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長女を改心させたい

レス552
（トピ主 11 ）
☂
裕次郎
ひと
初めまして。
トピを立てて頂き、ありがとうございます。
50代の裕次郎と申します。

今回、相談に乗って頂きたいのは、娘、特に長女のことです。
私の娘2人は、共に20代で医療・福祉関連の職場で働いています。

一人暮らし中の次女は、私に度々、連絡をくれますが、長女は嫁ぎ、孫が産まれた後も私に一切、連絡をくれません。

最近になり、妻から聞いた話によりますと、長女は私を恨んでいるとのことでした。

長女の言い分を要約すると…
・いつも｢お姉ちゃんなんだから我慢しろ。｣と押さえ付けられた。
・妹が私を馬鹿にした時も、｢馬鹿にされるお前が悪い。｣と私を責め、妹と一緒になって私を馬鹿にした。
・学費の面でも妹ばかりに出し、私には｢自分で出して行け。｣というだけだった。
・それらを長女が訴えても『姉妹平等にした。』と言い張り、聞く耳を持ってもらえなかった。
…と。

私は、長女にはしっかりして欲しかったですし、妹を可愛がる優しい姉になって欲しかっただけなのです。

どうすれば、このことを長女に分かってもらえるでしょうか。

トピ内ID：8175359846

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レスします

041
komiya
まず、子どもと言えど自分と同じように 「心を持った一人の人間」 です。 その意識が足りなかったのではないですか？ 自分は長女の対してキツイ態度を取っておいて、妹をかわいがる優しい姉になってほしかった」はないんじゃないですか？ それではどこでその長女さんは人として尊重され、優しくされるのでしょうか。 長女であろうが次女であろうが、しっかりするべきですし、それは長女にキツク当たる言い訳にはなりませんよ。 これまで自分がしてきた結果として今があるのです。 わが子と言えど人の気持ちは変えられません。 長女さんの気持ちを理解しようとしない人の気持ちを逆に理解しようとしてくれる人なんていませんよ。 反省してください。

トピ内ID：6874124896

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トピ主さん、長女のこと嫌いでしょう？なんで？

🐶
黒ちわわ
姉妹を平等に育てなかったのですね。 学費も出さない、馬鹿にする、これのどこに愛情があるのでしょう？ あなたのいい分は、ただの自己正当化に過ぎません。 わかってもらうもなにも、 トピ主さんがして来たことは、ただの差別であり 真の正当性がなにもないのだから 理解してもらえるような理由がないのですよ。 妹を可愛がる優しい姉になってほしいなら トピ主さんは長女を可愛がり、馬鹿にする次女をいさめるべきでいた。 自分を馬鹿にするような人を可愛がる人間はいませんよ。 あなたは自分を馬鹿にする人間を愛おしいと思い、可愛がれるのですか？ もう長女のことは諦めてください。 そもそもトピ主さんは長女こと、好きじゃなかったでしょう？ 散々差別し、いじめ、嫌っておいて、なぜ今更交流を求めるのか理解できません。 結婚し、独立したのですから、十分立派に育った。それでいいじゃないですか。

トピ内ID：7592246210

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ひどい親ですね

041
ななし
トピ主さんのような育て方をして姉妹仲良くなるはずがないじゃないですか。 トピ主さんには兄弟姉妹はいらっしゃいますか？ その兄弟姉妹と比較され、親兄弟に揃ってバカ呼ばわりされ、 自分だけ学費を出してもらえず、それを訴えても全く聞き入れてもらえなくとも 親を尊敬して兄弟姉妹と仲良くできますか？無理ですよね？ 後になって親に「兄弟姉妹で仲良くしてほしかっただけ、 なんで分かってくれないんだ」と言われてそうだったのか！とか思えますか？ それで言い包められたら本当にバカですよ。 しかし一つだけ、トピ主さんの願いは叶っています。 長女さんはとてもしっかりした大人に育ちました。 きっと「兄弟姉妹で差別して育てるような、自分の父親のような親にはなるまい」と 誓っていらっしゃることでしょう。 また、お孫さんに会わせないのも当然ですよ。孫が二人になった時点で トピ主さんは同じように上の孫と下の孫に差をつけ始めるかもしれませんからね。 そう思われるだけのことをトピ主さんはしてきましたよ。

