慰謝料とれますか

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🙂

匿名

2014年10月28日 23:02

ひと

43歳主婦です。現在、離婚を考えています。 24歳のときに結婚し、すぐに子供が生まれました。夫は一回り年上ですが、結婚してからは釣った魚にえさはやらない状態で、話しかけてもテレビに夢中で「うるさい」と怒られたり、会話も減りました。育児にも関心はなく、相談にのってほしいときでも、「おれに聞くな」と言われ、不安と寂しさで、育児ノイローゼのようになってしまいました。こんな人だとすぐにわかれば子供も作らなかったのですが、わかる前にほんとにすぐにできてしまいました。ノイローゼをこじらせてしまったのか、不安神経症のようなものになってしまい、現在も通院中です。夫への愛情はまったくなくなってしまい、さびしくてたまらなかった感情がなくなり、楽にはなりました。どちらかと言えば、憎しみに近い感情に変わりました。今は、フルタイムで勤務していますが、かなり激務です。 8時ごろまで残業する日も多いのですが、夫は全く家のこともしません。ご飯ができた頃に帰ってきて、何食わぬ顔で食べるだけです。休みの日もソファを占領してごろごろするだけです。このままこの人といても、精神衛生上よくないのはわかっているので、いつか離婚をと考えておりますが、結婚当初の事はもう時効になるのでしょうか。それが原因で、まだ通院していることで慰謝料はとれるのでしょうか。また、夫婦関係を拒否するのも離婚事由になるとききますが、これも結婚当初のことではもう時効ですか？断られ続けたことでも寂しさと不安が大きくなり、病んでしまう原因の一つになりました。よろしくお願いします。

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20年も前の話ですから

🙂

匿名希望

2014年10月29日 18:31

20年も前の話なのになぜ今？と私が思うくらいですから、きっと裁判所の判断も似たようなものだと思います夫婦生活を普通にしていて、慰謝料がほしいのですか？私にはわからに世界です

トピ内ID：4502070273

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それって

無限

2014年10月29日 22:27

慰謝料取るには弱すぎる案件ではないですか？お金お金言うよりも離婚を優先させては如何？フルタイムで働けてるならお金に不自由してる訳じゃないでしょ？お金も・離婚もって欲張ってると両方出来ない可能性も有るよ？

トピ内ID：3371798353

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Never too late

😢

Sushi

2014年10月29日 22:27

よくここまでそして今もがんばってますね。理由を考えて決断すべきかどうかを悩む気持はわかります。これは正当理由？ただのわがまま？とあれこれめぐらすと決めかねるかもしれませんがまずあなたの心に素直にたずねてみてください。”いやなことはいや” と思うことも大切な理由だと思いますよ。理由は後から付け足して今後のあなたの生活がもっと豊かになる選択をしてください。遅くないです。

トピ内ID：6796472776

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とれないと思います

☀

ものの

2014年10月29日 22:27

婚姻を継続しがたい重要な事由事項、がみあたりません。裁判をしても相手が離婚を拒否したらだめでしょう。あなたが慰謝料を支払うことになると思いますよ。

トピ内ID：9502397881

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それでも…、

かりかりコリン

2014年10月29日 22:27

１９年頑張ったんですね。時効…、これはプロに聞かないとわかりません。まぁ、主様からの離婚請求ですから慰謝料と言うよりは財産分与になるかと思います。どちらにしても様々な情報をまとめて法律のプロに相談することです。

トピ内ID：0025430795

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即相談！

あまみ

2014年10月30日 10:31

　即刻弁護士に相談に行ってください。　いっそのこと、一日会社を休みしましょう。夫にばれないように休みをとり、弁護士の無料相談に行きましょう。そこで、どうすればいいか相談にのってくれます。　その上で、夫に離婚を提案し、こじれるようならすぐさま家を出て弁護士を雇いましょう。自分でぐだぐだやるより、確実に間に入ってもらうほうがすんなりいきます。　実家か、もしくは別の逃げ込める場所……まぁ、いっそのこと、自分用にアパートでも借りちゃっていいかもしれません。　がんばってくださいね、それは、子供のためでもありますよ。

