してはいけないことだったろうか

レス37

（トピ主 2 ）

😨

41 komatta

2014年11月27日 09:59

話題

７月の中旬に実兄（４３）が他界しました。私は４１歳女です。その後８月中旬に以前から建てていた家に引っ越ししました。８月下旬に兄が他界したことを知らない友人たちが我が家に集まって楽しく過ごしました。４９日の法要は済ませてあること、そして年末に喪中はがきで知らせればいいか、と思っていたので、楽しい中でそのことについて言い出せませんでした。そしてその喪中はがきを送る今になって、あの場で知らせてなかったことがどう皆に影響を与えるのかが不安になってきました。また年末に集まろう！とのメールが回ってきて（まだ返事は出してない）、喪中はがきを見た友人たちはビックリして「何で教えてくれないの？非常識だ」と責められるんじゃないかと気持ちが沈んでいます。兄の死はとても辛く、また普通の死ではなかったため人にはあまり言いたくありませんでした。でもひと月半後に新築祝いをしてしまった私はとても非常識なんではないだろうか、と今頃になって自責の念にかられています。友人の立場になってご意見をください。

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兄をなくした人に

かな

2014年11月28日 19:42

まずはご愁傷様です。非常識だなんて責める人がいたら、それこそその人が非常識です。私がトピ主さまのご友人なら、知らなかったにせよ、何もできなかった自分を責めますね。誰だって言いたくないことはあります。新築祝いで少しでも笑えたならそれでよかったと思います。トピ主さまのお友達はそんなことで腹を立てる人たちなんでしょうか? きっと電話して心配してくださると思います。ご友人を信じてあげましょう。

トピ内ID：6016018920

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人は関係ないでしょう

💔

自分の気持ち

2014年11月28日 19:42

まだまだ悲しみの中に居られることでしょうね。お悔やみ申し上げます。さて、その悲しみは主さんの中にあることなので、ご友人達に非常識だと非難されることではないと思います。ご友人達のお祝いの気持ちは、素直に受け取られたのですよね？主さんの気持ちに余裕が無ければ、新築祝いを受け入れられなかったでしょう。喪中ハガキを見て「そんなときに悪かったな。。」と逆に気を遣わせることはあっても「非常識だ」と責められることも変な話しです。喪に服している人は、ひっそりと暮らさなければならない。ということではありません。ご友人達と会って、主さんが笑顔でいられたらお兄様も安心されると思います。

トピ内ID：7138715415

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こんなこと言ってはなんですが

美咲

2014年11月28日 19:42

そんなに気になるかなあ友人の兄が亡くなったことを知らされないで責める友人って本当にいるのだろうかって思います。そりゃあ、口では何故って、かっこうは言いますが本心は大したことではないと思っていると、私はそう思います。所詮、他人様のことなのですよ。

トピ内ID：2125207347

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問題無し

めんどくさがり

2014年11月28日 19:42

49日は済んでいたんですよね？構わないと思います。家は以前から建てていらっしゃったのでしたら、完成したのに一周忌や三回忌を待って引っ越すのもおかしな話です。お祝いに集まってもらった場でトピ主様が言えなかった気持ちも、お友達なら察してくださるでしょう。どうしても気になるなら、喪中ハガキに亡くなった日を明記しなければ、お友達にはそういう時期だったことはわかりません。

トピ内ID：4765678511

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う～ん

黒旋風

2014年11月28日 19:42

確かにビックリはするだろうけど友人の兄ですから、さほど気にはしないのでは… 兄の死からひと月半で新築祝いという事も、非常識というか何故そんな気になるの？とは思う人はいるだろうね。それでも、そんなもんかと考えてくれるかもしれませんし。なので、責められる事は無いと思います。但し、身内の情には薄い人だなという印象にはなるでしょう。それは仕方が無いかと思います。

トピ内ID：1047985952

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いいのではないでしょうか。

🐤

tamako

2014年11月28日 19:42

私が友人なら別になんとも思わないと思います。新築祝いは新築祝いなのだから、その際に特に親しかったわけでもないお兄さんの死を告げられる義理もないというか。。。ただ年末年始は、喪中なのだからそんなに派手にしないほうがよいかと。。。

トピ内ID：4452611565

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正直な所

momo

2014年11月28日 19:42

あなたが亡くなったのなら一大事ですが、また、あなたが未成年で一緒に住んでいる家族が亡くなったのならそれも大変ですが、わたくし本人とは特別な付き合いのない、トピ主さんとも別世帯の大人が亡くなっても、「そうなんだ」位なものですのでお気になさらず。大丈夫ですよ！

