本文へ

高校生の娘がトラブル

レス153
（トピ主 6 ）
041
ライ
ひと
高校生にもなってやっていいことといけないことの区別もつかないとは本当に情けない話ですが、どうか聞いてください。 娘は元気で明るいのはいいのですが我侭なところがあり、今まで何度も厳しく諭してきました。しかし、ついに今回、クラスメイトとの友情が崩壊する事態になってしまいました。 トラブルはすべて娘に非があるとのことで、本人にも事実を確認しました。 合唱コンクールの練習中、娘はおしゃべりなどをしてしまい、ふざけていて真面目にやらないばかりか、それを注意した友達に「あんたこそうるさいよ」などの暴言を吐いたというのです。 それでその友人は当然ながら激怒、そしてそれを見ていた周りのクラスメイトも堪忍袋の緒が切れて総スカンの状態だそうです。 本人は反省しているようですが、周りの子からは、 「そんなにふざけるならもういい。これからは一切練習に来ないで。それに、コンクールには出ないで。あなたが出るんなら、私は欠席する」と言われてしまい・・・。 その後、娘は謝ったようですが、許してはもらえず、練習にも参加できず、取り付く島がないとのことです。 今回の件は全面的に娘が悪いので、親として相手の友人の方に本当に申し訳ないですし、許してもらえないのは当然ですが、私からも謝りたいです。　 考えがまとまらず、おかしな文章になってしまいました。申し訳ありません。

トピ内ID：1611615052

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数153

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

クラブの顧問は何て言ってる？

🐧
おばはん
娘さんから聞いたことを鵜呑みにしない。 ちゃんと真相を確かめましょう。 それに、コンクールに出す出さないはクラブの顧問や担当の教師が決める事です。 友達に謝りに行くというより、学校に話をちゃんと訊きに行きましょう。クラブを続けたいのならね。

トピ内ID：0009588733

...本文を表示

親の出る幕ではないような…

041
ぴこ
お辛いですね。 お気持ちは判るのですが、親が謝るのは違うと思います。 犯罪やイジメなら別ですが、高校生にもなれば、本人がやったことの後始末は、 自分でつけるしかないのです。 何も悪いことをしていないのに仲間外れにされたり、周到に罪を被せられたり。 世の中にはそんな【理不尽】が溢れているのに、娘さんの場合は、 自分がやった結果を正当に被っているだけですから、 何の問題もないことで、むしろ考え直すのに良いきっかけになると思いますよ。 先生に報告し、謝罪をしてはいかがでしょうか。 娘さんが本気で反省をしているのなら、落とし所を見つけて下さる気がします。

トピ内ID：3903120541

...本文を表示

お子さんは何年生ですか？？

☁
ことちゃん
お子様の事を明るくて元気、でもわがままなところがあると書いていますが、今までの行動でコミュニケーションに関してなにか違和感を感じた事はありませんでしたか？学校の授業中や大切な時に、周りの状況を見ることができずに騒いでしまう…幼稚園や小学校低学年ではありますが、さすがに高校生でそれをするのは、わがままという表現ではなく、なにかしら要因があるように感じます。 今まで必死に諭してきても理解ができていない…つまり、理解する能力がないという事ですよね。相手の子供にあなたが謝るのは筋違いです。今回の事で、本当にお子さんが反省したのであれば、担任の先生に自分の非をいってホームルームで時間を作ってもらって誠心誠意あやまる事だと思いますが、結果はどう転ぶかわかりません。表面上は鎮静しても、お子さんが本当にかわらなければ、また同じことがおこるでしょうし…。 一度、プロの相談をうけられた方が良いと思います。

トピ内ID：1887125318

...本文を表示

親が出てきて

😑
かんべーん
その同級生に謝ったら その同級生は娘さんのこと許してやらないわけにはいかないでしょ？ 娘が悪い、許してもらえなくて当然とかいいながら それってなんかズルいですよね。 それに娘さんが親に頼んだ（チクッた）ってことになって コンクールに参加できるかもしれないけど 結果的に立場なくなると思うけど？ 小学生ならいざ知らず高校生でしょ？ 自分のしでかしたことの尻拭いは自分でやれって話です。

