人生間違えたんでしょうか

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（トピ主 0 ）

yktn

2014年11月22日 11:13

ひと

既婚・2児の母です。
世間でいう「難関大」といわれるところを出ています。東京や海外での仕事にあこがれていましたが、二人姉妹の長女ということもあって、今後なにかあったときのために親元に居たいと思い、地元で就職しました。

ところが、それから出会った男性は長男でした。悩んだ末に私は嫁に出ました。
彼は人間性がすごくよくて、心から尊敬できる人です。頭も切れるし、仕事もできるし、子どもの教育などに対する価値観もぴったりと一致しています。
結婚したことは間違いではなかったと思っています。
でも、たまに考えます。
やりたいことをあきらめて地元に来たんだし、本当は婿を取りたかったと。私の両親だって、本当は私に家を継いでほしかったんじゃないかと。そのために、私に教育をしてくれたんじゃないだろうかと。
私は人生を間違えたんだろうかと考えてしまってつらいです。
両親は、「県内にいてくれればいいよ、いつでも会いに行けるし、ちょくちょく帰ってきてくれるし、嬉しいよ」と言ってくれていますが、本音はどうなんだろうな…と思います。（いわゆる「長男教」信者の父だけは、複雑そうですが。）

同じような心境の方、いらっしゃいますか？
つらくてたまらないので、何か気持ちを切り替えられるようなアドバイスを下さい。

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聞いて見られればいいんじゃないですか

🙂

おっちゃん

2014年11月23日 19:24

今更、人生をやり直すことも出来ないでしょうが、ずっとモヤモヤしているのもよくないので、一緒に飲んだ時にでも聞いて見られてはどうですか。

トピ内ID：7574967615

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では貴女はどうですか？（親の立場で）

ウルトラセブン

2014年11月23日 19:24

「継ぐ」とありますが　旧家なのでしょうか？お子さんが二人いらっしゃるとのこと。そのお子さんが　貴女と同じような選択をしたら。。。親の貴女は　どのように思いますか？やはり「近くにいて」と思いますか？親は子どもの幸せを一番に考えませんか？「近くにいて」と親が口にするのは親のエゴに思います　　（私も子どもが二人います。愛するわが子ですから　そりゃ　近くに居たいですが　　　　口が裂けても言えません。子どもの人生に干渉することになります）。あなたがつらいのは　親離れできていないからなのではないでしょうか。人生を間違えたと思っておられるのなら　今のご主人に大変失礼です。ご主人の存在を否定することになりますから。

トピ内ID：3104161964

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人生間違えた？

美砂子

2014年11月23日 19:24

何を贅沢なこと言っているのですか。あのまま家を継いだとしても貴方好みの男が養子にきてくれたかどうかわかりませんよ。そんなことよりね旦那の両親を大事にしていますか？

トピ内ID：5835613626

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思い上がりは止めてね

🐧

おばはん

2014年11月23日 19:24

＞世間でいう「難関大」といわれるところを出ています。東京や海外での仕事にあこがれていましたがそこ出たら誰でも東京や海外の仕事に就けるの？　そんなこと無いでしょ？で、貴女はお勉強以外に何してきたの？賢い方ならいま住んでる地域でも、しっかり文化活動のボランティアやったり精力的な活動しているはずですよね？ ――え？何もしていない？地方の田舎で何もできないくせに「海外で働きたい」ですか？何もしないで夢見る夢子チャンな貴女は自己評価高すぎです。とりあえずしっかり子育てしてたらどうですか？　ちょっと疲れて逃げたくなっただけでしょうから。

トピ内ID：5913678043

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人生に「たられば」はないんです

芍薬

2014年11月24日 11:08

今が不幸なのでしょうか？今が不幸ならば、あの時こうしていれば良かったのに…と後悔するのはわかりますが。トピ文からはご主人と幸せな家庭生活をお送りのようなのに、まだ今以上の何かを望みますか？ご主人以外の誰かをお婿さんにもらっても、今のような幸せな結婚生活が送れるのかどうかわからないのに、なにをそう思い悩むのでしょうか。トピ主さんの後悔は婿取りをしなかったことではなく、やりたいこと（東京や海外での仕事）をあきらめたことでしょう？でも、「今後なにかあったときのために親元に居たい」こんなことのために諦めたってことは、東京や海外にしり込みする気持ちもあったからでは？誰かキャリアウーマンでバリバリ活躍している女性が身近にいるのかしら？何かを選べば、何かをあきらめなくてはいけなくて、両方を選べないことが多いのが人生です。選べなかった道に後から思いを馳せても詮無いことです。もしかしたら気分障害があるのかもしれません。心の健康相談などで相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6361964793

