兄妹達の我が子自慢にウンザリ。

レス45

（トピ主 0 ）

🐴

ジーナ

2014年11月22日 21:45

話題

アラフォーのフルタイムで働く主婦、会社員の夫と毎日楽しく暮らしています。…が年２度の実家への帰省が苦痛でたまりません。高齢の母がおり顔を見せる為と割り切っています。兄夫婦には３人、妹夫婦には4人の子供がそれぞれあり毎回繰り広げられる騒々しさと我が子の異常な自慢大会にウンザリすると同時に子供のいない私の神経を逆撫でするような物言いに逃げ出したくなります。母がいなくなったらもう２度と会いたくないので夫には同席させないように調整しています。他の話題は無いものかと話を振ってもすぐに又同じで、それを聞いている母が嬉しそうなので我慢せざるを得ません。かと言って帰省を年2度から1度にする事は１年間高齢の母に会わない事になるので出来ません。実家が苦痛なんて人はそういませんよね。人の気持ちが分からず思いやりのない兄妹など要らないと思っています。気持ちの持ちようをアドバイス頂けると嬉しいです。

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よく聞く話ですよ

❤

レイコ

2014年11月24日 11:41

よく聞く話ですよね。私も似たような経験ありますのでお気持ちわかります。あまり無理しすぎても疲れちゃいますし、いらぬ衝突が起きてしまう可能性もあるので帰省期間を極力短くするとか、何か理由をつけて家にいすぎないようにしたりするのはいかがでしょうか。お母さんとは一緒にいたいですし、悲しい思いもさせたくないですもんね。なるべく心穏やかに過ごせるといいですね。

トピ内ID：5117196628

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別の日に一人で帰省する

2014年11月24日 11:41

兄弟と言えども子供のいる、いないで相容れないものがありますよ別の日に実母さんに単独でお邪魔して顔見せてくればいいだけでは？私がトピ主さんならそうしますよ。

トピ内ID：8405780611

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時期はずらせないの?

おばさん

2014年11月24日 11:41

兄妹家族が来ているときは、お母さんとゆっくりできないから時期をずらすね、、でダメですか? 母娘のみでゆっくり親孝行するという口実を作ればいいじゃないですかそれとも、あれかな、甥姪の面倒、おさんどん全てトピ主さんの仕事なのかしら、、そうでないと母が倒れるのではないかと心配?

トピ内ID：2449721621

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兄妹は他人の始まり

きなこもち

2014年11月24日 12:58

アラフォーで独身を謳歌している女ですが、お気持ち分かりますよ。彼は常におり結婚制度に興味が無いので、独身を満喫中です。両親は不仲なのに共依存しており、各々一人で何も出来ずいがみ合い喧嘩ばかりで幼少期から母から父の悪口を言われ続けた為、食ベさせて貰っている専業主婦が大口叩いても、自活できないから離婚出来ません。で、生まれつき疾病がある１０歳年下の妹は蝶よ花よと育てられて、悪口を聞かされていないので結婚に嫌悪感が無く嫁ぎました。妹夫婦に子供はいないし遠方に住んでおり、元々姉妹の会話が成立しない程年が離れていたので、疎遠です。困った時だけ連絡する妹なので正直、貰ってくれる人に感謝しています。普段寄り付かないのに、困った時だけ猫なで声ですり寄られても、迷惑です。去年から盆暮の帰省は辞めて、絶縁宣言しました。私は子供が大嫌いで奇声を出して叫ばれたら、頭痛がして体調不良になります。７人もの子供に囲まれて、不快にさせる言葉を吐かれたら、さようならです。我慢して過ごす家族は不要だし、トピ主さんの気持ちを汲まないお母さん始めご兄妹全員有り得ませんわ。

