素晴らしい父親。でも無職です。

レス34

（トピ主 3 ）

coco

2014年10月30日 12:12

ひと

小中学生の娘二人の母です。海外在住です。娘達の父親は、外国人で無職です。私とは、１０年前に別れましたが同居しています。理由は、娘にとって最高の父親だからです。芸術のない人生はつまらないと、ピアノや絵画、スポーツを娘達に教えています。以前は勤めていましたが、引っ越しを機に現在求職中、半年になります。娘達が学校へ行っている間は、ネットしたり、昼寝三昧です。たまにバイトしてます。私は、海外生活も長く、今は投資で生活していますが、娘には働く姿を見せてきました。一日家でゴロゴロしている働き盛りの父親を、うちから追い出したい衝動に駆られる事もありますが、娘達を思うと、できません。パパが大好きなのです。娘達に父親の事は悪く言わない様に、ぐっと我慢しています。まだ、限界という程ではないのですが、このような父親って、本当に子供にとって良いのでしょうか。放っておいてもいいですか？アドバイスお願いします。

トピ内ID：9709151705

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別居

早苗

2014年10月31日 14:52

別居して、子供を週に何日か預けるなどの生活にしてはいかがですか？＞芸術のない人生はつまらない同意しますが、親としての義務（経済的扶養）を放棄する理由にはなりません。また、夫婦でない以上、貴方が彼を養う理由もありません。毎月一定の金額を支払うなら同居を継続、そうでないなら出て行ってもらうべきです。

トピ内ID：7904898834

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どんな親だろうと

🐶

ぽち

2014年10月31日 14:52

子供は向き合わないといけないし、良いも悪いもないですよ。毒親に育てられても反面教師にできる子供もいれば、同じ毒に育つ子供もいる。親から大切にされてもダメになる子供もいれば、のびのびと育つ子供もいる。客観基準で親や環境がどうであるかよりも、お子さん方にとってどうなのかを考えてみれば答えは出ると思います。個人的には、無職になってまだ半年、一度はトピ主さんもいいと思った男性なのだから、いったんは子供たちのためになると判断したのなら、結論を出すのは早すぎると思います。

トピ内ID：1505153980

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レスします

呆れる

2014年10月31日 14:52

トピ主さんの夫は病気などの、働けないやむを得ない事情があるのでしょうか。そうでないなら、何が芸術ですか。収入があってこその芸術です。トピ主さんの夫はろくでなしです。私も芸術を愛する人間の１人ですが、トピ主さんの夫は人として親として失格です。私がトピ主さんの立場なら即離婚します。子供達に、生きることをなめた態度を教えたくないからです。

トピ内ID：3928886602

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トピ主さん、すみません。

呆れる

2014年10月31日 14:52

既に離婚していたんですね。読み落としていました。失礼しました。

トピ内ID：3928886602

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旦那さんと話し合う

フギャン

2014年10月31日 14:52

１０年前に離婚したんですよね、それで今までずるずる一緒にいたんですか？離婚の理由は何だったんでしょう？子供さんにとっては良い父親だ、けど妻のあなたには悪い夫だったんですか？ずるずる一緒にいないで、離婚したからには、同居はおかしいと思います。旦那さんと今更ながらに話し合って、そんなに旦那さんは娘さんが可愛いのなら、旦那さんに引き取ってもらうなりしてきちんと別れたらいいのでは・・もし全然話し合いにならないのなら、娘さんに事実をぶちまけるわよっと言ってみてください。

トピ内ID：2265433265

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扶養の義務はないのでは？

ところてん

2014年10月31日 14:52

なぜ別れた旦那を扶養しているのか分かりません。子供を育てる義務はあっても旦那を養う義務は無いと思います。住居があなたのものであれば、旦那から食費・水光熱費その他経費をもらってもよいのでは？もし住居が旦那の持ち物ならあなた達は逆にお金を払うか引越しするべきです。

