子離れできない無趣味な老両親

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（トピ主 8 ）

てまり

2014年11月04日 15:24

ひと

初めて投稿します、てまりと申します。宜しくお願い致します。私は３０代既婚、両親は世間でいう高齢者ですが、子離れしてくれず悩んでいます。両親は心配性で、頻繁に電話をかけてきては、小言や今後の懸念（今後の日本の暗い将来）を長々と話し、しまいには私がぐったりしてしまいます。また、現在両親共に無趣味な為か、人生の楽しみが私しかないようで、ひと月最低１回は会っているのに、「あまり会えなくてさみしい」とか、「いまやっと洗濯物が終わったの」といったどうでもいい報告などで、電話をしてきたりします。私も、両親に大事に育ててもらったと感じており、愛情もあるので、色々と話して人生を共有してきたし、「寂しいんだな」と最近までは温かい気持ちで受けていましたが、最近、家を買うかどうかや不妊治療といった、本来夫婦で決めるべき問題にまで両親が口を出してきて、段々、実は両親は無意識のうちに私の人生を疑似体験のように生きて生きがいを得ようとしているのではないか、と感じてきたのです。家については、「○○坪位ないと」等と、現在の私達の資力では希望の地域に買えないような広さが必要だと言い、「それにはもっと地価が低い所、うちの市がいい」等と、価値観を押し付けて自分達の近くに住むように説得しようとします。しかし、実家の近くに住めば、今以上に私達の人生に干渉してきそうで、怖いです。通勤に不便だからと断ると、「老い先短いのに遠くに住むのか」とか、「頭金を貸してあげるから」と言ってきたりします。昔から過保護な親でしたが、私の人生は私のものですし、結婚している今、主人にも若干嫌な思いをさせています。そこで最近は電話をあまりとらずにいたら、「年老いた親の電話は取りなさい」と怒られました。どうしたら、両親を子離れさせられるのでしょうか？　ちなみに、特に母は自分が絶対正しい、というタイプです。

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今から反抗期になってください。

親・婆

2014年11月06日 10:32

一度、完全に拒絶して一切の連絡を切ることです。つまり普通なら中高生の頃に起こる＜反抗期＞を今、やる。親が、娘に干渉してはいけない～娘はもう独立した一人の大人だと諦めるのはその反抗期の嵐を受けて、親の心や自信がボロボロになった時。そういう時を経て親は諦め、子が一人前になったことを知る。だから綺麗ごとでなく、なりふり構わず親が可哀そうとか思わず手の付けられない反抗期の息子のように、あなたの言いたいことをはっきりと言い、怒鳴り、あばれ、親に酷く当たるのです。そうして親が諦めるまで絶交状態にする。数年したら親も諦めがついて、娘が一人前と認めます。親が大人しくなり、干渉に気を遣うようになれば、また関係を程よく戻せばいい。そして、関係が戻って、また親が少しでも干渉してきたら、またピシリと言い、怒鳴り、拒否する。きっと次には、さっと干渉を引いて節度を守ると思う。ただね、妻だから、夫家の方にだけ近づき、夫家と同居とか夫家に近く住むとか～夫家の人になるのはやめてね。妻は結婚しても、決して夫家の人になるのではない。どちらの親にも平等に対応してあげて。

トピ内ID：3439060673

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う～ん

通りすがり

2014年11月06日 10:32

そういう親には、ペットをプレゼントするくらいしか対処法がないような… 義姉がそういうタイプですが、小型犬を飼ってから、子どもたちへの執着が減ったそうですよ。毎日散歩するので、犬友達もできたようです。近くに家を買ったりしたら、終わりですよ。入り浸って困るでしょう。干渉してきそうで怖いなんて、甘いです。たぶん、支配してくるでしょうね。従姉も兼業主婦ですが、母親が毎日長電話してきて閉口しているそうです。一人娘なので、同居してもらいたいようですが、こういうしつこさが、自分の首を絞めていることを理解できないのでしょうか？

