単身赴任中の父親が家族よりも実家を優先する

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トマトラーメン

2014年11月22日 11:13

ひと

長文失礼します。私の父親は単身赴任をしています。一月に一度ほど家に帰ってくるのですが、その時必ず父親の実家(私からすると祖父母の家)に帰ります。父の実家は家から車で30分ほどと近いのですが、せっかく単身赴任先から家に帰って来たのに毎度一人で実家に帰られるとガッカリします。(家族で父親の実家に行くのは3ヶ月に一度くらいです) 実家に帰り過ぎじゃない？と言うと老い先短い両親に会える回数も少ないしなるべく会っておきたいからだ、と言います。そう言われると何も言えません。しかし、私はもっと家族と過ごしてくれてもいいんじゃないかと思うのです。私は大学生で妹も来年の春には大学生になります。言ってしまえば私たち家族が一緒に過ごせる時間も残りあと僅かです。月に一度父が帰ってくるのを皆楽しみにしているのに、あまりに実家実家で少し悲しくなります。私たち家族に会うために帰省しているのではなくて、両親に会うために帰省しているのでは？と思ってしまいます。また、母の実家は飛行機でないと行けない場所にあるので、母が実家に帰るのは2、3年に一度です。母だって両親に会いたいだろうに、不公平だと思いますし、父が帰ってくるのを一番楽しみにしてるのがその母なので余計不憫に思います。父に実家に帰る頻度を減らしてもう少し家族と過ごす時間を作って欲しいだけなのですが、減らしてと言っても母さん父さんと会えるのもあと数回～と言われてしまいますし、減らす気も無いようです。こういう時どういう風に言えばいいのでしょうか。それともこういう風に思うのは単に私のワガママなのでしょうか。

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本当に？

Ｇ＆ミント

2014年11月23日 18:02

貴方がお父さまに会いたいの？それともお母様の為に言っているの？娘さんからの発信ではなく、丸で妻側からの愚痴のような内容に吃驚しています。後者なら、子供が夫婦の問題に口を出すのは、おこがましいです。前者なら、貴方がお父さまの単身赴任先に遊びに行って差し上げたら如何でしょうか？我が家も息子大学生、娘高校生の頃からの、単身赴任です。妻である私も2か月に一度くらいは赴任先に行きますし娘や息子は、年に一回程度ですが、赴任先に行きます。宿代わりに体よく利用している所も有りますが、親子での時間もあります。大学生なら、長期休みに御父様の所へ行きましょうか就活時に数週間滞在した娘は、数少ないレパートリーの中から夕食も作ってあげていたようですよ。それにしても、この年頃御娘さんが、お父様にもっと会いたいだなんてお父さまお幸せですね。娘からそんな風に言われているのに、そうしない父親っているのですね・・・・こちらも吃驚です。ところで祖父母様はお元気なのでしょうか・・・主さんは知らない、何か重大なご病気がおありなんじゃないですか？

トピ内ID：9710016466

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自分たちが単身赴任先に会いに行っては？

通りすがり

2014年11月23日 18:02

月に一回の帰省以外のときにお母さんと姉妹でお父さんの単身赴任先に会いに行ってはどうでしょう？トピ主さん一人で旅行がてら行ってもいいだろうし、あるいはお母さんだけで行ってもらってその間、家事は姉妹で引き受けるとか。交通費がないならバイトで貯めるとか…。妹さんの受験など、そうできない事情があるのかもしれませんが、家族で過ごす方法は、いろいろある気がします。

トピ内ID：2206030135

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理解できます

アラフォー

2014年11月23日 18:02

私もアラフォーになり…親を大事にする気持ちわかりますよ。子供達がもっと小さければ間違いなく自宅に帰られるお父様だと感じます。トピ主さんが『父親に会えなくて寂しい』と思えるのは、お父様があふれる愛情を注いで育ててきてくれたからですよ。大学生なら友人と過ごす自分の時間が増えてるはずです。『寂しい』気持ちを抑えて、お父様の気持ちを尊重できるように成長しましょう。親だって個人です。トピ主さんやお母様とは、今後ご結婚されお孫さん交えた時間を過ごせるのだから。うちの旦那は実家には寄り付きません。自立した子供のいる自宅の方が楽ですよ。親とはいえ年老いた相手は面倒に感じる方は多いです。お父様はとてもお優しい方だと思います。

