中学生以降の子育て

レス19

（トピ主 0 ）

仕入伝票

2014年11月11日 11:11

ひと

小３、年長の子供のいる、３０代父親です。自分の子がまだ小さいので分からないのですが、中学高校と子供とどの程度の距離感を持つのがいいのか先輩の方たちに伺いたいです。実は身近な人で、理想とする親子関係を築いていた家族がいました。しかし息子さんの大学受験の失敗から、全く親子関係がダメになってしまいました。それまでは良好な親子関係だったのに、私自身も驚いています。と同時に、大人になる少し前の時期の難しさがあるのだと気付きました。何か皆様の子育てに対する教訓ってありますか？例えば過干渉は子供をダメにするとか、逆に過干渉でならなくてはならないとか。素直な子ほど実は将来苦労するとか。父親は家にいなくても、子供に関係ないとか。よろしくお願いします。

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父親はフォロー役

♨

子供3人目標は自立

2014年11月12日 17:19

各家庭、環境や子供と親の性格、価値観、育て方も違いますので、こうした方が良いですよとは言い切れませんが、参考になさるのは良いかもしれませんね。ただ、完璧な家庭もあまりないと思います（笑）。主さんは、今までの人生（高校、大学受験、就職等）は順調でしたか？失敗の経験が大事なのですが、順調にしても、何かに敗れた時の親の(日頃の）言動が、子供のその後に影響を与えると思います。私自身、失敗や、人間関係で多く学んだ経験を折にふれ子供に伝えています。やり直したいと思う小中高大ではあるが、就職は成功し、お父さんの様な人と出会えた。結果、成功だった、と伝えた事もあります。全て過程の事と。主人を見ると、時々遊んであげたり、散歩等に出かけたりしています。危険な事以外、普段は細かい事や勉強の事は言わないです。私は、子供に何かあった時は、前向きに成るような助言を心掛けています。男女関係なくタフに育ってほしいので。反抗期の時期もあると思いますが、男性はでんと構えておられるのが一番ではないでしょうか。夫婦二人でお説教はダメですよ(笑）

トピ内ID：3335901173

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理想の親子関係って？

💔

母

2014年11月12日 17:19

特別ことは何もないと思いますよ。主さんの理想がどのようなものかは分かりませんが。。うちの場合。成人したばかりの息子がいます。高学年くらいから反抗期の兆しが見られました。でも、私たちの接し方は何も変わりませんでした。元々、夫は息子のスポ少にも顔を出し、ＰＴＡ役員も引き受けていたので息子の同級生のことも知っていました。それは、中学高校の時も同じです。家でも、部活やスポーツの話で父子の会話は多い方だったと思います。今は娘が高学年です。こちらも息子と同じように夫の出番は多いです。娘の同級生男子も夫に話しかけてきます。娘もパパ大好きで、父娘だけでも喜んで出かけています。距離感？たぶん夫はそんなこと考えていません。ベタベタ甘やかすこともないです。滅多に褒めることもなく、厳しいダメ出しばかり言いますから。ただ、夫は子どもに無関心ではないだけだと思います。

トピ内ID：5344143823

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一概には言えないと思いますが

50代母親

2014年11月12日 18:29

息子が二人おります。一人は社会人・一人は大学生(下宿中）です。 2才違いで体格も容貌も性格も全く違う二人ですので、諭し方、しかり方も一方には通じるけれど、もう一方には通じているかどうか等々反応も別々でした。ただ、私が(夫は肝心なところで頼りにならない）常に念頭に置いていたのは、ずるい事はしてはいけない、と教える事でした。その為には自分も同様の行動は必須ですが。そのおかげかどうか不明ですが、二人共率先してしかられるタイプ(笑）のようです。迷惑かけたり問題が起こったりした場合は、人にせいにしたり隠したりせずにさっさと申告してしかられたほうがイイや！という感じでしょうか。オープンな性格（もちろん心に秘めているダークな部分もある筈です）のせいか、二人共師に恵まれ、友人も多く、毎日幸せそうにしています。気持ち的には過保護の私ですが、日常的には行動には移さなかったでしょうか。ただ、問題が発生した時には常に行動に移せる準備はしていましたね。

