父親の、祖母に対するモラハラ。いつか手が出そうです。

レス33

（トピ主 5 ）

しば漬

2014年10月20日 14:17

ひと

祖母90歳（母方です）、父64歳、母60歳。 3年前、実家敷地内の祖母宅を改築し私と夫と子供が住むことになり、そのタイミングで祖母を両親が引き取りました。同居をきっかけに祖母と両親の間で喧嘩が始まり、壮絶な言い争いが絶えません。祖母は昔から言動や感覚が普通とは何かが違うところが多かったのですが、喧嘩になると常識を逸脱する主張が多いので認知症を疑い受診したところ、認知症ではないが前頭葉の萎縮が大きく発達障害があるのかもしれない、との結果でした。父は普段は優しい所も多いのですが、頭に血が上ると手がつけられません。私が子供の頃は「口で言ってわからんような奴は馬や牛と一緒だ！叩いてやらんとわからん！」と、躾と称して殴る蹴るもありましたし、大声での罵倒が酷く、恐ろしいのです。最近は祖母と喧嘩になると「お前のような頭の悪いたわけは黙っとけ！くそばばあ！」など指を祖母の顔に突きつけて大声で罵っています。祖母にも確かに問題があるものの（人の感情を無視した無神経な言動や、喧嘩になると祖母も暴言を吐くなど）、「文句があるならこれから病院は全部自分で行けよ！洗濯や食事の支度も全部自分でやれ！」と、体の弱ってきている祖母に言うのは弱者の立場に漬け込んだ最低なやり方だと思います。また「殴ってやりたい」発言も最近は多く、ギリギリで堪えているようですがいつか手が出てしまうのでは、と心配でたまりません。仲裁に入る事も多いのですが、自分が子供の頃に殴られた事や怒鳴られて傷付いた事を強く思い出すので辛く、また、祖母を庇う私が両親にとっては腹立たしいようで私まで非難されます。父の気性の荒さは最近は病的です。どのように対処すべきかアドバイスをよろしくお願いします。

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あなたが引き取る

ミチコ

2014年10月22日 12:17

今のあなたの家は改築したとはいえ祖母の家だったのだし、残りの余生は息子から離してあげたらどうですか？息子がいなければ喧嘩にならないかもしれない。暴力事件に発展する前にあなた方が引き取ってみてはいかがでしょう。きっとウマの合わない親子なんですよ。祖母の暴言は孫の貴方はとぼけて無視すればいいんです。子供や旦那さんがいて大変だと決めつけずに、やってみたらどうかな。

トピ内ID：6721324551

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区役所へ相談

shikuramen

2014年10月22日 13:01

高齢者に対する虐待の相談をする課があります。そちらへ是非相談してください。私の母の友人は実の娘夫婦に年金を利用された上に虐待されていました。（軽度の認知症あり）母が役所へ相談し、その友人は役所によって保護され現在は専用の施設へ入所し、娘夫婦との同居は解消されました。是非、お祖母様を助けてあげてください。

トピ内ID：2058536281

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たとえ身内でも

サフラン

2014年10月22日 13:01

「たとえ身内であっても、暴力を振るったら、すぐに診断書を取り父親でも告発する」そう言ってみたら？自分が一番偉い、みんな自分の家来だと思うから、威圧的な態度で望むのです。

トピ内ID：1107229483

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同居解消が一番かもしれません

😢

わかるん

2014年10月22日 13:01

高齢の母がいます。認知症ではありせんが　ささいなことでも気になればパニックをおこすことがあり　こんな母ではなかったのにと思うことが増えました。私の夫は　しば漬けさんのお父様に似て激昂しやすいので　母には近づけないようにして私だけが行き来しています。冷静に物事を判断できない人間が複数集まると大変なことになります。しば漬けさんのお母様はどういうお考えでしょう。しば漬けさんまで巻き込まれるのは　母親なら耐えられないはずです。まずは地域包括支援センターに行きデイサービスやグループホームなどのアドバイスを頂くこと。　三人だけの日常にしないことです。お祖母様もきっとわかってくれます。