トピ内ID：3627296375

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親より自分の暮らしが大事

モル

2014年11月06日 11:19

私は、３０代の頃持ち家に住んでいたのに夫の転勤に子供とついて行きそこで高校まで出しました。持ち家に暮らしていた頃ふと目を移すといつの間にか庭にいたり、引出しを開けて給与明細を見ていたり、よその家を褒め我が家をバカにしたり、あの頃まだ６０代の親はまだまだ口も身体も達者で言いたい放題、やりたい放題でした。８０代の今もそうですが・・・。子供の家庭は自分のもの。子供は無条件に親の言う事を聞くものと信じて疑わない最低な親でした。そこまで立派な人間でもないのによくもまぁ・・・。これでは私の精神がやられると思い時期外れの転勤でしたが親の側から離れました。未だ帰っていません。過保護というより、自分の生活が大事という利己主義なご両親と感じます。高齢者といってもまだ６０代でしたら放っておく、電話に出なくてもいいんじゃないですか？。それを貴女ができるかどうかここが勝負どころです。

トピ内ID：6124170323

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反面教師にさせて頂きます、

Yuki

2014年11月06日 12:12

すみません、レスの回答になっていません、息子3人の父親です、絶対にこういう親にはならない、子供には頼らない、と誓いました(大げさ)、とぴ主さんが言われるように、何か趣味、生きがいを見つけるしかないと思います、自分の趣味ですが、庭いじり、家庭菜園、楽器(ギター)、読書、小動物(犬/猫/うさぎ)、PCで犬のHP作成、以前は400ccバイクも乗っていましたが、年齢(定年)で危険なので止めました、もったいないなー、やることたくさんありますよ、とぴ主さんは理解しているようですが、ご自分の家庭(夫との生活)を第一優先で考えてください、

トピ内ID：7212039445

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ペットを飼うのはどうでしょうか。

和音・・ワオン

2014年11月06日 16:43

＞両親を子離れさせられるのでしょうか？私自身が親の過干渉を乗り越え振り切り生きてきたタイプなので、トピ内容あるだろうと解りますけど。でも他家に嫁いだ娘に対して過干渉なご両親の話はあまり聞いたことがないのですがトピ様何人兄弟でしょう。どなたかご兄弟が残ってらっしゃるのならおまかせして、程良い距離感を保ったらいいんじゃないでしょうか。子供を一人は地元に残すことがスタンダードという地域在住なので。ただ周りではお嬢さんなら普通は結婚の時が勝負よ？と公言してらっしゃるお母様方多いかな。息子なら就職の時に一番干渉する感じでそのことを当たり前と思っている感じ。親の立場になり先輩母の意見をきく機会が増えてくると気付いた感想ですけど。トピ様結婚の時はどうだったんでしょうと。解決策としては家の場合は子犬をプレゼントしたら電話がかかってきても子犬の話題が多くなったりたわいない話題での電話は減ってきた。近居親族も干渉が減って助かる、予想以上の効果と言ってるかな。実家から自立してそれなりの生活を築けている娘のことを気にしてくれる両親に対しての気持ちも有難いことと変化したかも。

トピ内ID：6946643155

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分かります…。

🐤

楓

2014年11月06日 18:33

私はもう50代で、父は亡くなり、母だけが残りました。母は元々はトピ主さんのお母さんと同じで、自分が絶対正しいというタイプで、年を取った今は自分が一番可哀想…という人になりました。同じように何度も連絡をしてきます。私も若い頃は母と仲が良かったし、一人残って可哀想だと思うので、かなり相手をしてきました。でもいくらこちらが相手をしても、母には『こんなにしてもらって、もういいよ』というラインはないのです。これから年を重ねていくと、それがひどくなることはあっても、ましになることはないと思います。そこで私は自衛を始めました。実は私は2か月ほど前に仕事を辞めたのですが、それは母には話していません。もし話したら、ますます依存してくると思うからです。私の家族も言わないほうがいいと言います。もちろん良心の呵責はあるので、いつ言おうか…と毎日迷っています。でもこれまでのことを思うと、言った後のことがとても怖いです。トピ主さんもどこかで少しずつラインを引いていかれたほうがいいと思います。もしトピ主さんがご両親をもっと疎ましく思うようになってしまえば、それはご両親にとっても辛いことだと思うからです。

トピ内ID：3890682033

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相手にしない

♨

湯けむり

2014年11月07日 14:23

相手にするから離れないのです。かといって、まったく相手にしないわけにもいきません。あなたがほどほどの距離を作るしかありません。ダメなものはダメとはっきりと言う。電話も、文句を言われても取る回数を減らす。親の文句や泣き落としに付き合っていたら、絶対に子離れはできません。このままだと、孫ができたら大変ことになりますよ。欲しいものは何でも買ってやる。一緒にいろんな所へ遊びに行こう。それはそれは大変なことになってしまいますよ。ご主人や義実家のこともあるので、親との距離はしっかりと取るようにしましょう。