トピ内ID：6902974707

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父親の役割　part1

子育て終った母

2014年11月12日 18:29

子育て終った母がお答えします。父親との絆は乳幼児期から始まります。子供自体が記憶に残るのは１～２歳くらいからでしょうか？　記憶の他に、父親が乳幼児の世話をしてる写真や、母親から聞かせられる「あなたが赤ちゃんのとき、お父さん（パパ）が、あなたを毎日お風呂に入れて～抱っこしてミルクを～おむつを～熱が出たとき～してくれてね～心配で泣いてね～」というような、日常の何気ない話で子供にイメージと愛情が伝わります。それと同時に、産後から幼児期の頃までの大変な時期に、子育てを手伝ってくれた夫は、その後、夫婦に危機が訪れても、妻はその時の、夫の優しさや感謝を思い出して、戻れます。このように、産後から乳幼児期に、父親が子供の世話をすることは、家族全部の絆となります。

トピ内ID：9332407035

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父親の役割　part２

子育て終った母

2014年11月12日 18:29

乳児期が過ぎ、幼児期になって、子供が父親と分かるようになったら、毎日、ちょっとの時間でも遊んであげてください。スキンシップ。楽しい遊び。そして大事なことですが幼児期以降は、折を見ては、いろいろなところに連れ出して、様々な体験をさせてあげてください。人がひしめく初詣でも、街のおもちゃ屋でも、車でプチ旅でも～祖父母宅でも親戚でも、父親ならこその、外(＝社会）での力強さを、子供は感じ、身につけていきます。これが、子供が成長して学校や社会に出る時の、湧いて来る勇気や処世術となります。父親の力と役目は大きいですよ。思春期や社会人の時期に、子供はこれが発揮でき、父親の愛情の積み重ねの恩恵を受けます。逆の場合は逆です。幼いころから、父親が子供に無関心とか、一緒に十分な社会体験をさせてなかったら、引きこもりやいじめで躓いたり、就職で社会に出るのが怖かったり、人間関係がうまくなかったりします。そういうものは後では身につきません。乳幼児期からの積み重ねが非常に大事です。父親の役目と力は大きいですよ。

トピ内ID：9332407035

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父親の役割　part3

子育て終った母

2014年11月12日 18:29

そして、一番大事なこと。反抗期には、男女の子ども共に、親に反抗して成長してく。その時の嵐は（子によって違うが）ひどい。特に男子は。その時に、胸を貸すのが父親の役目。お相撲さんの親方が若い弟子に胸を貸すのと同じ。若い息子が自分の未熟な考えで、それでも一人前に主張して親にぶつかり、今まで親の言ってきたことや抑圧をぶち壊して、新しい大人の自立した自分になっていく過程では、親の価値観をつぶして乗り越えて行きます。その時の強風を受け止めるのは父親の胸です。どんなに大変でも、父親もその試練を受けながら、愛情を忘れず、子供が嵐を抜けて一人前になるまで、何があっても見放さず、胸を貸してやらねばならない。そこを過ぎたら子供は一人前。幼少期から愛情をかけスキンシップし、大きな胸で見守ってくれた父親を子供は分かっていて尊敬する。そしてあと一つ。子供に【親の期待する生き方】と【価値観】・【人生観】を押し付けて望むと、子供はどこかで潰れる。父親がすることは処世術を教えると共に、どんな厳しい状況でも人生が失敗続きでも、人が生きる意味は【生きていく】ことにあるということを普段から教えてやること。

トピ内ID：9332407035

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父親の役割　part4

子育て終った母

2014年11月12日 18:29

人生で勝つことや成功することが立派なのではなく、【生き抜くこと】が立派なのだということ。どんな生活でもどんな人生でも、【生きる幸せ】はあるし、苦境でも工夫して生きていくことが立派なのだという事と、その大人の具体的な知恵や方法を折に触れて教えておいてやることです。子供は、将来、人生でいわゆる世間でいうところの【成功】をするかもしれないし、全てを【失敗】するかもしれないのです。親の価値観が【社会的成功】【最低でも人並みには～】だったら、そうでない子は絶望します。今の平均年収３００万で、仕事のない若者も多い時代、成功する子は少ないです。「な～に、何とか食って行ければいいのだ」「福祉もある」くらいの大きな価値観で、子を見てあげてください。将来を推測し易い父親だからこそ厳しさも必要ですが、親の時代とは違うので、親も考えが広く柔軟でないと。まあ、家のことにコマメに参加し、食事時か、時間を見つけては、普段から子供の話を楽しく聞いてやること。自分の職場の話をよくしてやること。(いいこと悪いこと苦労・嬉しいこと。仕事への情熱や職場の人間関係や処世術～）これが将来子どもの大事な知恵となる。

