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暴君の父の介護で、母が反撃。仕事を辞め、実家に帰るしかないか

レス63
（トピ主 6 ）
☁
まい
ひと
父が、脳出血の後遺症で自宅介護になり、1か月経過しました。
でも、元々が暴君の父が、ますます自己主張が激しくなり、気に入らないことがあると、母を大声で怒鳴りつける毎日です。

母は、今まではとても従順で、大人しい対応をしていましたが、最近は攻撃的な態度をとるようになりました。怒って、当然だと思います。

長女の私は、父から可愛がられているので、母との仲介役になっています。このままだと母の負担が大きすぎるので、私が仕事を辞めて、父の介護に専念するしかないかと、困っています。

家族構成は、次のようです。

父　８０代　歩行器を使い、ふらふらしながら、わずかな歩行はできる。
母　８０代　元気で、自転車で買い物にも行ける。
弟　５０代　自宅で同居、独身
私（女）　５０代　実家から2時間のところで、独居

弟は、介護に積極的ですが、父は弟の言うことはあまりききません。
夜間、父に起こされることも多いので、弟も疲れて、仕事への悪影響が出ています。

この状態で一番いいのは、私が常時介護することですが、まだ仕事は続けたいですし、経済的なこともありますし、交際中の彼もこちらにいるので、本音は帰りたくありません。

今は、週末には必ず帰っていますが、この先どうしようかと…。
介護って、本当に大変です。家族が一人でも病気なると大変です。
愚痴になってしまいましたが、感想、ご意見等いただけると嬉しいです。

トピ内ID：5804194749

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介護認定はお済ですか？

041
あおい
このままでは、家族全員が疲労困憊してしまいます。 すぐにご実家のある市役所の、介護の部署に電話して 今後の対応について、相談して下さい。 実家の父ですが 　介護認定を受けたあと、 週に二回　老健（デイサービス）でリハビリ、入浴、食事、リクレーションを　終日楽しみ 週に三回　各一時間　自宅にヘルパーさんが生活支援に来て下さいます。 ケンカばかり老母としていましたが 気を使わないといけない、明るいヘルパーさんが家庭内に入って下さる事で 老母も父も　ずいぶん　気分が変わって　神経が休まった様です。 医療費で　健康保険を普通に使う様に 介護も　是非　介護保険を適切に使って下さい。 実家の両親は　他人が家庭内に入るのを　最初は嫌がっていましたが さっさと　娘の私がケアマネさんと話を決めて行きました。 今では　本当にケアマネさんにもヘルパーさんにも　デイサービスにも 両親は感謝しています

トピ内ID：3863146531

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あなたは同居してはなりません

🐧
さくらんぼ
父上は甘えているだけです。 あなたが同居すればますますエスカレートします。 お母様の反撃でバランスがとれているのです。 あなたか加わるとバランスが崩れます。 現状維持しか方策はありません。 父上は自業自得な面もありますし。

トピ内ID：4437151955

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プロを雇ってはどうですか？

041
ハーフムーン
身内で回そうとせずに、他人を入れた方が良いかもしれません 身内だから、育ててやったのに！とか、養ってやったのに！！とか 今までの関係性もあって、イライラ、お父様にとっても良くないと思います。 プロなら、相性が悪ければ替えが効きます。 お仕事を辞めることを考えるのなら、今の収入をプロに使うことを考えた方が良い 仕事は辞めない方法で、考えて下さい。 介護認定を受けてますか？介護度で料金が違っていたり、色々あります まずは市役所や区役所に行くことです。 これから長いと思います、今だけじゃないので、まずは情報を得て下さい。

トピ内ID：3047228452

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介護

🎶
安栖里
介護保険の範囲内で受けられるサービスがあります。 市役所や地域の介護施設などで話を聞いて、デイサービスなどを利用しましょう。 多少お金がかかっても家族の受け持つ負担を減らすことができます。 大手の生命保険会社のＨＰをはじめ、インターネットとかでも色々掲載されてます。