トピ内ID：3133465337

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今度は貴女が怒ってやりなさい

落葉

2014年11月07日 17:32

貴女の思っている通り、ご両親は貴女の人生で自分の満足感を得ようとしていますね。特に母親がそうで、父親はそんな妻に何も言えないという感じでしょうか。このままでは子供が出来ても今以上に孫の教育に干渉してくるでしょうし、何より貴女にとって一番大事なご主人との関係が破綻しますよ。ここはきっぱり大人としての親子関係を申し出ましょう。 amazonなどで「親の過干渉」「毒親」で検索してごらんなさい。関連した本が沢山出てきます。その一覧を印刷したものでも、実際何冊か実物を買ってもいいから実家に送り、ご両親に自覚してもらいましょう。そして今後は子供に頼らずに夫婦で解決することを考えてもらいましょう。親子でも、もう別々の家族なのです。貴女もいい大人、もう一方的に怒られ支配される時期は終わりました。これから子供を望むのならまともな親にならなくてはいけないのですから、いつまでも子供にべったりで自分の思い通りにしようとする親とは関わり続けてはダメです。子供が自立して新しい家族を成し幸せに過ごすこと、これがいちばんの親孝行です。

トピ内ID：0752237053

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似てます！（便乗して愚痴）

もり

2014年11月07日 18:33

父が似ていて、３０代半ばのとっくに独立した娘に干渉してきます。大学に入った途端、次は結婚結婚と騒ぎ、サークルはこれ、恋愛するなら●学部の男の子、と指定。就職が決まった後、突如大学院に行って学者を目指せと騒ぎだし、結婚後もしばらく続きました。双子が生まれて忙しいとき、「生きがいのために」家で塾の先生や添削をしろと。最近は小説家や絵本や脚本をかけと言っています(笑) うるさいと言ったら、「やる気を出すと思っておだててやってるんだ！」と。何のやる気？学者だって作家だって自分がなればいいのに。そんな父も友達いないし、母とは別居で不仲だし、無趣味ですね。私をコントロールして、親のエゴを実現してもらいたいだけでしょう。子離れできないというより、子供との境界線がわからないんだなと思っています。「母がしんどい」という漫画の親子関係が似ていますが、その中に人生は一人ひとり別のコーヒーカップに入って回るようなものなのに、親が自分のコーヒーカップに勝手に入ってきて一緒に回っているという表現がありましたが、まさにそんな感じです。

トピ内ID：7018862795

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親を越える

🙂

misa

2014年11月08日 00:00

私の母も過干渉でした。だからトピ主さんの気持ちわかります。精神的にも経済的にも自立できているはずなのに、まだ過干渉されているという場合、「自立はしている」が、まだ「親を越えていない」んです。家について、不妊治療について、親にいちいち報告する必要はないんです。訊かれたら「家は買わないかもしれないし」「子供を産むとは限らないし」と、のらくらかわしてしまっていいんです。親御さんの期待するような場所に住む必要はありません。お金なんか受け取っては絶対にダメですよ。夫婦のことは夫婦でしなくちゃ。家を決めても、引っ越し数日前に連絡すればOK。裏切りでも何でもありません。「親の思うように都合の良いように動かないこと」は、「親を裏切ること」ではありません。電話は留守電にしてOK。私は「固定電話はセールスとかオレオレとかかかってくるから無音にしてる。緊急の時には携帯に」と言ったら、激減しました。とにかく、そっけなくのらくらかわすことです。効く台詞としては「私は〇〇さん（夫の名）が世界で一番大切」私はこれで母を黙らせました。

トピ内ID：9836307715

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わかります…

すすき

2014年11月08日 23:57

親が子供にしてあげられる最大のプレゼントは、子離れだと思います。どこかの本で読みましたが、「親孝行しなければいけない」ストレスってかなり大きいようです。親孝行もほどほどに、ということです。対策としては、まずは遠くに住むこと。そして親に自分のことはなるべく話さないこと。夫婦で決めるべき大きな問題なんてもってのほか。私はこれだけでストレスが軽くなりました。