トピ内ID：1294373335

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お金がないと芸術はできない

🐱

も

2014年10月31日 14:52

と、お嬢様がたが理解できるかどうか、では。

トピ内ID：9438478715

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モヤモヤしますね

零

2014年10月31日 14:52

夫はぐうたらな所を娘には見せていないのですよね。ならばいいのでは？半年前は働いていたようですし。投資で生活しているならば手法を夫へ伝授すればいいのに。それより、投資で生活しているのは子供に誇れる暮らし方ではないと思います。資本主義ルールを利用した知的な生き方だとは思いますが、それを副業ではなく本業としているのは人間としての生き方としては違うのではないでしょうか？子供に良い影響を与えるとは思えません。お金を稼いでいるかいないかの違いはありますが、私からすればトピ主様と旦那様は同類に見えますが如何でしょう？

トピ内ID：9393235836

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家賃

あいうえお

2014年10月31日 14:52

家賃、食費、洗濯代などの経費を請求しましょう。

トピ内ID：4732978405

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いいんじゃないですか？

🐧

おばはん

2014年10月31日 15:51

でもその男、他に女がいそうだね。ヒマだし。貴女もお小遣いあげてそうだし。とりあえず夫にお小遣いをあげるのを止めたらどうですか？同居もしているし貴女が養っているのなら、家事をして貰ったらどうですか？そうでもない限り、収入がない男は娘さん達には有害です。しかし有害な父親も教養があれば面白いものですよ、子供にとっては。ただ遊んでくれるだけではダメ。娘さんの行動範囲が広がったらもう相手にされなくなります。それでもまだ同居すべきかどうか・・・そこんとこの兼ね合いですね。

トピ内ID：5106096452

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なんとも

爽風

2014年10月31日 15:51

漫画やドラマの設定みたいですね。失礼に聞こえたらごめんなさいね。でもそんな家庭もあるんだと、素朴な感想です。元ご主人は家事能力ないのですか。家事を一手に引き受けてくれたら、専業主夫ということで収まると思うのですが。あなたの苛立ちは痛いほど分かりますが、家に男がいるだけで防犯効果は確実にあると思うんですよね。犬を飼っているとでも割りきっては？いい父親なんだから、考えようによってはそう悪くない家庭だと思うなあ。娘さんたちの結婚観が歪む心配おありのようですが、普通の結婚て、そもそも何なのでしょう。小町でも、結婚にまつわる苦悩はつきません。社会的地位があっても家族に暴力振るう男だっていくらでもいるんですよ。そんな父親見て育つ子どもの方が歪むと思います。経済基盤はあなたがしっかり押さえておけばいいです。昭和の親父みたいだけど、最後に発言権あるのはカネ握ってる者。元だんなを生かすみ殺すも私次第よ、と心の中で時々確認して溜飲下げて下さい。

トピ内ID：5457428778

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投資で生活できるなら

猫かい

2014年10月31日 15:51

働く必要はないのでは？お子さんにもその財産を承継できるのでしょうから、わざわざ働けと夫に言う必要もないでしょう。

トピ内ID：5248651776

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貴女は勘違いしておられる

カモノハシ

2014年10月31日 15:51

貴女が稼いで、支えてるから最高の父親を演じられるのですお子様も成人されたようですし追い出すのではなく貴女が出たらいかがでしょう？子供さんだって、無職で、おんぶに抱っこの父親と生活続けてごらをなさい貴女が見限った理由もわかるでしょうこんな言い方は、失礼なのは百も承知ですが貴女が元夫を無職にさせているんです私だって、妻が稼いで、無職で好きな事をさせてくれるならいくらでも子供に優しくできますし良い父親を演じるなんて容易ですよ何だったら、家事全般引き受けて、貴女の子供達にとって最高の父親以上の男を演じてみせましょうか？貴女の元夫は、貴女が見限るくらいの男なんですよそれが全て子供達が、父親を好きでいられるのも、生活に不満が無いから子供達も、男を見る目を失うよ(ダメ男に引っかかるよ)

トピ内ID：4851789735

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１０年も～～～？！

雪車

2014年10月31日 15:51

ビックリです。10年前に離婚しても、まだ同居って私には理解できません。一緒に住んで我慢していられるなら、実は離婚なんかしなくても良かったのではないですか？子供のために離婚を踏みとどまっている夫婦など、日本にはゴロゴロいます。夫婦の形にこだわり過ぎて、離婚を急ぎすぎた結果ですか？まぁ、、今更、別居する必要もないですしね。ちょっと変わった夫婦だという気はしますが、両親揃っている事は子供にもいいことだし、あなたも元夫が仕事さえしてくれればいいのでしょ？あと半年くらい猶予をあげて、それでも家でゴロゴロしているようであれば、立ち入り禁止＝別居と言えば真剣に職探しに行くでしょう？まさかヒモ状態ではないですよね？離婚してるのに、10年も同居するという変わった形態の家庭なので、何でもアリでしょう。子供たちもそれなりに理解しますよ。