トピ内ID：7557018941

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建設的方向

041
マーガレット
主様が仕事を辞めて，彼と離れることはないです。 そんな犠牲を払うことは，あなた様の将来を考えてもよい筈ないです。 父上には施設に入ってもらえば済むことです。 家族が犠牲になるような介護形態は，不幸になります。 ケアマネさんや行政に相談しましょう。

トピ内ID：3322771682

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わかります

❤
真里亞
私も50代親は80代で同じような環境です。 ただ違うのは私は1人っ子なので結婚も実家の近所にしたことです。 現在やはり暴君の父が認知症になりしょっちゅう怒り母を怒鳴ったりしてますので、私もしょっちゅう実家に行ってます。ヘルパーさんやケアマネさんにも助けられてます。 主さんもお父様の介護認定申請をしてヘルパーさんの力を借りた方がいいと思います。 また結婚されて私のように実家の近所に住むとか出来ないのでしょうか。 50代って本当にこういう年代ですよね泣。介護は1人でするのは本当に大変です。全部できないです。 出来ることだけ、一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：6397174159

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帰るべきではない

041
ダーティマリー
せっかく弟さんが積極的なのに、トピ主さんが仕切るようになったら、意欲を奪ってしまいます。 ここは弟さんが知恵を絞って乗り切るべきです。 どんな方法がベストか、ケアマネージャーと相談しながら、いろいろな手段を模索するべきなんです。 トピ主さんが実家に戻って、魔法の杖を振るように一挙解決、なんて考えてはいけません。 トピ主さんは、弟さんが身動きとれなくなった時や、お母さんが寝込んだ時などのピンチヒッターとしてスタンバイしておくべきです。 急場に駆けつけられる遊軍として待機しておくことが肝心なんです。 トピ主さんが介護の主力として名乗りを挙げたら、かえってうまく回らなくなるでしょう。

トピ内ID：4278639656

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仕事はやめないほうがいい

😨
ロンタ
社会とのつながりが絶たれて介護だけの生活、大丈夫ですか？ 想像しなくてもわかると思いますが、今は良好なお父さんとの関係が悪化してしまうと思います。 ヘルパーなど外部の人に手伝ってもらって、週末に手伝いに行くスタンスでいいと思います。 自分の人生を犠牲にしてまで家族のためって、美しく聞こえるけど、ただの偽善ですし、家族関係においても良くないと思います。 介護疲れで虐待してしまったりするのは、誰も好きでしないですよね。 責任感が強くて一生懸命介護してた人ほど、その反動というか、精神的な限界に気付かなくて頑張りすぎて・・・という結果なんだと思います。

トピ内ID：0061968586

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NHK教育で介護のテレビをやってたけど。

041
不確かではあるけど。
こんにちは。 先週？だったか　ＮＨＫ教育の夜８時ごろに　遠方の介護についてテレビを やってました。 そこで有効なのが　全国のそれぞれの地域にある 「地域包括センター」というものがあるそうなのですが　そちらを利用して （無料らしいです） 相談に乗ってくださると言ってました。 ただ　たとえば　東京と長野の場合だと　東京に相談するよりも　長野の地域包括センター（ご両親の住んでいるところ）に相談するほうが　動きが早いとのことです。 又　自治体によっては　「地域包括センター」ではなく 違う名前のようです。 プロの方と一緒にどうすればよりよい介護が出来るのかを相談するところのようです。 又　お父様のところで　ケアマネージャーとか週に何日か利用できるホームヘルパーとかを利用するとお母様のご負担が減ると思います。 お兄様も大変だと思います。 この後　何年かわからない介護のために会社を辞めてしまうと　お父様やお母様が旅立たれたあと　収入が困りませんか？ 自治体を最大限利用して　今の状態で介護を続けられる方がいいかと思うのですが。