トピ内ID：7844935329

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ご両親を話し相手にしない

かもめ

2014年11月10日 12:55

ご両親に色々聞かれた際、外では言えないこともご両親なら～と話してしまうことはありませんか？トピさんは話したかっただけ、でもご両親は違います。そこから色々考えます、時間がたっぷりあるから。私は聞かれたら話してしまう方でしたがやめました。電話も、「ちょっと色々あって忙しい。緊急時は留守電いれて、折り返すから。」で、取らないように。家は通勤優先で自分達で買い、出産も自分で乗り切りました。ここまで自分でやると、だんだん親への後ろめたさがなくなります。育ててくれたからつい付き合う、とかではなく、付き合うなら本音。今は、老後の食事の心配を聞けば「私は産後動けなかった時宅配弁当っていうサービスを頼んだよ。便利な世の中になったよね。」、会いたい攻撃には、「育児と仕事で時間取れないんだ。これにプラス実家顔出してたら倒れちゃう。まぁ核家族で気兼ねせずいいけどね。盆と正月は楽しみにしててね。」冷たい発言にきこえそうですが…ご主人が嫌な顔をしていること、もう少し重く受け止めた方がと思います。

トピ内ID：2130033579

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レスありがとうございます

てまりトピ主

2014年11月14日 18:39

＞みなさまレスしてくださって、ありがとうございます！投稿してから、一生懸命育ててくれた親のことをあんな風に書くなんて、私は嫌な人間なんじゃないかと思い始め、開いた方も嫌な気分にさせてしまったかもと思ったりして、しばらくトピをチェックできなくなってしまい、お礼が遅くなって、申し訳ありませんでした。＞親・婆　さま力強いアドバイス、ありがとうございます。そうですよね、私もなぜ自分には反抗期がなかったのか自分でも不思議に思いつつ、ここまできてしまいました。思うに、小さな反抗は色々としてきたのですが、両親のパワーが何しろ絶大で打ち勝てず、反抗「期」には至らなかったのかもしれません。私が結構きついこと・ひどいことを言っても、両親はめげないというか。。。母が過去にうつ気味になったことがあり、父も現役で働いていて母の面倒をそんなに見られないので、ここで私が絶交してしまったら「子供命」の母は死んでしまうんじゃないかと思って（縁起でもないですが。でも実際に、「もう死にたい」と言ってくることもあって脳裏をよぎってしまいます）、なかなか絶交にまで踏み切れない、というのがあります。。

トピ内ID：2363700583

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レスありがとうございます・２

てまりトピ主

2014年11月14日 22:28

＞通りすがり　さまペットを買ってあげる、というのは、前向きな感じがして、いいかもしれませんね！考えつかなかったです。ありがとうございます。＞モル　さまモルさまも、苦労なさったのですね。　私の両親も、言い負けそうになると「親はいつまでたっても親」とか権威づけしようとしたりします。直らない場合は、離れるしかないのですね。＞Yuki　さま多趣味ですね。私の両親も、そのくらい趣味を見つけてくれるといいのですが。　趣味をすすめると、「時間がない」とか言って、どうでもいい雑用に長時間割いているのです。　「これは無駄な時間だからこうしたら」と提案しても、頑固で直りません。「老いては子にしたがえっていうでしょ」と喉まで出かかっています。＞和音・・ワオン　さま兄がいるのですが、交際相手のことで両親に反対されて大決裂しました。それもあって、私しかいない、感じになっているのです。　私の結婚は、主人のことを気に入ってくれたらしく、大賛成でした。　やっぱりペットは良い解決策なのですね。　

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レスありがとうございます・３

てまりトピ主

2014年11月14日 22:28

＞楓　さま実は、私も仕事を辞めた時に、両親に内緒にしておこうか迷いました。同じく、さらなる干渉を恐れてのことです。親のほうから離れてくれないわけだから、自分でラインを引くしかないんですよね。愛情を維持するためですよね。＞湯けむり　さまそうですよね、このままいって、万一、主人や主人の実家、こども、との関係が悪くなったりしたら、大変ですよね。　距離をおく、ラインを引く、を意識していこうと思います。＞落葉　さま「親子でも、もう別々の家族」、そうなんです、それを両親に伝えようと思います。父が仕事で殆ど家にいなかったので、子育て・家事全て母が一人で頑張り、母の人生を犠牲にして子育てしていた感じなので、その分、「子供が離れていったら、もう私は生きている価値がない。もう死のうかな。」と思うのだそうです。そういわれると、私も心配になってしまって、かまってあげなくちゃと思ってしまうのです。でも、本来なら、両親が夫婦として、今後二人で生きていくべきなのだと私も伝えているのですが、どうも伝わらず。。でも、「親子でも、もう別々の家族」というのはなんか説得力があると思いました。伝えてみます！