トピ内ID：4453140963

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想像しました

kos

2014年11月24日 12:58

五分といたくないです、そんな状況。兄妹と一緒の日でなくても顔を見せたいなら他の日に実家に行くことはできませんか？遠距離でも例えば正月休みじゃなくて、二日間休みがあったら一日は一緒にいられそうだとか。短くても主さんとお母様にとって中身の濃い時間を持てたらいいですね。年二回と言わず増やすことも出来ると尚いいですね。

トピ内ID：2471263513

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行かない。

😠

かんな

2014年11月24日 12:58

行かなきゃいい。兄弟が来ない時に帰れば？子ども自慢？子どもいない引け目がそう感じさせるのでは？

トピ内ID：6449467159

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お母さんに会うのが目的なら

🙂

おっちゃん

2014年11月24日 12:58

帰省の時期をお兄さんや妹さんとずらせばいいんじゃないですか。ただ、親からすると、それ程、子供に会いたいとは思わないんじゃないかと思います。どちらかというと、孫に会いたいものです。

トピ内ID：0463968656

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同じようなレスがつくだろうけど

2014年11月24日 12:58

さすがに兄一家と妹一家が共に実家に同居してるわけじゃないですよね？それなら時期をずらせばいいだけでは？帰省回数を減らすことを考えたくだりからして、正月と盆は実家にいなければならないとかではないんですよね。帰省シーズン以外で日程を調整できませんか？実家に同居ではないけど近くに住んでいてトピ主が帰省したら顔を出すということなら、連絡しないようにすればいいし。母に会うことだけが大事なのならば、トピ主の家に招待するという方法もありますよね（夫が理解してくれるなら）。高齢といってもトピ主がアラフォーということからすると、まだ国内の移動が大仕事なほど高齢でもないでしょうから今のうちに。あるいは、兄夫婦・妹夫婦との会話だと子供自慢になるのが避けられないなら、いっそその子供達の相手をしては？子供は集団だとうるさいけど、個別になら人それぞれです。７人もいるなら一人くらい、気の合う子供もいるかもしれません。少なくとも子供自慢はされませんよ。母の死後は縁きりするつもりでも、トピ主が子のない老後を迎えるなら、甥姪には何かしら世話をかけることにはなるでしょうから、交流しておいてもよいのでは？

トピ内ID：5547032817

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兄、妹家族と

🐶

あんこ

2014年11月24日 12:58

帰省の時期をずらせないのですか？

トピ内ID：6554414129

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違う日に行けないの？

ぱん

2014年11月24日 12:58

話の内容、口調、態度はかわからないから、的確ではないかもしれませんが、子供を自慢＝親が他者に自分を褒めた内容を話す、子供は親が自分をよく見てくれている、良いと受け止めてくれている　と感じ、子供の肯定感・やる気が育つとの狙いから　その状態。出来が悪い・失敗した、などの内容は必要ない場面でしょうから、どうしてもそうなるかも。なにを自慢と取るかは個人差が大きい事もありますし。逆にトピさんの振った別な話が、その場に適当ではない可能性も、現時点ではあります。それで、逆なでするような反撃をされているのかもしれない。その場に私はいないから、ホントわからないけど。もしかしたら、トピさんの兄弟構成だと、トピさんは兄弟の中で一番、母親に可愛がられたい欲求が強くて、それもあって腹立たしさが強まるのかも。読んでて、どこか子供みたいと感じたので。第三者から見たら、兄妹とトピさん　どっちもどっちの可能性も高いな、とか思いました。兄妹とは別の日に行って、お母さんとゆっくり話すように日程を組むことを、頑張ってみては？

トピ内ID：3455504477

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気持ちは分かりますが、

姪が命

2014年11月24日 12:58

今の時代兄弟はおろか甥や姪になど老後お世話になる事はまずありませんが、貴女の血を分けた兄弟の子供なら自分の肉親と思えばどうでしょうかね。まさか貴女の夫を同行させるような事はしていないと思いますが（これは夫にとっては辛いことだと思うので）、夫側の兄弟の甥・姪に会うのならキツイですが、自分の側の甥・姪に会うのでしょう。自分の肉親と思えば可愛いのじゃありませんか。