トピ内ID：9777510826

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トピ主です。大事な情報を書き忘れました。

☁
まい トピ主
父の介護度は４で、通所リハ週3回、訪問看護週1回、ショートステイ1泊2日を月2回くらいの予定です。（ショートステイは、希望者が多いので、日数がとれません。） 父は、老健施設または特別養護老人ホームの入所、病院への入院は、いずれもできない状態です。 その理由は、「がんの転移がいつ起こるかどうかわからない」からです。 4年前に胃がんの手術、2年前に大腸がんの手術をしています。 現在は、治療の必要はなく、3か月ごとの通院で診察を受けているだけです。 ・施設系は、「癌の転移がいつ起こるか分からないから、受け入れはできない。癌の痛みが出てきたら、手におえないし、結局退所になる。」と断られました。 もし、癌でなかったとしても、待機人数が多くて、すぐには入所できません。特に、男性用の部屋が元々少ないので、なかなか空かないそうです。 ・病院は、現在は転移の兆候はなく、内臓はいたって元気なので、当然入院なんてできません。 以上、追加情報です。

トピ内ID：5804194749

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介護保険で

041
ささめ
介護保険でヘルパーさんを頼むなり、デイサービスに連れて行ってもらうなりしてお母様の負担を軽くしてあげて、トピ主さんは今のまま仕事を続けましょう。 今仕事を辞めたら経済的に後悔しますよ。

トピ内ID：3444299209

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帰ってはダメ！

041
しゃら
交際中の方もいらっしゃるのでしょ？帰っちゃダメですよ。帰ったら最後 結婚はおろか 幸せにはなれませんよ。 お気の毒ですが お父様はリハビリも含めて 然るべき施設に入ったいただきましょう。 現在 弟さんにも交際相手がいらっしゃるかどうかはわかりませんが 絶対結婚の妨げとなります。介護を手伝ってくれる優しい弟さんならなおさらです。 お父様 家族に対しては甘えて 態度は変わらないと思います。 担当の方と相談して まずはデイケアやショートステイから。その間に施設を探しましょう。 なんならお母様を骨休めに トピ主様か妹さんの所に行ってもらう。弟さんは仕事があるので その間面倒みられない…のでショートステイへ。 すぐには施設入所は無理かと思いますが お母様や弟さんの負担を一時的にも取り除くために お父様と離れる時間を作ってあげてください。 しばらくは様子を見る ということで トピ主様は少なくとも 仕事を辞めて帰ってはダメです。たまの帰省に留めてください。

トピ内ID：5280290756

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すぐに施設を探しましょう！！

😨
ここちゃん
老い先短い両親に振り回されず、あなたの幸せだけを追求してください。 まず、父親を老人ホームに入れましょう。暴君であろうが、なんであろうが面倒をみれない人を家においていては、まともな神経な人間がやんでしまいます。そして、母親を正常な精神状態にもどしてあげてください。 あなたは、独身で自活しているのですから、それをなくしては、親がなくなったあとどうやって生きていくのですが？？ 親の面倒をみない子供に酷い事をいう親戚や行政の人もいるでしょうが、それに負けずに、戦ってください。暴君といっても年寄りですよね。DV被害者みたいに、いつまでもおそれず子供の強さをみせて、老いては子に従うように振舞うべきです。 もう一度いいます。親の犠牲になってはいけませんし、子供を犠牲にする親は親と思わずに最低限の義理だけ果たして距離を持ちましょう。

トピ内ID：6538879150

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自分の人生優先で

🐱
ねこねこ
独身のトピ主さんが仕事を辞めて、ご両親がお給料をくれるのですか？弟さんが払ってくれるのですか？ご自分の収入はどうするつもりですか？ 私も20－30代の頃ですが、近居で親の介護をしていました。 一時は仕事を犠牲にしていたこともあるのですが、介護が長引き、もちろん娘が介護をするのが親としては都合がいいので頼られました。長期戦になるなと思った時、自分はまだキャリアを積み始めたばかりで、自分の人生設計を棒に振るわけにはいかないと気付き、行政などに任せる部分を増やしました。といっても週末は10年以上丸潰れでしたが。 出勤時に親が虚ろな目でデイサービスのバスで揺られていくのを見るのは大変辛いものでしたが、自分の収入を確保できるのは自分しかいません。 私自身も親になってみて、私が要介護になっても自分の子供の生活の足を引っ張りたくないと強く思います。 トピ主さんは50代ということで、私とは状況が違いますが、老後資金がたっぷりあり、定年より早く退職しても構わない、ということであれば退職して常時介護すればいいと思います。 そうでなければ、行政やシニアのケアサービスを利用した方が良いと思います。

