親がストレス

レス16

（トピ主 8 ）

さくら

2014年11月04日 11:08

ひと

結婚２５年目の５０代主婦です。
実家の母の事がストレスです。
私との電話や会った時には必ず父親の悪口を延々と聞かせます。
これは、私が物心がついた頃からずっとです。
先日も父の事を「人を誉める事ができない人」とののしっておりました。
先日、会った時、私は夫の手作りの「黒にんにく」をそう説明して渡しました。
さらに、当日、母と見たマッサージ機を欲しそうな様子だったので、翌日に送ってあげました。
荷物が届いた連絡だけはありましたが、後は何もないままです。
手作り品を渡した夫は「味はどうだったかな」と、何度か私に聞いてきます。
他に渡した人たちには皆、お礼や感想をもらったので、気になったようです。
数日待って、こちらから「夫が気に入ったか心配しているけど、どう？」と聞くと、「黒にんにくは私、食べた事があるから知っている」と返事をされました。
他者の気持ちが一切わからない人間なのだと改めて思いましたが、そのわりには父の事を「人を誉める事ができない」と言い、その毒を私にまき散らすのですから、さすがに腹が立ちました。
「夫には、うちの親は人を誉めたり、お礼を言ったりしないタイプだから、何も言ってこないと思うと言っておいたけど、心配していたから、一応聞いただけ」と、きつい言葉を投げかけてしまいました。
親と言えど、ストレスの元凶です。
こんな親と、どのような距離をとったらいいのでしょうか。

トピ内ID：3490298045

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私の実母も同じ感じ

🙂

桜

2014年11月05日 21:43

同じタイプの親を持った人にしかわからないと思います。自分だけが可愛いんですよね。ある程度は皆そうかもしれませんが、それが極端な人。誰も愚痴は言うと思いますし、親でもたまにはわがまま、愚痴等を娘に言うことはあるとは思います。しかし、度合いが尋常じゃない。子供を所有物と思っていると感じませんか？私の母は、愛を持てないので、プライドと見栄、お金で生きています。お金さえあれば偉いし皆思い通りらしい。誰にも深い愛情を持てない母。可哀想な人だと思います。私は距離置いています。なんだかんだ言っても、歳老いてどうしてもほっておけない時もあるのでしょうし、ほっておける間はほっておくことにしました。貰ってない愛情は返せない。私も40まで、親なのだから感謝しないとと、自分に言いきかせ身を削ってきましたが、毒のサポートは心がどんどんすさみ、悪影響しか残りません。何故母は自分中心なのに、私は自分が一番ではいけないのか？悲しく心が潰れそうになりました。何より親を嫌う事、人に理解して貰えず非常に辛いです。こんな思いをさせたくないので、最愛の我が子には本物の無償の愛を注ぐつもりです。

トピ内ID：4165791607

...本文を表示

遅すぎ！

寒いです

2014年11月05日 22:41

もの心ついた頃からのストレスでもう貴女は５０代、今更ですか？。「どのような距離をとったらいいのでしょうか？」無視すればいいのです。そうやって自分を守るしか方法はないでしょう。

トピ内ID：8628647869

...本文を表示

ベタベタの果てに

🙂

よしこ

2014年11月05日 23:58

悪いけどトピ主母娘は、割れ鍋に綴じ蓋だなあと思いました。延々と父親の悪口を聞き続ける、というか、お母さんに喋らせるトピ主さんにも問題があります。もっと早い段階でストップをかけたらよかったですね。愚痴を聞くのにも限度があり、聞き続けることを親孝行だと思わないので、私なら「聞きたくないから黙れ！」と言いますよ。贈り物も、年一回で良いです。同じ50代の私から見ると、トピ主さんってベタベタしすぎなんだと思います。会うのは年二回、近況報告の電話は年4回ってとこかな。

