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長期入院中の父から、「退院させないお前が憎い」と言われ辛い

レス31
（トピ主 5 ）
😢
まみ
ひと
私は、５０代の独身女性で医療職、父とは別居です。

８０代の父親が、介護療養型病棟に入院中で、５か月経過しました。
（脳出血後遺症と消化器系がんの末期で、要介護５、寝たきり状態）

１年ほどは自宅で、母と弟で介護をしていました。
私は、土日と介護休暇、有給休暇をフルに使って、頻回に帰っていました。（片道車で２時間）

今回の入院前までは、父は、娘の私のことをとても頼りにしてくれていました。

でも、最近は、私の指示で退院できないと父は思い込んでいて、「お前が憎い。お前なんか嫌いだ。家に帰らせろ！」などと直接私に怒ります。
そう言われると、罪悪感で胸が痛み、辛いです。ショックです。こんなにいろいろやってきたのに、感謝されるどころか、憎まれるなんて。

ただ、実際に退院させなくしているのは、私だと思います。
主治医やワーカーさんには、在宅介護は限界なので、ずっと入院させてほしいと相談しています。母と弟は、医療のことは素人なので、私が何でも決めている状況だからです。

実は、父のことは、あまり好きではありません。すぐに感情的になり、母を罵倒したり、我がままな暴君といった性格です。

父が私のことを好きだったのは、私が父に怒られないように「いい子」にしていたからだと思います。
だから、自分の言うことを聞かなくなった私を憎く思うのでしょう。

いくら言われても、退院は無理です。私には、もう引き受けられません。限界です。

でも、父を可哀想にも思い、辛いです。
父に憎いと言われるのも、辛いです。
「介護は人生の勉強」と思えるほどではない自分が悔しくもあります。

この先、どう生きたらいいのでしょう。
今まで通り、頑張って土日には病院へ行こうと思っていますが、ストレスです。

父の余命は、１ヶ月先なのか、３ヶ月なのか、１年なのか、分かりません。

トピ内ID：1751211633

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トピ主さんはお父さんや家族を守っている

😭
ポロリ
施設に入ったお年寄りが帰りたいと言い、家族が罪悪感に苦しむケースは多いと思いますが、医療関係ということで苦しみはひとしおですね。 介護は終わりが見えないもの。あと一か月と分かっていれば自宅で頑張る事も出来ますが、いつまで続くか分からないならなおさら、要介護５の方を自宅介護は不可能です。 私は医療の素人ですが、もし要介護５の方が、例えお父さんのように高圧的な方でなく、小柄で温和なおばあさんだったとしても、自宅で家族が介護するとどうなるかは容易に想像できます。 お母さんも弟さんも非常に辛い思いをし、体と心を壊すかもしれません。心ならずも早く死んで欲しいと願ってしまうかもしれません。距離があるからこそ優しい家族でいられる部分もあります。 お父さんも痛みや急変のコントロールが自宅で上手くできるでしょうか。 トピ主さんは今その決断をし、お父さんからの憎しみを引き受けることでお母さん、弟さん、そしてお父さん自身も守っているのだと私は思います。 伝わらない愛情は辛いと思いますが、これも自己犠牲の一つです。 きっとお母さん達は分かってくれると思います。

トピ内ID：5518285147

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鬼になるしかない

041
パリス
もし、お父様を在宅看護することになったら高齢のお母様、働き盛りの弟さんがつぶれてしまいます。 お父様だって、今の環境で結構有り難いのだから、一家を守るため、長女の主さんが鬼になるしかないです。 うちの父も入院中に帰りたいと言ってましたが、「もうちょっとの我慢ね」とごまかしごまかし臨終まで引っ張りました。

トピ内ID：9108229922

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お疲れ様

😉
まゆみ
介護お疲れ様です。 このまま入院生活をオススメします。 退院したら主様だけでなく、お母様も倒れてしまいます。 必ずお迎えはきます。 お互いに介護は頑張りすぎないでいきましょう。