トピ内ID：1802655564

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うん。あなたに取っておじいちゃんとおばあちゃん両方を大切に

春ばば

2014年11月23日 18:02

両親の親はあなたに取っておじいちゃんとおばあちゃんです。お父さんの気持ち理解出来ます。３ヶ月に一度といわず孫であるあなたも訪問したら。大歓迎と思うよ。一人で訪問してみては！お母さんのおじいちゃんやおばあちゃんにはめったに会えないなら電話とか手紙お願いします。嬉しいと思います。息子や娘からの連絡や訪問より孫からが嬉しいです。

トピ内ID：1693481730

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あのさー

れんこ

2014年11月23日 18:02

家族で実家に行けば家族団らんになるんでないの？行かないから父親だけでいくんでしょ？老い先短い人を優先するのはお父さんの優しさだよそれにあなたたちも協力したら？それとね、お母さんの実家は旦那が単身赴任なんだから、行こうと思えば行けるでしょあなたたち自分のことは自分でできる年だし行かないなら、それはお母さんの判断ですかわいそうでもなんでもありません

トピ内ID：5974581456

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｢家族｣の単位‥。

メロディ

2014年11月23日 18:02

まあ、お父さんの気持ちがそうなのですから、引き止められないですよね。｢家族｣とは何かと頑なにならず、あなたがお父さんに同行して、おじいさんおばあさんに共に会いに行く気持ちにはなれ‥ないのでしょうね‥。

トピ内ID：1237045296

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レスします

もぐもぐ

2014年11月23日 19:24

母親の立場からの似たようなトピがありましたが…。トピ文からは読み取れませんが、実家に帰ったお父さんはどのくらい滞在されているのでしょう。帰省している時間のほとんどを実家だと言うのなら、トマトラーメンさんに同情しますが、もう一つのトピのように、先に実家に帰省してお土産を置いて来るだけというのなら、トピ主さんの言い分はワガママだと思います。そもそも、トピ主さん母娘は父親が帰りたくなる家庭を築けていますか？トマトラーメンさんの言い分はまだかわいらしいものですが、もう一つのトピ主さんが母親であれば、つまらない順序にこだわる自分の我を通す、嫌な妻です。また、母親の帰省頻度が不公平だというのであれば、父親が海外にいるあいだに、帰省しても良いのでは？トピ主さん姉妹も家事など出来る年齢ですし。まずは、冷静にご両親の夫婦としてのあり方を観察してみることをオススメします。

トピ内ID：8941231039

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人それぞれです

🐤

ここ

2014年11月23日 19:24

現在海外に単身赴任中です。年に3回帰国しますが、妻の実家を訪問するのは子供達の夏休みのみです。自分の実家は近いので毎回行きます。トピさんの様に家族との時間を大切にしたいと考えて降りますので同意見です。お父さんに母と母の実家への旅行を提案してはいかがでしょうか。私も義父の墓参りにも行きたいけど、時間が取れないのが、実情です。

トピ内ID：0868571248

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父と母が

まか

2014年11月23日 19:24

ふたりとも親にあんまり会えないよりは片方会えるなら逢わせてやりゃいい。二人とも不幸より一人が不幸のほうがまだまし、片方が幸せになるせいで片方の不幸が増えるわけでないなら。なんでも公平公平わめくな。大学、高校なのにほんと～に、もっと家族で団欒したいのなら、お父さんに相談してみなさい。いくつかしらないがお父さんの親は生きてもあと10年くらいかも知れないね。お父さんの親への気持ちは、あなたのお父さんへの気持ちと同じだと思うけど、なぜ父が親元に通うか想像してみたら。ほんとに大学生なの？

