家の行き来や、何でも把握していないと友達じゃない？

レス28

（トピ主 2 ）

😑

koi

2014年11月19日 00:01

ひと

愚痴になりますが宜しくお願いします。

A子とは独身時代から数回飲んだ事がある仲で、（さほど親しくならなかったのは、口の軽さとA子の気性が理由です）
妊娠の時期が重なった事を機に、ここ１年程頻繁に連絡が来る様になりました。

更に、妊娠中と産後何度か家に来たいと言われたのですが、
私が体調を崩してしまい、前々日位に断りの連絡をし流れていました。

そんな中、数回携帯の着信に出そびれてしまい、2ヶ月振り位に
“連絡貰ってたのに折り返しが遅れて本当にごめんね！”と彼女に連絡をしました。

そしたら、“koiは私の事友達と思ってないんでしょ？家にも行かせてくれないし携帯にも出てくれないもんね”と言われたので、
私は“慣れない子育てや体調不良で色々とバタバタしてた。悪気は無いの”と真摯に謝罪しました。

更に“本当の友達だったら家を普通に行き来する筈だし、何かあったって電話ぐらい出れる筈”と責められました。
そこで、“そうかな…私は、本当の友達だったら体調不良で訪問が出来なくなったからって責めないと思うし、
折り返しが無い時があっても、何か事情があるのだと考慮するのも友情だと思う”と正直に伝えました。

そしたら、以前私が行政の親子広場に行った事を引っ張り出し、
“そんな知らない人達が集まりる所私だったら絶対行かない。産前からの本当の友達としか遊ばない。
でも、きっとkoiはそう言う薄っぺらい付き合いしか出来ないんだね。”と捲し立てられました。

元々思い込みが激しく、自分の意見は絶対！と言うタイプのA子。

カチンときた私は“訳が分からない。考え方が違い過ぎるみたいがからもう連絡するのやめるね。”と伝えました。
A子も“そうだね”と言い電話を置きました。

自分ではこれで良かったと思っていますが、私が間違っていたのでしょうか？

トピ内ID：9634775815

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同じ体験しました（距離置き中）

あん

2014年11月20日 13:00

全く同じ感じ。とにかく距離感が近すぎで、友達ならこうあるべき！駆け付けるべき！電話で近状報告すべき！。。。等々本当に付き合ってて疲れます。何よりわたしの距離感はこうだと説明しても通じない。全く話にならない。相手を好きなら何しても友達だから許されるみたいに思ってて、相手の立場にたつとか思いやるというスキルが皆無。わたしは3年振り回されやっと距離置くことに成功。それを早くにできた主さんは余計なことに神経すりへらさず育児できよかったんですよ。水と油、絶対打ち解けられません。3年かかってわたしが出した答えなので自信持って言えます。よかったですね！

トピ内ID：0022244283

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間違っていない

クレンジング

2014年11月20日 13:00

自分の価値観を押し付ける人って付き合っていてストレスたまるし辛いです。 A子さんは元々合わない感じの方ですし、このまま縁切りで正解だと思います。このままダラダラ付き合っていても、結局その度に嫌な思いをさせられる相手です。

トピ内ID：8658752325

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トピ様もともと友達でないじゃん

ぷるり

2014年11月20日 15:07

元からＡ子さんの気質が苦手で深い付き合いをしてこなかったし、今回たまたま妊娠出産で古い知り合いとであっただけでしょう。友達でないよ。相手はあなたのそういう距離を置いているところを敏感に感じたから、しきりに距離をつめたかったのでは？性格や考え方が合わないんだからしょうがないよね。これに関してはどちらも正しいとか間違っているとかでなく、選んでいるものが違うんだから折り合いのつけようがない感じです。Ａ子さんのように、狭く深く人と関わり合いたい人たちと、あなたのように広く、時に助け合い、でもべったりとは依存しないひとたちでは、相容れないでしょう。いずれにせよどちらかが負担を感じる関係なんだから、お付き合いしないのがいい。うまく対応していると思うけど、Ａ子のこと嫌いなんだからしょうがないよね。嫌いな人とは関わらないのが一番だわ。