トピ内ID：6978959693

...本文を表示

親が出ても

041
かく
許さない人は許さないよ もう 子供じゃないからね

トピ内ID：5831024701

...本文を表示

痛い思いをしましたね

041
ロシアンブルー
今回のことはお嬢さんにとっていい経験になりましたね。 私ならば親からはあやまりません。 許してもらえるまで娘に努力させ、許してもらえなかったら合唱コンクールには出なくて構いません。 合唱コンクールに出なかったこと、クラスメートから総スカンになったことをこれからの人生 娘は思い出すたびに後悔し、悲しむでしょうが、それでいいと思います。 二度と同じあやまちを犯さないためにも。

トピ内ID：0479002925

...本文を表示

難しい

041
かめ
まず思うのは娘さんが心配なのも分かりますが、すでに高校生ですし、内容にもよりますが親は黙って見守るか話を聞いてあげるだけにとどめるしかないかもしれませんね。 団結してやらないといけない事を一人だけ真面目に取り組んでいなければチームワークが乱れてしまうのですから。 長くかかるかもしれませんが、とにかく謝り真摯な態度を見せなければ友達は分かってはくれないと思います。 でも娘さんがコンクールに出たら他の友達が欠席するなんて、なぜそこまでという感じですが、ひょっとしたら今回だけではなく何回かこういう事はあったのでしょうか。 だとしたら先生に間に入ってもらって、何とか解決してくださるようお願いするしかないのかもしれません。 これが発端になりいじめに発展しないように。

トピ内ID：9043427688

...本文を表示

お母さんが謝ってもね。部外者でしかない。

041
ちー
我儘以前の問題の気がしますが。 謝ってどうしたいかって　　 また仲良くウフフアハハと遊びたいだけで みんなと力を合わせ 協力していきたい訳ではないのでしょう？ そこを看破されてるから 仲間に入れて貰えないわけです。 合唱コンクールだけではなく 日頃、授業でも他の行事でも騒いでそう。 そんな子、迷惑ですよね。 それを元気で明るいというのは親だから。 幼稚園くらいから ウチの子は悪気ないから～ そんな姿も親から見たらかわいいから～で 長年かけてじっくり甘やかしを熟成してきたんです。 厳しく諭すって、口だけですよね？ 高校生にもなった今でも 自分が出ていって謝って済ませたいんでしょう。 でもそれ、幼稚園生の解決法ですから。 自分でオトシマエをつけるしかない。 本番の日に客席で一人、みんなを 精一杯応援するとかしかないです。

トピ内ID：0934746578

...本文を表示

親はでしゃばってはならない

🐧
さくらんぼ
人生勉強です。 自らの行いは自分に帰ってくると勉強しているのです。 娘さんが、そのように育ったのはトピさんの過保護によるものです。 トピさんは話しを聞くだけで何もしてはなりません。

トピ内ID：1392399270

...本文を表示

過保護すぎるよ

041
ブラックコーヒー
娘さんにとっては、いい薬になっんたじゃないですか。 何気ない一言が、いかに人を傷つけるかが分かったはずです。 本人がこれからどのように行動したらいいのか、自分でトピを立てたなら理解できますが、 親が代わって相談するのはいただけませんね。 とぴ主さんは何も口出しせず、娘さんに解決させたらいいんです。 高校生なら親が何を言っても無駄だと思います。

トピ内ID：3335951449

...本文を表示

それも学びの一つ

041
のり
トピ主さんは友人に、本当に悪いことをした、娘が悪かったと思っていますか？ 文面からは、友人に謝りたいのは友人に悪いことをしたからではなく、娘と今までどおりに仲良くして欲しいから、と読めますが。 謝罪は許してもらうために、見返りを求めてするものではありません。 トピ主さんがそんなアマちゃんだから、娘も人間関係を甘く見る人間に育ったのではないですか？ 娘が招いた事態は、娘自身が解決しないとまた同じことを繰り返します。 みんなからハブられて初めて人間関係がどんなにもろいものか、自分がどんなに愚かだったか知ったはず。 せっかくの学びの機会を親が奪わないように。 あなたの娘はこのままいけば、社会に通用しない大人になっていたはずだから。