トピ内ID：8740688488

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そうですね

041
負の螺旋階段
失礼ですが貴女の老後の面倒・世話・介護は誰がするのですか？そのお金はどうするつもりですか？国に頼るのですか。つまり私たちの税金を頼るのですか。実家に帰り父親の介護をするのもいいですが、「自分の老後は自分で何とか出来る」経済状態になってから帰って下さいね。キツイ言い方をして御免なさい。貴女のような「独りよがり」の人が多くなるとそれだけ私たち一生縣命働いている人達の負担がますます大きくなります。もう一度言います。国の財政は今より将来の方がもっと厳しくなります。今はまだお父さんの世話をする人はいますよね。貴女が帰らなくても。なのに、十分な老後の資金すらまだ貯めていないと言う貴女が父の介護のため今仕事を辞めたら、貴女の老後の生活や介護費用、誰が負担するのですか？これも一つの真実なので敢えてレスします。

トピ内ID：4673418715

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ヘルパーさんにお願い

☁
みかん
仕事を絶対に辞めてはいけません。 あなたの月収の貯金分を全部費やしてでも、ヘルパーさんに頼みましょう。行政に聞いてみて、援助がないかも確認しましょう。 ヘルパーさんに頼むのは、たくさんのよいことがあります。 １、自己流の介護方法に、こうすればいいのかというプロのやり方や意見が聞ける。 ２、他の家がどうしているのか、聞くことができる。 ３、ヘルパーさんとお話できるだけで、心が救われる。 他人が介在することはものすごく重要です。介護って閉じた世界だから、肉体的だけじゃなくて、心理的にものすごく大変です。客観的な第三者であるヘルパーさんが入ることで、理性的になれます。 私の場合は、ヘルパーさんが「そういう悩みはどの家でも多いんですよ」と言ってくれただけで、心が救われました。それは介護される人も同じ。自分だけが悲劇の主人公で惨めに思っていますが、全然そうじゃないことに気づくはず。 週１でもいいからお願いしましょう！

トピ内ID：4423097464

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タイトルとトピ文の内容の関連性が見えないけど

041
おでん
お母様が家を出て行ったのかと思ったらそういうわけでもないようだし、弟さんもいる。 別に仕事辞めて帰らなくていいんじゃないですか。 むしろ、トピ主さんが仕事辞めて戻ったりしたら食い扶持がひとり増えて大変でしょう。 仕送りでもしてデイサービスを受けることでお母様と弟さんの負担が減るようにしてあげてください。

トピ内ID：8437864289

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仕事辞めて生活費は？

041
まんじゅう
「親の介護のために仕事を辞めた」と言えば「親孝行ね」と言われるかもしれませんが、ご自分のこれからの人生の生活費はどうされますか？

トピ内ID：0006119391

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デイサービスの利用などはされてますか？

041
トロッコ
その状況だと、お父さんにはショートステイありのデイサービスなどを 利用して貰うのが一番だと思いますよ。 歩行器を使わなければ歩けないということであれば、要介護度２くらいなら とれそうですし、そこにトピ主さんと弟さんで月に数万円くらいの金銭援助すれば 週の内、結構な日数の施設利用が可能になりますよ。 最初は日中だけの利用で、慣れてきてお泊まりもして貰えれば、 お母さんだけでなく、弟さんもずいぶん楽になると思います。 担当のケアマネさんと相談してみてはどうでしょう。 トピ主さんが常時介護するという案は、一番駄目ですよ。 お父さんが亡くなった後の、ご自身の人生・生活がメチャクチャになりかねない。 そりゃあね、お父さんは「施設なんて！」っていいますよ。 「嫁がおるのに、なんで他人の世話にならんといかん。」って。 私、夫と一緒に介護施設経営してますけど、そういう人は多いです。 でもねえ、家族が介護で疲労困憊して倒れたら、元も子もない。 「施設なんて！」と抵抗する高齢者さんを上手いこと施設を利用するように持って行き、 家族の負担を軽減するのもケアマネや施設の役目です。