トピ内ID：2583653583

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祖母を施設へ

Umi

2014年10月22日 13:01

できれば、双方とも医者にかかれるのが良いように思えますが・・・？＜認知症ではないが前頭葉の萎縮が大きく発達障害があるのかもしれない前頭葉の萎縮が大きいって、認知症じゃないですか！ちゃんとした、大きな総合病院で専門医にそう言われたんですか？それより、祖母を施設に入れたらいかがです？父親のやってる事は、老人虐待ですよ。明らかに。ただ・・・＜父の気性の荒さは最近は病的です。ケアマネージャーに伝えて、父親にも、検査を受けさせるようにして下さい。最近は若年性認知症もありますから、侮れません。

トピ内ID：5628317602

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実の娘のお母さんは？

ハルモニ

2014年10月22日 13:01

題目どおりです。実の娘であるお母さんはどちらの味方ですか？両親は祖母を引き取られた事はそれなりの覚悟が。今現在お父さんの態度ですか？今後もし暴力などあなたが危惧している事が発生したら施設にその方が互いの為です。誰が祖母の後見人？実際に関わるのは誰？住んでいる役所に相談するのも選択のひとつです。

トピ内ID：3754957198

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我が家は

😨

ぽこ

2014年10月22日 14:34

わたしは、40歳男性です。まず、知りたいのはトピックスに出てくる祖母は、実父の実の母親ですか？そこが、知りたいです。あと、うちも似たり寄ったりなので私の父が、同居の父の母に手をあげようとすると、お祖母さんに、手をあげるとおとうさんの、面倒もうこれ以上みれなくなるよとも、言ってなだめてます。老後の面倒は、巡りめぐります。参考にしていただけたらと、思います。

トピ内ID：8340276287

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お父様こそ大丈夫？

ねぎま

2014年10月22日 15:48

お父様にとっては義理の母親ですよね？義理の母親に対して、そのような言動をするなんてどうかしていると思います。お父様は年寄りを大事にしなさいと言われずに育った人なのでしょうか？たまにそういう人がいて、義両親でも蔑ろにしたりする人もいます。しかし、90歳の老人に対しては酷いと思います。トピを読んで、正直、お父様の方が病気(認知症)なのでは？と思ってしまいました。気性が荒い方との事なので、病院に連れて行くのは難しいかもしれません。でも、さすがに90歳の女性であるお祖母様が殴る蹴るをされれば、骨折などの怪我に繋がります。お祖母様にはケースワーカーの方はついていらっしゃいますか？社会福祉系の方にご相談した方がよいと思います。私にも90歳の祖母がいて、同居のお嫁さんに蔑ろにされ気味です。そんな祖母の姿と主様のお祖母様の姿が重なってしまいました。早く何とかなるといいですね。

トピ内ID：7980334291

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事件になる前に

🐱

パートのおばさん

2014年10月22日 15:48

あなたが引き取れませんか？それが無理なら施設に入ってもらうとか出来ませんか？あなたのお母様はどんな思いなんでしょうか、、、あなたのご主人は？親戚を含めて家族会議が必要だと思います。このままだと、あなたのお父様は犯罪者になるかもしれません。

トピ内ID：7477489012

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トピ主次第

🐤

タンポポ

2014年10月22日 16:14

そのおばあさまとお父様の相性が良くないのでは？一番はトピ主がお婆様を引き取って一緒に住めればいいのでは？それは出来ないのですか？

トピ内ID：5965093254

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実母(70代前半)が同じ症状でした。

ウォークマン

2014年10月22日 18:06

原因不明の血流障害により前頭葉萎縮。幻覚、妄想に襲われ、父(夫)が不倫している、家が火事だと深夜に大騒ぎ。(いずれも全く事実無根)父は声を荒らげ、横になっている母の枕元の畳を、母の目の前で拳で殴ることもありました。限界を感じ、最終的には精神病院の閉鎖病棟に母を措置入院させました。残念ながら素人では、対応出来ません。しかるべき専門家に至急ご相談いただきたく存じます。今年の夏、実母の三回忌を終えました。

