ヒステリーな教育ママを持つ６歳児の気持ち

レス22

（トピ主 4 ）

🐤

みかん

2014年11月02日 09:51

子供

こんにちは。特に自分が標記のような子供だったという方に是非ご相談に載って頂きたく、よろしくお願いします。私の主人には前妻との間に６歳の男児（長男とします）がおり、前妻は再婚しており２歳になる男児と、出張ばかりでほぼ不在の父親と４人で暮らしています。私と主人には子供がおりません（ともに３０代後半）。前妻の女性はかなり気性が激しい方で、長男と夫の面会の際などは子供の前でも所構わず主人と口論します。せめて子供の前では・・といちど口論中たしなめたところ、逆鱗に触れてしまった様で、それ以来私は口をきいてもらっていません。長男は我が家に毎月１回週末に遊びに来るのですが、聞き分けが良くまたひょうきんなところのある、弟思いのとても優しい良い子です。話をしていると、習い事（週に４つほど）が大変なこと、母親が宿題を見ている間に時々手をあげるので泣いてしまうこと、将来はしっかり稼いで母親を楽にしてくれ等言われている事などが聞き取れ、主人は前妻に大変憤り、裁判をおこしうちで引取ると息巻いています。私自身彼女が凄い剣幕で私の主人と児童局で怒鳴り合ったりしているのを見ている為、その方が子供にとって良いのであれば全く構わないと思っているのですが、なにしろまだ６歳児・・児童局もうちで引き取る可能性も検討しては、との事でしたが、私はママから引き離すことにまだとても躊躇しています。実際私もヒステリーな教育ママを母に持ち、勉強が苦手だった私は家出をしたりと小学生時代は辛い思いをしましたがただどんな母からも愛を乞うのが子供ですし、私に、ママは○○ができるんだ！と誇らしそうに話したりすることもあります。長男もたまたま怒られた話だけしているが基本的にママが好きという印象を受ける事もあり、果たしてうちに来ることが長男にとって良いのか・・　皆様いかが思われますか？

トピ内ID：1110412871

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

正誤のない話

💤

ICHICO

2014年11月04日 19:02

私もヒステリックな母の元で育ちました。おそらく「毒親」の類だった・・・・。気に入らなければ暴力で解決するような女性でしたし、それこそ「何が気に入らないのか」わからずに殴る蹴るされた記憶も有ります。でも現在の私は優しい夫と娘がおりますし、世界的規模である企業に勤めてそれ相応の所得と地位を得ております。ま・・・・実際のところその母とは１６年余りの間、疎遠にもした経験がありますけどね。反面教師にできるのかどうかなのだと思っております。こればかりは人それぞれですもの。ただ、支配的ヒステリックな親に育てられ人生を諦めてしまうケースもあります。長くなりますので続きを書かせてください

トピ内ID：2719460418

...本文を表示

あなたの覚悟次第かと思います。

hima

2014年11月04日 19:02

児童関連の仕事をしている者です。難しいですよね。正直言って、「どんなにひどい虐待を受けている子どもでも、親が大好き（それ以外の生活を知らない）」ですから、児童関連の仕事をしている者にとっては「何が一番子どもの幸せか」をとても悩みます。今回のケースで言えば、お父さん（ご主人）の判断も重要かと思います。あと一番は、トピ主さんの「人一人を育てる。すべてを引き受ける覚悟」次第かと。養育者の不安を子どもは敏感に感じ取ります。正解はない問題です。結果はあとからしか分かりません。ただ、トピ主さんが「たとえ母親と引き離すことになっても、暴力なく安心して生活できる環境が絶対に大切。父親と協力してこの子の成長を引き受ける」と思えるのなら、引き取ることは悪いことではないと思います。教育熱心なこと自体は否定する必要はないと思います。が、暴力は立派な虐待です。それが「教育」「しつけ」の名の下に行われていようと、許されることではありません。それだけでも、十分な引き取り理由になると思います。

トピ内ID：1809013072

...本文を表示

お子さんとお友達になってあげて

黄パジャマ

2014年11月04日 19:02

トピ主さんのおっしゃる通り、母親からの愛情を欲しがるのは子供として当然です。あなたは良い話し相手になってあげましょう。ボクが悪い子だからパパが怒って、ボクはママと引き離されたんだ、なんて子供は考えてしまうものです。あなたは｢どんな状況になっても長男君のお友達だよ｣、と言ってあげて下さい。仮にあなた方が長男君を引き取る事になっても、あなたは｢お友達｣でいいのでは？強烈なママがいる事だし、無理に母親にならなくてもいいと思いますよ。私の母親もかなりのものでした(笑)鬼母でした。テストは満点が当たり前で。ただし、母は楽をさせろなんて言わなかったですよ。その辺りで私は前妻さんには憤りを覚えるのです。長男くんに｢そんな事を気にしないでいいんだよ｣と言ってあげて下さい。