トピ内ID：8195106670

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説得する立場

☂

民子

2014年10月30日 10:31

調停・裁判を起こしたとしても、トピ内容で成立するかは疑問です。また、離婚というのは、一方が勝手に決めることはできません。今回の場合貴女は説得する立場で、ご主人に離婚を呑んでもらうために代価を提示する側です。＞慰謝料とれますか仮にご主人の有責が認められても数十万～、離婚に同意してもらうことと引き換えに相殺か、＋数十万支払うことになるかも知れません。現実的な対応としては慰謝料は諦めて、財産分与で半分手に入れる交渉をしたほうが無難と思います。

トピ内ID：4097259115

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で、離婚してやっていけるの？

アリスキレン

2014年10月30日 10:31

離婚して慰謝料とって、は結構ですが幾らもらえるつもりでいるんですか？旦那が浮気しているわけでなし、扶養の義務を果たしているのであれば、せいぜい取って１００万ですかね。それだけもらって、一人で生きていける算段はあるんですか？まさか、子供を連れていくとは云わないでしょうね？しんどいのはわかりますがその旦那に貴方は生かしてもらってることをお忘れ無く。一人で生きていける才能がないなら、あきらめることも肝心です。

トピ内ID：0123203759

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幼稚

金井

2014年10月30日 11:14

かまってほしいのにかまってもらえなかった事に対する慰謝料？何かんちがいしてんの？子どもちゃんと可愛がってあげた？いい大人が自分の事ばかりに見えるけど。ノイローゼで子どもを構ってあげられなかったらあなたが子どもに慰謝料払ったら？旦那様は仕事で疲れて休みたいのに家に帰ったら妻がちやほやしてくれとうるさい？仕事の疲れを癒してあげられなかったあなたが慰謝料払うべき。幼稚な人という印象。

トピ内ID：5458290968

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慰謝料にこだわらず、新しい生活を

ねじ

2014年10月30日 11:14

主様側はお金をとってすぐにでも離婚したい、という強い意志がある感じですが、客観的に聞くと、むしろ、心を病んで治療中のノイローゼ気味の妻を同居で支えて生活を共にしている健常の旦那、と夫側が良い風に解釈される可能性さえあるような・・・フルタイムで仕事をされているなら、お金でもめなくても、そのまま離婚して生活できるんじゃない？とりあえず、お子さんがついてくるなら、養育費はもらえると思うけど、もうお子さんも成人するのかな？慰謝料にこだわらず、新しい生活をたてる方法を考えてみたほうが、いいような気がします。４３歳なら、まだまだ若い。穏やかな生活がおくれますように。

トピ内ID：6960224991

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そういうことに時効はない

🐱

minon

2014年10月30日 11:14

慰謝料は医者料じゃないから。そのことによってあなたが傷つき、その傷ついたことが原因で今に至るのなら請求することは可能です。拒否されたことだけを争点にするわけでなく、離婚の遠因（原因？）がそれなのですから時効という考え方はないと思っていいですよ。夫婦関係を拒否したこと、今でも拒否されてるってことですよね？今は誘ってないから、と思っているかもしれませんが、当初拒否されそのまま関係がないのなら今も拒否されているのと同じようなものです。まあここで聞くより離婚弁護士さんを相談して話をしたほうがいいです。よく我慢しましたね。早く楽になれるといいですね。

トピ内ID：0867923663

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しっかりしなよ!

♨

ありゃ

2014年10月30日 23:59

あなたが依存体質を改善しないと、離婚してもまた同じことの繰り返しなのでは? 離婚後はお子さんに依存ですか? お子さんももう手はかからないですよね? 釣った魚に餌をやらないのは当り前でしょ。大好きなあなたを何としてもゲットするためには、ご主人も結婚まではええかっこのしいの連続ですからね。　しょぼい格好すなんて見せられません。あなたに嫌われるもの。確かに夫婦は相互協力は当たり前だけど、何度あなたが訴えても聞く耳もたずなら 19年もの間にあなたが成長すればよかったのに。あなたが病んだのをご主人に責任転嫁している間はあなたに成長のチャンスはないと思います。自立しきれない幼稚な依存体質の抜けないあなたが変わるのが一番手っ取り早い。ご主人もあと数年で還暦を迎えますよね、還暦近くになると角が取れてくると思いますけどね。まがいなりにも20年も一緒に過ごした人の過去の追及はよしましょうよ。慰謝料以前の問題と思うよ。