トピ内ID：8641285912

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貴方自身正しいと思っているうちは駄目でしょう。

041
子供２人の６０代母
＞私は、長女にはしっかりして欲しかったですし、妹を可愛がる優しい姉になって欲しかっただけなのです。 仕方・育て方を間違ったと思います。 小さい子供の時点ではこれらが通じるはずはないですから、理解できるのは大人になってからの事ですから、それに気付いて疎遠にしていると思いますよ。 俗に言う「毒親」だと分類したのでしょう。 子供全て平等に育てないと（それぞれ偏った愛情分配では、子供は肌で感じ取りますから）親からの愛情を感じられずに離れるのではないですか。 今となっては父親として威厳を保つだけではなくて、素直に「謝れば」如何でしょうか。懸命に育てたつもりだが、どこかで解釈違いしてきた部分があった、公平に育てたつもりだと・・・ このまま疎遠にされる可能性はありだと思いますよ。 恨んでいる・・・とは相当な感情です。 タイトルもかなり傲慢な印象です。 貴方が変わらなければいけない事なのではないですか。

トピ内ID：1557394490

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今は無理・・・かな

🐧
チャッピー
本当に親ごころだけで、そう接してきたのだというのでしたら、 いずれ、何かをきっかけとして娘さんも気づくと思います。 ただ何年、何十年先かはわかりませんが。 その日がくるまでお元気で長生きしてください。 恨みの頂点にいる時期に、原因であるトピ主さんが何を言っても通じないものです。 今は長女さんが困っている時にでも陰から支えてあげるだけで、そっとしておくしかないでしょうね。 奥さん、次女さんはトピ主さんのために何か動いてくれそうなのですか？ 長女さんは嫁いで幸せに暮らしているのですから、今は見守る時期だと思いますが。

トピ内ID：2238055566

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まずは

041
beck
まず、あなたが回心すること。 すべてはそこから。 次に同じようなレスが多数つくことを覚悟すること。 以上 会社員で娘を持つオヤジより。

トピ内ID：5145618127

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あからさまな差を付けるということは

💤
鬼ヅラ要
姉妹仲を悪くする要因ですよ。 そんな事少し考えれば解りそうなものですが。 今姉妹が仲良く見えていたとしても、内心は妹さんを嫌っているかもしれないですよね。 トピ主は自分の思いとは反対になるように長女さんに接してきたんです。もともとトピ主が間違っていたので、嫌われて連絡が来ないのも当たり前でしょ。 改心するのはトピ主ですよ。 お孫さんに会いたいなら今までの自分の言動を謝り、許してもらうのを待つしかないですね。

トピ内ID：4116759537

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無理

041
知恵
私も長女で、いつも何があっても「あなたはお姉ちゃんなんだから！」と我慢を強いられました。 同じ姉弟なのに、何でこんなに扱いが違うのかって、悲しくなってましたね～。 親はこんな子供の気持ちなんて分からないのですよね。 何が「長女にはしっかりして欲しかった」ですか！ 妹と扱いに差をつけられ、どんなに悲しい思いをしたことか。 長女を改心させるなんて無理です。 本当に改心させたいなら、子供の頃辛い思いをさせてすまなかったと、心から詫びることです。 それ以外にありません。

トピ内ID：1306533167

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わかってなどもらえません

🐧
おばはん
もう孫にも会えませんし、貴男の老後の世話や仕送りも拒否されるでしょう。 どうぞ貴男が可愛いがった妹さんを頼って下さい。 このつぎお孫さんに会えるのは葬式の時くらいです。残念ですね。

トピ内ID：2715080875

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改心させないで

041
レミファ
私も同じような経験があり今でも長女（30代）との関係がギクシャクしています。 しかし今はそれでもいいと開き直っていますし、それで楽になりました。 娘さんが自分ばかり厳しくされたと感じて育った事は事実だったと思います。我が家も同じでした。この子は「何て親不幸な事」を言うのかと娘を突き放したり、躍起になって説教をしたりしていました。そして泥沼にはまったように関係がこじれていきました。 やっと気付いた事は娘さんは淋しかった気持を分かってもらいたいだけなんだと思います。 親としてはなかなか認めたくないけれど自分達も若くて未熟だったから娘に淋しい思いをさせた事に気がつかなかった。申し訳なかったと思う事です。 どうか娘さんの気の済むまで言いたい事を言わせてください。何年もかかるし終わらないかもしれないです。親は本人がこの問題はどうでよくなったと思えるまで待つだけです。 子は親の分身ではありません。別の人格を持った人間です。私もこう思えるようになるまで長い年月を費やしてしまいました。 我が家の二の舞にならないよう祈っています。

