10月21日 15:11

40歳既婚、高校生の息子がおります女性です。一方的に奥様が悪いようにトピには書かれていますが、奥様側からの話を聞いてみないとどちらが悪いとは判断しかねると思いました。それと、お子さんも主様を無視しているようですが、理由は二つあると思います。一つは、主様がここまでお子さんの面倒はさっぱり見て来なかったから。単純に、子供たちとの信頼関係がないのでしょう。一つは、もう高校生なので親の空気を読んで、あえて何も反応しない。トピに書かれている、奥様がコントロールしている可能性は薄いでしょう。もう高校生ですから。主様が子煩悩で子育てをしてきたのなら、お子さんだって父親の味方になるはずですよ。家での存在意義が見出だせないのは、奥様だけのせいではないと思います。仕事はどんな仕事でも誰でも大変です。なので、仕事を盾に偉そうにしている父親は最悪です(私の父がそうでした。) 仕事もできるし家庭も円満に運営する。それが家長の務めだと思いますけどね。奥様も悪いでしょうが、主様も自分の家族への行動や思いを、今一度考え直したらいかがでしょうか？

トピ内ID：5975233225

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なぜ別居？

🐧

おばはん

2014年10月21日 15:11

さっさと離婚でしょ！？なんでそんな妻（しかも無職！）と暮らしているのか？貴男が理解不能です。

トピ内ID：5863144190

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専門家に聞いた方が良い

梅干し

2014年10月21日 16:01

専門家のところにいって、どのようにしたらトピ主さんにとって良い条件で離婚できるか、離婚準備をされたら良いと思います。別居するにも、最低限の生活費を妻に渡さなければなりません。ですが妻も健康な身ですので、自分で稼ぐことができます。それを踏まえての最低限の生活費で良いと思うのですが具体的にそれが幾らなのかやはり専門家のところに行って相場を聞いてみるのが良いでしょう。それにプラスして子供達の養育費がかかるのでしょうが、トピ主さんの側に付いたらむしろトピ主さんが養育費をもらうことができます。子供達ももう高校生です。トピ主さんといた方が経済的に有利であることを話したら良いと思います。

トピ内ID：4435024595

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家庭内別居は何の役にもたたないのでは？

メロン

2014年10月21日 16:01

二年前のある喧嘩？何か分かりませんが、貴方が無視をなさって来たのですよね。何故無視をなさったのでしょうか？無視からは何も始まりません。無視は苛めの一種ですよ。母親を無視している父親と話をしたくは無いでしょうね。男の子でしたらそうでなくても親とは余り会話をしなくなるお年頃ですよ。ましてや無視父親ではね。先ずは家族でお話合いでしょう、二年間もの間の最悪の時間を取り戻すのは容易ではないでしょうが頑張るしか無いでしょう。

トピ内ID：3362070353

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弁護士さんに相談したほうがいい。

とるか

2014年10月21日 16:01

奥さんは、モラハラです。人格否定されるくらいだから相当です。経済力もおありだし離婚に強い弁護士さんに相談した方がいいです。勝手に別居したら少し有責で慰謝料ありそうですが、話し合いで別居同意が無理ならどのみちそうなりますね。それでもストレスで体調悪くするよりいいです。自分の口座や家の権利書、貴重品の動産を押さえられないように気づかれない範囲で移管しておくことが望ましいです。別居したら家に入れないつもりでいてください。財産分与に備えて結婚前からのお金の流れが証明できれば、なおいい。また親権をどうするのか考えておく。別居したら婚姻費用(生活費)の負担が発生しますが、今より安いはずだから必ず支払う。出来れば子供たちに手紙渡せるうちに渡して言いたいことを伝えておく。婚姻期間にもよりますが３年～７年くらい別居すれば離婚は認められる傾向にあります。経営者なのですから、どうぞお身体をご自愛ください。