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東京や海外で憧れの仕事に就いていたら

陽子

2014年11月24日 11:08

今のご主人とは出会えなかったはずだし、結果お子さんも今いらっしゃる子供達ではなかったはず。人間性が素晴らしく心から尊敬できる男性、仕事もできて頭も切れて子育てに関する価値観も一致するなんてやたら人がたくさんいる東京でも出会えた可能性は低いのではないでしょうか。「二兎を追うものは一兎も得ず」といいます。中には二兎どころか三兎も四兎も得ている方もいらっしゃいますが、ごく稀でしょう。私は４０代未婚子供なし女性です。結婚願望はとても強かったのですが縁がなくこの歳になってしまいました。素晴らしい男性とめぐりあってお子さんまでもうけたトピ主様が羨ましい。どうか今ある幸せを大事になさってください。

トピ内ID：2877160086

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私もたまに思います。

母

2014年11月24日 11:08

同じように両親のことが心配で自分の思うとおりにしなかった人間です。２たり兄妹で当時は兄が海外に住んで好き放題していたため、私は両親が心配で好きだった人との結婚をあきらめ、すぐに実家に帰れるように地元の人と結婚（嫁に行く）しました。そして高齢の両親に寄り添って生きていました。主人のことは尊敬もできますし、親ともうまくやってましたし、起業して成功し、不自由のない暮らしをさせてもらってます。ですが、昨年両親が他界し、兄は結局家を継ぐということで全遺産を相続しました。今まで自分が家に対して、両親に対してしてきた自分なりの思いやりってなんだったの？と、だったら私も兄が好きに生きたように、自分の人生好きな人と結婚しても良かったんじゃないかと今更ながら思います。私がしたことを理解してくれる人がいないところも辛いです。私は損で馬鹿な人間だとつくづく思い知らせれました。テレビでこんなことを言ってました。子供は自分の人生を生きるために生まれてきている、、とこれを聞いたときハッとしました。私は子供に迷惑かけないようにしたいです。

トピ内ID：0165300760

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自分の人生を生きましょう

🐶

黒ちわわ

2014年11月24日 11:08

もうトピ主さんもお母さんなのでしょう？自分の子供が自分の顔色をうかがって、気を使ってばかりいたらどう思いますか？子供が自分の為に、やりたいことも諦めて、だけどそのことを消化しきれずに、人生を心から楽しめず後悔をしていたとしたら？我が子が可哀想ではないですか？もし、トピ主さんが自分の子供が自分の夢や人生の為に自分の手元から出て行くことが悲しくてたまらず絶対阻止してやるとか、表面では送り出しても心で呪詛を唱えてやると思っているなら、あなたの子供が可哀想でなりません。あなたの親はそんな人ですか？

トピ内ID：9025982167

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頭で考えすぎる

🐧

絹子

2014年11月24日 11:41

皮肉でなくて、お利口さんすぎるんですよ。いつも、教養、知識、努力して勉強してきた人特有の考え方はできるけど、行動力、考える前に行動するタイプのやり方ができていないんです。人生長いです。悩んでないで、家にこだわらないでください。人に褒められたいとか、親を喜ばせたいとか、そうでなく、たった一人の人、を喜ばせる、小さなことを積み重ねる、ちょっといいこと、のつみ重ね、焦らないでください。

トピ内ID：6932909204

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ん～

🐤

よっぴ

2014年11月24日 12:58

そういうの考え出すと止まらないですし、健全だとは思いません。もっと他の人生もあったのでは、と過去をくよくよ悩んでも仕方ありません。素敵なご主人と一緒になれたのですから、その家庭をしっかり守ることを心がけていけばいいのでは？

トピ内ID：7153872909

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で？それで人生やり直せる訳？

😨

ゆっぽん

2014年11月24日 12:58

トピ主さんの場合悩みどころは何なのでしょう？ご両親の期待に添えなかった後悔でしょうか？親は(大抵のまともな親は)子供が幸せなら充分なんです。幸せなのに　自分から不幸探しして何になるんです？結局無い物ねだりでしか無いですし今のご主人に大変失礼な事だとは思い至りませんか？ご主人と結婚した事に後悔はないとか言っていますが違う人生を望むのであれば後悔しているのと変わりませんよ。誰だって　勿論私もあの時ああしていたら　こうしていたらと考えますし　そんな事は珍しくないと思います。でも自分が辛くなるほど悩まれては　ご主人立つ瀬がないですね。お気の毒です。ご主人が　そう思われても仕方ないほどトピ主に対して　何かしたならともかく。逆に考えてみたら？！ご主人がいつも　自分の人生は間違っていたんじゃないか？って苦しんでいたら　どう感じるの？結局　ご主人の人生に自分はいらなかったんだな知り合わなければ　苦しめる結果にならなかったんだな　とか思いませんか？悪いけど　じゃあやり直したら？！とか意地の悪い事を言いたくなるようなトピですね。