トピ内ID：4347264260

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無理

041
ゴーリキー
典型的な毒親ですな。 優しい姉になってほしかったって、優しくさせたいなら優しく扱わなきゃ無理でしょ。自分は虐げられてるのに他には優しくしろ？無理無理。 優しさって強制されて覚えるもんじゃないもん。 トピ主さんのやったことは、腹を減らして飢えてる長女のご飯を、妹に与えろ、お前は食うな我慢してろってことですよ。そりゃ恨むわ。 トピ主さんは自分がものすごく腹減ってるときに、自分が与えなくても飢えてない人に自分の食事をあげられるの？ あげられるわけないよね。我が子の学費すら出し渋った男だもん。 長女は結婚して母になったんだね。 絶対トピ主さんに子供は会わせないわ。 可愛い我が子を毒親から全力で遠ざけるの、当たり前じゃないですか。

トピ内ID：2781551567

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いや

☂
いくつき
どうしようもありません。 どう言っても誰を仲介しても聞く耳持たないでしょうし むしろ逆効果になると思います。 親としては娘さんには自分と同じ轍を踏まないよう祈るしかないのでは。

トピ内ID：9296730587

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これでは生きている限り恨まれる

🐶
くんくん
自分のことばかりですね。 理由がわかっても、思い当たることがありながら、弁解ばかり。 トピのタイトルにも出ています。 どんな理由があろうと、事実が確かならそのことは謝らないといけません。 こんなトピを出す時は大抵目をかけていた次女さんがつれないか周囲の孫ネタが羨ましくなった時。 命の限りを知らされ…でしたら話は別ですが。 タダで今更よく思われようなんて虫がよすぎます。 娘さんだってしたくてやっているわけではありません。寂しかった気持ちを分かって欲しいのでしょう。 改心するのはあなたです。手放しで謝れますか？ 続報お待ちしています。

トピ内ID：1505414588

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いまさら・・・・・

041
小心者
何を言っても言い訳にしか聞こえない、というよりかいいわけですよ。 謝って許してもらうか？・・たぶん許さないと思いますよ。それくらいのことをして「長女を継続的に、傷つけ続けた」ことをお忘れなく。

トピ内ID：6414628025

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妹を可愛がる優しい姉…？

🐴
シトリン
だったら、誰がお姉さんを可愛がるの？ 呆れてしまいますね。 父親失格ですよ。 何故、姉だからという事でしっかりとしなければならないのですか？ 長女だから？ もし、妹さんが長女として産まれていたら同じ事を妹さんに要求するのですか？ まずはお姉さんに謝罪して下さい。 妹さんの教育費の計算をし、同じ額をお姉さんに渡して下さい。 私も長女の立場ですが、トピ主さん、あまりにも酷いですよ。 大丈夫ですか？ 姉はしっかりとして、妹を可愛がる？…。 自分の都合を押し付けられるなんて、迷惑です。 改心しなければならないのはトピ主さんの方ですよ。

トピ内ID：9560551884

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無理

041
２女の父
２女の父ですが、トピの内容を見た限りでは無理でしょう。 ＞妹と一緒になって馬鹿にした ＞学費も妹ばかり、私には「自分で出せ」 挙句の果てには ＞聞く耳を持たない これで主さんどう考えようか、主さんの気持が伝わるはずはありません。 長女さんから見れば主さんは、 妹ばかりを溺愛し、私を一顧にしなかった父親以外の何者でもないでしょう。 「お前はどうなんだ！」と思われるかもしれませんが、２人とも分け隔てなく接しておりますし、先日もそうでしたが妹が姉を小馬鹿にする発言をした際は厳しく叱りました。 社会自体で崩れていますが、「長幼の序」は家庭でしっかりと躾けないと将来苦労するのは子供ですから、そこだけは厳しく躾けているつもりです。