トピ内ID：5674838628

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「ミセス・ダウト」はどうご覧になりますか

ザラ

2014年10月31日 15:51

1993年で、もう古い映画の部類かな。「ミセス・ダウト」というアメリカ映画がありました。ヒットしたのでDVDも普通に入手可能。ロビン・ウィリアムス扮する父親が、たぶん旦那さんとよく似たタイプ。個性的で独創的、子供たちにはとてもいい父親だけど、ほぼ無職。で、とあるできごとがきっかけでバリキャリ奥さんが離婚を言い渡し、夫は諦めきれず一計を案じ…という話です。奥さん、別れるとき、「夫は友人としてならとてもいい人なんだけど」と葛藤するんですよ、確か。色々なできごとのあと、結局二人は離婚したままで（これこの映画でとても大事な事なんですよね）、最後「離婚親からその子供達へのメッセージ」というようなものも出てくるのですが…。この映画をどうご覧になりますかね。その映画を思い出しつつ一つ気になるのが、旦那さん家事は？家事をやっててくれるなら特に問題ない、「働き者のお父さん」をお子さんたちにも見せてあげられると思うんですが。本当に子供を愛してて面倒をちゃんと見ようと思うなら、「家事できませんいいとこ取りだけします」じゃ通らないでしょう。

トピ内ID：5188804476

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娘は父親に似た男を好きになる

経験ですが

2014年10月31日 16:37

タイトルのような事が一般に言われています。お子さんに娘さんはいますか？だとすると心配ですね。私は状況は違いますが、ちょっと似た経験をしています。母子家庭で育ち、身近な男性は兄だけでした。兄はいわゆる不良で、母に迷惑を掛けてもお構いなし。大人になっても職を転々とし、ずっと実家住まい。家事から金銭的な事から母に頼ってばかりでした。私はそんな兄を子供の頃からずっと毛嫌いしてきました。月日は流れ、私は結婚。気が合う人だと思ってました。順調なときは良かったのですが、経済が悪化すると夫は実母に頼り、仕事が見つからなくても深刻に考えず。 …ある日「まるで兄のようだ」と気づきゾッとしました。「父親に似た男を好きになる」とは聞いていましたが「身近にいる男に似た人を好きになる」のだな、と。 …科学的根拠はありません。ただ私の実感です。それを思うと、ご主人から引き離した方がよくはないですか？週末だけ会う等にしきちんとした男性ロールモデルになり得る人を身近に持った方がよくないですか？ (別に恋人等である必要はないと思いますが。）

トピ内ID：7522599956

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父親には食事を与えない

🐧

さくらんぼ

2014年10月31日 16:37

人間、働かざるもの喰うべからずは教える必要があります。依存心の強い子供に成長してしまいますよ。金銭の持ち逃げは注意しておかないと、やられますよ。信用はしない事

トピ内ID：6886829962

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せめて

hipi

2014年10月31日 17:30

家賃と食費はいただいたら？

トピ内ID：2996473751

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元夫の生活費は？

😨

トゥルットゥ

2014年10月31日 17:30

「五体満足で健康なのに働かない成人男性」、それが一番身近な身内である「父親」。物心つかない幼児ならともかく、私だったら思春期前に嫌悪感を抱くと思います。このままずーっと無職で、将来的にお子さんたちに厄介な思いをさせることになるかもしれないことは考えていますか？「パパが大好きだから引き離すのはかわいそう」なんて悠長なこと言ってる場合じゃないと思いますが。

トピ内ID：1535540575

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そうね

♨

キュー

2014年10月31日 17:30

無職っていってもたった半年じゃない。そんなの無職の内に入らないわよ。というか。その男はちゃんと稼いでるじゃない。娘と遊んでいろいろ教えて。トピさんから食事や住まいを得てるんだから。立派に稼いでるわよ。えらいわよね。その男が貯金がいっぱいあろうがなかろうが関係無いわよ。立派よね。というか。トピさんも投資で生きてるのね。ダラダラした生活してるのね。結局その男と同じ生き物なのね。そんな生活つまんないでしょ？