トピ内ID：3548436367

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失ってから気づくことがある

無常の風

2014年11月24日 12:58

あなたの思いは、あなたの都合です。そして、自分の都合で人生の歩みを判断していくと、そうなってしまうのです。そして、そうなってしまった時にしか、自分が失ったものに出会えない現実があるのです。改めてあなたが失っていたものは何かと問えば、それは「親との（いのちの）つながり」だったのではないでしょうか。子を持って、改めて親の恩に気づいて、思い知ったのでしょう。そうであるならば、今の状況の中で、精一杯の親孝行をしていくことが功を奏するように思います。これは自分の人生が間違いだったということではなく、自分の人生が自分に「いのちのつながり」という気づきを与えてくれたということではないでしょうか。もっと言えば、喪失体験からの甦りと言えましょう。多くの人は、親を失ってから気づくことが普通です。あなたは親孝行が出来る時期に気づくことが出来たのです。それは喜ぶべきことではないでしょうか。私は、あなたの親孝行を期待して止みません。

トピ内ID：8853481968

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少子化の折

✨

デカダンス

2014年11月24日 15:09

　ご両親の意図を先読みして悩まれているようですね。しかし、ご両親が長男を持てなかった時点で後継ぎ問題は予見できたわけです。覚悟はされていたと思います。　少子化の折、長男が後継ぎという制度は崩壊していると考えたほうがよいでしょう。　若い人がそもそもいなくなるという事はいづれ途絶える家がある、ということです。　トピさんはともかく次世代への命をつなげられたのですから、ご両親もその点は安心でしょう。　ご自分の現在の生活を大切に、未来に向けて生活されるのが良いと思います。

トピ内ID：6348512283

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大げさにしすぎです。

らっぱ

2014年11月24日 15:09

何か、継がなければならないようなものがある名家なんですか？お父様、「長男教」なら男児の跡継ぎが生まれるまでもう一人頑張ったでしょうし、あなたのお相手が長男なら、「相手の家で同居しなさい」というのでは？継がなければいけないような名家で、なおかつお父様が本気で「跡継ぎ」を欲しているなら、あなたのお子さんの一人に継がせればいいのだと思いますが、そんな話もないんですよね？ごく普通の中流家庭なのでは・・・？なんだか、あなた一人が気負いすぎ＆空回りしている印象です。ドラマチックな人生を演出したいのかもしれませんが、周りはそんなに気にしていないと思いますよ・・・

トピ内ID：6886236044

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どこが～？

♨

温泉

2014年11月24日 16:12

正しい人生なんてありません。生き方に正解はありません。学校のテストではないのですから。どんな生き方しようともその人に学ぶべきことがあれば痛み苦しみを通して反省をうながす事が起こります。文面みたかぎりでは普通だと思います。

トピ内ID：9171295082

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親の為に生きるのですか？

もも

2014年11月24日 18:29

＞「県内にいてくれればいいよ、いつでも会いに行けるし、ちょくちょく帰ってきてくれるし、嬉しいよ」私の両親は、こんな自分勝手なことは言いません。「世界中、どこでも好きなところに行っていい。何でもしたい事をしなさい」です。県内ならいいとか、海外はダメとか、そんな問題ですか？　トピ様の両親は自分の為に子供を育てて来た人ってことでしょうか？大学教育は何の為に受けたのでしょう？　そういう封建的な考えより、人は自由で、自分の人生だって教わりませんでしたか？トピ様は自分の子どもにも「県内ならいい。他県はダメ。」とか制限するつもりですか？　同じ親として、子供の人生を制限してコントロールする両親を尊敬できますか？　親の為に「こうしてあげた方がよかった」とトピ様と同じ悩みを子供が持ったらどうですか？親子でも別人格だし、トピ様は両親に共感しすぎと思います。難関大を出ても親の呪縛から逃れられないのですね。長女で強迫観念強すぎるんじゃないでしょうか。自分で人生選んで来ないで、これなら親も許してくれるか、、、と他人の基準で人生を選んで来たのが間違いの元だと思います。もっとしっかりして下さい。