トピ内ID：5850155156

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ん？

ぱん

2014年11月23日 19:24

「あと数回～」って、　あと数回で　どうなるんだろう…

トピ内ID：5656329823

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建前は両親のためだけど実はお父様のためですよ

そうだけど

2014年11月24日 11:08

トピ主さんのお気持ちは分かりますが、お父様もご両親に会いたいのです。お父様自身、自分のママやパパに会いたいって言いづらいでしょ。自分の妻や子供より大事なのかと思うかもしれませんが、それは皆元気なのを知っているからでしょう。経済的な理由でお母様が自分の実家に帰らないなら仕方ありませんが、そうでなければトピ主さん達が協力してお母様だけでもご実家に帰れるようにしてあげられませんか。

トピ内ID：4114948690

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子供が理解するのは難しい事情があるのかも

🐶

ジャッキー

2014年11月24日 11:41

これは、夫婦間の関係が一番影響していると思います。お母様が言わないなら、このままになると思います。トピ主さん姉妹も、独立して家を出て行ったり、なかなか会いづらい状況になるかもしれませんし今の状態が続けば、お父様が孫に会いたいと言っても「私達より祖父母を優先したくせに」という気持ちになるかもしれないそれについては、お父様に説明して置いたら良いと思います。でも、お母様との夫婦関係については、何とも難しい単身赴任が何年に及んでいるのか分かりませんが祖父母が高齢だからと、お父様の居ない時にも、お母様が姉妹を連れて実家に顔を出してくれたり他のフォローがある事を本来は望んでいるけれど、期待できないので、ある意味、当て付けでやってるかも知れないしそれはトピ主さんたちが小さい頃からのイザコザがあるかもしれないのです。夫婦は歴史があるだけ、塵もありますから。でもね、夫婦の事と、子供とのことは別ですお父さんは、お母さんと色々あるのか知らないけど私たちは、蔑にされているとしか感じてないから、これから、私達とはその影響が出る覚悟でやってね。ですよね

トピ内ID：3347026588

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祖父母交えての団らんという選択肢はないのですね

🐧

シモンズ

2014年11月24日 15:09

親（祖父母）からしても会うのは息子だけでいいという感じなのでしょうか。それだけ近いなら、祖父母を呼ぶか、祖父母宅で一緒にごはん食べるとかそういう妥協点しかなさそうです。実際かなり弱って来ていると、会えるときに会っておきたいという気持ちはわかります。妻と子どもは環境は変わっても会えなくなるわけじゃないし。お母さんと祖父母との関係が今の状況を作っているとしたら、諦めるしかないかもしれませんね。トピ主さん姉妹と祖父母との関係が悪くないならお母さん以外であちらに合流してもいいのでは？それは別にお母さんを裏切る行為ではありません。

トピ内ID：9297986670

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あなたとお父様は同じ

母

2014年11月24日 16:12

あなたがお父様との時間をもっと持ちたい、という思いとお父様が実家の両親との時間をもっと持ちたい、という思いは全く同じものじゃないかな。だから、気持ちは理解できるよね？そして、あなたの家族より実家の両親の方が先が短く、会える日が残り少ない確率が高いのは理解できますよね？トピ主さんは就職しても結婚しても、まだこれから先、会えます。お父様、実家に寄った後家族のいる自宅に帰るんですよね。なら、許してあげて欲しいなぁ。 >両親に会うために帰省しているのでは？これは言い過ぎ。両方に会いに帰ってきてるのでしょう。お母様がご実家に帰る回数が少ないのは、交渉して増やす話をしたあげたらいかがでしょう。お母様が帰る回数が少ないからと、お父様も回数を減らせ、というのはどうかと。お母様が帰りたいならきちんと話し合えばいい話。お父様は実家が近いのに帰るのを控えろというのは、不毛だよね。トピ主さんが家族で過ごしたい、と思う気持ちはよくわかります。月一回の帰宅以外の日に、逆にトピ主さん達がお父様の単身赴任先へ遊びに行ってはどうでしょう？お父様、体力的にも助かると思いますよ。