トピ内ID：3422062317

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奥様は初めからそんな人だったのですか？

人生後半

2014年10月21日 16:01

それなら、そういう人を選んで結婚に踏切ったあなたの決断が間違ってしまったのでしょう結婚生活の中で序々にそうなっていかれたのなら、その原因はあなたにもあるのでは夫婦は合わせ鏡どちらかが一方的に絶対悪いというケースは少ないのではないかと思います会社を経営されてる方の奥様がパートですか？それでサラッリーマン家庭より高給？奥様とあなたの間には意識の差がかなりありそうですね有名私立合格の件にしても、小学校→中学校の受験は親が係る度合いがかなり高いでしょあなたはそんな奥様の頑張りに何の評価もしてなかったのではありませんか？あなたが忙しくて子育てに関われなくても、よくここまで頑張って育ててくれたね　とかあなたからなんの言葉も評価もされないから、奥様は可愛げのない女にどんどんなっていくで、そういう奥様は子供に賭けるエネルギーが増えていくかとお互いに認め合えない夫婦ってそれまでの積み重ねの結果かと思います奥様だけに否がある訳でもなく、あなただけに否がある訳でもない立て直しますか？諦めてしまいます？

トピ内ID：8196030375

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家事をしないならお金はあげない

ゆり

2014年10月21日 16:01

奥さんは自分のパートのお金は自分のこづかいですか？そして、トピ主からの生活費で生活しているんだと思いますが… 自分の家事だけをしているならば、子供のための養育費だけ出して、後は自分で賄うように言った方がいいと思います。子供のために５万くらい渡して、あとは教育費はその都度渡すと。何ですか？ふざけた奥さんですね。

トピ内ID：7359038008

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あなたが働いたお金で

🎶

いちごみるく

2014年10月21日 17:13

奥様は食材を買って自分は食べているのに、あなたには食事の用意をしないのはあまりにもヒドイと思いますよ。この事実をどう奥様は自分の中で折り合いをつけているのでしょうか・・・そこを突破口にして話し合いはできませんか？

トピ内ID：9711736190

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う～ん・・

🐶

チー

2014年10月21日 16:01

サラリーマンよりも高収入なのに奥様がパートに出ている辺り何だかチグハグですね。特に人様と比べてあれこれ言う奥様が誰に見られるか分からないパートに出るとは・・。それはさておき別居の前に先ずは話し合いでしょうね。大ゲンカになろうとも一度はちゃんとお互いをぶつけ合う事ですよ。そして物別れなら別居よりも離婚が良いと思いますね。子供達の養育費は支払って奥様には自分で生活費を稼ぐように打診されては？パート勤めなんて弱い立場で言いたい放題だと普通はそういう目に遭いますよ。実際離婚しなくてもここまでの話をする事が大事だと思います。漸く奥様も自分を客観視出来るようになると思いますけどね。

トピ内ID：9520560972

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まず別居ではなく直ぐ離婚！

さとー

2014年10月21日 16:01

レスのタイトルは私がトピを読んだ感想です。ただし > 母の大手術のオペ当日も予定していた友達との海外旅行を延期もせず結構。この部分についてはある程度仕方がないと思います。が、トピの内容の奥さんであればそれ以前に（手術と関係なく）私は海外旅行かせません。 > 介護必要になったらあなた1人実家に戻ってそこから通勤しな！こちらは言い方はキツイですが原則、親は実子が面倒をと考えているのでもしトピ主さんが奥さんが介護すべきだと思っているとしたら問題です。どちらにしても私であれば別居などせず今すぐに離婚しますね。愛情が感じられないし、今の状態では結婚している意味がありますか？世間体とか気にされるかもしれませんが、今は離婚てそんなにめずらしいことではありません。お子さんも高校生であるなら子供の為に我慢する必要もないでしょう。色々不満もあるでしょうが、性格の不一致による離婚が一番現実的かもしれません。それなら慰謝料も発生しないでしょう。そうなると奥さんが離婚に応じない可能性が考えられます。その場合はトピに書かれているよう内容をそのまま言えば良いかと。

トピ内ID：0356261158

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お互いに愛情が見えません。

🎶

るんば

2014年10月21日 17:13

お母様の大手術の時奥様は海外旅行を延期しなかったって、それは貴女が「行っても良いよ」って言えたら大きい人なのにね。今は食事も作ってくれないって？生活費は貴女が出しているのだから、強く言えば良いでしょう？それからお母さまの介護は今は実子である貴女が看るのが主流になっています。ですから奥様の言われることは間違ってはいません。ただ奥様の言い方が冷たいですよね。話し合ってもだめなら離婚も仕方ないですね。