トピ内ID：8848554179

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当然の結果

041
四季
長女と次女、長男と次男で違うように育てようとするのは、親のエゴです。 当の子どもにしてみれば、理不尽な差別以外の何ものでもありません。 トピ主さんがおっしゃる話を聞いたとしても、ご長女は納得しないでしょう。 今のご長女の態度は、これまでのトピ主さん夫妻の子育ての当然の結果です。 ご長女を、本人の意思を考えず、親にとって都合のいい子にしようとしてしまったのです。 ところで、トピ主さんは、学費について姉妹で扱いを変えておいて、どういった理屈で「姉妹平等」だったと言うのでしょうか。

トピ内ID：6259231580

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残念

🐶
はな
改心？長女は間違っているのですか？ 私は兄がいますが、小さいとき、私は良く我慢させられました。兄が、我儘で言う事を聞かなかったからです。度重なる我慢に不満が溜まりました。 私には、子供が３人いますが、お兄さんだからとか、お姉さんだから、何かしろと我慢させる事はほとんどありませんでした。自分がいやだったから。親のエゴを子供に押し付けては駄目です。

トピ内ID：8470943422

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改心しなきゃならないのは、

😒
50の婆
裕次郎さん、あなたの方でしょう。 不平等に扱われて「妹を可愛がる優しい姉」になれるはずがない。トピ主さんへの恨みが積もるばかりだったでしょう。 トピ主さんから連絡をとって手をついて謝るんですね。

トピ内ID：5309978530

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私もわからんわ～

041
モンチチ
＞どうすれば、このことを長女に分かってもらえるでしょうか。 私も分からないので、 長女さんに分からせるのは無理でしょうねえ。 まあ自業自得ということであきらめましょう。 老後の世話はかわいいかわいい下の娘さんのおっかぶさってください。

トピ内ID：0846446206

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遅いわ

🐤
きき
毒親の思考ってほんと、まさにこうなんですよね。 自分を正当化する屁理屈だけはご立派だこと。 「妹をかわいがる優しい姉」になって欲しかったなんて、姉をかわいがる優しい父が言える ことであってあなたはそうじゃない。 そんなこと言う資格あなたにはありませんし、それなら妹の方を「姉を尊敬する妹」に育て なかったのは何故なのよ。 妹が姉をバカにしても一緒にバカにする父親。最低です。 結局トピ主は妹だけが可愛いくて、姉の方は妹のために存在するくらいにしか思って なかったんでしょ。 そうやって未だに姉の主張をまともに聞こうともせず自分の思い通りにしようとする、 あなたなんかに誰もついて来やしませんよ。 将来、妹がちゃんとあなたの介護をしてくれたらいいけどね。 美味しいとこどりで甘やかされた妹が、得することもないのにあなたに尽くすかどうか。 一人ぼっちになりたくなければ、自分が如何に勝手で愛情に欠けたかを認めて誠心誠意 謝れば？改心する必要があるのはあなたの方。 ま、人の話なんか聞ける器でもなさそうだけど。 姉娘さんが早くこんな毒父から逃れて新しい家族と幸せにお暮しになることを祈ります。

トピ内ID：6279655358

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意味が分からない

041
５０代
＞私は、長女にはしっかりして欲しかったですし、妹を可愛がる優しい姉になって欲しかっただけなのです。 では次女さんに甘かったのは、妹はしっかりしなくて良かったし、姉を慕う優しい妹にはなって欲しくなかったということでしょうか？ そんなことを願うなんて親としておかしいですよね？ 実際、姉妹平等では無かったのに「平等にした」と言い張るなんてどうかしているでしょう？ 大体、結婚して独立した女性が母親にならともかく、父親に度々連絡を入れることは少ないかと思います。 父親が一人暮らしならともかく…。 まして、自分を邪険にしていたと思っている父親など、大事にしたいと思う娘は少ないでしょう。 私も長女なので娘さんの気持ちがわかります。 私の父親もトピ主さんと似たような感じでしたが、大病をしてからはおとなしくなりました。 妹たちは遠くに住んでますし、結局は近くに住む私たち夫婦に頼ることも多いですから。 今はおとなしい父ですが私はやっぱり父に先に亡くなって欲しいと思ってます。 母が居なくなってから父を看るのは勘弁してもらいたいです。