トピ内ID：0478811205

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可能性ゼロではないですが

ココナツ

2014年10月31日 16:37

因果関係がよくわからないところもありますからね。かえって慰謝料請求されるなんて事態も起こりかねません。あと、財産分与は当然、あなたに貯金があれば同様に適用されます。それも忘れずに。

トピ内ID：6799012101

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取れません

♨

こぼちゃん

2014年11月03日 17:23

慰謝料はほぼ取れません無理です。妊娠したのはあなたも責任あります。よくわからない相手と結婚し、よくわからない状態で妊娠したのは誰ですか？あなたには責任はまったくないといえますか？結婚当初、かまってもらえなかったから精神不安定になった、だから金をくれですか？あなたの精神が弱いのは夫のせいですか？あなたのご自身への対処がまずかった結果では？離婚して養育費なしでも自活できるのなら離婚に向けて弁護士に相談してください。弁護士代は結婚前のご自分の貯金でお支払いしてください。

トピ内ID：2777717585

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因果関係の証明は請求する兎側に責任がある

ササニシキ

2014年12月08日 10:43

タイトル通りです。トピ主さんがどう思うかは自由ですが、裁判などでは「立証責任は請求する側にある」のが原則です。ですから、その請求する根拠がきちんとあることを「トピ主さんが客観的事実を持って証明」しなきゃなりません。客観的（証拠がない限り、因果関係は「証明できるとは言えない」となります。これは、ない証明ができない（悪魔の証明になる）から、あると主張する側があるという証拠をまず提示する。それを否定する側が崩せるかどうかの問題。ない証明はできないから「あると証明できないもののは、あるとして扱わない」ってのが大原則。で、トピ主さんの今の主張を「原因は夫である」と証明することができますか？仕事が激務と言っていますが、仕事は全く影響ないと言えますか？夫が「仕事で忙しいからそっちが原因でしょ」って言いだしたら否定できますか？で、それでも離婚したい場合「離婚したい側が解決金（慰謝料を払う）」ものですよ。今の状況で離婚したら、完全に証明されている事実は「トピ主さんが一方的に離婚を望んだ」ということだけで、夫が請求したら慰謝料支払義務が発生しますよ。

トピ内ID：0753938061

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追記

ササニシキ

2014年12月08日 10:43

で、現在の離婚理由としては、性格の不一致以外には証明できるものはありませんね。つまり、どっちもどっちってことです。ところが、性格の不一致を理由に「離婚を望んだ側」がいたとしたら話は別です。性格の不一致自体が離婚理由として直接認められるわけじゃありません。トピ主さんの文章からは、完全に家庭崩壊しているとは到底認められません。またセックスレスも結婚当初はもう証明は到底不可能でしょうし、今となっては、夫の年齢からしても、レスであってもやむを得ないとされてしまう可能性が高いです。（レスではおかしいと証明できないでしょうから）ですから、性格の不一致での離婚申し立ては出来るでしょうが、その場合もあくまで「性格不一致だからと離婚を申し入れた側」が、相手に相応の慰謝料を支払って離婚を認めてもらうというのが正統な流れです。相手が同意したら別ですが、拒否したり争った場合は「相手有責が証明できないなら、慰謝料払って離婚してもらう」ものです。あと、トピ主さんは夫側が、トピ主さんレベルの証拠で「有責はトピ主だから慰謝料払って離婚しろ」と言われないと思っていられる理由は？