トピ内ID：9332407035

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母子家庭だけど

💋

元シンママ

2014年11月12日 18:29

こども三人成人してます金銭的に困ってはいませんでしたが子らが高校生になるとすぐバイトさせて自分の携帯代を払わせてましたお小遣いも自分で稼がせました後はほぼ干渉せず。進路も自分で決めてました大手企業に就職しています二人はもう結婚し残り一人も近々結婚します過干渉は子をだめにする、そう思ってます

トピ内ID：3980070642

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一概には言えませんが

🙂

桜

2014年11月12日 20:18

中学の子持ちです。親が自分の見栄ばかりで子供に期待しすぎるご家庭は、反抗が大きい様に感じます。勿論期待しないのも問題ですし、勉強しなさいと言わない家庭の方が少ないはず。しかし、そのバランスがうまくとれ、子供の気持ちによりそえばそんなにおかしな事にはならないのでは。私は息子には、貴方がたとえどんな人間に育ったとしても母さんの宝であることは一生変わらないんだから、自分を大切に、幸せに暮らして欲しい。その為に努力しないとね、と言ってます。そういう背景がなく、ただ最終学歴にこだわるだけだと、失敗した時自分の価値がなくなってしまうのかも。でもあくまでこれは一例で、他にも何か事情があるのかもしれませんけれどね。

トピ内ID：0714014409

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子育て終了の母だから言える事

明るい引きこもり主婦

2014年11月12日 20:18

家庭内は密室ですから傍目から見た印象とは違う生活があります。子育ての失敗、或いは家庭崩壊は子供が生まれた瞬間から始まっているので、子供が我慢の我慢を重ね、そして初めて爆発するのがまさしく中高生の頃なのでしょう。その頃になれば体力も親と同等になりますからね。子育てに理屈はないと思います。基本的な生活習慣を身につけさせ、ただただ愛すればいいんじゃないですか？。それは幾つになってもです。父親はそりゃいた方がいいけれどいなくても母親は朗らかでいる事だと思います。夫婦仲が悪いとか、父親の性格に難あり、であれば母親が明るく頑張る姿を見せた方が子供の為になると思いますよ。もし少しでも優秀な子に、と願うのであれば親自身ダラダラしてちゃいけないですよね。

トピ内ID：9276846850

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追記です

50代母親

2014年11月12日 20:18

理想とする親子関係とはどんなものでしょう。あくまでも傍から見た状態、或いは当該家庭の方の言葉から類推されるものに過ぎなくはありませんか？それぞれの家庭のあり方は100家庭あれば100通り、どういう状態が各ご家庭にとって一番か否は一時期の状態を見ただけでは判断できるものではないと思います。親子関係において何が良かったかは最後にならなくては分かりませんし、試行錯誤の連続だと思います。反抗期はもちろん、山あり谷ありですが、人としておかしいと思う事はお互い正すべきだと思いますね。家族の皆がそれぞれを尊重し、ある程度理解し（全部理解なんて不可能だと思います)、思いやりをもって接する事ができるようになり、大変な時期もありましたが、案外上手くいっているかなと子供達が成人した今思います。やはりお互い誠実に向き合う事が大事かな、ある程度の間合いも必要かな、とも考えます。

トピ内ID：6902974707

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小学校が勝負

😠

じいじい

2014年11月12日 20:18

　息子二人のオヤジです。どちらにもすでに孫のいる爺さんです。　私は子どもたちが生まれてから小学生の頃まで、濃密な親子関係を作りました。冬はスキー、夏はキャンプ、釣り、野球、子ども会行事など。男の子の遊びでたくさんの触れ合いをしました。親子というより、ガキ大将と子分たち（笑）という感じでした。　中学生になると部活でオヤジは寂しくも応援団でした。そしてそこで子育ては終了。その間に、日々の勉強の習慣もつけさせたので、その後の受験でも子どもたちは自主的に取り組みました。　そして何よりも重要視したのは、「オトナになったら、親から独立しなければならない」たったそれだけのことです。大学を卒業したらそれと同時に自分の稼いだ金で生活しなければならない、ということです。進学も自分の思い通りに責任を持たせました。　その結果、二人共２０代で勝手に結婚しました。