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レスありがとうございます・４

てまりトピ主

2014年11月14日 23:57

＞もり　さまもり　さまも、かなり大変だったのですね! 「子供との境界線がわからない」「親が自分のコーヒーカップに入って回る」、に共感しました。　まさに、私の母も、「あなたも産んだらわかるわよ、娘はね、自分の体の一部なの」と、満足げな顔でしょっちゅう言われて、困ります。　私は、母とは全く違う性格・容姿で、意見が合わないことが多いのに、そんなこと言われても、全く実感がわかないし、むしろ、強引だな～と思ってしまうのです。兄は、「自分の人生は自分のものだ」と両親に言ったらしいのですが、両親はそれにショックを受けていました。私は、そんな両親が理解できず、「自分の人生は自分のものだと、私も思うけど」と伝えておきました。自分達も親の意見を押し切って生きてきた部分があることを忘れているみたいなので、それを思い出してもらおうと、たまに。昔の親と祖父母との間のエピソードを持ち出したりしてみています。

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レスありがとうございます・５

てまりトピ主

2014年11月14日 23:57

＞misa　さま　親にいろいろ話してしまっていたからダメなんですね。　これからは、のらくらかわす術を身に着けていこうと思います。今まで、親の望むように人生を生きてきたので、親の思いに沿わない行動をとれなくなっている自分がいます。　思いに沿わないと、親を裏切るような気持ちになってしまっていたのです。でも、裏切りじゃないんですね。親には申し訳ないけれど、結婚したら夫が一番大切な家族であるべきですもんね。＞すすき　さま先日、実家から１時間以上かかる物件を検討していたら、泣いて電話がかかってきて、「そこに住んだら、もうずっとめったに会えなくなっちゃうね」とこの世の終わりみたいに言われて、遠くに住んだら、毎日そんな電話がかかってくるのかも、と怖いのです。。というのも、結婚後すぐ２年間主人の仕事の都合で海外に住んでいたのですが、本当に週に数回、各２時間以上くらい電話がかかってきて、ありとあらゆる愚痴を聞かされたり、しまいには「遠くて会えないもんね。。早く帰ってきて」と言われ続け、すごく辛かったのでした。でも、住む所はほどほど離れた所にして、あまり自分のことは話さないようにします！

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レスありがとうございます・６

てまりトピ主

2014年11月14日 23:57

＞かもめ　さまそうなんです、外では言えないこと、両親に話してしまっていました。。それが良くなかったんですね。出産もご自分で乗り切られたとのこと、すごいですね。　確かに、将来、家や出産でまたお世話になってしまったら、また恩を売られそうな気がします。大学生になった頃から、「お前たちは、自分達でえらくなったような気分でいる。立派に育ててもらったのは誰のおかげ？」と、両親によく言われて、「自分達でえらくなった」なんてこれぽっちも思っていないのに、なんでそんなこと言われるんだろう、って思ってました。あと、「育ててもらった親の恩」とか「親と子は対等じゃない」とか、言われます。親が自分達から言うっていうことは、何かコンプレックスを感じているのかな～と思ったりしましたが、よくわかりません。いずれにしても、これ以上、親に恩を売らせてはいけない、ということですね。主人が嫌な顔をし始めていることを、重く受け止めるべき、というアドバイス、どきりとしました。もっと主人の気持ちに配慮しようと思いました。

トピ内ID：2363700583

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同じ事で悩んでます。

😭

かっぱ

2014年11月16日 13:00

私の両親もトピ主さんと同じで心配性で過干渉で母が自分が正しいという人です。今までずっとガマンしてましたが、母が介護が必要な状態になって家を出れない状態になり、つい愚痴を教師の叔父夫婦にしたところ、伯母から「かっぱちゃんの将来は誰も保障してくれないよ。」と言われて目が覚めました。それ以来、ちゃんと自分のことは自分で決めると自己主張するようにしています。情に訴える様な事を言って甘えてるだけだったので以外とあっさり引き下がりました。案外、親離れしてないと思ってるだけかもしれません。今まで親を立ててたら友達や職場の人からは「何で家出ないの～？」と親離れしてないと受け取られ余計にストレス溜まって誰にも言えずに悩んでました。トピ主さんもガンバって!!