トピ内ID：8787294677

...本文を表示

体や精神の不調が愚痴になる。

🐱

年増娘

2014年11月06日 14:24

お年を召せば皆そうなります。若く元気で綺麗で女性ホルモン豊富の時、仕事など公私共充実し忙しくてため息つく間もなかった時あったでしょう？分かりきった事ではないですか。私も50代ですが最近愚痴っぽくなったかなって感じます。同僚達との会話でも感じます。このまま年を取っていけば間違いなくトピ主さんのお母様と同じようになると思う、未来の自分だと思い反面教師にしましょう。私の亡き母も電話の度会う度、楽しい会話は余りなかったように思いますが今となっては背いてばかりでもっと耳を傾けてあげれば良かったと後悔しています。ところで黒にんにくですが私の夫は炊飯器で作っています。不思議に臭いも気にならなくなり美味しいですよね。

トピ内ID：8019805985

...本文を表示

桜さま

さくらトピ主

2014年11月07日 13:00

救われ、気持ちが軽くなるレスに深く感謝致します。共感してもらえる体験が少ないので、涙が出るほど嬉しかったです。思い出せば、悲劇のヒロインを自称していた母を本気で助けたく、同情していた子供時代。何も良い思い出がありません。こんなに母に寄り添っているのに、ひどい言動も多々ありました。それでも、ここまで我慢したのですが、私も年相応に病気になってしまい、でも、母に打ち明けようと思う気持ちにもなれませんでした。それでも、諦めきれず、会話の中で、さりげなく、病院に行った事を告げても、それをヒントに自分がかかっている病院の話にする替えられ延々と語れてしまいました。桜さんと同じ気持ちです。私には母親はおりませんが、自分は母親になれましたので、その幸せを噛みしめて生きて行こうと思います。

トピ内ID：3490298045

...本文を表示

悪口を聞かされた方は、気が滅入り体調不良に・・・

きなこもち

2014年11月07日 13:00

物心ついた頃から現在まで、自分を正当化して父の悪口三昧で、私は愚痴のゴミ箱役。守秘義務が発生する業務についているのに、あたかも母が勤めているような感覚で根ほり葉ほり詮索されて、常識が通用せず最後は絶対に父の悪口で終了。別世界の人間だと心の底から思い、伯父に絶縁宣言の手紙を送り、経緯を詳細に書いて報告しました。伯父は話の分かる人ですが、所詮他人なので絶縁報告しても母の人格は治るどころか、暴走するでしょう。ここに至るには４０年間の悪口が凝縮されて、私の人格形成に悪影響を受けるだけで距離を取る位では解決しないと痛感しました。父の悪口の他に私へ暴言も含まれており人を不快にさせる親に諦めました。継母のようです。一方で、大手である私の職場に対して、母が勤めているような感覚で周りに自慢する身の程知らずさにうんざりし、携帯やメールも全拒否して数か月経ちました。母と話すと頭痛めまい吐き気がして体調不良になりましたが、全拒否してから回復しています。「毒になる親」お勧めなので、ご拝読あれ。勇気づけられました。程よい距離感が取れたら、ここにトピを立てていないのでは？

トピ内ID：3637191738

...本文を表示

寒いです様

さくらトピ主

2014年11月07日 15:56

ありがとうございます。高齢になるにつれ、ますますひどくなって来ました。「傾聴」の講習会まで参加してみましたが、やはりこちらが変わるしかないですね。

トピ内ID：3490298045

...本文を表示

よし子様

さくらトピ主

2014年11月07日 15:56

レスをありがとうございます。世間を騒がせるニュースの中に「逃げられたはずなのに、好きで逃げなかったのだろう」と言われる事件が多々あります。私も程度の差はあれど、似たようなもので、つきつめれば、好きでしている、ベタベタしていると言う事になります。人間は４０過ぎると徐々に短所だけが前に出て来るように思います。母からは自分の短所に気づかずに他者の短所を指摘するようになったら、人間も終わりだと教えてもらっただけでもありがたいと考えます。