トピ内ID：6014987092

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簡単だよ

ちんすこう

2014年10月22日 18:06

貴女がばあちゃんを引き取る。しかし、おばあちゃんは、貴女のお母さんの母親だよね？自分の母親がなじられてるのに何やってんでしょうね、貴女のお母さん。

トピ内ID：3516623835

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私なら

☀

ブラッド２

2014年10月22日 18:06

私なら、必ず、９０歳のおばあちゃんに怒鳴る、最低の居候め、と言います。弱く小さいおばあちゃんを今度怒鳴ったら、ＤＶで警察と役所に通報してやる、あなたのお嫁さんのお母さんでしょ？女みたいにぎゃあぎゃあわめくな！と

トピ内ID：6286319801

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辛いですね

🐧

絹子

2014年10月22日 18:06

こういう状況は、家族全体が苦しく、家族全体が病んでしまいます。高齢者に優しくしたい、そう思う家族であっても、男の子を甘やかして、怒りを抑える努力、おやじだったら、躾のために、強い厳しさが必要とか、そういう結果、子供に暴力的な扱いを受ける母親という、最悪のシナリオですよね。その影響は、妻と子供、より若い人に後々までもトラウマを残しかねません。認知症高齢者を抱える家族は、大変です。そのストレスは、凄まじいです。他人事であっても、高麗社会が来ていますから、もう他人事だといっていられないと思います。医療現場に、日本の超高齢社会、長者世界一医療、それが幸せなのか、貧富の差はないのか、どうか、きれいごとではなく、本気で、どうすべきか、未来予想はどうなのか、考えていただきたいです。

トピ内ID：4443241384

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トピ主さんの家で同居を

プロトン

2014年10月23日 10:28

おばあさまはトピ主さんと一緒に住むしかないのでは？　元々おばあさまの家だったのですし、トピ主さんは嫌ですか？　嫌でなければ、御主人に承諾をもらえませんか？　

トピ内ID：4933305748

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お父様のキャパを超えてるんでしょう。

あいがー

2014年10月23日 11:18

あなたのお父様の気性の荒さは筋金入りの様です。還暦過ぎて治らないでしょう。失礼を承知で申し上げますが、年寄りの世話は大変ですが、それでブースカ怒り出して、周囲や高齢者に当たり散らすのは結局　知恵と調整能力が無くてマメでない人です。大体、子供を暴力で躾けようとする父親は、物ぐさで人の感情が苦手なこの手の無責任なタイプです。自分の手が煩わされないうちは機嫌よく良い人なのですが本格的に頼られると面倒なので、相手の落ち度や弱みをついて「自分は何もしなくても良い方向」に持っていこうとキレて見せます。多分何も言わずに率先してあなたがお祖母様のお世話を十分にしたら、お父様の機嫌もなおりますよ。自分の手が煩わされる事がないのですから。病院の送り迎えや食事の支度なんかして差し上げましょう。ただ、そんな時間や労力を割く事が出来ないのであれば、お祖母様とお父様の今後も考え、養護老人施設等の利用も考えた方が良いと思います。これもぴんきりですので、良くしてあげたいならそれなりの調査や出費も必要です。

トピ内ID：7834437673

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お父さんの気持ちはあなたに解らない

momo

2014年10月23日 11:18

お父さんは確かに短期で気性が激しく暴力的な要素のある方なのでしょう。でも、考えてもみてください。相手が血の繋がった実母であっても、わけのわからない暴言をはかれてはたまったもんじゃありません。増してや、お父さんにとってはお祖母さんは妻の母とは言え他人です。あなたのほうがまだお祖母さんと繋がりがあるのですよ。そんなに父の祖母への暴力が心配なのでしたら、あなたの家の方にお祖母さんを引きとってはいかがでしょうか。ご自分は家族で平和に暮らし、祖母の暴言にストレスを溜めまくっているお父さんを「暴力をふるいそうで心配だ」なんてあなたに言う権利はありません。あなたのお宅であなたが世話をすれば、お父さんが暴力をふるう心配もありませんし、あなたも離れたところから偽善者ぶって心配する必要もなくなります。でもあなたはきっと、「私は子育て中なので、無理です」とか「母があなたは自分の家族をちゃんと守りなさいと言うから…」なんて大義名分をのたまうのでしょうね。今の状況はお父さんが余りにかわいそうです。