トピ内ID：6368652276

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こういう親なんでしょうか？

もみじ

2014年11月16日 15:55

うちの近所に、やたら他人に付きまとってくる人が２,３人います。車に乗せてとか、いっしょに出かけようとか・・・こういう親子関係なんでしょうね。

トピ内ID：7931879182

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ありがとうございます

てまりトピ主

2015年03月24日 17:28

前回このトピをチェックしてから、ごたごたあり、レスしていただいたのにチェックできていないレスがあり、大変申し訳ありません。＞かっぱ　さまレスありがとうございます。かっぱ様も、似たようなご性格のお母さまをお持ちだったのですね。自分の過ちを認めてくれなかったりすると、色々と悩みますよね。でも、お母様は引き下がってくださったのですね。うらやましいです。私の母は、私がはっきりと自己主張しても、食い下がるか、その場は認めた風に言っても後からまた蒸し返してくるしつこい性格なので、なかなか長期戦です。応援ありがとうございます、がんばります！＞もみじ　さまレスありがとうございます。私の母は、他人に対しては、人一倍遠慮深く、つきまとったりはしていないのですが、だからかえって、娘に気が向いてしまうのかもしれません。ちょっとは、外の人にも甘えてほしいのですが。。

トピ内ID：2363700583

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罪悪感を持たないでください。

🐤

たつのおとしご

2015年03月25日 15:50

親御さんの過干渉、結婚された今はつらいですよね。お母様の過干渉は変えられないと思います。ペットを飼うとか、趣味を持つようすすめるとかしても無駄だと思います。娘の事が気になるのはどうしようもないですから。もう、ご高齢ですし今さら治りません。主さんが距離を取るしかないです。電話は週末夜しか取らない。帰省は盆・正月だけとかルールを決めてください。お母様は「あなたは冷たい」といって泣かれるかもしれませんが、聞き流してください。愛するお母様に冷たくするのは、お辛いかと思いますが、ご自分の家庭、幸せを優先してください。それで、お母様が泣かれても、それは主さんのせいではありません。そんな事で泣くお母様の方に問題があるのです。間違っても自分のせいだなんて思って、罪悪感を持たないでくださいね。おそらく、お母様は悲劇のヒロインを気取り、主さんの心に罪悪感を植えつけようとなさるでしょう。子供は親の期待に応える為に存在しているのではありません。

トピ内ID：3944137278

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ありがとうございます

てまりトピ主

2015年03月31日 13:00

＞たつのおとしご様レスありがとうございます。応援していただいて、少し心が軽くなりました。確かに、両親と話をしていると、「冷たい」などと言われたりします。しかし、私は親の手をあまり煩わせずに育ったので、そもそも親とのべったりした関係を望みませんし、親も私のことは「手のかからないいい子」と言って、受け入れてきたのです。それが、どういうわけか大学生になった頃から、私に”家にもっといるように”と言い始め、過干渉になっていきました。今は、１月に１度以上会わないと気が済まないようです。話しても愚痴だらけで楽しくないですし、両親が間違ったことを言った場合に私が穏やかに指摘しても、私の「言い方がきつい」と言って被害者アピールをする一方で、親が私に対し暴言を発した時に、私が「傷ついたのでもうそういうことは言わないで」と頼んでも、「傷つきすぎ」「老人なんだから大目にみなさい」等の一言であっさり終わらせられます。小さい頃から親の言うことに従ってきたので、親に泣きや怒号を織り交ぜて責められると、自分が悪いのかなとどこかで思ってしまうのですが、自分を見失わないようにしようと思います。

トピ内ID：2363700583

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心配といいながら私物化

計算君

2015年04月01日 10:38

私には私の人生がありやりたいこともたくさんある。夫の仕事、あなたの仕事の都合にする。子供の教育と現在の住まいとの重要性を説く。きっぱり言う。

トピ内ID：3034340485

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