トピ内ID：3490298045

...本文を表示

年増娘様

さくらトピ主

2014年11月08日 15:38

レスをありがとうございます。おっしゃる通りだと思います。人間、ある時期から短所が隠せなくなるのだろうと言う、実感もあります。ただ、母の件について言えば、物心がついた頃から、母の口から出た言葉は、自分の「可哀想な話」だけだったと言っても過言ではなかったのです。妹がおりますが、その点の認識は一致しますので、事実だったと言えます。ずっと、心底母に同情して、母が正しいと信じて来ましたが、成長とともに、やっと事実がわかり今に至ると言う経緯です。黒にんにくですが、夫も炊飯器使用で初めて作りました。食べてもらった人からは一言でも感想がほしかったみたいです。

トピ内ID：3490298045

...本文を表示

きなこもち様

さくらトピ主

2014年11月09日 15:58

レスをありがとうございます。書いて戴いた内容もまるで自分の事のようでした。私の両親はあたかも互いに互いの短所を引き出しあっては、ひどい喧嘩を繰り返す夫婦でした。子供が恐怖で泣き叫ぼうが、自分の感情が最優先。母は長女であった為か、長女の私が楽しそうにしている様子を何よりも憎んでいました。子ども時代に家の周囲で集団で遊んでいたら、母に呼びつけられ、「あんたの声を聞いていると恥ずかしから、声を張り上げるな」と汚いものでも見るように言われた事もあります。そのくせ、妹には我がままさせ放題。それこそ、継子いじめのようでした。しかしながら、私が何かを受賞したり、学校代表などになると、自分の手柄のような様子もみせます。私にとっての母親は他人とは違うのはどうしてだろうと、ずっと悲しかったです、「毒になる親」を始め、その系統を読み漁った時期はありましたが、結局は自分しか変わる事ができないのですよね。

トピ内ID：3490298045

...本文を表示

２度目です、トピ主さんのお礼レスを幾つか読んで…。

🐱

年増娘

2014年11月10日 18:08

思い違いをしてました。お母様を擁護してしまいましたが私の年老いた母の愚痴と同じく軽く考えていました。根本的に違うようですしハッキリ言って毒親ですね。文中にあるように妹さんとお母様とは合うようですし私なら思い切って親子の縁を切って疎遠にします。あなたは幼少期から親から精神的な虐待を受けてこられたのにもかかわらず娘さんとして色々親御さんにして差し上げた事は立派ですしもういいのではないですか？50代になっても尚毒親のしがらみから抜け出せない人生を今からでもリセットしご主人との幸せな人生を選んで下さい。親子でも許せない事はあります。あなたは幸せになる権利がありますから。頑張って下さい。同世代で応援しています！

トピ内ID：8019805985

...本文を表示

年増娘様

さくらトピ主

2014年11月12日 12:03

お気にかけて下さり、再度のレスをありがとうございます。私の投稿した物を読めば、このタイプの親を持った方以外は、親との距離感がおかしいとしか思えなくて当然です。このような親を持った事をどう考えたらいいのか、は、長く私の人生の課題だったと言えます。人生のスタートから持ち札が悪すぎると運命を恨みたくなった事もあります。加齢とともに、ますます自分の事しか頭にない母。長女の私で自分の恨みを晴らし、次女の妹で自分の夢をかなえた人です。私の楽しげな様子は大嫌い。妹にはピアノを習わせ、発表会に素敵なワンピースを着せていました。私はいつもショートヘアに男のような恰好。習い事はなぜか、そろばん。それでも、妹も母の犠牲者には変わりません。私には奇跡的に助けてくれる人が何人もいました。母との距離感は問題ですが、最低限の義務を果たす事が、助けてくれた方々へのお礼になるような気がしております。年増娘様、温かなお気持ち、本当にありがとうございます。