トピ内ID：5423455894

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ホームに入居か、トピ主さんが引き取る

🐷

ぶぶこ

2014年10月23日 11:18

その状況で同居していたら碌なことはありませんね。 90歳ならなんだかんだで介護認定取れると思います。前頭葉の委縮も病名がつくのではないでしょうか。もうお祖母さんは年齢的にも悪い方向にしか変わりません。お父さんもおそらく同じです。もともとお祖母さんの家だったところに、トピ主さんが住んでいるのなら、トピ主さんが引き取るのもアリではないですか？少なくとも、半分はトピ主さんの所に泊めるとか、同じ屋根の下にいるとエスカレートするので、物理的な距離を取るのも良いと思います。

トピ内ID：0115643089

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祖母の同居解消

2014年10月23日 12:06

このままでは　あなたの家族も崩壊しませんか。怪我でもさせたら　本末転倒。施設に入っていただきましょう。

トピ内ID：1324451215

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レスを頂き感謝します1

しば漬トピ主

2014年10月25日 18:28

トピ主です。皆様お時間を割いてレスを頂き本当にありがとうございます。一括のお礼となる無礼をお許し下さい。まずご質問にありましたが、祖母は母方の祖母です。つまり祖母は父の義母にあたります。私が引き取れば、というご意見、ごもっともだと思います。それが叶えば最善と思います。大義名分と言われても仕方ないですが、引き取れない事情として「新居建設で夫の父親から大きな援助を受けており、現在一人暮らしの義父が体が悪くなれば引き取る事になっていること」「現在両親と祖母が暮らす家は、両親結婚前に祖父母が建てた家を両親が改築して住んでおり、祖母は『この家も元々は私の家だから出て行くのは私ではなくあんたたち（両親）だ』という主張」「私の子育て方針と祖母の子育て方針が180度違うこと」他、様々な事情が絡んでの事ですが、自分本意と言われても仕方ないかもしれません。引き取れないかわり、と言っては何ですが、私も最大限祖母の世話は協力しているつもりです。買い物や病院の送り迎えや付き添い、怪我の手当て。両親が旅行が趣味でよく家をあけるのですが、その際は食事を一緒にとったり洗濯や掃除など。続きます

トピ内ID：1738431344

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レスを頂き感謝します 2

しば漬トピ主

2014年10月24日 19:31

祖母との暮らしで両親も息がつまるだろうと、祖母を旅行に連れ出したりもします。父の怒鳴り声や母のヒステリックな声でこちらの家にいても喧嘩はすぐわかりますので仲裁に飛んでいき、夜中までも双方の主張や愚痴に何時間も付き合った事は数しれません。その中で両親の怒りの矛先が私にむいて、私が涙を流すこともしょっちゅうです。私は相当なおじいちゃんおばあちゃん子だったので、同居が始まる前や祖父が生きていた時も、両親にかわって様々な祖父母のお世話はしてきました。それで両親が助かった事もかなり多くあるはずです。献身的に祖父母孝行した自負があります。何もせずボケっと見て、自分だけは平和に暮らし、好き勝手な意見を述べているつもりではないのをどうかご理解下さい。ただ、そうはいってもやはり私の負担と、両親の同居の負担は比べようもないのは分かります。また、両親の態度はひどいと思いますが、根っからの悪人ではない事や、育ててもらった恩などを考えると、区役所に相談したりすることは裏切りのような気がしてしまって…私の事も猛烈に攻撃するだろうと思うと踏み出せないでいます。また後ほど続きを書きます。

トピ内ID：1738431344

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親戚に相談、公的サービスの活用(二回目)