トピ内ID：4560824211

...本文を表示

引き取ることを話し合う前に第三者に指摘してもらう。

とまとマン

2014年11月04日 19:02

私の友人の話ですが、彼女の母親はヒステリックな教育ママだったそうです。友人が小学生の頃、本人は乗り気では無かったけれど週５で習い事をし、躾も厳しかったそうです。彼女は学校の先生にその事を相談したところ教師は母親に「子供がやりたくない習い事を強要しても上達しない。もっと子供の気持ちを尊重してほしい。」に注意してくれたそうです。それが切欠で母親は少し優しくなったそうです。まず長男を引き取る云々の前に子供の負担を軽減するよう働きかけてはどうでしょう？習い事を減らす、宿題中に手をあげない等できそうな所から改善していきましょう。その際に注意するのが旦那さんから指摘しないことです。たぶん前妻は旦那さんや身内など近しい間柄の人間から文句を言われるとムキになるタイプ。児童局のスタッフや幼稚園？学校？の先生など家族以外の第三者から忠告してもらった方が話を聞いてくれるかもしれません。

トピ内ID：7117775692

...本文を表示

母親と引き離す方がかわいそうかも

みーたん

2014年11月04日 19:02

私もちょっとヒステリー起こしがちな教育ママに育てられましたが…愛情をかけて育ててもらったので、母親と引き離されるのは絶対嫌だったと思います。手を上げるなどはちょっと気になりますが、虐待に達しているような極端な場合を除いて、引き離す必要性は感じません。特に弟もいるということで、兄弟の絆をも引き離すことにならないか不安ですね。また、この問題は前妻さんと子ども本人の意思の問題でもあるので、ご主人やトピ主さんの意思を固めたところでそれがどこまで通用するかはまだわからないですよね…。

トピ内ID：7024192517

...本文を表示

正誤のない話2

💤

ICHICO

2014年11月04日 21:47

続きます実は私の年若い友人（といっても３０代前半）が、とても快活でひょうきんなステキな男性が居ります。ただ、常に何故か「気にかけてやらねば」と思ってしまうんです。なにか引っかかっていたのです。最近になり、一度別れた彼女と復縁して結婚をなさいましてね。お父様が経営する会社の一つを任され、社長に就任したとも聞きましたのでお祝いの為、我家に招いて今までのことを含め沢山お話をしました。彼は・・・・・支配的ヒステリックな父と、その父を擁護する母に育てられていたんですね。彼女と一度別れたのも両親から彼女を守るためだった。でも彼女は「彼をサポートできるのは私だけ」と腹を括って嫁いできた。彼の快活さやひょうきんさは「現実から逃れる為の演技」である事はそのほかの話からも推測できましたね。彼はこう言いました・・・・「彼女がいなかったら生きていること自体が面倒だった」とね・・・・・。ここには書ききれないほどの話がありました。彼はいまも悩んでいます。私たちは見守るしか出来ないのですが、彼はかれなりに乗り越えようとしているんですね。

トピ内ID：2719460418

...本文を表示

いや。

🐴

匿名王子。

2014年11月04日 21:47

６才の長男君が「どうしたいか」じゃないですか？本人の気持ちを無視して大人が勝手に決めてしまう事の方がよっぽどアウトだと思います。私が気になるのは以下の３点です。次男君はどうするつもりですか？長男君がいなくなったら全てが次男君へ向くとは思いませんか？長男君も次男君もお互い離れるのは寂しいんじゃないですか？その辺りを含め長男君とよくよく話し合って下さい。

トピ内ID：8272067866

...本文を表示

見守ってください。今は？

春ちゃん

2014年11月04日 21:47

きついですね。相手が、かっとなるタイプでは。六才です見守ってください。家に来た時身体にあざがないか？痩せていないか、また落ち着いて普段とあれおかしいと気が付いたら旦那さんと相談されては。今の状況でも十分に虐待ですが児童相談所の人もハッキリと言ってないわけですから。まんがいちの場合引き取る覚悟必要です。ですが弟もいるので安全スポットになって。彼に取ってあなたに会う時は安全な場所になりますように。優しい方ですね。あなたは。