トピ内ID：5136668577

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無理しないで

😉
小春日
　介護施設や入院なさっている高齢者が自宅に帰りたいと願うのは当然のことです。しかし、戻れるかどうかは状況によるもの。 　医療職に就かれているトピ主さんはそれをよくご存知のはず。 　仕事や家庭を犠牲にするなんて、本当は親は望んでいません。病院や施設にいる両親に、「家に帰りたい。」と懇願されても、不可能なので「ごめんね。ごめんね。」と謝って家に帰ってから涙を流す家族は大勢います。トピ主さんだけではありません。 　誰でもご両親の希望を叶えてあげたいと思っています。それができないから悩んで辛いのです。 　トピ主さんが、無理だと思うならそれでいいと思います。無理して在宅介護をして体を壊し、収入もなく一家心中まで追い詰められる方々が後を立ちません。よくお考えになられてください。

トピ内ID：4757583470

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そんなもの

🙂
pzo
病人の我侭は普通です。 先が短いお父さんなら主治医と相談して 在宅介護を考慮したら如何ですか。 家に帰って看取って欲しいんですよ。 私はしました。ダイニングキッチンに 病院並みの設備を用意しましたよ。 要介護５でしたが一年もちました。

トピ内ID：2620138688

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お父様の人生の総決算のとき。

041
嫁
お疲れ様です。 看病している家族が寝たきりの病人にむかい、 「この人いくつまで生きているんだろう。もういいじゃない。」と心の底から思うとまもなく、病人に死期が訪れた、という経験をしました。 同じ話を聞いたこともあります。 退院できないのはお父様の今までの人生の結果で、仕方ないと思います。 トピ主さんの自身の人生を大切になさってください。

トピ内ID：4846644870

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外泊許可をもらえませんか

🙂
ひなげし
お父様、家に帰りたいのですね。 数日だけでも外泊の許可をとれませんか？ 病人は、家での生活が無理だと察すればちゃんと病院に戻ると思います。 弟さんと協力してぜひ叶えてあげてほしいです。

トピ内ID：6572476311

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もう以前のお父様ではない

😨
雪華
要介護５ということは脳出血の後遺症が重いのだと推察致します。 そのような状態では理屈は通じません。言うことを全部真に受けて考え込んでいたら身が持ちませんよ。 病院にしろ施設にしろ、高齢者の帰宅願望は大なり小なり共通して起きます。 独身でいらっしゃるとのことで経験はないでしょうが、２歳くらいのお子さんと向き合っていると考えてみてください。あれこれ要求されても、なだめたりすかしたりしながらスルーするのです。その場だけ納得させる、（言葉は悪いですが）言いくるめる。それの繰り返しです。 お父様はもう以前とは別の人格です。暴君でもなければ分別のある大人でもありません。人生の最後を目の前にして幼い子どもに戻っているのです。 ご自分のこともお父様のことも責めず、残された時間を大切に過ごしてください。

トピ内ID：9394333659

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この問題に正解はない

🙂
は～あ～
トピ主さんが抱えている問題に正解はないと思います。 ただ私個人としては、トピ主さんがいま持っているもの全てを捨ててお父さんの介護に専念したとして、将来ご自分が老いた時に自分の子供に「私だって全て捨てて大嫌いな父親の介護をしたんだから、私の子供だって同じようにするべきだ！」と思ってしまいそうな予感がするなら、お父さんを自宅にひきとって介護するのはやめてほしいです。それでは不幸の連鎖になってしまいます。 かといって・・・最後にどうするかを決めるのはトピ主さんです。どんな結末になろうと、私は責任とれませんから。 こんなこと言うと反感を買うかもしれませんが、トピ主さんが「介護は人生勉強」と言うのなら、お父様は随分今までワガママなさってきたようですから、施設での暮らしは神様がお父様に用意した人生最後の「卒業試験課題難問勉強」なのかもしれません。お父様にとってかなりの難問のようですけどね。

トピ内ID：0890211671

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最後をどう生きるか

🙂
da
私も母を亡くし、トピ主さんのような状況でしたが、今はとても後悔しています。 人は長く生きれば良いわけではなく、どう生きるかなのだと思います。 最後は自分の家で、例え、それが寿命を縮めることになっても、本人にとってはそれがより幸福ではないでしょうか？ 「親のためを思って」と言う言葉は、実は「自分が親を失いたくないから」であることが多いです。「もう親に会えなくなることが耐えられない」など、実は家族の身勝手な想いが、本人の意向を無視してしまうことがあります。 自分だったらどうなのか、何ヵ月も入院したことがない人が、当人の立場に立って考えることは不可能でしょうが、勇気を出してください。

