「謝らない」ことに異常に腹が立つ

レス27

（トピ主 3 ）

なぜだろう

2014年11月12日 16:13

ひと

夫、子供、近親者は当然ながら、アニメやドラマなどのフィクションでも「明らかに悪いことをした人物が謝らない」「それを周囲が何となく許す」という展開を見ると、異常に腹が立ちます。勧善懲悪な展開だとスカッとします。自分でも異常だと思います。当然子供が悪いことをしたら、謝りたいけど謝れない、などという状態は許すことができません。変なスイッチが入って謝るまで責めつづけます。夫は「謝らなければいけない事態」を滅多に起さないので、あまり問題ないです。実母も心配しています、小さい時からアニメなどでも「どうしてあの人は謝らないのかおかしい、悪い時は謝らないといけない」と主張していたと。普段は穏やかな子だったけどそこだけはこだわりが強い、なんでだろうねと。自分の子をあまり追いつめてはいけないよ、と言われています。子どもは14歳娘、11歳息子です。娘はともかく息子は「謝るべき事態」を時折引き起こしますが、意地を張って謝らない時があり、ひどい状態になります。謝っても「はいはいごめんなさい」などという態度を取られると、私は激昂します。勉強をさぼったとか塾の宿題を怠けたなどの理由であれば「それならやめてしまえ！」と窓からテキストを放り出したこともあります。何のトラウマかわかりません。育った過程は父が女性問題をしょっちゅう起こし、成人後両親は離婚しています。「謝る、謝らない」問題だけでよそでは変な行動などは取っていないです。カウンセリングなどは効果があるんでしょうか。こういうことを克服した方はいらっしゃいますでしょうか。

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自分の事かと思いました

まりこ

2014年11月13日 19:40

私自身は、相手に申し訳ない事をしたら、心から謝ります。誠意をできるだけ見せようと思います。ですから、明らかに自分が悪いのに謝らない人の心理が理解できませんでした。どうやら、謝る=敗けを認める=敗北ととらえる人がいるようですね。そういう人は、謝らないばかりか、別の難癖をつけて自分が正しいと主張してきますので、関わらないのが一番です。

トピ内ID：2342372975

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心の怒りが表れてるかも

はな

2014年11月13日 19:40

白黒つけたいのに、相手が煮え切らない態度で謝らない。だとしたら、それはトピ主さんにとっては謝って当然の出来事だけど、相手にとっては、謝るほどの事でもないと思っているということもありますよ。要するに善悪の価値判断の相違です。自分の考えは絶対に正しいという考えなので、相手も、絶対に悪いと思っていなくてはならない。たぶん、そういう性格になったのには、理由があります。知らず知らず白黒つけるような価値基準を何かで植えつけられたのだと思います。母親なり、父親なりに、つねに白黒はっきりつける物言いをされてきたとか、幼いときから宗教とかかわってきて、善悪の基準を自分なりに作ってきたとか。勉強サボった、塾の宿題をしなかったなどは、本人がサボってしまう理由があったわけで、もし、謝ったとしても、それは母親が怒るからというだけになるので「はいはいはい」になるのです。もしかしてトピ主さんの心の中に怒りが封じ込められているのではないですか？父親に裏切られたみたいな。それが不正を許さないという心の傷として残ってしまったとかいうことはないでしょうか？

トピ内ID：6637126223

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トピ主さんは、謝っていますか。

🐤

回遊魚

2014年11月13日 19:40

トピ主さんは、自分でもカウセリングが必要かと思うくらいの拘りだと自覚しているようですね。では、親の拘りが故に、必要以上に責め立てたり、激昂したり、テキストを投げ捨てたりした事を、お子さんに謝っていますか？その時は感情的になっても、冷静になってから「感情的になってごめんね」「お母さんも言い過ぎたよね」と言えますよね？もし謝っていないなら、謝ってみましょう。複雑な心境ですぐには謝れない人の気持ちがわかるのでは？既に謝っていらっしゃるなら、余計な意見でした。申し訳ありません。

トピ内ID：4512625018

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カウンセリング受けるべき

😑

もんじろう

2014年11月13日 19:40

窓からテキストを放り出し、感情のまま激昂した後息子さんにきちんと謝りましたか？そこ、ご自分が「謝るべき事態」を引き起こしていますよ。お子さん達は、今までにも母親にかなり傷つけられたのでは…と思います。まさか、自分だけは謝らなくても許されるなんて思っていませんよね？異常だと自分でわかっているのなら、カウンセリング受けましょう。このままではお子さん達が可哀相です。