トピ内ID：8000591166

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無理無理

😢
てんてこまい
原因結果が明らかで こうなることを想像できました。 貴方の傍若無人の行いを誰かがフォローしてくれると思っているのが不思議です。 甘い考えです。 今更自分の行いに言い訳をするなんて…なさけない 自分の悪行の行く末を受け入れる覚悟をお持ちなさい。

トピ内ID：7893342040

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客観的に見ても平等とは思えない

🐷
ブー子
長女さんを「改心させたい」って何ですか？ ご自分が改心なさらないと無理だと思います。 二人は同じトピ主さんの子供なのに先に生まれたからって一方を可愛がらないとダメなの？ 妹は姉をバカにしてもトピ主さんは「しっかりしてもらいたいから」と尻馬に乗ったんですよね？ 「恨まれる」ような行動をしたトピ主さんが悪いです。 ここでまた「改心しろ」と押し付けると疎遠から絶縁になると思います。 トピ主さん。 可愛いがった次女さんがいるからいいじゃないですか。 嫌がってる人間を無理矢理「改心」なんてさせられませんよ。 傲慢です。

トピ内ID：4479898005

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あなたが“改心”するのが先ですね

❤
aqua2020
あなたが「悪かった」と思っていないのと同じように、姉も「何も悪いこと をしてはいない、受けた仕打ちに当然のことを返しているだけ」と思ってい るのでしょうね。

トピ内ID：7932283161

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同じ…

041
さぁ
姉がいます。 「私だけ進学させてもらえなかった」「私の写真だけない」「親のせいでこうなった」 もううんざりです… 自分は変わろうとせず親や人のせい。 でも、何も言わないのが一番ですよ！ 言うともっと色々、言い返してきます。家族がバラバラになります。 下手に出て謝れば図にのります。 親に感謝する気持ちもない人に話を聞かせてもただの押し付けなんだと私も父も姉とは疎遠です。 何かあれば長女ですから、この先不安です。 同じくしっかりしてもらいたいのは山々です。 幸い娘さんにはお子さんがいますから、もう少し成長したら親の気持ちがわかるかもしれないですね。 人は変えることはできないです、例え子どもでも。 相手が変わろうと気付くまで待つしかないと私は感じてます。

トピ内ID：9648794204

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自業自得

041
涙顔のスズメ
あなたがやってきたことが、そのまま自分に返ってきているだけです。 長女のことを散々ないがしろにしておきながら、孫の顔を見たさに自分を正当化し、やってきたことを誤魔化そうとしているだけです。 幸いなことに、ご長女はそれにダマされるほど愚かじゃないようですね。 あなたがすることは、長女に分かってもらうのではなく、あなたが長女の気持ちを理解し、素直に謝ることです。 それも一回や二回ではなく、何度も何度も頭を下げて。 相手が我が子でも、それぐらいしなければなりません。

トピ内ID：1316433660

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無理でしょ

041
軽量化
兄弟差別しておいて、今更無理でしょ トピ主さんは、姉より妹のを大事にしてきた そのツケでは？ 愛さなかったにだから、愛されるわけない。 公平な対応しない人だもの、次は孫差別すると思われてるのでは？次女のの子を引き立て役として、長女の子を貶して身近な比較対象が欲しい？ それとも次女に子供いないから、孫欲しさに、次女から長女に乗り換えたい？ 我慢を強いても、受け入れる長女のほうが、介護要因、援助要因としやすい？ 長女にとってみれば、不公平なのは自分だけで十分。子供に同じ思いさせたくないから距離を置いているのでは？

トピ内ID：6550383150

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あなたが改心なさいな

041
さくら
妹を可愛がる姉 姉を尊敬する妹 そうなるように育てなかったから「平等」じゃないんですよ。 まず貴女が改心してからですね。

トピ内ID：7969324985

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タイトルだけでだいたい内容が分かる

041
ちゅら
タイトルを見て内容はだいたい予想はつきました。 改心も何もお嬢さんはそう感じているのだからどうにもならないのですよ。 あなたにも言い分はあるでしょうが、相手も人間です。 あなたの分身ではないのです。 悲しい思いをさせていたのだと考えを改めるつもりがないならお嬢さんとほ付き合いは諦めるしかありません。

トピ内ID：2158031273

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