トピ内ID：5152417417

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外泊もできないのでしょうか

🙂
名無し
お父さんは家に帰って家族がいるリビングで家族との時間を過ごしたいのではないでしょうか？ 寝たきりとありますから、移動だけでも大変でしょうが、２日でも３日でも… もう一度自分の家をみせてあげることはできないのでしょうか 子どもから見たらわがままな暴君でも、妻からみたら違うかもしれませんよ トピさんは嫌いだったかもしれないど、弟さんは違う思いがあるかもしれませんよ 医療関係者というだけでトピさんが全てを仕切らずに、同居家族みんなの気持ちを言葉にしてもらい一緒に考え解決策を探ることから始めてみませんか 同居家族は退院してもいいとおもっているかもしれません 家族は家族でも、同じ屋根の下で一緒に時間を過ごし折り合いをつけながら生活している家族だけがわかることもあります 娘ではありまますが、親を好きではないと言い切れる程の方、遠く離れて暮らしているのですから少し遠慮してもいい部分があるようにもみえます 今後どんな流れであれ、皆少なからず後悔します。 そして知識量や経年経験で大きくも小さくもなります 今とどう対峙するか、それが人生の勉強かもしれませんね

トピ内ID：6461864874

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あなたは優しい。

🙂
やっぱり無理ですね。
入院をあなたが決めている。 とお悩みのようですが お母様と弟さんの意見は如何ですか？ 是非帰宅させたいとおっしゃっているなら 罪悪感があってもいいでしょうが 医療従事者ならご自宅で 今のお父様の様子だと 充分な看護は出来ないとおわかりではないでしょうか？ 私も主人が手術で入院し 早く帰りたがり 無理に早期退院しましたが その後はよくありません。 男の人は特に ご自宅に帰りたがるようですが 家族ともよく話し合い 自分を責めることの無いように してくださいね。 今までの様子の文面をみる限り 出来るだけの事はやっていると思います。 これであなたが 病院にも行きたくなくなったら ご家族も大変ですよね。 申し訳ないけど やっぱり病院が良いと思います。 いよいよになり 意思もはっきりしていて ご自宅にとなった時で良いと思いますよ。 その辺りは 医療面で病院が良いとご説明するしかないと思います。 くれぐれもご自分を責めること無く 介護なさってください。

トピ内ID：2926080528

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気に病まないで

041
りん
嫌いなものは嫌いで良いと思います。 在宅看護なんてしたら、あなたが壊れますよ。 言い方は悪いけど、辛いのは「いい子でいたいから」ですか？ 無関係な他人として言うなら、 「暴君を好く物好きな人間はいない」 それでも好きというのなら、気の毒な真性の被虐趣味か、 何かを誤魔化しいているのですよ。 「親のことは好きでないといけない」とか 「年老いた人を嫌うのは可哀想」とか そういう世間体。 自分を苦しめる見栄。 そんなのに振り回されないで、もっと自分を大事にしましょう。

トピ内ID：1370775695

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鈍感になってください～介護は壮絶なもの。

🙂
介護は疲れる
いつか終わります。辛いですが、流しながら時間を過ごしましょう。 しかたないのです。 家族には介護の限界がある。 でもそれが分からない本人は、お父様のようになる。お父様が実親の介護を自分の手でした人なら分かるでしょうが・・・ 主さん、入院したままでいるのは仕方がないのです。 主さんの胸は痛むでしょうが、仕方がないのです。 そういう役目も介護の内と考えましょう。 もっともっとひどい親子の確執や理解し合えないことが起こるのです。 介護して最後まで見送るというのは、そういうことも含めて壮絶です。 自分の手で本当にずっと長く介護している人なら、 どんなに愛情深い親子でも、 早く〇〇ばいいのに～と思うことも、2度や3度ではないと思います。 それもまた人なのです。 介護は一筋縄ではいきませんよ。 とにかく、どんな形でも、最後まで見送ってあげられればそれでいい～というくらいに鈍感になりましょう。 手を尽くして手厚く、本人が気に入るように～などと考えないことです。 できることをできるように～ できないことはできないで仕方ない～ そういう鈍感な気持ちがないと介護はやれません。