トピ内ID：7875035079

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「男性」により厳しいなら、父親の影響では？

不倶戴天

2014年11月13日 21:06

自分を含む女性の不正には、寛容ではありませんか？父親に対する憎しみを男性全般に投影して、攻撃したいということと思います。付記、「過程」ではなく「家庭」ですよね。

トピ内ID：9873765166

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私もだ…

☀

みかん

2014年11月14日 10:30

子供の頃から両親のケンカが絶えない中で育ち、成人してから両親は離婚しました。私は旦那に対して謝るまで言い続けます。旦那の両親が謝らない人間だから謝ることができないんだなとは思いますが、仕方がないとはどうしても思えません。他人にたいしても、一言「ごめん」とか「わりぃ」とか言えないのだろうと、本人には言えませんが、はらわたにえくりかえってます。私も知りたいです。

トピ内ID：7518914149

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謝れば済むの？謝らなければ済まないの？

ロード

2014年11月14日 10:30

トピ主さんって、謝れば済むと思っているでしょう？『謝っても、謝らなくても、どちらにしても事態は変わらない』『許してもらおうと思っていない』ということが理解できないお馬鹿さんでもあるということです。明らかに悪いことをしたのだったら、当然、謝りなどしないですよ。当たり前でしょう。あとで謝るのならば、最初からしないのです。「悪いことしたら『ごめんなさい』でしょ」というのは幼児の話ですよ。すぐに謝るというのは、行動にポリシーや信念が無い、とも言えます。一貫した態度をとれない、ということです。それは『良いこと』ですか？ > 勉強をさぼったとか塾の宿題を怠けたそもそも、それでなんでトピ主さんに謝らなきゃならんのです？トピ主さんにとって、『謝る』というのは一体なんですか？相手が謝ったら「じゃあ○○して」と言っていませんか？謝ったら相手を許すのではなく、コントロールしようとするそれは典型的なモラハラ思考なのですが… なのに、謝ってくれないから腹が立つのでしょう？自分の思い通りにしたいだけでしょう。

トピ内ID：5245807332

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謝らないことに異常に腹が立つ

おなじ意見です

2014年11月14日 10:30

あなたは、常識的な人です。他もきちんとしているんでしょうね。だらしのない事で恥をかくのは本人です。自分に火がつかないと分からないもですよね。見守りましょう。

トピ内ID：8967939526

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なぜかと言えば

平家カニ代

2014年11月14日 12:15

正しい側って絶対的な強者だからね。自分は安全圏にいて他者を攻撃できる。全く関係ない所で発生したストレスを発散できるから。その快感を味わってしまって歯止めが効かない状態なんだと思う。普通の人はフィクションの世界で発散したり、友達や家族同士で愚痴って終わりにするもんだけど。でも正義感ってのは行き過ぎれば暴力だから。正しいだけの人間なんていないし、自分に甘いんだよ。例えば働いて自分が怒られる立場になって自分だって完璧じゃないんだと思えれば軽傷。働いたストレスを子供にぶつけてしまうなら重症。カウンセリングを受けた方がいいと思う。

トピ内ID：8836820862

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私も

☂

ますみ

2014年11月14日 15:54

ホントは謝るべきなのに、その人の人格の為か有耶無耶になってしまい、結局いつの間にか無かったことになっている・・・。なんてことは私も腹が立ちます。子供の同級生の母親で、自分の仲良しのママ友が役員でズル休みばかりするのに、無条件に庇いまくる人がいました。なんやかんやで皆を言いくるめて、ママ友が悪者にならないようにするんです。自分が嫌いな人がたまに役員の活動を休むとボロカスです。ホント、小学生並みの幼稚さでした。ところで・・・お子さんは小学生なのであまり責め続けるのはどうでしょうか・・・子供が謝らなくても私は激高しない、しない・・・と自分に言い聞かせながら叱るのは？自分を暗示にかけるんです。それを繰り返していると、やわらぎますよ。

トピ内ID：6914102512

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単なるヒステリーの虐待

はく

2014年11月14日 17:47

＞窓からテキストを放り出したこともあります完全に虐待です。通報したいです。＞何のトラウマかわかりません何もトラウマなんてありません。何かのせいにしないでください。あなたが勝手に切れてるだけでしょう？社会人としては通用しないレベルです。現実に会ったら絶対に避ける人です。要注意人物！