トピ内ID：0553929954

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レベルの低い友達(知人)とは

ガチャピン

2014年11月20日 15:07

疎遠で大丈夫ですよ。あまりにも極端な考えの方ですね。

トピ内ID：2968173263

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うん・・・

mimi

2014年11月20日 14:25

疎遠にしたいのならそれでいいけど・・あなたが一つ間違っていたとしたら、それは折り返しの電話を２か月後にした事でしょうかね・・それは彼女じゃなく誰にやっても問題になるでしょ。２か月後って・・もう「本当にごめんね」が通じない時間経ちすぎです。そういうのがルーズな人を（不誠実な人）って言うの。あなたの事。忙しいのはわかる、何か理由があったにしても２か月後はないでしょ。ごめんは通じない時間の経過だし、「悪気はない」でニコニコ許してくれる人は少ないと思っていた方がいい。折り返しの電話じゃなくていい、メールで良いから「電話くれたよね、何かあった？」ってやるべきでした。そうしていたら相手も納得しただろうに。相手が友達だろうが恋人だろうが、ただの知り合いだろうが、義母だろうが、そういうルーズな事してるともめる原因になるよ。あなたの対応のせいで。そこは直したら。折り返しの電話は数か月後でもいいでしょ！って人は信用なくすよ。面倒くさい事だけど、忙しいのはわかるけど、一言メール入れるくらい出来るはずです。相手の事を大事に思っている人ならば。後は疎遠にしたいのならどうぞ

トピ内ID：3671515547

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それは単なる知り合い

春ちゃん

2014年11月20日 14:25

友は何年も連絡なくとも友です。相手の立場にたち思いやりやるのが。一方的に自分中心の都合を押し付けるのは友とはいえません！相手の立場になれない人は誰とも仲良くなれないと。悩まなくとも連絡が来ないのはラッキーと思うくらいて゛。

トピ内ID：0148651478

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逆にそんな人は友達になれない

🙂

へむへむへむ

2014年11月20日 14:25

正解です。離れて正解。

トピ内ID：6523114845

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その対応で

みかん

2014年11月20日 14:25

その対応で大正解です。本当の友達て、かなり重いですね。一人の友人に、依存するタイプのような印象を受けました。家の行き来をしていたら「本当の友達にの私がいるのに他の人と仲良くするの」と不機嫌全開で、貴女にあたるのが容易に想像できます。考え方が違うと縁を切って正解です。ママ友は、あくまでも子供を通じて知り合った知人であり、自分の友達扱いしたら後々、大変なりますからつかず離れずをおすすめです。

トピ内ID：5413863298

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単なる

😑

julia13

2014年11月20日 15:07

わがまま。自分が構って欲しいから「友達」を振りかざして暇つぶし、相手にも体調悪いときや都合だってあるのにお構いなしの非常識ちゃん。あなたの対応は間違ってませんよ、仲が良ければ行き来して共有・・気持ち悪！

トピ内ID：7329355761

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良かったねーーもう誘われることもありません

座敷犬

2014年11月20日 15:07

メンドくさいお付き合いは　くたびれます体調悪いって言うのに　会いたがるってのもイヤだし　そんな時家に来たがるなんて論外だわ何でも一緒に!!なんてのお断りです良かったねーーもう誘われることもありませんでも　そんな人って　えてして　しばらくするとすっかり忘れたような　お気楽メールしてきて　復活したがりますよ許してあげる!!ってなメールでねご用心ください

トピ内ID：1097783592

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なぜ聞く

まか

2014年11月20日 15:07

今更関係修復はムリだから忘れなよ。どっちが間違ってるって言えない話だよ、牛の丸焼きかじりながら鯨を食べたら可哀相だって言ってるのをどう思うかと聞くのと同じレベルの。