トピ内ID：2178367582

...本文を表示

どんな母親でも子どもは大好きなものですが

🐴

すいっちぽん

2014年11月04日 21:47

子どもに害を与える母親なら、引き離すべきでしょう。それに、子どもは父親の事も大好きですよ。子どもにとって、別に母親だけが特別なわけじゃありません。父親のことも、母親と同じに大好きなんです。トピ主さんは、結局のところ、「自分が実母の代わりを務められるかどうか」を懸念しているのではありませんか？問題なのは子どもではなく、トピ主さんの気持ちなのでは？別にトピ主さんが、彼の本当の母親になるべく努力する必要はないでしょう。ひとりの大人として、子どもを大事にするという姿勢。愛する人の子どもを大切にす気持ち。それらがあれば、充分なのでは？たとえ毒親でも、その子にとっては大事な親です。でも、だからといって一緒に住まなければいけないワケではありません。子どもには、自分が安全だと信じられる場所が必要なんです。安心して暮らせる場所がなければ、将来、どんな傷跡を心にのこしてしまうか。母親云々という狭い視野ではなく、もっと子どもの人生を考えた広い視野でもって考え、決断してください。

トピ内ID：9820610299

...本文を表示

いい子なんですよ。

春巻き

2014年11月04日 23:59

旦那さんがんばれーと思います。みかんさんも考えすぎないで。

トピ内ID：5041211231

...本文を表示

逃げ場になってあげたら？

りんご

2014年11月05日 12:00

どんなひどい母親でも子どもにとっては母親には違いないと思います。よほど虐待・・などの兆候があれば、強制的にということも必要とは思いますが、教育ママヒステリック・・ぐらいでは、世話をしてないわけではないので、子どもが自分から、実父のところに行くとは言わないと思います。会う機会があったら、頑張っているね・・と子どもを肯定してあげて、つらいことがあったら、実父はいつでも待ってるよ・・あなたの居場所はここにもあるよ・・と逃げ場として、実父のところがあると伝えてあげては？前妻との子供を引き取るのに、否感を持っていないあなたが素晴らしいと思います。

トピ内ID：8963755846

...本文を表示

難しいと思う。というかトピ主さんの覚悟の問題になるかと。

うーん

2014年11月05日 12:00

　小学生くらいまでは基本的にはママが一番なんですよね…たとえどんなにひどい虐待を加える親であったとしても。自分が虐待が原因で瀕死になったとしてもです。「ぼくが悪いからぼくがしっかりすればお母さんはきっとぼくを愛してくれる」というのが基本なんです。　まったくもってひどい話でしょ？　仮に、虐待親から引き離し、自分の親以上に愛情を注いでくれる全うな里親にめぐりあえたとしても、基本親が一番だったりするので、かなりの問題行動（反社会性行動であったり、引きこもりであったり）を起こします。脱走を繰り返してみたり、里親が自分を許してくれるかを試すような行動をとったりするのです。　おそらくは、引き取った場合はそういう状況にもなると容易に予想されるのですが、その覚悟はありますか？もっとも、パパが引き取ることになったらそうなることは確定なのですが…

トピ内ID：3260443990

...本文を表示

きっとあなたもヒステリーに怒るようになる可能性がある

🙂

さくら

2014年11月05日 12:00

あなたはヒステリーなお母さんに育てられたんですよね。あなたも育児になるとヒステリーになる可能性があります。私の母もヒステリーです。私、子供が生まれるまでヒステリーではなく「穏やか」と言われていましたが子どもが生まれてから母のような性格になってきました。きっと、あなたも相当な努力をしないかぎりヒステリーになる可能性があります。一番は息子さんの意見を尊重した方が良いのでは？無理やり引き離しても息子さんの心に傷をつけてしまうのではないでしょうか？息子さんに辛くないか。家に来ても良いことを話して、お父さんと住みたいとなったら裁判を起こしたらどうですか？

トピ内ID：8665637795

...本文を表示

今はまだ決断の時ではナイかも

バニラ

2014年11月05日 12:00

難しい判断ですよね… 私なら『もし、お母さんと一緒に暮らすのが辛くなったら、いつでも相談してね』とだけ言うかな。だって、まだ６歳でしょ？うちにも５歳の男の子がいますけど、まだまだ甘えん坊ですよ。その子が『お母さんなんて大嫌い！』と言ってるなら別だけど、お母さんのコトを誇らしげに言ってみたり、好きなんだなぁと思うような節があるのなら、今は見守っていてもいいんじゃないかなぁ？