トピ内ID：6899793326

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私も正義感が強いので気持ちわかります。

😨

正義感強い

2014年11月14日 17:47

正義感、勧善懲悪って本能だそうですよ。動物を使った行動心理学の実験でも証明されている。だから、正義感が強いこと自体に問題はない。でもトピ主さんが謝らない相手を責める場合、自分より弱い立場の者だけではないですか？上司や目上の方が間違っていたとして責めることができますか？あるいは町なかで出会ったこわそうな男性とか。できないのだとしたら、それは正義感が強いとは言えませんよね？無自覚なままに、子供でうっぷんを晴らしているとかの可能性はないですか？それが心配です。

トピ内ID：7372821029

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続きです

なぜだろうトピ主

2014年11月14日 18:39

謝罪の代わりに物をくれるとか、子供ならお茶を入れてくれるとかそういうことも受け入れたくありません。それは私にとっては謝罪ではないんです。言葉で謝ってほしいし、何が悪かったのか理解してくれないとかえって「そんな謝罪はいらない」という気持ちになります。本当にこれだけ、こだわりが強く面倒くさい人間だと思います。自分はどうかというと、もちろん謝罪します。

トピ内ID：7423804366

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私も以前はそうでした。

元優等生

2014年11月14日 19:43

私の場合は、実親に謝ってほしいという気持ちがずっと潜在意識にあったせいか、トピ主さんと同じく、謝らせたいという感じでした。私の親は、トピ主さんと同じく、宿題をなまけたり、塾をサボったりすると、子供がどうしてそういうことをしたのか？を全く聞かず、怒る人でした。さぼったら「ごめんなさい」で終わるのであれは、子供の事情も知ることなく、単に親の怒りが収まるだけ。今の状態は、サボる→悪いこと→とりあえず謝れと短絡的な流れです。サボる→子供に何かあったのかな？→事情を聞いてあげようというふうになると子供から信頼される母親かと思うし、謝れとはならないはず。どんな事情があってもしてはならないことについては、即刻叱って可ですが、事情を聞く、そして諭す、教えるという流れにされたらと思います。トピ主さんもそういう感じで育ったのならば、親への満たされない思いがあるままなのだと思います。お子さまにも同じようにしてしまっています。私は間違ってたと思い、子供に謝りました。子供はわんわん泣きました。どうにかいい方向になりますように。

トピ内ID：6326589302

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やはり父由来の怒りのような気がします

なぜだろうトピ主

2014年11月15日 18:26

男性への怒り、ではと書かれている方がいますがそうかもしれません。それはもう、女性をよそに作り、お金をつぎ込み、実母に暴力をふるうという悪いことをたくさんして謝らない人が間近にいたのですから。娘に比べて息子のほうが悪いことをしやすく、謝らないで意地になり易いということもありますが。世の中の謝らない男性の話を聞いただけでも腹が立ちます。関係ない他人でもです。夫は唯一信頼に足る男性です。自分自身も「うっかり間違えた」などの理由以外で小さい時から「いたずらをする、悪さをする」ことは少しも面白くもなくそういうことをして叱られている子の気がしれない、と思っていました。息子の勉強の件は例ですが、やるべきことをしないという選択は私にはなく、サボる理由がわかりませんでした。女性の不正を目の当りにしたらどう思うのかは、よくわかりませんかたくなに謝らない人は、男性のほうが多いように思います。カウンセラーを探してみようと思います。特に息子との関係がこれ以上悪くならないうちに。

トピ内ID：7423804366

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何をもって正しい正しくないを判断するの？

🐱

タラ

2014年11月16日 11:28

小説やドラマならば作り手の目を通した一面的な流れの中で正悪が語られますが、実生活ではそんなに簡単に正悪を判断はできないよね？結局は、あなたと言うフィルターを通した中での正悪の判断にしか過ぎず必ずしも万人が正しいとする基準とは違う事だってあるよね？例えば不倫をしている女友達がいれば、あなたは相手が謝るまで糾弾するの？確かに不倫は不法行為だけれど、いついかなる時も完全悪とは言えない場合もあるよね？夫が暴力を振るう中、唯一の逃げ道として藁にも縋る様な場合もあるかもよ。それにそもそもあなたに謝る必要は無いし。自分の正しさに酔いしれて相手に懲罰を加えたがっているようにしか見えないし、限度を超えてない？