ウォークマン

2014年10月26日 17:53

実母の経験談をレスさせていただきました。実母には複数の兄弟姉妹(私にとってはおじおば)がおりまして、いろいろな相談に応じていただきましたし、入院中の見舞い、差し入れなど手厚い配慮を賜り、そのお住まいの方角に足を向けて寝られない思いです。当時、私は自治体職員を勤めており、福祉、介護担当の同僚から貴重なアドバイスを得られたことが山ほどあります。公的機関の援助を受けるのは、決して恥ではありません。納税者ですから、公的サービスをご遠慮なく受けていただきたいです。

トピ内ID：6014987092

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90歳なら残り少ない

プロトン

2014年10月28日 16:05

100迄生きるとしても、後10年です。その間御両親には近くで賃貸を借りて暮らしてもらっては？　公営住宅なら家賃も抑えられていますし、余裕があるなら民間の賃貸物件へ。今のままでは皆が不幸ですから、ここは御両親が不本意でも家をひとまず出られるのが良いのでは。一時的と割り切るよう説得されては？洗濯や食事はヘルパーさんとトピ主さんの協力で乗り切れませんか？

トピ内ID：4987938985

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ありがとうございます

しば漬トピ主

2014年11月01日 18:58

私のレス二本のあとにレスを下さったお二方、ありがとうございました。実は最近、支配的な父親の態度に限界を感じる出来事があり父親に物申したところ大げんかに発展してしまい、いろんな感情（子供のころからの傷ついたことや我慢していたことなど）が大爆発してしまって、修復不可能のような状態になってしまいました。今はお互いを避けています。祖母と父親との問題は、同じように私と父親との関係の問題でもあったので…まわりを暴力や怒鳴り声でコントロールしようとする父親のやり方に、ほとほと疲れてしまいました。今は無気力です。何も考えられなくなってしまいました。自分の受け止め方が悪いのだろうか、とか、娘として出来が悪いから、とか、そんな気持ちにもなります。どういうわけか、祖母とは最近は揉めていないらしく、祖母が私に愚痴をこぼしに来ることもありません。

トピ内ID：1738431344

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これからのために、自治体に一刻も早い相談を

ふーく

2014年11月01日 22:11

トピ主様大切なおばあちゃまのために、ご自身のご家庭を守りながら出来る限りのことをなさってきたことが、よく伝わりました。だからこその、葛藤なのですね。本当にお辛いですね。自治体への相談は、「家族への裏切りになる？」「家族の恥を言うなんて…」と危惧されるのは当然のことと思います。罪の意識を感じるかもしれません。でも、なおのこと、一刻も早く自治体に相談しなければ!! 今のままでは、爆発寸前であるだけで、いつか爆発して最悪な事態を招くかもしれません。同居というストレスで、ご実家全体がストレスを抱えていて、どうしようもなくて、お父様が言葉の暴力を振るっているならば、実質的に抵抗できないおばあちゃまが受ける傷は大きいでしょう。お父様のためにも、おばあちゃまのためにも、誰かが動かなければなりません。自分が頑張れば…と思うでしょうが、こういうことは、第三者のプロが入らなければ、当事者が頑張れば頑張るほど混乱し、「誰が正しいか」を認めさせることでお互いを傷つけあい、疲弊し、最悪な事態になりがちです。お母様にはこれからのことを相談できますか？即刻、今決断しなればいけません。

トピ内ID：2932766437

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離れてみては？

ポコ

2014年11月04日 15:24

トピ主さまの気持ち状況よくわかりました。それを、踏まえた上での、アドバイスです。トピ主さまが、少し疲れたし頭を、冷やして考えます。と、離れてみる事です。客観的に見てもトピ主さまは、頑張られました。少し休憩していい時だと思います。