トピ内ID：6727315569

...本文を表示

親が出ちゃだめ

041
はるか
貴女が出て行って謝っても、マイナスにしかならない。「なんで、親が出てくるのよ！」って事で、益々娘は立場が悪くなる。娘には良い教訓。表面上は、ほっておくしかない。ただ、見守る事は大事。 いじめに発展するようなら、先生に相談しておくとか、娘には親にしか出来ないフォローを。これですこしは懲りるのでは？

トピ内ID：1575126520

...本文を表示

おしゃべり

✨
トルコ石
おしゃべりは、一人じゃ出来ませんよね。話し相手の方はどうなったの？ それから、もう高校生。学校から呼ばれたのなら出向くでしょうが、あなたが出ていけば、娘さんの立場は悪い方へ傾きそうです

トピ内ID：9395062668

...本文を表示

自業自得

041
息子が３人
トピ主さんが謝っても仕方ありません。 今までもそうやって尻拭いもどきをして来た結果が現状でしょう。 自分の不始末は自分で責任取らせてください。 たとえ卒業までこの状態でもしょうがないでしょう。 反省すれば大学なり社会なり次のステージでは頑張るんじゃないでしょうか。 その年ではもう親は見守るしなないです。

トピ内ID：2019363605

...本文を表示

親としては心配だが

041
一産婦人科医
見守るしかない。周りからのそういう制裁は絶対に必要で、それで改心すればよいのだと思う。30も過ぎれば周りからそういう制裁すらしてもらえなくなります。

トピ内ID：4246567582

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

大変ですね。

041
ママは宇宙人
トピ文から、主様自身では娘さんの性格的な問題と状況分析は済んでいるようですね。 ただ、周りの反応を見ると普段から似たような感じで注意されると逆切れしていたのでしょう。 主様のできることは、先生に普段の授業態度を、娘さんと親しく、家にまで遊びに来るようなお友達に聞いてみる事です。 ただ、↑この行動も慎重にやらないと、また逆切れされますからね。 娘さんクラスでは女王様気分で好き勝手だったんでしょう。 皆が我慢してたなか、ジャンヌダルクが現れ一気に革命が起きて政権が入れ替わっちゃったのでしょう。 まぁ、クラスの中は小さな社会です。 社会に不適合な行動をすればどうなるか。 いい勉強になるとおもいます。 そのためには主様は冷静に大人の対応をしましょうね。 間違っても学校に”仲直り”を取り持つよう頼んだり”イジメだ！”などと乗り込まないように。 また、クラス全員のお宅へ謝罪に回るようなこともしないように。 まぁ、トピ文からは落ち着いているようですが。

トピ内ID：1789810830

...本文を表示

違和感

041
posuyumi
合唱コンクールで真面目にやるやらない、のもめ事はものすごく定番です。 違和感があるのはその後の流れ。 おしゃべりをしてたのなら複数のはず。口答えをしたのなら周囲にそれを許す空気もあったはずです。 一人総スカンになりますかね？ しかもおこった子は「練習を真面目にして」と思うのが主なので謝られて今度からちゃんとすると言えばもう怒る理由もない。 許さない、出ないでと言い続けるのは通常のいわゆる真面目っ子の態度とは異なるようです。 これはクラスの花形生徒、つまりどんな態度をとっても許されるクラスの主導権を握ってる子がいままでおしゃべりを容認どころか自分たちもさんざんしてて この場面で急に「あの子調子に乗ってる」と手のひら返しをしたのではないでしょうか。 いずれにせよ態度を改める決意をしてる生徒を仲間はずれにしようというのであればいじめのスタートです。 一週間ほど注意深くクラスの様子を聞いて、なお練習にいれてもらえないようなら担任の先生にクラスの様子を確認してもらうよう相談してはいかがでしょうか。

トピ内ID：3176307018

...本文を表示

トピ主さんにビックリ

041
おかん
娘さんは高校生ですよね？ 友人関係について、親が出る年齢ではありません。 もし、そんなことをしたら、友人達に馬鹿にされるか、引かれてしまいます。 もう 親は見守るしかありません。 娘さんは我が儘なところがあり、トピ主さんが何度も叱っても直らなかった、とのこと。 性格を直すのは、本人がその事で頭をうち、反省し、意識を変えないと無理です。 今回のことは、転機になったのではありませんか？