トピ内ID：2854045176

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どっちもどっちかな

mac

2014年11月20日 15:07

家への行き来がないと友達じゃない、なんていうのは極端すぎると思いますけど訪問のドタキャンはともかく、電話の着信があったのにスルーはナシかな。しかも数回も。子育ての大変さは私も子供がいるので十分理解できますが色々バタバタしてた…というのは単なる言い訳ですよね。２か月間、電話も出来ないほど子育てに疲労困憊してましたか？電話しなくても「電話できなくてごめんね」のメールくらいは出来ますよね。結局は面倒だった、A子だからいいか…って感じだったのでは？数か月経って「連絡遅れてごめんね～」なんて言われても「なにそれ」と、普通なら思います。口が軽い、気性が荒い、思い込みが激しい、自分の意見は絶対… A子の事、結局のところ苦手なのでは。本当に大好きな、仲のいい友達からの着信でもトピ主さんは２か月もスルーしましたか？親子広場云々のA子の考え方は理解できませんが、「薄っぺらい…」発言はきっと自分が軽んじられたことに対するトピ主さんへの当て付けだったと思います。まあ、縁を切ったのはそれでよかったのでは？2人は相性が悪そうですから。

トピ内ID：5095559315

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それでよかったと思います。

ぱるぷんて

2014年11月20日 15:55

２か月後の折り返し電話、その程度にしか思っていなかった相手なのでしょう？折り返さなくてもよかったと思いますよ。縁が切れてよかったですね。ちなみに、もし私が主さんの立場なら、電話をかけてきた相手を心配させたくないので、メールくらいは返信します（よほど重病でもない限り）。そして、もしＡ子さんの立場なら、数回かけても折り返しのない電話は「着信拒否された」と考えます。２か月も経ったら、理由なんてどうでもよくなります。お互いに本当の友達ではないとわかったのですから、誰が間違ってるなんてどうでもいいじゃないですか。口の軽いＡ子さん、きっと共通のご友人にもこの出来事を話すでしょうけどね。

トピ内ID：5030065241

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価値観の押し付け合い

💰

叩いたら石橋

2014年11月20日 15:55

>何か事情があるのだと考慮するのも友情だと思う私も、トピ主さんと全く同意見です。でも、でも。あくまで私見ですが、そのように価値観の違うA子さんとは、そもそも仲良くなりません。着信があっても折り返さず来訪も断ります。相手を変えたいとも思いませんから、喧嘩にも発展しません。ところが、あなたはA子さんの来訪を了承、電話も２ヶ月かかったけど折り返していますね。 A子さんの性格を承知のうえで受け入れたのはあなたです。そんなに仲良くない人に「本当の友達」だなんてどの口がいう？本当に大切な友人なら、育児中だろうが体調不良だろうが着信を２ヶ月も放っておいたりしないでしょうに。 A子さんも自分の価値観をあなたに押し付けていますが、あなただって「友達なら～なはず」という価値観をA子さんに押し付けていることに気づきましょうよ。もとから争いは避けられました。ナイフを振り回している人にわざわざ近づいてちょっと！危ないじゃないの！って正論で文句を言っているようなものだと思いました。

トピ内ID：6683970051

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自分には甘くて、人には厳しい印象

🐴

喧嘩するほど仲が良い

2014年11月20日 15:55

トピ主さんのドタキャンと、電話に出なかった時には、特に何も言われなかったんでしょう。相手の都合もあるのだから、それに関しては、その時にきちんと、事情を説明しておけばよかったのではと思いますが。Ａ子さんが思い込みが激しいのなら、なおさら、言っておけばよかったのに、気遣いが足りなかったのでは？私も友人とは思えません。今は腹が立ってるのかもしれないけれど、冷静になって、自分のやったことを振り返ったほうがいいですよ。

トピ内ID：0562684116

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どっちもどっち

卵の黄身

2014年11月20日 15:55

どっちもどっちだな、って思いました。どっちも自分、自分で相手の状況や気持ちを思いやって無いなと。お友達は言い過ぎだと思います。何でもかんでも、自分の思い通りに行くはずが無い。一方、トピ主さんも、数回着信に出そびれて、2ヶ月後にやっと連絡って… すぐさま連絡できなくても、数日以内にメールくらいできるでしょうって思います。 2ヶ月間、意識がなかったとか、生死の境をさまよっていたと言うならわかりますが。(もしそうならごめんなさい) まあ、お互いそれほど大切な人でもないようですし、疎遠で良いのでは無いでしょうか。