トピ内ID：7439037443

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できない事はできない、で良いのでは？

😣
４０代女性
家に連れて帰っても看きれないのであれば、仕方がないではないですか。 何ら罪悪感を持つ必要はないと思います。

トピ内ID：6341978531

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注目!おすすめトピ一覧

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トピ主です。　ありがとうございます。

😢
まみ トピ主
皆さん、たくさんのエールとレスをいただきまして、ありがとうございます。 読みながら、気持ちを分かってもらえて、じ～んとして泣いてしまいました。 改めて考えますと、もし、在宅に戻ったとしても、また別の悩みが出るだろうと思いました。 私の精神が持たないでしょう。そして、私も父を憎むことになりそうです。 ２か月ほど前、外泊を３日間しました。かなり弱っていたので、最後に一度帰宅したほうがいいと病院側から提案されて、実行しました。 （私が医療職だから可能で、そうでなければ困難なので提案しないと言われました。） 外泊時は、それはそれは大変でした。 喀痰吸引、人工肛門の処理、食事の全介助、体位交換、尿カテーテル管理などなど。 一番の苦労は、夜間に騒ぎ出すことです。 私は、３日間だけで、ふらふらになりました。３日間だけと限定だったので、頑張れたと思います。

トピ内ID：1751211633

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お辛いですね

🙂
笹舟
うまくバランスをとって誰も自滅しない方法をとったトピ主さんの判断は、私は正しいと思いますよ。 優しい方だから罪悪感を感じてしまうのでしょうが、全員が100％満足する選択など不可能なのですから、そこはある程度ドライに切り分けて気に病まないようにしてください。 一人で我慢せずに、辛い時はお母様や弟さんに話して分かち合ってくださいね。

トピ内ID：8463121643

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性根を据えろ

🐱
ごんた
トピ主さん、腹括ってくださいよ。 お父上が退院したら、母上、弟君の生活が大変になってしまうんですよね？ だから、病院に入院させてるんじゃないんですか？ それだったらお父上の暴言は仕方が無いと流すしか無いです。 余命1ヶ月とハッキリしてるならまだしも、何年も母上に介護を押し付けられないですよね。 きっと、母上の方が先に参ってしまいますよ。 介護を誰かに頼みたくても頼めない人から見たら、トピ主さんは病院に入院させておくことが出来るなんて、すごく恵まれてると思います。 プロが回りにいるんだから、父上が不満に思ってるとしてもしょうがないです。 父上の自分の性格が蒔いた種なのですから。 可哀想じゃないですよ。 それでもそんなお父上を可哀想だと思うなら、トピ主さんが引き取って、一人で面倒を見れば良いと思います。 それが出来ないなら、今が最善だと思い、悩む必要なんか無いです。

トピ内ID：7644361358

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親はそう言う

041
ゆず
家に帰りたいから。そりゃそうですよね。子供みたいなモンです。 でも単なる介護だけではなく、痰吸引や尿カテーテル管理までできる人は 少ないです。 素人からしたら医療の面も大きいと思いますし、入院の範囲だと思います。 自分が出来るだけに色々考えるんでしょうけれど。家族とは中々分担できにくいでしょうし。 10年以上在宅介護しましたが、お父様の状態なら、病院の言うように我が家なら外泊もできないでしょう。 急に何かあってもすぐに対応できないし、かえって怖いし危険ですし。 トピ主は出来るだけの事はやっていると思います。むしろお父様恵まれている方では?

トピ内ID：3210042632

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トピ主です。ありがとうございます。

😢
まみ トピ主
皆さん、いろいろな視点からレスをいただきまして、本当にありがとうございます。 印刷して、アンダーラインを引き、何度も読み返しています。 ポチ投票もたくさんいただきまして、うれしいです。 おかげさまで、少しずつ冷静に考えられるようになっています。 今の状態が、皆にとってベストなんですよね。 このまま入院は継続します。 こちらの地域では、特別養護老人ホームは、５００人待ちです。 その中で、介護療養型病棟へ入院できたのは、奇跡的だと思います。 ただ、寝ていても、「憎い」というセリフが頭の中ををぐるぐる回っています。 このままで、うつ状態になってはいけませんので、心理カウンセリングを予約しました。 自分の気持ちの持ち方、父との会話の仕方など、より具体的なことを相談しようと思っています。 カウンセリングを受けたら、どうなったかご報告します。