トピ内ID：2100155197

...本文を表示

逃げ場でいてあげればいいと思う

🐤

2014年11月05日 14:05

まだ小さいのでトピ主さんの言うとおりに母親の愛を乞うだろうと思います。本人の気持ちを聞いてみないと分かりませんけども。　逃げたくなったらいつでも来たらいいと伝えておいたらいいと思います。それだけでもその子の精神的な負担が減ると思います。母親と喧嘩したらプチ家出先になってやればいいしね。子供自身が母親に嫌気がさして、離れたいというまでは待った方がいいと思います。　

トピ内ID：8580813354

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

よく考えて下さい

😢

父子家庭育ち、今は母

2014年11月05日 15:43

お稽古が多いとのことですけど、学童代わりにお稽古に入れている方もいます。私は自分の子に４つは入れませんが、公文三教科入れて＋水泳やピアノなどは良くあります。彼はいずれ思春期に入り、反抗期になります。そんな時、彼の出すサインを全身全霊で受ける覚悟は、おありでしょうか？ご主人に関しては、無責任な子育ての良いとこどりは簡単にいい顔だけ出来て、さぞや楽でしょうねしか言えません。もし、前妻に養育の問題があるのなら、離婚時に何としてでも引き取るべきです。（現に私の父はそうしてくれました。癌になっても子供を手放しませんでした）それをせず、育ててくれる奥様が出来たら引き取りたいでは、身勝手です。みかん様にお子様が出来たら、前妻に返すのですか？私は母に虐待されて、分裂気質になり苦労しています。こんな母で子供達も可哀想です。でも、だからといって、玩具のように移動させられる子供も、心に傷を負うとおもいます。深刻な虐待ならまだしも、みかん様ご夫婦は子供達の安全基地になってあげればいいと思います。

トピ内ID：5730788826

...本文を表示

そのお母さん普通ですよ、きっと

🐷

怒りんぼ母さん

2014年11月05日 17:35

トピ主様。私も子供は大事ですが、あまりにも聞き分けがなかったり、だらだら宿題をしていいかげんなことをしていれば、手を上げることもありますよ。もちろん、良いことだなんて肯定してませんが、熱心さゆえにやってしまいます。もちろんその時は子供も泣きべそをかき、他の兄弟や祖父母に訴えて励ましてもらっています。時には冗談で「大人になったらちゃんとお仕事してお母さんを旅行に連れていってね！」と言ったりします。親の期待をか見せることも教育のコツの一つです。でも1時間もしたら、すっかり忘れて、「お母さん、お母さん」と甘えてきます。子供に愛情から時には優しく、時には厳しく、子供に嫌われて、それでも向き合って育てていく、それが子育てです。たまに会って、子供の話を聞いて楽しい時間を過ごすだけで、子育てが済むものではありません。酷な言い方ですが、あなたは子育ての本当の大変さをわかっていません。その男の子の母親ではありません。本当のお母さんが育てられるのに、引き離して良いはずないでしょ。

トピ内ID：4393502183

...本文を表示

６歳ではまだ無理

ななみ

2014年11月05日 22:41

子供を育ててみて、やっとわかりましたが、親が無償の愛をあげるのではなく、子供が無償の愛をくれるのです。特に小さいうちはママに。だから小さいうちは、どんなママでもママが大好きです。虐待を見つけにくい一番の要因だとも思うくらいです。大きくなれば自我が形成されるので、段々ママでも好きとは限らなくなりますが、長男君はまだ６歳。いくら大変でもママを喜ばせたい一心で頑張ってしまう年です。ですから今後成長した時、子供が選択出来るように、今はまだ適度に息抜きになる程度に（週末のみではなく、１週間おきでもいいのでは？）行ったりきたりが望ましいのではないでしょうか？今ママから離せば、かえって不安定になるだけだと思います。　子供の究極の望みは、パパとママが元の通りになる事です。分けて考えることはできない事を、忘れないで欲しいです。