トピ内ID：3807845324

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ハッキリ言えてよかったよ

🐤

間違って無い

2014年11月20日 15:55

後々に起こるであろうトラブルを、未然に防げたんだから良かったですよ。何だか、幼稚園児の独占欲みたいです。その方もいずれ「このままじゃ、子供の為に良くない」と気付く時が来るでしょう。ともあれ、トピ主さんには関係ない。「ごめんね」と再びすり寄って来ても、要注意です。それより心穏やかに、お子さんと過ごした方が良いですよ。

トピ内ID：0004570699

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どうしたいの？

ふかふか

2014年11月20日 15:55

間違っているのでしょうか？ってもう連絡しないねってお互いがその電話で絶縁宣言されたのでしょ？後悔してるのですか？それなら謝ってまた復活されたら宜しいのでは？私はなぜそんな理解のない人と縁が切れそうなのに後悔してるのかわかりませんがね。仲直りしても同じ事の繰り返しの様な気がします。それより最近の大人はこんなこともご自身で解決出来ないのかと少し心配になります。。

トピ内ID：3456398187

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間違ってるというか。

🐴

黒羊。

2014年11月20日 16:41

友達って何ですか？それに尽きると思います。＞数回携帯の着信に出そびれてしまい普通の感覚で言えば友達からの電話に出そびれたのが一度でもあればとりあえず折り返すなりメールするなりすると思います。逆に数回かけてもスルー、メールも来ないとなれば嫌われたか距離を置かれたかと気になるでしょう。たった1行「今手が離せないから落ち着いたら連絡します」って入力すればいいだけですよ？ 2分で終わります。＞家を普通に行き来するまぁこれも普通の感覚ならそうでしょうね。絶対ではないですが鉄板でしょう。でも別にトピ主さんの感覚もクールなだけでおかしい訳ではないので友情に関する温度差が大きかったんだと思います。ただ後半のお友達の発言は売り言葉に買い言葉とは言え失礼極まりないのでトピ主さんが怒るのも無理はないし結果オーライでよかったんじゃないですか。

トピ内ID：4369906257

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いいえ間違っていません

海賊の妻

2014年11月20日 16:41

友達はあまり深く入り込まない方が長続きするものです。そういった意味では、浅く広くは間違っていません。相手が体調が悪くても連絡を取りたがり、お家に行きたがるのは明らかに行きすぎです。貴女が謝っているのにそれでも許さずに追い込む発言はやり過ぎです。しかもお互い結婚をしています。独身時代とは違います。相手の家は実は相手の夫と子供の家です。独身時代の気ままな付き合いは望めません。そんな事も分からない友達にいろいろ要求されても困ります。これで良かったのですよ。友達は年代でできては消える事を繰り返し、本当の友達が残ります。大丈夫ですよ。

トピ内ID：5193916487

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子供っぽい友人ですね

😝

花

2014年11月20日 18:29

体調が悪いって言ってるのに、家に行かせてくれないやら知らない者同士の所には行かないやら、凄く気の強い、まるで心は、小学生のような方ですね。自分の事より、まず、大人だったら相手の体調を気遣うでしょう？そんな人、疎遠にしていいと思います。いつか自分が悪いと思うまで、放っておきましょう。

トピ内ID：3852396215

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一件落着

不乱軒

2014年11月20日 18:29

ちゃんと、互いに「考え方が違い過ぎるみたい」と確認できたので「これで良かった」のではないですか。トピ主もＡ子も間違っているとは思えません。小町では言いたいことが言えなかったと愚図愚図モヤモヤの投稿が多い中、言いたいことをきちんと言えたトピ主はたいしたもんだと思います。見習いたいものです。

トピ内ID：4662092184

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あなたもおかしいと思います

にょろ

2014年11月21日 00:00

それってやはり友達とは言えないのでは？さすがに電話がきても放っておくっていうのは冷たいですよ。元からA子さんの事を面倒な人と思っていませんでした？もちろんA子さんもしつこいみたいだし、思いやりに欠けている感じもあるかもしれません。あなたの言う通り、友達だったら何か事情があって電話に出られないのかな、とそっとしておく優しさも必要。だからといって、あなたもあなたで思いやりに欠けていると思います。どっちもどっちで、二人とも自分勝手な人間だと思います。電話に出られなくて心配をかけてしまっているかな、と思ってメールの1つでも送ってあげる思いやりも必要ですよ。子育てで大変でしょうが寝たきりで病気な訳でもないしそれぐらいは誰だって出来ますよ。 A子さんはあなたにとって、それすらしてあげたいと思えないような存在なのか、あなた自身が自分勝手すぎるかは私には分かりませんが、なんにせよ相手が怒るような事をあなたもしてしまっていると思いますよ。