トピ内ID：7346609099

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子どもにはよいと思う

ハロン

2014年10月31日 20:06

単に父親が好きというだけでなく、芸術やスポーツを教えてくれているなら子どもには良いのだと思います。ただ、貴女の精神衛生には悪そうですね、ものすごく・・・。現在は貴女が彼を養っている計算？もし家事もやってくれるなら専業主婦的同居人と思えばそれはそれなんだけど。別れた夫を養う筋合いは無いと思うなら出て行ってもらって別居で娘と交流してもらうか、◯か月以内に就業を条件にするか何か決め事をすればいいと思います。それにしても娘達に父親の悪口を言わないようにしているなんて偉いですね。だからこそ娘達も父親が大好きなのでしょうけど。貴女さえよければこういう家庭も有りかなと思います。まあお住まいの国の文化にもよるけど、場合によっては娘さんが「父を恥ずかしい」と思うようになるかもしれない。そうなった時に出て行ってもらうとういう方法もあります。

トピ内ID：0757637969

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生活費と養育費は？

さとー

2014年10月31日 20:06

生活費と養育費はきちんと入れてますか？これは当たり前の事ですので、もしこれがないのであれば素晴らしい父親ではないです。この場合は私であれば娘さんは関係なく出て行ってもらいます。逆にきちんと支払っているのであれば今現在無職でもまあＯＫとします。

トピ内ID：1001418333

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善しとしないから悩んでるのでは？

あいな

2014年11月01日 12:59

やっぱり保険は大事です。貴女が病気なり不慮の事故なりに遇って来週から働けなくなりました。１ヶ月で復職出来れば良いですよ。３ヵ月半年後…考えたら恐ろしくないですか？家事も家計、学校の事全て旦那さんに任せられるノ－プログレムとおっしゃられるなら大丈夫です。私は、いつもそんな思いを片隅に置きながら働いてましたよ。今は、社会人になった息子１８歳より給料は少ない働きになりましたが……下の子が高２バイトしてます。３７歳お気楽兼業主婦です。

トピ内ID：2114936129

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父は時代を間違えていないか

それぞれですから

2014年11月01日 22:11

父親を人生の落伍者と気づくまでは教えてくれる父親を黄金の海で泳ぐスーパー男と思っているのではピーターパンのネバーランドではないし永遠に年齢時間が止まっているサザエさんの家ではないそろそろ変化に備えたほうが少なくとも１０年後あなたの価値観に物申す娘さんにならない事を祈ります

トピ内ID：8395465806

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良いと思います。

せんべい

2014年11月02日 11:26

海外と日本では常識が違うので、どんな答えがつくのでしょうか・・・。私が住んでいる国は、40代でリタイアして、小学生の子供を育てながら家賃収入や投資などで悠々自適な生活をしているお父さんも珍しくないので、トピ主さんの元旦那さんもアリなのかなと思います。旦那さんと入れ替わりで、バリバリイキイキと働き始める奥さんも多いです。仕事のし過ぎで家にあまりいなかったり、子供と日常的に接していないお父さんと比べれば、お子さんにとっては良いと思います。収入があるのなら、別にいいんじゃないでしょうか。お母さんは働いていて、親が働く姿は見せてるわけだし、お父さんはスポーツや芸術をいろいろ教えてくれてるんですよね。全然悪くないと思います。まだ半年だし、その内何か始めるかもしれませんし、実際、専業主婦だって似たようなものですしね。

トピ内ID：8886555662

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皆さん、本当にありがとうございます！トピ主です

coco トピ主

2014年11月03日 11:45

皆さん、色々なアドバイスありがとうございます。とても、参考になります。その中でも、無職の父親と投資で生活する母親は似たり寄ったりと言う意見には衝撃を受けました。私の父は、戦前生まれで家庭を顧みず、仕事に生きた人でした。普通に愛された覚えは全くありませんが、代わりに遺産を残してくれました。私の中で満たされなかった部分を娘の父親を通して疑似体験しているのかもしれません。そして私は、投資と家賃収入で生活できる事を目標としてきました。いつでも家にいて子供と過ごしたいのです。上の娘もそろそろ思春期にさしかかります。彼女が父親をどう見るか、その前に何としても彼に仕事を見つけてもらいます。失業６ヶ月ですからまだ許容範囲とし、期限付きでこの家を出てもらおうと思います。補足ですが、家賃は徴収して、家事も手伝っています。去年までは別居でした。１０年間近所に住み、自由に行き来していました（私を除く）。それが国を跨いでの引っ越しとなり、今の国で現在の所、彼が求職中です。