トピ内ID：2966235927

...本文を表示

返答　１

みかんトピ主

2014年11月06日 16:43

早速のお返事、また親身になって考えて頂きありがとうございます。体験者、ご友人、プロの方から、様々な意見が聞け、どれも考えされられ、そして心が軽くなりました。エールを押してくださった方も、ありがとうございます。お礼を兼ね、誤解を防ぐ為にももう少し詳細も書きたいと思います。長くなる為返事を分けて書かせてください。 ICHICO様、hima様、正解は無いとの答え、とても腑に落ちました。おっしゃるように人それぞれ、なんですよね・・だから悩んでおります。私自身は母親に存在を否定される言葉を浴びされ、大人になっても非常に苦しんだものの、元々の気の強さ、生意気さと、私を信頼してくれた２人の先生との出会いに命を救われたと思っています。長男は私のように生意気ではなく（気が強い、または超マイペースな子供であれば、若干心配が少なくなっていたかもしれません）、とても心が優しく、自分より他人を優先するような子なので、彼は心が折れてしまわないか心配です。もしくは反動でのちのち家庭内暴力等にならないか。私の弟は一度母親にひどい暴力を振りそうになった未遂事件がありました。でも未来のことは結局、わからないですよね。

トピ内ID：1110412871

...本文を表示

返答　２

みかんトピ主

2014年11月06日 16:43

Ｉｃｈｉｃｏ様のお話・・ショックです。失礼ですが反面、そんな親をもっていても曲がらずにしっかり育つ人も少なからずいるということが心の救いです。ご友人のお話は自分と重なります。私も学生時代ひょうきんキャラでしたが、見る人から見ればバレバレの、愛を乞う行為に映っていたかもしれません（笑）。ご指摘のように、中高生ならともかく、まだ他の世界を知らない、無条件にママを信頼し愛している６歳児に判断を迫るのは不可能かつ酷ですし、なにより彼に答えのような言質を取ったところで彼が後々、自分のせいで（母の元を去ることになり）母が悲しむことになった。という別のトラウマを背負わせてしまうことが怖いです。教育熱心という点においては前妻の姿勢はむしろ尊敬に値するくらい（私の母はガミガミ怒鳴るばかりでしたが、彼女は長男と一緒に机に向かって一緒に勉強しているのが分かります）で、長男が泣いた、という話だけに重点を置かずに、どういった流れで、どのくらい強く叩かれたかなど自分の目で見ないまま、限られた情報の中で判断するのは私達にも難しいです（体にあざなどは無く、心配は身体的暴力というよりむしろ精神的な虐待です）。

トピ内ID：1110412871

...本文を表示

返答　４　

みかんトピ主

2014年11月06日 17:29

黄パジャマ様、すいっちぽん様、私は自分が母親代わりになろうとは思っていません。長男の実の父親も母親も存命しているので代わりになる必要もないですし、子供には本当の両親からの愛情が第一ですので。本当に一緒に暮らすとなれば、やはり同じ屋根の下なので、他人とはいえど緊張せずリラックスした暮らしができる家庭が提供できれば万々歳、良い信頼関係が築けたら良いな、主人と場所、時構わずの喧嘩はもう無理になってしまうな、とは思いますが（笑）。そういう意味では６歳という小さい時に引き取るのはメリットが大きいですね。すいっちぽん様のおっしゃるように、父親の元に行っても母親を無くすわけではないのだから・・と児童相談所の方には言われます。子どもには、自分が安全だと信じられる場所が必要だと私も共感するのですが、６歳児にとっては、母親元から突然引き離されることの方が恐怖かもしれないとはお考えになられませんか。小さい弟と引き離すことになるのも心が痛みます。明らかに身体的虐待などがみられるようであれば、今晩にでも引き取りに行くのですが・・そういう状態では無いので、悩みどころです。

トピ内ID：1110412871

...本文を表示

返答　５

みかんトピ主

2014年11月06日 16:43

春ちゃんさま、私としては正直、まだ見守るのが一番かもしれないと思っているのかもしれません。６歳は、幼すぎると。でも電車で１時間かかる距離なのでまだ彼が自分で私たちのところに（逃げに）来ることができるようになるまでの数年、このままでいいのか。・・もやもやします。黄パジャマ様もおっしゃるとおり、そのままのあなたを大好きな親戚が、いつでも来られるところが電車で１時間のところにあるよ、というだけで彼にとって十分な支えになるでしょうか。思春期になって、自分の意志ではっきりと、パパのところに引っ越したい。と自分で思えるまで、待機。　もし身体的暴力や長男の心の傷などががはっきりと見えたらその時にすぐ行動（裁判ですね）を起こす準備をして。正しい答えは将来にしかない限り、私が今いくら悩んでも、仕方ないのかもという気もしてきました。贅沢ですが、更にご意見が頂けたら嬉しいです。ご協力、大変ありがとうございます。

トピ内ID：1110412871

...本文を表示