トピ内ID：3074655150

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私が、気をつけた事

あいな

2014年11月13日 12:11

子供の意見を聞く時間を作る。月１ペ－スでランチを１人づつ実行、お家だと、子供も違う事に気が向いたり、今そんな気分じゃない、親も忙しさにかまけて、後でね～。なんて、よくある光景です。うちでは、向き合う為と食事のマナ－、親への不満、希望、最近の悩みを探ったりなどしてました。勿論こちらの希望も伝え会話の中で、親も子も課題が見えたりします。我が家に、お手伝い制度はありませんでした（私の機嫌で押し付けやらせる事）息子が小５から旦那にも、まずは子供の話を聞いてあげてと何度も教育しました（笑）息子は上手く整理出来ず、ゴモったりも…それでも時間や日を置き、また旦那に向き合わせる旦那には息子にもアンタと同じ思いさせる気？とハッキリ言いました。思春期は息子が、お風呂に入ると自分も急いで乱入（笑）入って来んなよ！と言われても、もう脱いだからムリだッ！と高３の途中まで一緒でした（笑）後は、娘だけ門限でしたね。遅れたら遅れた時間分、正座させてました。２時間以上も実行。高校生になり、この制度なくなりました。男の子は、お腹が空けば帰宅しますから。１８歳社会人、高２娘の母３７歳です。

トピ内ID：3255788057

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自分のことは自分で決める

山

2014年11月13日 16:49

高校生の息子がいます。幼稚園時代は、甘えん坊で泣いてばかりいましたのに、現在は１人で寮で生活しています。洗濯も掃除も毎日自分でしています。私の子育ては、あまり協力者がいませんでした。夫は、仕事で忙しく休みは月に１回か２回で、ゴルフと釣りでほとんど家にいませんでした。実家は遠く、頼ることは皆無でした。私一人での子育ては、どうしたらよいか毎日、今でも悩んでいます。これでよかったのか、どこが悪かったのか、考えながら生活しています。でも、一つだけ自信を持って言えることは、自分のことをなるべく自分でやらせるようにしつけてきたことです。ささいなことですが、時間割をそろえる、明日の服を用意する、目覚まし時計で一人で起きる、食後は食器を流しに置く、宿題を自分からする、家の手伝いをする、ことを続けてきました。病気の時など、できない日もありましたが、なるべく自分一人で自発的にやらせました。例えば、明日の服を用意するにも暑いのか、寒いのか、知らなければなりません。天気予報やニュースに関心を持ちますし、雨の日は傘を用意する等、考えて行動できるようになりました。

トピ内ID：5189376358

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それぞれ・・・だからな～子育てって

う～ん

2014年11月13日 18:37

子育てって、その親子それぞれで、もちろん正解なんてなくって情報を仕入れても、それがお子さんに当てはまるかどうか・・・理想の親子って何なんでしょうね？親にとって「理想」と思っても、子どもはどう感じているのか、分からない。子どもは別人格ですしね。子どもは親の物じゃない。下の子は高校生です。男子。距離感？小さいとき（幼児）はべったりでしたよ。徐々に徐々に離れました。個人差はあるでしょうけど参観日など「来なくていいよ」って言われたのは中学校に入学してすぐ。「○○（子どもの事）は見ないよ、学校の様子を見に行く」って見に行きますけどね。（学校であっても他人のふりです）親はなくても子は育つって言葉もあるけど、いないよりいたほうがいいかな。うちの場合は父がいてよかったよ。子育ては試行錯誤。それぞれ違う。