トピ内ID：9709151705

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勉強も教えているか

🐱

も

2014年11月03日 13:01

小中学生でしょう。あそぶのが仕事みたいな年頃。そりゃパパが大好きだろうね。いくら甘やかそうが、受験や就職で世間に放り出されたとたん、ママが大好きになり、パパうっとうしい、となりますよ。家事やDIY、サバイバル技術や勉強も教えるなら、いいかもですが。芸術の皮を被った道楽しか教えていないから、腹が立つんじゃないですか？

トピ内ID：9438478715

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誤解させますよ

のの

2014年11月03日 13:01

娘さんに間違ったメッセージを与えませんか？　子煩悩で面倒見の良い、素晴らしい父親である一方、妻が家賃を払っている家に居候して、怠惰に暮らしているダメな一面もあるのでしょう？　娘さんの養育費も払っているのでしょうか？素晴らしい父親、、、なのは一面だけで、ダメな父親である部分もあると思います。　母親であるトピ様がぐっと堪えて、ダメな部分を隠してしまうと子供はスーパーパパだと誤解しませんか？父親として負うべき経済負担を背負わず、無責任なパパでもあったと夢から覚めたときの、娘さんが気の毒です。　それに人生労働することも必要なのに、楽しく遊んで芸術だけで暮らしていけるって、間違った価値観を植えつけることになりませんか？出て行ってもらった方がいいと思います。週末はパパの家に行ったりするのは、普通でしょう？　放課後に来てもらうとかもいいです。でも離婚した夫を養うのは変だと思います。子供を傷つけたくないのは分かるけれど、変なファンタシーだけ見せて現実を知らないで生きていくわけにもいかないです。

トピ内ID：4805491990

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レスします

欧州在住

2014年11月04日 17:38

日本は勤労精神が一番大事なんですから、≪働かぬ者食うべからず≫なんて言うレスもつきます。「子供の模範にならない」とか。でも外国は精神風土が違うしご主人は現地国の人なんでしょう。日本人のモラルとは全然関係ない人生観を持っていると思いますよ。隣人も将来子供たちが大人になったときも。欧州だとするなら勤労が社会の第一の美徳ではないからこそ、福祉もつくってきているわけです。人間としての価値が一番大事、その内容はいろいろでしょうが。また日本よりはどこでも男女同権ですから、パパだから働けというのは全く通用しません。日本人にきくんじゃなくて、あなたの周りの人にきくべきです。私は経済的に困っていないのなら何が問題なのかわかりません。金がないから働く。あるなら働かないというのが普通の考えで、無職は別に不徳でも反モラルでもないですよ。皮肉ではなく、いい身分ね、で終わりです。職業のほかにいくらでも自己実現の道は開いていますから。

トピ内ID：4070263521

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トピ主です。ありがとうございます！

coco トピ主

2014年11月05日 14:05

皆さん、色々なアドバイスありがとうございました。大変参考になります。特に、無職の父親と投資で生活する母親は同類というご意見には衝撃を受けました。考えさせられます。私の父親は、戦前生まれで家庭を顧みず、仕事に生きた人でした。愛情を注いでもらった覚えが全くありませんが、代わりに遺産を残してくれました。私の満たされなかった部分を、娘達の父親を通して疑似体験しているのかと思う事があります。私はと言えば、投資や家賃収入で生活出来る事を目標として来ました。いつも家にいて、常に子供と接していたいのです。でも、上の娘もそろそろ思春期にさしかかっています。すぐに、常に側にいる両親は必要とされなくなると思います。寂しいですが。それまでに、彼には自立してもらわないといけませんね。失業６ヶ月は、まだ人生の落伍者とは言えないと思いますが、いつまでも甘えさせない様に期限付きで、出て行ってもらった方が良いと思う様になりました。補足ですが、家賃はわずかですが徴収しています。失業中の今は、養育費はもらっていません。家事は、言えばやってくれます。

トピ内ID：9709151705

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