トピ内ID：8269763073

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想像力と知識が無さ過ぎ

ふぅ

2014年11月25日 11:03

歳を取るとか、平均寿命の意味を本当にわかってる？中学生くらいならわかるけど、大学生で子供過ぎて驚く。＞実家に帰り過ぎじゃない？と言うと老い先短い両親に会える回数も少ないしなるべく会っておきたいからだ、と言います。そう言われると何も言えません。ここでグダグダ言ってるじゃん。きっと現実でも何回も「帰りすぎ」「一緒に過ごして」って言ってるんでしょ？あのさ、父親の「老い先短い両親に会える回数も少ない」意味を本当にわかってる？仮に祖父母が健康に見えても実は高齢者ならではの病や障害があるし、平均寿命に近い歳になるとほんの些細な事であっという間に体調を崩すの。で、そのまま…ってケースが一杯あるの。＞両親に会うために帰省しているのでは？と思ってしまいます。だったら何？「老い先短い」「あと数回」しか逢えない可能性のある人間を優先するのは普通でしょう。＞母だって両親に会いたいだろうに、不公平だと思いますじゃあ、あなたが旅費出してあげれば？夫は単身赴任、子供も大きいのに国内同士で2,3年に一度だけってお金以外の問題だと思うけどね。

トピ内ID：9080566911

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あなたは幸せな家庭を築いてください

あずき

2014年11月26日 13:00

私の父も同じような人でした。家族よりも実家優先、近くの実家で仕事帰りに食事と入浴をすませてくるような人でした。休みの日は入り浸り。寂しかったです。もう亡くなりましたが、生きていても孫に会わせて楽しい時間を、という気持ちにはならなかったと思います。書かれてはいませんが、お父様はお祖父様、お祖母様とお母様の関係をうまく取り持っていますか。お祖父様、お祖母様の言うことをお母様に押し付けたりせず、お母様の意見をきちんと聞いていますか。お父様が守るべきはお祖父様、お祖母様ではなくお母様と家族です。根本には家族とのコミュニケーション不足があるのではないでしょうか。寂しいという気持ちをきちんと伝えて、それでも変化がないようでしたら、就職をきっかけに家を出るなどして、自立されてはいかがですか。あなたはきちんと家族を優先してくれる人と結婚して、幸せになってください。寂しさに負けて自暴自棄にならず、堅実に生きてくださいね。

トピ内ID：0183718515

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Iコミュニケーションで気持を伝える

🙂

おでこ

2014年11月26日 13:00

おとうさんの気持も分かります。いくつになっても大人も親に会いたい気持があり、いつか会えなくなる（亡くなってしまう）と自分の一部がなくなってしまうように感じるものです。残り少ない時間、親孝行したいのです。でもあなたが寂しく思っているのなら、その気持ちを強く伝えましたか？子供だっておとうさんを恋しく思っている。会いたいと思っているとことをもっと伝えるべきです。その際、実家と比べてはいけません。 I（アイ）コミュニケーションを、ネットでしらべてください。どうして（あなたは）実家に先に帰るのか？（あなたは）私達のことどうでも思ってるの？と、Youを主語にして聞いてはいけません。 I（私）や私達を主語にして、あなたの気持を伝えるのです。わたしはおとうさんが帰ってくるのをとても楽しみしている。お母さんは誰よりももっと楽しみにしてる。おとうさんともっと過ごしたい。月に1回なんて少なすぎる。大学生になったら家族全員が一緒に過ごす時間はなくなってしまう。私はおとうさんが必要と感じる。実家と関係なく、もっとあなたと会える時間を考えてくれるかもしれません。

トピ内ID：5410998419

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素晴らしいお父さん

ふかしぎ

2014年11月30日 20:33

自分の家庭と実家の両親、両方大切にされている素晴らしいお父さんではありませんか。私も単身赴任中ですが、大学生2人の子供はそれぞれ地方でアパート暮らし、家族4人バラバラでの生活で、4人が一堂に揃うことはめったにありませんよ。それでも、家族それぞれが、夫々の状況を気遣いつつも、仕事に勉強に打ち込んでいます。「家族の絆」は状況に応じての「築き方」があると思います。そして、お父さんは、主さんの祖父母にとっては「子供」なのです。年老いた両親に対して、子供として果たすべきことがあると思います。主さんも、お父さんの立場に立ってみて、ものを考えてみて下さい。「老い先短い両親に会える回数も少ないしなるべく会っておきたいからだ」とのお父さんの言葉の深い意味を、是非考えてみて下さい。こういうお父さんなら、お母さんの実家のことについてもちゃんと考えてくれていると思いますよ。

トピ内ID：4914138032

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