トピ内ID：5080211072

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わがままな高齢者は変わらない

041
ごんごん
お父さんがトピ主さんの言う事を素直に聞くなら、わがままを叱りましょう。 できれば弟さんは別居できませんか？ 高齢夫婦世帯の方が介護サービスが使いやすいです。多分嫌がると思いますが、デイサービスやショートスティ、ヘルパーを利用してお母さんと弟さんを休ませる。介護保険で足りない分をトピ主さんが補うとか。 トピ主さんの為に仕事は辞めないでください。

トピ内ID：5411398374

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自分がどういう立場にいるか知らしめる！

041
夕凪
暴君父？寝たきりの？ 暴君父が今自分がどういう立場なのか、芯の芯から知らしめることが良いのでは？ 暴君父は、自分がかつて暴力や暴言で支配してきたのが、今全く通じないのを理解していません。 感謝もしない、足りない父の介護を必死にする必要ありますか？ 必要最低限で良いんです。 介護は疲労困憊生活の入り口。あなたが先に亡くなる羽目になりますよ。 資産があるのなら、施設に預けるのが一番良いです。

トピ内ID：8127211387

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ダメダメ！ぜったい！

🐴
ほびす
10年以上、父の介護をしてきた者からの意見です。 トピ主さん、仕事絶対に辞めないでください！ 介護が必要な病人と一日中顔を突き合わせていたら、遅かれ早かれ心が壊れます。 現に弟さんが参ってるんですよね？ いずれお母様も弟さんも壊れますよ。 こんなに介護の情報があふれてるのに、なぜ勉強しないんでしょうか？ 少し調べれば、老老介護の危険性とか公的機関の利用法なんて簡単に分かりますよ。 家族総倒れにならないうちに、ヘルパーさんとかデイサービスとか、使えるものはフルに使い、介護の負担を出来る限り軽減しましょう。 お父さんが他人の介入を嫌がっても無視です。無視。無視でいいんです！！ 介護は、介護する側の都合が最優先です。 お父さんも最初は嫌がってもいずれは受け入れるはずですよ。 うちも公的機関をかなり利用してました。 それでも母は最後の方では「死にたい」と言うようになりました。 トピ主さんは今のペースでいいのでご実家に顔を出し、お母様の手助けをしながら、グチをすべて聞いてあげてください。 それだけでも結構しんどいと思いますが、仕事の間は忘れていられますから。 頑張ってください！

トピ内ID：2383833008

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まずは施設に預けましょう

041
もも
残念ですが、お父様本人がどんなに嫌がってもショートステイや施設にどんどん預けましょう。 うまくやりくりして月の半分くらいを預けられれば、また様子も変わってくるのではないですかね。 お父様は家族に甘えているんです。 でも、どんなに暴君でも80代の要介護の人間と50代の人間が本気で勝負をしたら、50代の人間が気力体力勝つにきまってます。 暴君なお父様を恐れず、「わがまま言うなら施設へ行ってもらう」と言って預けてしまうことです。 他人に預けられれば、お父様も家族の有難みや家で見てもらえることへの感謝の気持ちも出てくるのではないでしょうか。 今のようにお父様の甘えを優先していると、トピ主様と弟さんの人生が滅茶苦茶になってしまいます。 弟さんとトピ主様がお父様に、どのくらいビシッと対応できるかが大事じゃないでしょうか。