トピ内ID：0394595309

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時期をズラす

もなり

2014年11月24日 12:58

兄妹に会いたくないなら時期をズラせば良いのでは？兄妹揃うのがお母様の希望なら、かぶる時期を最小限にするのはどうでしょう。どの程度の自慢なのかは計り知れませんが嫌なら自衛するしかないです。子供自慢に飽きたら席を外したり、宴席の時間短縮してみたり。兄妹には夫婦共働きの優雅な生活に対する劣等感があるかも。あなたの話題がディンクスならではの話題ならお互いが劣等感を煽られるだけだし。

トピ内ID：5456602808

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日にちをずらしては？

かれん

2014年11月24日 15:09

兄弟と、帰省の日にちをずらしたら良いのでは？あとご兄弟のことを知らないので、なんとも言えませんが、3人も4人も子供を育てていたら、話題はどうしても子供のことになると思います。子育てに必死でしょうから、他の話題が出来ないのです。まして、自分の母親相手の話なら、遠慮もないですから、自慢話になるかもしれません。悪意があって話しているのならともかく、悪意が無いのなら、あなたが嫌な思いをしていることに気がついてないと思います。嫌なら日にちをずらしましょう。

トピ内ID：1714708337

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日にちをずらせばいいだけではないのですか？

すりっぱ

2014年11月24日 15:09

わざわざ、嫌いなご兄妹と同じ日に帰省しなくてもいいでしょう。

トピ内ID：1511214923

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兄妹の仲がよくないんでしょうね

だい

2014年11月24日 15:09

身内だからこそ子供自慢出来るんじゃない？私なんて、毎日職場の同僚に息子自慢聞かされてますけど・・・身内自慢なんて身内の中でやれよ！って思いますけど・・・他人の身内自慢だけは我慢できません。身内の自慢は苦になりません。妹から娘（私からみたら姪っ子）自慢されますけど我が子のように喜べますよ。イタイ部分は、ツッコミいれて楽しめますし。きっと、主さん自身兄弟姉妹がお嫌いなんですね・・・身内自慢がどーのこーのの前に、兄弟姉妹の仲が希薄だったそんな気がします。

トピ内ID：4378949730

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黙って聞き流すことです

ブラックチョコレート

2014年11月24日 15:09

子ども自慢は母親に言っていることで、トピ主さんに自慢しようという気持ちはないと思います。子沢山の兄妹に、子どもの居ないトピ主さんに配慮することはできません。今まで何も言わなかったのだから仕方がないでしょう。言わずに分かって欲しいというのは我儘ですよ。

トピ内ID：2758630894

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う～ん

saki

2014年11月24日 15:09

子供がいなくてもそこまで卑屈にならなくていいのに・・私も子供がいませんが、親戚同士の集まりなんて話題の中心は子供ですよ。小さい子供が遊び回ってるのを大人がニコニコ見てると・・・どこもそんなもんです。親も孫が可愛いし。そんなに甥姪が可愛くないですか？

トピ内ID：7525465427

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違う方向から見れば

リンゴ

2014年11月24日 15:09

人の気持ちがわからない兄妹と言いますが、その逆は考えないのですか？子供の成長を実母に話したいのだと…… 色々な話題は大切ですが、歳をめした実母が、政治や芸能界、仕事に男女同権とか、聞いてて楽しいでしょうか？孫が全部で7人ですから、順番に話せば子供の事ばかりになるでしょうね。