トピ内ID：3039683731

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ご自身が人生を謳歌される事が大切では？！

🐤

ベッキー

2014年11月14日 12:15

お手本と思っていた先輩家庭が大変な時期を迎えられるのをご覧になって、不安が過ったのですよね？！基本的に、反抗期は成長の証拠ですから、修羅場は早いに越した事が無いのでは？問題フリーで大きくなってしまう方が、後が大変です。今の子供達って、忙しくて、大変なんですよ。　親の世間体で、子供が如才なく進んでくれる事が、本当に子供に取って良いかは、大変疑問です。スキンシップを大切にして下さい。奥様を大切にしてあげて下さい。　家庭の太陽はお母様です。でも太陽がポカポカ暖かく、笑顔で明るく輝けるかは、お父さんの影響が大きいです。愛情たっぷりに育った子供は、心が安定して、いじめっ子やいじめられっ子になる可能性が減ります。寄り道、道草、遠回り。　お子様には、色々な成功と失敗を経験させて上げて下さい。『手をかけず、目をかける』簡単ではありません。あと、お父様自身が、しっかりと仕事をし、父親として家庭を守り、人生を楽しむ姿を見せてあげる事も、とても大切です。　完璧である必要はありません。一般的に、小４、中２は変化の時期。　小１プロブレム、中１ギャップなども有ります。

トピ内ID：4763095707

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よその家庭は参考にならないのでは？難しい方法ですが一つ。

☀

ぽこた

2015年08月02日 12:59

トピ主さんがおっしゃる、最近まで理想だったというご家庭。近所のパパ友とか甥っ子とかでしょうか。受験の失敗は人生の一大事ですから、そりゃ程度の差はあれ一時的には荒れることもあるでしょうよ。でもたぶん、家庭としての基盤がしっかりしていればまた立ち上がるだろうと思いますよ。親子ともども苦笑いしながら「いやー、あの時はどうなるかと思った」と語る日が来ると思います。多少荒れても親子の縁は簡単には切れません。反抗期がしっかり訪れたからといって、その家庭は終わったというわけではないし、反抗期が無かったからといって(親としては楽でしょうけど)大成功とも限りません。反抗期は第二次性徴と同じく成長の一環なのですから。ご自分の父親との関係はどうでしたか？それが一番よく知ってて一番よく分かる参考実例なのではありませんか？世の中に育児理論は山ほど溢れています。それぞれがもっともらしい。でも流行り廃りもあるし正解？や平均がご自分とお子さんに当てはまるとも限らない。だけど昔から変わらないのはきっと、反抗期の最中でも喧嘩しながらでも、子に分かる様に愛を伝え続けるということじゃないでしょうか。

トピ内ID：8112319083

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右往左往しない

塞翁が馬

2015年08月02日 18:57

成功に学ぶことも失敗に学ぶことも有るかも知れません。が、何を持って成功なのか失敗なのか？件のトピ主さんが理想と思われた親子さんも、今は足踏み状態だけれど雨降って地固まる、さらに良い関係になるかも知れないしいま、何の問題も無い家庭でも、明日は分かりません子供の性格、親の性格、環境、色んなことが絡み合っての事だから子共との距離感、関わり方は本当に其々なんだと思います。父親と言う人が存在するのに、居なくて問題が無いという事はないと思いますが父親が不在の家庭が問題かと言えば、そうとも言い切れません過干渉がマイナスだとおもって見守っていたら、何もアドバイスしてもらえなかった、放って置かれたと感じる人も居るでしょう良かれと思ってしたことが、子供に取っては逆効果になる事も本当に子育てって難しい一つだけ私が言えるのは、心から子供を愛し表現すること子供に愛情が伝わるように接することなんだと思う後は・・・こういう意見に振り回されすぎない事かな貴方には貴方の子育てが有ると思います

トピ内ID：8450747570

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気負わず育てる！

🐷

ねずみ

2015年08月03日 12:12

我が家は主人の仕事の関係で息子が小６娘が中３から私が一人でほぼ子育てしてきました。主人は月に一度のペースで週末帰宅するのみでした。子供に親が出来る事なんて限られているのではないでしょうか。食べさせて身綺麗にしてあげて最低限の事しかしてあげてなかったような気がします。我が家の子供達２人取り立てて優秀では有りませんが人様に迷惑かける事も無く、今は２人共家庭を持ち傍目には幸せに暮らしています。ちなみに、子供にはスポーツでも芸術でも何でも何か打ち込める物をさせてあげるべきかと思います。子供の世界交友関係も広がりますしね。スポーツを通じての友人達とは３０過ぎた今でも付き合い有るようです。最後までとことん子供を信じてあげる、それだけで十分ではないでしょうか。

トピ内ID：1923167899

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