トピ内ID：1522838747

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本当に謝ってるのかなあ。

40代

2014年11月17日 11:00

それは、周りから見ると４０代のヒステリーですね。それを見てる周りはかなり迷惑ですね。トピ主さんは「自分は謝ってる」と書いてますが本当かなあと疑ってしまいます。たとえば、ヒステリーの後、家族にちゃんと「ヒステリーで騒いでごめんなさい」と謝ってますか？たとえば教科書投げた後、娘さんに謝りました？子供は親を見て育つので、娘さんが謝らないのはトピ主さんがこれまで娘さんに今までスマートに謝ってないからじゃないかと思います。それと、１４歳の娘さんは反抗期まっただ中ですよね。反抗期というものの対応を勉強してみたら違うやり方が見つかるかもしれませんね。

トピ内ID：9066120860

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二回目。「エレクトラ・コンプレックス」という概念があります。

不倶戴天

2014年11月17日 11:52

ユング派の精神分析学が提唱しました。娘は、母親より父親を慕う心理傾向があるという考え方です。あなたは本来愛したかった父親に裏切られ、憎しみに転じたということかも。ちなみに、エレクトラとは古代ギリシャのある王国の王女様。父王は不義を働いた王妃(母)とその愛人により謀殺され、彼女は弟と共に母を殺して、父の復讐を遂げたとの伝説があります。

トピ内ID：9873765166

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弱い相手にだけでしょ？

⚡

相手構わず

2014年11月17日 11:52

＞私は激昂します。相手が立場や力の弱い、あるいは譲ってくれる、子供や夫だからできるんですね。相手が誰にでも「激昂」できますか？自分の胸に聞いてみてください。そして、子供たちが成長して、立場や力が対等もしくは上になったとき、どういうことになるか想像してみてください。きっと冷静になれると思います。冷や汗が出てきませんか？

トピ内ID：9048525491

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わかるような気がします

りんごっこ

2014年11月17日 16:21

とぴ主さんは、いい悪いをはっきりさせたい、悪いことをした人には、そのことを認めて謝るというけじめをつけてほしい。そいういうことですよね。父親の身勝手が、家族を苦しめ、家庭を崩壊させてしまったことは、幼かったとぴ主さんにとって、理不尽、不条理以外のなにものでもなかったのだと思います。自分たちを理不尽な目に遭わせ、その責任をとらない父親に対し、許せない気持ちが心の奥深くに根付いているのだと思います。その反動で、勧善懲悪を求める気持ちが強いのではないでしょうか。でも、ご自分でそれを省みて、なんとかしなくてはいけない、このままでは子どもを傷つける、と考える知性、理性があるのだから、重症ではないと思います。特効薬というのは難しいけれど、今度なにかあったら、息子さんに、「どうしてこういうことをしたの？」と冷静に聞いてみるのはどうでしょうか。彼なりに理由があるかもしれないし、悪いことは悪いとしても、ある程度その気持ちをくみ取れるようになれるかもしれません。

トピ内ID：8066254397

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だから、謝罪とは何のためにするものですか？

ロード

2014年11月17日 17:25

> かたくなに謝らない人は、男性のほうが多いように思います。バカな言い分です。謝らなかったら『許さなければ良い』だけでしょう？「謝れ！絶対に謝れ！！！」と喚くのは女性の方が多いでしょう。なぜだと思います？ > どうやら、謝る=敗けを認める=敗北ととらえる人がいるようですね。逆なんですよ。謝らせる＝勝利だと思っているんですよ。相手が謝らないと、自分が勝ったことにならないから、「謝れ！謝れ！！！」と言うんですよ。謝罪とは「加害者が被害者に対して許しを請う」ためにすることですよ。「悪意を持って傷つける」のであれば、最初から許してもらうつもりなどないのです。だから、謝りません。トピ主さんは、自分が「被害者」ではないのに「謝れ！！」と筋違いなことを喚いているだけでしょう？自分が勝者であることを位置付けたいだけですよね。相手を屈服させたいだけですよね。「男性が」とか「父親が」とか、関係ないです。それはただの『支配欲』ですから。