トピ内ID：6962092123

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とにかくキチンと離婚しましょう

匿名

2014年10月21日 18:29

普通は家庭内別居でも料理くらいは別に用意してあなたがいつでも食べられるようにしておくものですよ。それもしていないなら、はっきり言ってもう無理です。料理をするのは愛情からです。ですから奥さんはあなたに対してすでに愛情はないと思います。それに離婚とも言い出さないあなたを奥さんは絶対に甘くみている。「どうせ離婚も出来ないクセに！」ってね。中途半端な状態にいるとあなたは病気になり、それになによりお子さん達の教育によくない。早く決断してください。弁護士に頼むか、家裁の離婚調停にかける。条件はお子さん達の成人(２０歳）までの学費の援助と生活費の援助。奥さんに対しては結婚後に築いた財産を分けるなど。貯蓄／毎月の給料に奥さんがどのように手をつけているか、それもチェックしないといけませんよ。お子さんはあなたと暮らすか奥さんと暮らすか調停が始まったら尋ねてみたらいいです。例え奥さんと暮らすことになってもお子さんとの面会、いつどのように一緒に過ごすかを決められますから。とにかく家を出ましょう。男一人、どこでも暮らせますよ。

トピ内ID：5525617482

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まずは

🐱

わんにゃん

2014年10月21日 18:29

別居でしょうなあ・・・ただ・・お子さんたちとはお話したほうがいいのではないかなあ。もしトピ主さんに他に結婚したいお相手がいないなら離婚せずに自宅の掃除をして、子どもの世話をしてくれる妻がいる方が都合がいいわけですから別居だけでいいのではないでしょうか。おしゃれなデザイナーズワンルームマンションでも借りちゃいましょう。で、子供たちとそのお部屋だとか、外でたまにお食事したらいいでしょう。まあきっと奥様にも言い分はあるんでしょう。トピ主様には分からない何かがあるのでしょうね。弁護士や離婚カウンセラーに相談すると、離婚前提だけではなく夫婦関係調整をしてくれるサービスもあるそうです。そういうのを利用してみては？

トピ内ID：8981189546

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元々僻みっぽかったのが

まったーほるん

2014年10月21日 18:29

＜子供達が難関私立中に合格したころから加速して変わっていった気がします多分、周囲に名門校卒のお金持ちママが多くて、その中の輪に入れなくて八つ当たりしてるんじゃないでしょうか。負けん気が強いから、グチも多くなる。文句言う友人も居ないから、トピ主さんに矛先が向かってるのかも。別居も良いですけど、今度は息子さんに矛先が向かないかなー。ま、そうなったら、息子さんも呼び寄せては？

トピ内ID：7759063499

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追伸です

匿名

2014年10月21日 18:29

今、あなたが住んでいる家は持ち家？結婚前に買った家？それとも結婚後？もし、結婚前に買っている家ならあなたは出て行く必要はありません。結婚後に買った家なら離婚調停の時に売却分を半分ずつ分けるということになります。あるいは家を奥さんに慰謝料として渡すということになると思います。お子さんには教育費と養育費を成人まで渡す必要がありますが、あなたから条件で家から通える国公立大学の授業料の同額だけを支給という条件もつけられます。原則的に20歳で成人なのでその後は支払い対象になりませんが、お子さんに学費のローンを組むこともできますから、それらのことを離婚調停でこと細かく決めたらいいと思います。それからあなたは経営者とのこと。奥様が経営者の大変さも分かっていないとおっしゃっていますが、これはあなたの器量の問題ですから、奥様に対して言う言葉ではありません。経営はあなたが頑張ってください。どちらにしてもあなたの将来は今のままなら悲惨です。精神的に参ってしまいますよ。それに食事もないDVのような状態で健康問題も出てきます。早く決断をしましょう。大分、気の小さい方のようですが決断できますか？