トピ内ID：8465240585

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ずらして会いに行けばいいだけじゃない？

天使ママ

2014年11月24日 15:09

貴方には子供自慢に聞こえるのかも知れないけれど兄弟達は単に母親に近況報告をしているのではないですか？子供の成長はめまぐるしいので話題にも挙げやすいからしているだけかと。。。孫達の様子を聞く事をお母様も喜んでいらっしゃるのでしたら貴方が一人で不機嫌なだけなのだし、兄弟達と時期をずらしてお母様に会いに行けばいい事なのでは？ >実家が苦痛なんて人はそういませんよね。実家が苦痛の人って結構いると思いますよ。親と確執があったりね。。。皆言わないだけですよ。そういう人から見たらこういう事をサラッと書けちゃう貴方のトピ文も、人に思いやりが無いと言う割には配慮に欠けるかと。子供が授かれない事で兄弟達と差をつけられてお辛いのは察しますが、子供を授かれない事がこの世の最大の不幸だと言わんばかりに『皆、私を察して！気遣って！』と主張されている妊活の方や子供のいない方々ってどうなのかなと感じます。ご主人と仲良く暮らせている。それで十分なのではないですか？無い物を数えるより、得た物を数えるような生き方をしたほうが気持ちが楽になりますよ。

トピ内ID：5326630887

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ん？

💋

かめれおん

2014年11月24日 15:09

どうしても会いたくない。けど、半年に1度会いたい。なら、時期をずらせばいいんじゃないですか？別に普通の連休とかに有給をくっつければ旅行に行けるでしょ？それじゃダメなのかな？

トピ内ID：6797780736

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子持ちの話題なんてそんなもの

みかん

2014年11月24日 15:09

トピ主さんが帰省時期をずらせばいいだけ。ご主人を同席させないように調整できるのであれば、あなたも調整すればいいのではないでしょうか？子供が７人、それもいとこ同士ともなれば、嬉しい楽しいで騒々しくて当たり前。

トピ内ID：0922476609

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別の日に

🙂

えんぴつ

2014年11月24日 16:12

状況を想像しただけで騒々しい場面に疲れそうです。お疲れ様です。年に二回、別の日にご主人と帰省されてはどうですか？お母様とお二人またはご主人と三人で小旅行（近場一泊とか）を年2回。とか。気持ちの持ちようか…。その場にいない。しか思いつかないな～。とぴ主様の心の健康が損なわれませんように。

トピ内ID：0369677249

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それなら・・

🐤

ひよこ

2014年11月24日 16:12

兄妹が行く日を避けて実家へ行く事は無理ですか? 高齢のお母様に顔を見せに行くのが目的ならそれもありだと思います。実家が苦痛なのはあなただけではありませんよ。私も理由は違いますが自分の実家が苦痛です。

トピ内ID：8206223607

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盆暮れ正月ですか？

🐴

自称鯖鯖

2014年11月24日 16:12

年２回で、兄妹さんたちのご家族も一緒・・・と言うことで、お盆と年越し（または年始）のことだと思いますが、違いますか？幸いにしてトピ主様は身軽なようですから、お母様に会いに行かれる時期をずらしたらいかがでしょうか？兄妹さんはお母様と同居？近居？だとしても、学校のある平日ど真ん中を選べば、少なくとも一日中心を乱されることはないかと思います。更に泊まるのはホテルを利用するとか。フルタイム勤務のトピ主様にとっても、平日は休みづらいかもしれませんが・・・。お母様にはトピ主様のお気持ちは伝わっていますか？兄妹さんには？なんて言われても、「私はこうします」で通してみてはいかがですか？仕事を言いわけにしてもいいでしょうし「早くも更年期のようで、それも結構重いみたい。耳鳴りとか動悸が激しくて、子どもたちでにぎやかなところに長時間いるのがつらくなったのよ・・・」とでも言って。

トピ内ID：1530509989

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全然関係のない日に帰省すれば?