トピ内ID：8634520580

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子の人生が親の犠牲になってどうする

041
いつか
　こういう話って、トピ主が、実は、父親の介護を口実、言い訳に、仕事を辞めたかったりする事例が多いと思いますが、トピ文からすると違いますよね？ 　トピ主は仕事をやめてはいけません。父親の死後も人生は続くのに、仕事をやめてどうするんですか。今やめたら、後で得られる職は明らかに条件の悪いものになります。 　可哀想でも、暴君の父のそのままを認めるのは、もうやめるべきです。 　トピ主にとっては父親だから、働きつつ、可能な範囲のお金を出さざるを得ません。弟もそうです。そのお金でどこかに引き取ってもらうべきです。子供が親の犠牲になったり、共倒れになってはいけません。そのために生まれてきたのではありません。

トピ内ID：4095735650

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お父様のケアマネさんと話してみたら

041
みか
介護の大変さって、やったことがない人にはわかりませんよね。 ところで、お父様の介護保険の等級はどれくらいですか。 要介護度が高ければ、いろんなプロの外部スタッフに介入してもらったり、外部のサービスを利用することができます。 一度、お父様の担当のケアマネさんや病院のケースワーカーさんと相談されてはいかがでしょうか。 あるいは、お近くの『熟年相談室』のようなところに相談に行くのも手です。 家族だけで抱え込むと、ますます、精神的にも物理的にも追いつめられてしまいますよ。 もしかしたら、あなたが仕事をやめて介護に携わらなくても、お母様や弟さんがらくになる方法が見つかるかもしれません。

トピ内ID：8556416865

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私なら仕事は辞めない。

041
ｍｉna
今のご時世、仕事 簡単に見つけられませんよ？ 私がトピ主さんなら、一度ガツンと父親に言いますね。 介護してくれている人になんてこと言うんだって。 文句あるなら一人で生きていけ！くらい言いますよ。 介護のことは、家族だけでなく、福祉を利用しましょうよ。 デイサービスだってあるし、ショートステイだってある。 まずは、市の福祉課に行き、相談しましょう。

トピ内ID：4852981764

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仕事はやめない。

041
あらあら。
主さん独身でしょう。 自分の最期のことも考えないと。 一度仕事をやめたらその年齢で同じ条件では働けませんよ？ 生活保護にでもなったらそれこそ社会に迷惑がかかります。 介護は一時的なものですから、お母さんの負担が多いようなら、かかりつけの病院で介護サービスの相談が出来るところがあると思いますので、そちらを利用してお金で解決すべきと思います。 実子である弟さんと費用を出し合って解決してください。 今はお金がかかっても、将来的には仕事をやめるよりプラスになると思います。

トピ内ID：6075617597

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50代女性です。私も同じです

041
匿名
実家は同居の独身兄弟あり、２時間以上掛けて毎週通っています。違うのは私は既婚で無職、子供は独立済み、両親共に病気なところ。今両親は実家に住んでません。主さん、お父様は介護付きホームか施設入所を考えられてはどうですか？場合によってはお母様も一緒に入れるホームならベストかな。お母様は元気でも高齢で、いつ病気になっても不思議ではない。今ならまだゆとりを持って考え、主さんも動く事ができる段階。今ならホームを見学したり施設入所の手続きをしたりとか、主さんが行動するのも楽なはず。残された時間はもうあまりないと思って下さい。弟さんに負担が掛かると、今度は弟さんが病気になる可能性も出てきます。私の親戚で、息子が親より先に倒れた例が少なからずありますので。弟さんの為にも今あなたが動かないと。私は夫に経済的に依存させて貰いながら、実家と我が家の往復をしています。最終的には施設入所ですが、後何年掛かるか。もし主さんが実家に戻るのなら、せめて定年後が望ましいと思います。恋人の事は…赤の他人にはどうこう言えません、お二人で将来の事を良く話し合って下さい。

トピ内ID：5650006854

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仕事を辞めてはダメです

041
花子
介護施設に入ってもらうのが現実的です。

トピ内ID：2731543473

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施設に入れる

🎶
珈琲豆
仕事を辞めて介護したところで、介護から解放された時には就職口はありません。 ご自分の今後の生活を考えるべきだと思います。

トピ内ID：4180464438

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