トピ内ID：0753938061

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変なアドバイスありますが

ササニシキ

2014年12月08日 10:43

＞実家か、もしくは別の逃げ込める場所……まぁ、いっそのこと、自分用にアパートでも借りちゃっていいかもしれません。トピ主内容では、到底「緊急で非難すべき状況」じゃありませんね。単なる、倦怠期の冷えた夫婦関係でしょう。で、この状態で家庭を放棄して逃げたとしましょう。そうした場合、夫から見て「家庭を放棄した妻」という正当な請求理由が出来てしまいます。つまり、夫から「妻が家庭を放り出して実家（もしくは勝手に借りたアパート）で生活しだした。これは家庭の放棄であり精神的慰謝料の根拠となる」とか「家庭を妻が放棄した結果離婚となった。有責者は妻だから慰謝料払って離婚しろ」と請求できる客観的証拠を自ら作ってしまうようなものです。で、トピ主さんに少しでも賛同している方は、こういうことが男女逆で起こった場合例えば「妻が夫をないがしろにしているような行動をとった」とか「妻が疲れを理由に夜の生活を拒みがち」だとかそういう場合、夫が請求したら慰謝料支払う側になるってことは理解していますか？モノを考える場合は「不変的に通用するかどうか」をまず考えるべきです

トピ内ID：0753938061

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慰藉料を取らなければ離婚しないのですか？

🐱

虎猫

2014年12月09日 23:56

正直に言って２０年近く前の事ですから、現在の神経症の全てを夫のせいにするのは無理ではないですか？他の方もいうように立証責任はあなたにあります。たとえ掛かり付けの医師が診断書を書いてくれても、相手側の弁護士が医学的な反証を出してくると思います。婚姻期間２０年ならば、それなりに分割できる資産があるのでは？あなたもフルで働いているならば生活にすぐに困ることもないと思いますが。まだ43ならば、十分に人生やりなおせる年齢ですよ。協議離婚なら問題なく婚姻解消できるかと。慰藉料取るほどでは無くとも、フルで働く妻に家事を全て負担させてるならば、調停委員も納得しますよ。今は破綻主義なので、慰藉料を問わなければ比較的簡単に離婚できますよ。

トピ内ID：0110490574

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むずかしい

trx850

2014年12月11日 21:06

むずかしいと思います。暴力とか不倫、経済的なハラスメントが明確ではないので。トピ主から言い出したら逆に慰謝料請求されそうな感じのご主人だし。よっぽど腕のいい弁護士使うしかないと思います。どちらにせよ日々のご主人の言動を日記みたいにつけていくことをおすすめします。

トピ内ID：4472913168

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ご主人は55歳ですよね

🐱

通りすがり

2015年06月09日 16:40

慰謝料はご主人が不倫した訳でもないので０だと思います。お子さんは１８歳くらいでしょうか？自分だったら夫が定年になれば退職金がもらえるし、結婚してから貯まった財産も分けて離婚ですね。２０年我慢したんだからあと５年くらいは我慢出来るでしょう。夫が家事をせず、食事も作らないのだから家政婦のトピさんがいなくなったら困るでしょうし、定年退職したら離婚する話も多いですから、昔の事は言わずに熟年離婚をしたいと言いましょう。希望退職を会社が募る場合もあります。その日になってから離婚で良いと思います。

トピ内ID：8717246949

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慰謝料という言葉の理解を誤っているようですが

サッカリン

2015年07月02日 19:16

通俗的に、離婚の際にやり取りされる金銭のことを漠然と総称して慰謝料と呼ぶことがあるため、誤用されることがよくありますが、慰謝料とは本来はれっきとした法律用語です。法律用語であるため、きちんとした定義があります。慰謝料とは、「民法でいうところの『不法行為』を受けた被害者が、加害者に対して、それによって受けた精神的苦痛を賠償させる趣旨で支払わせる損害賠償金」のことです。そのような要件を満たさない金銭のやり取りは慰謝料ではありません。慰謝料とは「不愉快代」「失礼代」ではありません。仮に質問者の夫婦がうまくいかなかったとしても、双方に「不法行為」などはなく、単に「性格の不一致」で結婚生活がうまくいかなかっただけの話です。仮に離婚するとしても慰謝料など無理な話です。逆に、質問者の意向のみで離婚できる理由がないように見受けられる以上、今後離婚するとしても、質問者の方が、夫に「離婚に同意していただく」ために何がしかの見返り（多くの場合、まとまった金銭の支払い）をしなければならなくなる可能性もありますので、そちらの方を心配される方が優先順位としては高いのではないですか。

トピ内ID：7666509232

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