トピ内ID：7509503372

...本文を表示

う～ん

041
黒旋風
親が出ても全く意味が無いし、何も変わりませんよ。 むしろ更に引かれるでしょうね。 やってしまった事は仕方がありません。 後は今後の態度を改めて行くしかないでしょう。 申し訳ないが、トピ主の「厳しく諭す」が全く意味を成していません。 娘に舐められてる状況で、仮に娘の友人に謝罪しても 「うわ、娘に謝らされてるよ…可哀想」としか思われません。 まずは、娘にいくら謝ってもすぐには状況が戻らない事もあるという事を 教えましょう。それも我儘というものです。 多分、今回のコンクール参加は難しいでしょう。 それでも、学校生活の中では過ごして行くしかありません。 その友達に謝りながら、他の友人と過ごすしかないかもしれない。 結果卒業まで和解もないかもね。 人間関係はそういう怖さがある事も、今回の事で身を持って知ったなら 今後の糧になるんじゃないかな。 ふてくされて終わったら、意味ないですしね。 トピ主さんも良く考えてみるべきだと思います。

トピ内ID：0215805188

...本文を表示

仲直りですが・・・

🛳
意思も我が強い悪ノリ
高校何年生ですか？ 教師、担任はどうしているのですか？ 別室登校、こういうのはありませんか？ スクールカウンセラー、担任と話をして相談に乗ってもらう、そういう事はどうでしょう。 子供さんは人間関係の勉強になったと思います。 学校は勉強するところ学ぶ意欲があれば、友人関係は置いといて学校へ行きましょう。 対抗する生徒も全員一致ではないはずです。 自然に話しかけてくれる人は出てきます。 通学する強い心が必要です。 3年生なら別室通学で卒業でもいいでしょう。 1年生ならクラス替えに期待するか？ 2年生、修学旅行は行ったほうがいいです。 ここで自分で自分に思い出を作る事もできますので、修学旅行に行った、これが思い出になります。 何もなかったように仲直り、同じメンバーでは難しいようです。 1年生なら、喧嘩別れじゃなくても3年間で友人関係が変わることがあるので、徐々になじんで和んで、それなりの仲直りができます。 今回は母親が謝るような問題じゃないと思います。

トピ内ID：2342857581

...本文を表示

謝る意外でも

🐧
trx850
何か態度で示さないと受け入れてもらえないと思いますよ。 今回の件は引き金にすぎず多分今までの伏線があったんだと思います。 時間をかけて関係を修復するしかないと思います。 ただ救いなのは娘さんが自身の非を認め謝罪をしていること。 この点だけは娘さんを擁護してあげて下さい。 繰り返しになりますが時間をかけて信頼を取り戻すこと。 あと同じ失敗を繰り返さないことが大事です。 しっかりと娘さんを支えてあげて下さい。 頑張りどころだと思います。

トピ内ID：8883911663

...本文を表示

娘さんにはいい薬です

041
あっきー
トピ主さんにとっては気が気でない状態でしょうが、 娘さんにとってはいい薬だと思います。 何をやってもあとで謝れば許される、 なんてのは幼稚園児かせいぜい小学生までの話だと思いますから。 そして、今トピ主さんが一緒に謝るのはどうかと思います。 高校生にもなって親がしゃしゃり出てしまうと、 「うわー親まで連れ出してきたよ、この子」って、よけいに呆れられませんかね？ 娘さんは娘さんで、コンクールが終わったらもう一度皆に真摯に謝るべき。 そして、それがもし許されなくても仕方ないと思います。 でも、これがまだ、社会に出てからの大失敗じゃなくて良かったですよ。 娘さんは、今回の件を「謝ったのに許してもらえなくて針の筵でつらい」と思うのではなく 「自分の思うままにワガママに振舞ったら大変なことになる」ということを 肝に銘じて、今後の成長につなげてほしいです。

トピ内ID：8297075723

...本文を表示

高校生ですよね！？

🐶
ソラ
その年齢で、親が謝罪に行くなんて……ありえませんよ!! 親が出ていったら、周りはどう思うでしょう？ 高校生にもなって、まだ親離れ子離れが出来ていない。 だからワガママだし、自分からきちんと謝罪もできない。 あの家族には、近寄らないに限る―― ずばり、娘さんの孤立を進めるだけです。 娘さんがワガママに育ったことは、トピ主さんの責任でもあります。 他人に謝罪？ そんなムダなことを考える前に、 ご自身の教育方針を反省してくださいね。