トピ内ID：4442892953

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考えてもどうにもならない

プラネッツ

2014年11月25日 11:03

結婚したことは間違いではなかったと思っているのですよね？でも人生を間違えたんだろうかと考えるのですか？考えてどうにかなるものなのでしょうか？たとえば離婚して家に戻って再婚するとか？今から海外で仕事するとか？私がトピ主さんだったら地元には帰りません。何故なら親よりも自分の夢の方が大事だからです。あきらめることは絶対にできないからです。何かあったならともかく「何かあったときのため」を考えて前もって地元に帰っておくようなことはできません。そしてもし地元に帰って婿をもらうと決めたなら、長男とは交際しません。おそらくトピ主さんは、選んでこなかったことをさほど重要だと考えていなかったのですよ。家のあとを継ぐことより、親と暮らすことより今のご主人の方が大事だったのです。それは仕方のないことだし、親が反対したならともかくもうとっくに送り出してくれて「県内にいてくれればいいよ…嬉しいよ」と言ってくれているわけですから何の心の迷いもなく、今の生活を幸せに思っていればいいと思いますよ。

トピ内ID：6550684579

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男の子が欲しかったと思います

マギー

2014年11月25日 11:03

長男教の田舎のご両親なら、男の子が欲しかったのが一番の本音だと思います。生まれてくる性別を間違えたんです。それはトピ様に責任ないです。希望通りに行かないことを、ご両親も折り合いつけて進んでいるんだと思います。時代も変わってきたし、跡取りや婿取りに、こだわらない生き方を受け入れようとする姿勢も大事です。どうしてご両親の人生に、トピ様が重圧を感じるのか理解できません。難関大学を出ているなら、ちゃんと分析して解決、消化して下さい。ご両親との関係がグダグダのままなんて、教育を受けたかいもないです。海外で働くのは偏差値が高いだけではダメです。こうも頭が固くて自立していない女性なんて海外で見たことないです。憧れていた職業を諦めて田舎に帰るような気概のない女性には難しいですよ。田舎で嫁に行くのが、トピ様にはぴったりだったと思います。そのためには学歴はあまり必要ないので、どうして高い教育を受けさせたのか、それはご両親に聞いてみたらどうでしょうか。頭の良い娘が自慢で、娘が望むなら、できるだけ良い教育を受けさせたかっただけで、見返りなんて望んでいなかったかもしれません。

トピ内ID：4442892953

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間違えた

なおや

2014年11月25日 11:03

あなたが間違えたと思って後悔しているなら、やはり間違えたんじゃないですか？まず1番目に、海外や東京に行きたかったのに、親元にいなければならないと思い、行かなかった。苦渋の決断をしたのに、やっぱり地元に居て良かった、って事ありましたか？ 2番目に、婿を取って実家を継がないといけないと思ったが、嫁に出た。何かいい事ありましたか？何もいい事なかった、とトピ主さんがいうなら、あなたの人生は間違えてしまったんでしょうね。今からでも遅くはありません。実家に帰り、あなたが実家を継げば、後悔はなくなるでしょう。それで、親御さんは満足だと思うんでしょう？ていうか、自分が勝手にこだわろうとしているものに、自分自身が振り回され過ぎてるよ。

トピ内ID：3860074711

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逃げ道を作らないで

ショコラ

2014年11月25日 11:03

　たったこれだけの文面からの勝手な判断なので間違ってたら申し訳ないですが。　今、トピ主さん、こんな理由とは別に何かに行き詰っているのでは？いい大学を出たのに＆海外で就職できたのに地元で就職、そのまま結婚、子育てしてるうちにつまらなくなって来た。だから自分が最も輝いていた時代に戻って考えてみたくなった。それと、自分がどれだけ親に可愛がってもらえていたか、もういい年だけど自分が子供の存在に戻ったほうがラクだし幸せ。　お父さんは妹さんが産まれた時点ですでに今のような状況を想像してたでしょう。あの世代の方ですよ、子供が心配するまでもなく強い芯の方達です。　トピ主さんが人生を間違ったのではと考える理由が、まるで御両親がかわいそうだから、の如くにされていますが、本当は自分が現在に納得してないから・自分のための理由ですよね？　あなたは間違ってない。これがトピ主さんに強いられた運命。　

トピ内ID：8731795196

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レスします

みかん

2014年11月25日 18:59

人生は千差万別です。思うようにいかないのが人生です。

トピ内ID：0958849665

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人生間違えた…

老獪じいさん

2014年11月25日 23:21

　間違えたと言うより、誤まったという感じですね。難関大への努力には、敬意を表しますが、根性を鍛える努力を怠ったのでは… 　どこか、親離れできていない様な風に思えます。多分、子供の頃から、何不自由ない生活をされてきたのでしょうか。　自分が、あの大学に行けなかったのは、親がバックアップしてくれなかったからと、長い間思っておりましたが、６０歳を過ぎ、遅ればせながら、そんなこと、自分自身の問題で、言い逃れ、責任転嫁、自己弁護にすぎないと、ようやく気づきました。　私の場合、全然、優秀な人間ではありませんけど… 　　　