トピ内ID：1751211633

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無理

🐱
はっち
自宅で共倒れ 無理です。

トピ内ID：6567946781

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お気持ちお察しします

✨
今回は匿名にします
４０代で要介護５の父がいます。詳細は省きますが脳出血系で寝たきりです。 要介護５というのもありますが、うちは母が亡くなっており、私も兄も小さい子２人抱えています。それで今だに入院中です。もうすぐ８年目です。 せめて母がいれば在宅も頑張れたのか？でもこちらで読んで、介護とはなんと壮絶なんだと改めて感じています。 私も以前は子供を保育園に預けて父の病院に通っていました。 でも子供も成長すれば生活のスタイルも変る。それに以前より病院が遠くなってしまい、なかなか会いにいけません。 私も以前「お前が退院を邪魔しているんだろう！」と何度も何度も叫ばれていました。 恐ろしかった。もう以前の父ではないんだと悲しく実感しました。 でも小学生と園児を抱えた私と兄家族では、父を在宅で介護するのは難しいんです。 何度も叫ばれて、なんとかなだめて病院から帰る時の切なさ。電車の中で泣いたことも。 私も父が可哀想でした。妻に死なれて今度は自分が入院。 でも退院は、やっぱり無理なんです。 主様は精一杯されています。退院したらみんなが倒れてしまう。 今のままで仕方ないし、いいと思いますよ

トピ内ID：3705903292

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通りすがり

☁
さくら
50代女性、専門職です。80代の両親共、要介護認定を受けています。 詳しい状況は省きますが、介護施設職員、医療施設職員、ケア・マネージャーさん、その他いろいろと関わってくださっている方々が「頑張りすぎないで」「無理な介護を続けるといつかひずみがでる」「今は家族だけで介護をする時代ではない。社会で高齢者を支える時代だ」とことあるごとに私に声をかけてくださいます。 まみさんのこと、他人事とは思えず思わず出てきましたが、有意義なアドバイスはできません。 正解はないのでしょう。きっと後悔もたくさんするでしょう。でも、今の自分が「これがベストだ」と思える選択をしているんです。 介護は親が子に授ける最後の教育だと時々は思えるようになりました。（いつも思えるわけではない　笑）

トピ内ID：9202630996

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89歳の実親の入院

🐱
麻呂
口から泡を吹いて寝ていたのを病院に連れて行って、血糖値が３３で入院しました。 寝ていたのではなく気を失っていたのだろうと言われました。 父親は夜間せん妄の疑いがあり精神病院へ相談に行って統合失調症の軽いお薬をもらっていました。 夕食後にお薬を飲み、夜はよく眠れたようです。 今は止めており夜は起きているらしいです。 医師から投薬を始めると聞いています。 >一番の苦労は、夜間に騒ぎ出すことです 精神科の先生に相談したらと思います。 実父は脳の具合は年齢相応の収縮の様ですが、治療方法を説明しても理解出来ない所が認知症の症状ですと言われました。 薬を飲めば父親も楽になるのです。 トピさんの親御さんも同じ？って思います。

トピ内ID：8886599301

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こういう言い方は誤解されるけど・・・。

🐱
ナポリタン
私の父は去年、特別養護老人ホームで他界しました。もちろん、家にいる時は認知が始まっていて、私の母に、 「浮気してる」「男こしらえて」と言ってました。妄想です（母は七十代）。 私も父と仲がよくなかったのですが、トピ主さんはお父様に面会に行ってるのですか？ ハッキリ言うなら、「憎い」と言われるのであれば、会わなければいいと思います。 お父様が眠ってる時に起こさないようにして面会するとか。別に薄情でもないと私個人はそう思います。 まともにつきあったら、トピ主さんまいってしまうと思います。お父様はもう別人になってるようなものじゃないかなあ？ 私の母は「浮気してる」などと言われて「死にたいわ！」と言ってましたよ。 トピ主さんのお父様の介護は施設職員がしてるのでしょう？　お金さえ払っていれば面会する必要はないと私は思う。 まあ、私の意見はこういう感じです。

トピ内ID：0516401747

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親だからって切らない必要ないよ

041
わた
親も、普通の人間。頭が悪い人もいれば、性格が悪い人もいます。 お父さんも感謝を知らない、普通の年寄りだった。それだけです。 これがお父さんではなくて仕事の上司やただの知り合いなら、 「今までの恩も無視して、なんて失礼な人なんだ」と、付き合いを切りますよね。 もちろん親だからそういうわけにはいかないんでしょうけれども、 なぜ「親だから」「切れない」の？ そこをよく考えたらいいと思いますよ。 私は療養型に入院中の父が、 あまりにも無神経な発言をしたので、その一言で、 それから２年、死ぬまで会いに行きませんでした。 父が倒れたとき、母も倒れ、ふたりは別々の病院に入院して、５年闘病し、 母の葬式を出してようやくそれを伝えに病院に行った一人娘の私に、 父は「母さんが死んで悲しい」や「お疲れ様」みたいな言葉の前に 「これで俺も退院できるな」（私が引き取るから）って言ったんですよね。 私は笑顔で「それは無理」と言って、 そのまま死ぬまで会いに行きませんでした。 それで、いいんです。