トピ内ID：8154559135

...本文を表示

あなたのために謝りたいだけでしょ（笑）

041
円満
娘さん、高校生ですよね？ 高校生の喧嘩に親が首を突っ込むんですか？ よーく考えてみてください。 あなたが高校生だとします。お友達といさかいを起こしました。 どうしてもお友達を許せません。 そこへお友達の母親が登場「うちの娘がごめんなさいね」 ・・・・・・・どう思います？ あなたが謝るのは、自分の育児の失敗を反省してるんだと周囲に知らせるためですよね？ 私は反省してるというアリバイ作り。 そんなくだらないプライドのために、多感な少女たちを困らせないでください。 今回のトラブルを解決できるのは当事者だけです。 この事が娘さんを成長させてくれると信じ、あなたは娘さんを見守るだけにしてください。

トピ内ID：9431017761

...本文を表示

親の出る幕じゃない

⚡
なもみはぎ
高校生にもなって親が出るのはおかしいです。 娘さんが毎日でもみんなに謝り続けるしかないでしょう。 この一事でその状況になったんじゃないと思いますよ。 これまでのことが積み重なってですから、そう易々と許して貰えるとは思わない方がよいかと。

トピ内ID：4919765192

...本文を表示

許されるまで暫く見学するよう言って見ては？

041
級友
ちゃんと娘の悪いところを指摘できる貴女は立派な親です。貴女が育てた子供です。そんなに悪い子ではないと思いますよ。今回は悪ふざけが過ぎたようです。素直に級友に謝り許しを貰うまで謹慎するようアドバイスしてあげたらどうですか。つまり練習会場には必ず行くが、許しを貰うまで側で大人しく見学していればいいと思います。この経験は娘さんの将来にとってとても貴重なものになると思います。

トピ内ID：1055392932

...本文を表示

高校生ですよね

🐱
ree
今回の件に関しては、親の出る幕はありません。 娘さんが自分で解決しなければならないことです。 トピ主さまは娘さんの辛さ、苦しさ、悲しみを しっかり受け止めてあげてください。 娘さんが変われるいいチャンスですよ。

トピ内ID：9020003939

...本文を表示

放っておきましょう。

☀
ミカ
娘さんの起こした問題です。 高校生ですよね？親の出る幕ではありません。 逆効果です。そうやって擁護するからわがままになるんです。 いい薬だと思って放っておきましょう。 痛い思いをしないと気付かないんです。 家の中で教育ができないのなら外に任せればいい。 いい同級生じゃないですか。向き合ってくれているということですから。 あとは状況を見て先生がなんとかするでしょ。 ノコノコでていくなんて考えないほうがいいですよ。いつまで子ども扱いするのですか。 火に油を注ぎ彼女の立場はもっと悪くなります。 彼女が解決する問題です。あなたの出番はありません。

トピ内ID：8947609735

...本文を表示

娘さんが今までしてきたこと

🐶
葉子
たぶん、周りのお子さんたちは、今回の合唱コンクールのことだけではなくあなたの娘さんの色んな迷惑行為に、今まで長い間ずーっと我慢してきたんだと思いますよ。 たった一回お喋りして、言い返したぐらいで（ほとんどの人は言い返さないけどね）そこまでのことされませんから。 まぁ、高校生ですし、今さらあなたが謝っても（大体誰に？）余計に娘さんが恥ずかしい人になるだけですから、ここは自分のやったことの結果を受け止めるべきでは？ 彼女が引き起こした今回の事態。 今更あたふたしても仕方がないです。 「ごめんなさいと謝れば、即元通り」なんて、現実の世界じゃあり得ませんから。 反省は態度で示すもの。 本当に娘さんが反省し、これからの言動が変わっていったら、周りの子供たちもいつかは受け入れてくれるのでは？

トピ内ID：3917662312

...本文を表示

チャンスです。

041
hipi
良かったですね。 娘さん一度、ぐえっと言わされないとわからなかったことが、今回のことでわかるようになったでしょう。 あなたが娘と一緒にそのお友達のお宅に謝りに行ったら？ まともな子みたいだから、そこまでする大人の顔を潰すようなことはしないのでは？

トピ内ID：6777625004

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