トピ内ID：4732126289

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誰の人生？

パンジー

2014年11月27日 15:18

思うに、ご自分の人生と親の人生がごちゃまぜになって、頭が混乱されているのではないでしょうか？あなたは、大学を出て羽ばたこうとしたけれど、実家のご両親が気になり、自分の選択が出来なかった。「両親のために尽くさなければ」というプレッシャーがあったのでしょうね。わたしも、大学進学の時に「実家から通える範囲に。母親がさみしがるから」という理由で、暗に「両親の面倒を見ろ」という刷り込みを受けてしまいました。就職も地元。悶々とした日々を送っていたある日、知人から「親は、子供の幸せを望むものでしょ？」と言われ、カルチャーショックを受けました。つまり、私の両親は過干渉タイプだったのです。どうか、いまご自身の手にある幸せな家族・生活を大事になさってください。あなたの人生は、あなたのもの。親のものではありません。

トピ内ID：5465622966

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間違いではない

みな

2014年11月27日 15:18

東京に行っていたら…海外に行っていたら…て後から言う人って多いです。でも、結局理由をつけて行かなかったんでしょ？行く人は、そもそも覚悟や思い切りが全然違います。トピ主さんのようにリスクを避ける人には無理かも。あと、田舎に婿に来てくれる人って少ないから、結婚できる確率も低くなり、結婚できない事も。だから、ちゃんと高確率に無難な方を選んでるから、間違ってはいないです。自分の選んだ人生に自信を持ちましょ。

トピ内ID：1627775403

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自分で選んだと思うこと。

通りすがり

2014年11月28日 16:45

大事なのは、誰かに言われたからではなく自分で選んだと自信を持つことじゃ？人のせいにしない。トピ主さんは親をほっとくこともできたんですから。というか親も大人ですからほっといても自分でなんとかしますよ。

トピ内ID：0424361574

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今の人生で良かったんじゃない？

スピードって大事よ？

2014年11月28日 19:42

アドバイスを求めておきながらお礼もできない。自分の気持ちを文章にする知性もない貴女です。東京や海外での仕事なんて無理だと思います。

トピ内ID：7584714362

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レスします。

パタリラ

2014年11月30日 20:33

何のために難関大に入って出たんですか。論理的に考えられませんか。人生を間違ったのではなく、やりもしなかったことを、もとい、できもしなかったことを実行していればと今更思うことが間違いなのです。ご主人と結婚生活についての記述は、読む人の羨望を呼ぶほどの内容です。そこまでデキた男性は、ざらにはいません。その男性に選ばれて満ち足りている（そうなんでしょ？）のに、嫁に行ったのは間違いだったかも知れないなどと世迷言を垂れるあなたは、たぶん暇すぎるんです。究極、結婚は自分の意志を確かめてのこと。それを間違いだったと思うのは、結婚相手と自分自身に対する侮辱に相当します。つらくてたまらないとは何事ですか。あなたに実家を継いでもらいたいとは、もはや誰も期待していません。無益なことに頭を捻るよりも、せっかく身につけた学識を生かすことを考えつつ「自分で選んだ道」を粛々と進んでください。

トピ内ID：9068510285

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トピ主の後悔よりも気になることがある

こんた

2014年12月02日 17:40

人生が間違っていたか、正しかったかは、自分が死ぬ時に振り返ってみればよいのではありませんかね。生きている間は、とにかく前へ進む以外にないから。多くのレスにあるように、戻ってやり直すことは不可能です。ただ、トピ主さんの後悔や不安の要素を考えてみると、読んでいるこちらが不安になってきます。それは、トピ主さんに、お子さんがいらっしゃること。トピ主さんの物の考え方だと、「子供は、親の理想通りに育つべき」ってなりませんか？トピ主さん夫婦の教育方針に、他人が口出すのは筋違いだとは理解してます。でも、小町の世界でよく読む「毒親」の独特の臭いがプンプンします。子供には家を継がせなきゃ。子供は常に親の目の届く範囲に置いておくことが「親の」幸せだ。そのために、お前を教育して難関大学までやったんだ。客観的に読むと、すごく危険な香りがしてきませんか？今、トピ主さんは子供の立場としてご両親のことを書いておられますが、同時に、既に親の立場でもあるわけです。どうか、お子さんの人生は、自分で選択させてあげられる親になってほしいと願います。

トピ内ID：8638903963

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