トピ内ID：8340276287

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ふーく様、ポコ様

しば漬トピ主

2014年11月06日 18:33

お二方のレス、涙が出ました。励まされました。ありがとうございます。父と私の大げんかのきっかけになったのは、父が、私の夫にも牙をむいた事です。夫は実家のいざこざに巻き込まれる私を励まし支え、喧嘩の仲裁で私が帰れなくなってしまって、家族の夕飯が何時間も待ちぼうけになってしまっても文句一つ言わず、最近では喧嘩の仲裁に父が仕事帰りの夫を呼びつけた事もありましたが（仕事で疲れて9時ごろ帰宅した夫は夕飯にありつけないまま12時頃まで付き合わされました）それでも嫌な顔は一切しませんでした。その夫に大声を上げた父を許せませんでした。父が夫を「怒鳴ればコントロールできる相手」と無意識に見下すようになるのが許せなかったんです。両親は今までの親子喧嘩のように、時が経てばなんとなく解決して元の関係に戻ると思っているようです。私にとっては、そんな簡単なものではありません。今までの関係をきちんと見直したいと思っています。それと合わせて祖母の問題も、自治体の力を借りることはまだ躊躇がありますが、選択肢には入れておこうと思います。私を「頑張っている」と認めて下さり本当にありがとうございます。

トピ内ID：1738431344

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どうぞ心身を休めつつ　活用できるものから

ふーく

2014年11月13日 15:01

しば漬け様大変中のレスをどうもありがとうございました。お母様に相談するのも難しい…ように感じました。しば漬け様を思うと、胸がつぶれる思いです。自治体に相談するのも、「まず資料だけもらいにいく」等しば漬け様にとってのハードルが低いものからはじめてみてはいかがでしょう？（様々なサービスの資料や、無料の電話相談先の案内もあります。市役所・保健所・場合によっては図書館・公民館にもあります。）図書館で「高齢者介護・トラブル」に関する本をななめ読みするとか。知人の「家の所有」という切り口でビジネスライクに弁護士さんに入っていただくことで解決したケースもあります。自分の経験以外の情報を仕入れると、自分の考えが自分で整理できる力になると思います。ポコ様がおっしゃるように、一休みしながら距離をとることで解決法が新たに見えてきます。ゆっくりゆっくり、ご自身の心身を休めつつ、ご主人にも相談しながら、「これならできる」ことを探してはいかがでしょう。お体は大丈夫ですか？気持ちはいかがですか？しっかり睡眠や食事はとられていますか？どうぞどうぞ、ご自愛下さい。

トピ内ID：2932766437

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ふーくさま

しば漬トピ主

2015年01月30日 12:05

お返事遅くなり大変失礼しました。励ましのメッセージを何度もいただきどうもありがとうございます。私自身に健康上のトラブルなどあり、実家と距離を保ちつつ心身ともに休めている状態ですが、私の状態を知っていながらも時折騒動に巻き込まれることもあります。夫が支えてくれているので頑張れています。ふーくさまも気にかけてくださり本当にありがとうございます。

トピ内ID：1738431344

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【祖母が施設入所】または【父母離婚】　１

色々介護したババ

2015年01月31日 14:52

認知症の親の介護・同居。いろいろな体験からお答えします。しば漬け様の家族が全員うまく幸せに行くことはありません。祖母様の認知症の進行に合わせて、今後ますます大変になり、しば漬け様のご心配のとおり、お父様の祖母様への暴力に至る可能性は高いでしょう。誰が悪いどうこう言っても今は意味がない。この出口の無い状況をどう解決するかだけ。その解決方法は～【しば漬けさんが】（１）【祖母様を自宅に引き取って介護する】か、または（２）【祖母様を施設に入れるか】です。(お母様と話して）あなたがお父様を責めても説得しても、お父様と祖母様が今後うまくいくことはない。あなたが祖母様を手伝っていると言っても気休め程度。ご両親の苦労とは比べ様もない。あなたの夫さんの義父が病気になれば引き取る約束だとか？では、それまで祖母様を引き取り、しば漬け様が家で面倒見て、義父様が病気になれば祖母様に施設に入ってもらえばいいでしょう？　でもあなたも、それもできないのでしょう？子供の育て方が違うって～結局は気持ちはあっても、あなただって、祖母様とは同居できない。

トピ内ID：9252904131

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