ぽぽ

2014年11月24日 17:23

フルタイムで働いていても盆暮れ以外にも有休を取ることはできるでしょう? 何も人口密度の多いときに帰省しなくても良いですよ。全然関係のない日にちょこっと帰省すればいいのです。その方がゆっくりお母さんともお話しできるでしょう? お兄さんと妹さんは自分で報告できることがないので子供の話ばかりになるんです。それはそれで哀れですよ。

トピ内ID：9241730593

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一度言ってみたら・・

チュン

2014年11月24日 18:29

残念ながら見解の相違ですね。失礼ながらトピ主さんは子供さんに恵まれなかったのか、それとも、その理由はわかりませんが、実家に集まったんでしたら、そういう話は免れないかも。どうしてもお嫌なら「私には子供がいないからいくら、きょうだいでもただの子供自慢か親バカとしか思えないわ。子供のいない人間が毎度聞かされる私の身にもなってよ」っと言ってみたらどうですか、それとも、お正月とかじゃなく関係のない時にトピ主さんが実家に行くことはできないのかしら、トピ主さんたちに子供さんがいないのなら、ご夫婦どちらかに先立たれたり、また老後、自分は世話になりたくなくても、否応なしに甥や姪子さんに世話になることもあるんです。

トピ内ID：9105753542

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わかります～

ながぶろ

2014年11月25日 12:01

わかります。似たような状況です。あれって、わかっててやってますよね。。多分、気持ちいいんでしょうね、子供がいない女性の前で、子供の話をするのって。だってそこには優劣がなく（常に自分の側が優）、「内心、羨ましがられる」という快感を味わえるんですもの。あと、あの騒々しさは、普段子供と生活していない者にとってはほんと苦痛ですよね。日にちをずらすということは出来ませんか？お子さんがいる人は帰れそうにない時期に、お母様にだけ顔見せに帰られては？

トピ内ID：8088303709

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いいじゃないの～

敷地内同居だ！

2014年11月25日 12:01

ご自分の親きょうだいでしょ？年にたった二回なんでしょ？私は義両親と敷地内同居なのでほぼ毎日顔をあわせなければなりません。主人のきょうだいが一家で来れば顔を出さなければなりません。年にたった二回のことが我慢できないんだ… 具体的に何を言われるのか書かれていませんが、余程のことなのでしょうか。それから、お母様は一人暮らしですか？もしもお兄さん一家または妹さん一家が同居か近居してくれているのなら、あなたは感謝しなければいけない立場だと思います。普段ご主人と楽しく暮らしているとのこと。私はちょっとうらやましいです。

トピ内ID：2743837567

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日にちをずらしては？

♨

サウザンド

2014年11月25日 12:01

一度に皆で来ていっせいにいなくなると寂しいものですよ。ご兄弟はお母さんが喜ぶ話題(お互いに披露したい部分もあって)そうなるのかもしれません。 (私の家の兄弟たちはしないですけど・・・) トピ主さんは皆が帰った後か来る前に行って、ゆっくり親孝行するというのはいかがでしょうか。兄夫婦＋子供3人＋妹夫婦＋子供4人なんて騒がしくて疲れるのは当たり前です。まさか全部高齢のお母さんがもてなしているのではないですよね。トピ主さんはフルタイムで盆・正月のみの帰省でしょうか。別に年一回にせずとも3連休など他の休み(有給等)を利用してご実家に行く方方もあると思います。

トピ内ID：9337965670

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叔母バカですが

匿名希望

2014年11月25日 12:01

私は自他共認める叔母バカなので姉がする姪っ子自慢は、聞いていて楽しいですよ。さすが、私の姪っ子だけあるわーって嬉しくなります。実際、両親もとても楽しく幸せな顔をしていますしねぇ。自分には、両親をそんな気持ちにさせる事は出来なかった訳だし。姉には、本当感謝してますけど。＞母が嬉しそうなので我慢せざるを得ません。我慢ねぇ。母が嬉しがってる事をトピ主は素直に喜べないんですね。トピ主は、大好きな旦那さんと二人で二人の世界の中で楽しく生きていれば良いんじゃないですか？もともと兄弟仲も悪いんでしょうね。

トピ内ID：1453429443

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