トピ内ID：5245807332

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上手くいきますように。

わかめ

2014年11月17日 17:25

気持ちはよくわかります。私も学生時代は、変な正義感から周りに疎まれていたと思いますから。私は大学生の時のある一件以来、他人に対しての正義感は振りかざさなくなりました。主様は苦しいのですね。変わろうとする努力は素晴らしい事です。応援しています。私も息子がおりますが、宿題に関しては本人に任せています。宿題だけでなく、持ち物(忘れ物)に関しても。忘れたって本人の責任ですよ。何故？主様が怒るの？宿題をやらない→謝罪しない→親子喧嘩、になるのか？私には理解できません。それって、昔のドラえもんののび太くんのお母さんですよ。怒るだけで「次につながらない」。怒る前に、叱る前に、謝罪させる前に「じゃあいつやる？」「今からやっちゃおう」これだけでOKでは？やるやらないは、ぶっちゃけ、本人の自由です。主様も気がついているかなと思いますが、主様自身が変われないのに、息子さんばかりに「お前が悪い！変われ！」と言うのは、おかしな話ですよね？息子さんの方が、まだまだ未熟な子供なのですから。

トピ内ID：8594501906

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自分の正義感をふりかざし

ニョロ

2014年11月18日 11:15

押し付けていると　幾ら自分が正しくても皆離れて行くよトピ主には人間的余裕はなくガチガチなんだもん(遊びが無い)

トピ内ID：2348241599

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トピを閉じます

なぜだろうトピ主

2014年11月18日 18:28

40代のヒステリーでごめんなさい。謝りますよ。

トピ内ID：7423804366

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家は「許される場所」「寛げる場所」であるべき

❤

eterna

2014年11月18日 22:21

うーん。許容力、包容力のない人は、子を産むべきではないな...と思ってしまいました。子どもなんて生意気なものです。特に思春期は。もちろん躾は躾で大切。ですがそれよりも重要なのは、家が子どもにとって「安らげる場所、本音を出せる場所、無条件に受け入れられる場所であること」です。推測ですが、トピ主さんはご両親が不仲な環境で、両方の顔色を伺い気を遣いながら育たれたのではないでしょうか。だから、自分は自由気ままに振る舞うことはできなかった。ただでさえ不機嫌な親を煩わせないよう、親の言いつけを守り「いい子」を演じていた。だから、自分以外の人間が、欲求のままに規則を破ったり、他人に迷惑をかけているのを見るとものすごく腹が立つ。違うでしょうか？「頭ごなし」はただ相手を傷つけ、反発心を煽るだけで、本当の反省を促すことはできません。愚かしい行動に見えても、本人にはそれなりの理由や原因があってやってしまったという場合もあります。親は子どもの行為そのものだけを見がちですけどね。それと、子どもにも自尊心はあるということを忘れないでね。

トピ内ID：7296539914

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ほんとに面倒くさい

😑

かば

2014年11月19日 12:17

それで相手が謝ったら許せるの？どんな局面であっても？＞自分はどうかというと、もちろん謝罪します。まさかとは思いますけど、トピ主さんは謝ったんだからいいじゃないとかいう人ではないですよね？「だから謝ったじゃない」と勝手に決着したつもりになったり「謝ったのに許さないなんてヒドイ」とか逆切れしたりしないですよね？謝らせるのも結構ですけど謝罪を受け入れられるかどうかは別問題ですよね？怒りが収まらなかったらずっとずっと謝らせるんですか？あなただったらずっとずっと謝り続けられますか？（だって自分はそんな謝らなければいけないこと他人に絶対しないもんとかトピ主さんはいいそうだけど…）それはひどく自尊心を傷付ける行為ですよね言い訳のひとつくらい出ますよでもそしたら謝ったことにはならないとなるわけね… 関わりたくないなこういう人とは自分を損なっちゃうからね

トピ内ID：5870289385

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同じです

さかな

2014年11月19日 14:10

トピさんのレスに反応して出てきました。私も同じです。姑と住んでいますが、姑に以前とても酷い言葉や行動を浴びせられたことがありました。（実はそれ以前も何度も同じことをされていました）それは人権を侵害するようなことでしたが、姑は謝るということをせず、突然夕飯を作り出してそれで先ほど私や子供たちにした酷い行いをちゃらにしようとしたのです。（それ以前も絶対に謝罪はしない状態でした。）トピさんも言われていた、謝りもしないで物をあげることで自分がしたことをなかったことにしようとする、その態度があり得ないのです。誠意なくしては、受け入れることは出来ません。結果、私達と姑は今同じ家にただ住んでいるだけの状態です。最低限の礼節は行いますが、あとは他人と一緒です。

トピ内ID：0866604647

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