トピ内ID：3490298045

...本文を表示

私の母もストレスの元凶でした

☂

雨ちゃん

2014年11月13日 10:32

私も毒親に育てられた人がそうするように、親の気持ちを察して物を買い、気を遣って接していました。しかし毒親は加齢とともに、増々大人になった我が子を傷つけます。私も我慢してるうち頭痛と吐き気が止まらず苦しみました。子どもがいるのに毒親にやられてる場合かと奮起して、ある日、自分の気持ち全てを言いました。子供の頃からの壮絶な夫婦喧嘩は、父を思いやらないな母にも原因があること。子どもに夫婦喧嘩を見せるのは、子どもの心を傷つけ不安定にする精神的虐待だということ。父親の悪口は、子の父を否定することで、子どもは不安抱き自信が持ちにくくなること。子どもへの愚痴は、母親が子どもを愚痴のはけ口、ごみ箱にしてるのと同じ事。子どもの事を思うなら、これらの事はしてほしくなかった。そして、私はあなたを手本にしない、子供にこれらの事をしないと決めてると話しました。親が最後の安心の砦どころか、ストレスの元凶であるのは、本当に辛いことです。私は夫に幼少期からの事も全て話し(涙出ました)、分かって貰いました。今二人で母に期待する事もなく、疎遠にしています。

トピ内ID：8386997654

...本文を表示

雨ちゃん様

さくらトピ主

2014年11月15日 12:09

レスをありがとうございます。書いて下さったエピソードの全てが、まるで自分が書いたのかと思うほどでした。自分の家庭は周囲とは違うのだ、誰にも知られてはいけないと、ビクビクと生きていました。母は小さな私に「うちはよそとは違うから」、と繰り返し吐き捨てていました。それは、父の収入が少ないと言う意味だったようです。「給食費を払わないで済むから、生活保護を受けようか」とも、給食費をもらう度に言われました。妹には派手な習い事をさせて、私にはそのような事を言う人でした。それでも母を守らなければ、可哀想なのだからと生きてきた自分の人生は取り戻せないです。たまには良い先生もいて、「とてもよいお嬢さんです。もっと、ゆったりと過ごさせてあげて下さい」などと進言してくれると、「あんたには何も誉めるところがないから、無理してそう言った」と傷つけられました。そんな事があったねと告げると、「覚えてない。私は命がけで子育てをした」と言われました。生まれ変わりたくはないけど、普通の親がほしかったです。

トピ内ID：3490298045

...本文を表示

わたしも、普通の親が欲しかった

☂

雨ちゃん

2014年11月19日 17:30

お返事ありがとうございます。「憶えてない、命がけで育てた」うちも同じセリフです。「昔の事だ、執念深い、一生懸命育てたのに情けない」とまで言われました。あなたの最後の言葉、普通の親が欲しかった…心の底からそう思います。これ、私も母親に一番言いたい究極の本音です。傾聴は今後、ご自分の子や夫の心に寄り添うためには是非とも有効に使って頂きたいけれど自己中の母親のためにしてては、あなたが潰れます。基本は子供を受け入れ、子供の話を聞き気持ち理解に努めるのが親の役割です。本末転倒な事を幼少期からさせられてたあなた、これ以上する必要はないのです。本来、言いたい事を言っていいのは子供の方。褒めもせず否定し、姉妹間の差別的養育も、子どもの心を深く傷つける。随分辛かったと思います。毒のある親、読んでたら話は早い。あなたは悪くない、子の心を傷つける親が間違えてる。あなたが一番身に染みてわかってるのは、変われない親に期待しても無理という事。言いたい事は話し、精神的に決別です。大事なあなたです。これ以上親に傷つけられていられません。

トピ内ID：8386997654

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

雨ちゃん様

さくらトピ主

2014年11月22日 18:57

ありがとうございます。何度もレスを読み返しました。「うちはよその家とは違うから」と言われ続けた身としては「同じだった」と言う言葉がどれほどありがたいか。周囲の不幸を願っている訳ではないのですが、孤独感が癒されます。傾聴は私の聞き取り方が悪く、あれほど一方的な話を招いてしまうのかと言う疑問と、母の終わりのない、おしゃべりを打ち切る方法を知りたくて講座を受けてみました。母に巻き込まれたくはないですが、ここまで来たら、何も期待せずに波風立てずにやって行くのが一番エネルギーを使わないで済むのかなと思えるようになりました。少し、心が穏やかになれたのは、雨ちゃん様、他の皆様からのお言葉のおかげです。ありがとうございます。

トピ内ID：3490298045

...本文を表示