トピ内ID：7374487024

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トピ主です。ご報告１

🙂
まみ トピ主
皆さん、引き続きレスとポチ投票をいただきまして、ありがとうございます。どのレスもいろいろ考えさせられました。 ちなみに、入院先には、私は、土日は必ず食事の時間に行って、食事介助をしています。母と弟は、平日の夜に毎日行って、話し相手と飲料の介助をしています。 さて、心理カウンセリングに行ってきました。 分かったことは、今回の悩みは、「介護を通して、私自身の人生の課題が表面化した」のだということです。 私の課題と対策は、以下の通りです。 介護だけではなく、仕事など全ての生活に関わっていました。 課題１）自分の本音、気持ちを言わない。嫌われるのが怖いので、子供の頃からイイコ行動をとってしまう。 ＊対策：　父に憎い、嫌いと言われたら、自分の気持ちを話すこと。 （病人だからと手加減しない。ちゃんとケンカする。） ・例…そう言われると、悲しい、辛い。だから、そんなふうに言わないで。もう私にはこれ以上は無理。でも、お父さんのことは好きだから、来てるんだよ。 （続く）

トピ内ID：1751211633

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トピ主です。ご報告２

🙂
まみ トピ主
課題２）人にほめられたいために、「役に立つことをしようとする」 そのために、これでもかと、やりすぎてしまう。（自己満足のための頑張りすぎ） 医療職は、あくまで仕事である。家族の中でも、医療職をしてきてしまった。 役に立ちたいから、介護問題に「私の出番だ！」と張り切ってしまった。 ＊対策：　父には、医療職ではなく、娘として接すること。 「役に立たなくてもいい」という精神で、頑張らない。 具体的な行動としては、実家に行くのは、隔週にする。病院で、食事介助をしない。（スタッフに任せる） 仕事でも、同じ行動をとっているので、気をつける。（自分がほめられようとして、人の仕事をとって頑張りすぎる） 課題３）父、母、弟を可哀想、守ってあげなければと思っていた。 ＊対策：　可哀想でもないし、守らなくても大丈夫。 人の人生を何とかしようとしない。何とかならないし、その人の人生だから。 母と弟とも、気持ちを聞いたり、話す。 （続く）

トピ内ID：1751211633

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トピ主です。ご報告３

🙂
まみ トピ主
課題４）私が「医療職なのに、在宅で私が看てあげれなくて申し訳ない。憎いと言われても仕方ない」と罪悪感を持っている。だから、言われると辛い。 ＊対策：　私が、今の生活のすべてを捨てて在宅で介護したら、父が亡くなった後に必ず後悔するはず。罪悪感は不要。だから、自分の人生を堂々と生きる。 そのためにも、現状通り、入院は継続する。 さて、父の自慢の娘だったけど、これからは、役に立たないし、ケンカもするし、守ってあげないし、悪い娘になります！ 私は、次の言葉をつぶやきながら、頑張らずにいこうと思います。 「役に立たなくてもイイ！」　（実は、存在するだけで、役に立ってるから） うまく表現できないので、誤解されそうな結論ですが、自分ではとても合点がいき、ウキウキ・ワクワクする介護になれそうです。父と本音でケンカできる幸せ、とでも言いましょうか。 皆さん、本当にありがとうございました。 カウンセリングを受ける前に、気持ちが整理できましたし、カウンセリングを受ける勇気をいただきました。

トピ内ID：1751211633

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ふーん

🐱
ごんた
カウンセラーの言ってることって、何か当たり前というか普通のことですね。 こういうのって専門の人に言われないと響いてこないもんなんだって、嫌味のつもりはないのですが思ってしまいました。 結構皆さんのレスにもあることですよね。 まぁ、トピ主さんが満足できて、これからの対応の指針になったみたいなのでよかったですね。

トピ内ID：7644361358

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