トピ内ID：2558008656

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それで良い。

🎶

さくらもち

2014年11月21日 00:00

バッチリです。

トピ内ID：5348896148

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それで良いです。

🐤

ピスタチオ

2014年11月21日 11:20

それでいいと思います。私もそんな人とは友達でいられません。トピ主さんの考え方に賛同します。元々合わないから付き合いもなかったのですよね？今回のことで考え方が合わないのがはっきりわかって、疎遠にできて良かったじゃないですか。縁がなかったということですね。これからもいろいろなママさんとの出会いがあると思いますが、今回のような不快な相手に出会わないとも限りません。でも適切な判断ができるトピ主さんなら乗り越えていけそうですね。考え方、価値観が似ていて楽にいられる人と付き合うのがいいですよね。時が経てば今回の嫌な事も薄れてくると思います。

トピ内ID：9587899468

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沢山のレスを有難うございます

koi トピ主

2014年11月23日 11:24

賛否ある様ですが、レスを下さった皆様、親身なコメントに感謝致します。共感して下さった皆様、本当に有難うございます。自分は間違っていなかったと安心しました。又、2ヶ月も折り返さない方がおかしいと言う御意見もありますが、昼夜無い初めての育児（母乳に布おむつに加え敏感な子で…手が掛かりました）+日中の家事疲れから、たまに来る着信を2回ほどスルーしてしまった事は認めます。又、緊急の用事だったとか心配しているメールをスルーした…と言う事なら分かります。しかし、2回の不在着信です。大人なんだし“友人であればきっと事情を分かってくれる…”と思う時ってありませんか？（勿論、仕事等の連絡であれば致し方なく出たと思います。）それを文中の様な言葉でけなされたり、 “私より自分の用事の方が大事なんだと思って不愉快だった”と言われ、考え方もそうですが、そう言う事を堂々と言えるA子が信じられませんでした。他にも散々な事を言われたので、仲直りするつもりは毛頭ありませんが、未だに腑に落ちない部分があり、こちらに質問を兼ねて愚痴を書かせて頂きました。

トピ内ID：9634775815

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「あまり仲良くない人に、求め過ぎ」

💰

叩いたら石橋

2014年11月25日 15:08

トピ主さんがです。着信をスルーしても「忙しいのかな？」と労ってくれるのは信頼関係が築けている友人限定です。トピ文を見る限り、二人が信頼関係で結ばれているとは言い難い。知人程度の知り合いに「友達だったら労れ」は求め過ぎ！いかなる理由があるにせよ、気性の激しい相手と知りながら、先に非礼を働いたのはトピ主さんですよ。「友達なんだから許容すべき」というならば、 A子さんの「本当の友達だったら電話ぐらい出れるはず」も許容すべき。 A子には合わせないけど、私の都合には合わせろじゃ道理が通りません。相手を思いやれないならば、最初からA子さんと付き合わなければよかっただけのこと。 A子さんもそうですが、知人程度の間柄に「友達なんだから、許すべき」と持ち出すトピ主さんも、私からすれば同じくらい「距離感がおかしい人」という印象です。まさに類は友を呼ぶということです。

トピ内ID：6683970051

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コメント有難うございます

koi トピ主

2014年11月29日 18:26

叩いたら石橋様コメントを有難うございます。改めて距離感・価値観は人それぞれ違うものだなぁ…と実感しました。確かに、ここ1年程頻繁に連絡を取る様になり、色々な話を共有し合う中で、お互い信頼関係が構築されたと勘違いしていただけかもしれませんね。又、お互いに思いやりの意味が違っていた様ですね。結果的にこの様になってしまい残念です。

トピ内ID：9634775815

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