トピ内ID：5525617482

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先ずは自分の気持ちを固めることから

🐶

よしこ

2014年10月21日 18:29

二年間も家庭内別居で修復したい気持ちが少しでも残ってますか？諸々の事情でそれでも別れたくないならその状態に自分を慣らしていく努力をすること。それとも別れますか？離婚にはかなりのパワーが必要です。精神的にも金銭的にもそれなりの痛手を負うでしょう。それがどういうものであるか具体的に弁護士から情報を得て、何を選ぶか、あらゆるものを天秤にかけた上で自分の最善を見出してみて下さい。他人にあれこれ言われたからとそれに乗っかってフラフラ動いてはいけません。一番肝心なのはあなたの心が行動の先にあること。決断したら、後は絶対に過去を振り返らないで自分が決めた方向にただひたすら向かっていけばいいです。奥様と腹を割った話し合いができる状態でしたら良いのですが、それが無理なら自分が動いて働きかけるしかありません。どうしたらいいのかはあなたの心が決める事です。

トピ内ID：4592929671

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何だか

なみみ

2014年10月21日 18:29

トピ主さんにも問題があるはずなのに、奥様の悪いところばかり、しかもトピ主目線で書かれていて、なんだか薄気味悪いです。トピ主さんが何をしたのか、ＤＶやモラハラはないのか、その点も書いてください。

トピ内ID：3959780326

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別居じゃなく、離婚じゃない？

ねじ

2014年10月21日 20:55

息子さんが味方につかないということは、主様は子育てに関わっていないんでしょう？コントロールがどうこう言いますが、もし、子供がお父さん好きなら、素直に「おかあさんはおかしい」と意見するものだと思います。理由もなく一人分の食事や家事を抜いて台所をしきるなんて、頭のおかしな奥様だと思いますが、子供の味方がつかない点で、主様にも何かしらの否がありそう。とりあえず、修復できなさそうだし、このまま続けてもいい事なんてなさそうだから、別居なんてしないで、さっと離婚して全員と縁をきって一人きりになれば良いのじゃないでしょうか？なまじ別居などして、主様が別の女性と知り合ったりすると、不倫騒動になって無駄に慰謝料など払わねばならなくなるしね。どちらにしても、今まで生活から仕事から、一人でやってきたんだから、多分、離婚しても何もかわらない・・・

トピ内ID：9162977253

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最悪だと思います

みんご

2014年10月21日 20:55

>食事洗濯アイロン全て私のは別です。自分でやってます奥様は旦那さんのだけしないってことですか？でも生活費全般は旦那さんのお金？奥様、ありえない。そんな状態で結婚生活を続けてる理由って何ですか？

トピ内ID：2186462253

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お疲れさまです

ところてん

2014年10月21日 20:55

主さんよく堪えてますね。給料稼いでくる主さんを無視するのであれば別居を飛ばして、離婚でいいのでは？

トピ内ID：2315694513

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直ぐに実行

🐷

老婆心ながら

2014年10月21日 20:55

会社を維持し利益を出すというのは今日大変な努力だと思います。それを考えもせず自分で稼いだかのようにご主人のお金を使い続ける奥様は必要ですか？まずは弁護士に相談し、速やかに別居して下さい。奥様のような上から目線の人間は、夫から見放されて離婚されるという事は受け入れられないでしょう。別居から離婚、養育費まで第３者を入れる事です。弁護士に相談し相場の生活費を渡し、今までと同じ生活は出来ないんだと言う事をまずは分からせる事です。まなとさんの人生です。幸せになる権利だってあるはずです。妻にそこまで馬鹿にされた扱いを受けても何も行動しない父親を子供達が尊敬出来ますか？どうか早く実行して下さい。

トピ内ID：0328433341

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別居なさったらよろしいでしょう。

匿

2014年10月21日 20:55

奥さんがそんなに威張っているなら、自分の力で生活させたらよろしいでしょう。お子さん達だってそうです。義務教育は終わっているのです。誰のおかげで学業を続けることが出来ているのか、理解できていないと思います。とりあえず別居して、奥さんには最低限の生活費を渡す。そして学費は奥さんに稼いでもらうか、お子さん達には奨学金でも利用してもらえばよろしいでしょう。そうすれば、自分達の非力さを自覚するでしょう。

トピ内ID：1034044319

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