トピ内ID：7622886154

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うん・・

sino

2014年11月28日 19:42

それはつらかったですね・・＞兄の死はとても辛く、また普通の死ではなかったため人にはあまり言いたくありませんでした。このまま言えばいいですよ。普通の死でなかった～の部分はいらないけど・・「まだ自分の中で整理出来てなかったし、皆で集まって楽しかったので、その場で何と報告していいかわからなかった。上手に説明できると思わなかったし、楽しい中でそんな話をして皆が気を使うのも嫌だったので・・気持ちの整理が出来てから報告しようと思っていた」と言えば良い。それを聞いたら「そうだったんだ」としか思わないですよ。そこで「言わないなんて非常識だ！」なんてあなたを責める人がいたらその人がどうかと思う。人には言いたくない事があるし、報告のタイミングは人それぞれなので。あなたの言分なら十分納得出来る話です。だいたい「非常識だ」なんて思う人いないよね。思うとしたら「水くさいな・・つらいなら言ってくれたら良かったのに」ですよね。ま、でもそれも強要出来ない話なので、問題なしです。今度集まった時に「喪中ハガキ見て驚いた？」って言って、「この前は報告出来なかった」と素直に言えばいいだけです

トピ内ID：9709416317

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兄の遺言にしておく

♨

湯けむり

2014年11月28日 19:42

あれこれと細かな事情を説明するのも大変ですし、相手にどれだけ理解されるかもわかりません。ここは故人の意志（遺言）でみなさんには喪中はがきでお知らせすることになりましたとして、新築祝いには触れないでおくのがいいのではないですか。実際は事故死などで遺言ができない状況であったとしても、詳しい説明などしなければいいのです。

トピ内ID：5742356722

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びっくりするかも

梨

2014年11月28日 19:42

知人のまだ若い身内が亡くなったとしったら、多くの人はその心中を察するでしょう。どうしても以外なお祝い事は知らせたり、誘ったりはまず遠慮したり。なのでその本人がわずか1ヶ月後にお祝い事をして、｢楽しい楽しい｣と連発するような様子態度だったら驚きます。無理していたのかな、とか招待されたとはいえ行っても良かったのかなと悩んだり。また｢忌み｣を気にする方もいるかもしれません。人それぞれだと思いますし、やってはいけないかどうかは私には分かりませんが、知ったら私なら驚くかな。

トピ内ID：5306026847

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終わってしまったことなので

😨

うーん

2014年11月28日 20:59

今更何を言っても言い訳にしかなりませんが、兄を失った悲しみの最中に、お友達と楽しく過ごせたひと時を有難く思っている旨を喪中はがきに添え書きしたらいいと思います。とにかく、友人たちの存在が自分の精神面をとても助けてくれたことを感謝するように書いたら、それ以上責める人はいないと思います。

トピ内ID：6099027519

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友人が

🐶

プリン

2014年11月28日 20:59

学生時代からの友人が身内を亡くした時、１ヶ月以上たってから話している内容がきっかけで聞かされました。というか、話してくれました。相当つらいことだったと咄嗟に思い、それ以上詳しいことは聞きませんでした。後から伝えられても、トピ主さんが不安に考えているようなことは思わなかったです。むしろ、気づいてやれなくて申し訳なく思いました。

トピ内ID：3713735505

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一言添える

ゆうき

2014年11月28日 23:23

身内をなくすのは、誰にとっても辛い経験です。友人達へは、喪中ハガキに、「辛くて気持ちの整理がつけられず、報告が遅れました。」と、手書きで書き加えたらどうですか？友人ならばあなたの気持ちに寄り添ってくれますよ。

トピ内ID：7882368666

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びっくりはするかも

ほにゃらん

2014年11月28日 23:23

新築祝いで普通に笑い、楽しく過ごされたのであれば、確かに、どんな心理なんだろうと、ちょっと不思議には思うかもです。お兄さんのご逝去は大変つらいものであったこと、あの時は皆さんに気を遣ってほしくなくて騒いだこと、皆さんと楽しく過ごせて大変慰めになったこと。これを、報告が遅れたお詫びと、ひととき忘れて楽しませて貰ったことで慰めになったことへのお礼として、何らかの方法でお伝えすると良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7461753692

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レスします

古い人

2014年11月29日 10:38

してはいけないことです。喪中でしたら引っ越しも控えるのが普通です。

トピ内ID：3218080615

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無題

ひさえ

2014年11月29日 10:38

なら、報せないでよいのでは？喪中さえ報せずの方向で。お兄様と面識のあった方々ではないようですし。新年おめでとうのくだりに抵抗があるのでしょうから、おめでとうは使わずに旧年の御礼と、御多幸を願う御挨拶を頂いた方が、喪中葉書を頂くより私は安堵します。

トピ内ID：5809225744

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手紙を書くといいと思います

haru

2014年11月29日 13:01

家に遊びに来て下さった方々には、喪中ハガキをポンと送るのではなく、お手紙を書かれたらいいと思いますよ。実は７月に兄が亡くなったこと。いろいろ辛くてふさぎ込みがちだったから、ひとときみんなに会って楽しく時間を過ごしたかったこと。そしてその時間が助けになったこと。本当は家にお招きする前やしたときに伝えるべきだったかもしれなかったけど許してねというお詫び。よかったまたこの間のように楽しい時間を持ちたいと思っていること。喪中であるので新年のご挨拶を失礼させていただくこと。このような内容であれば私は理解出来ると思いますが。お身内を突然亡くすと大変だと思いますが、日々穏やかにお過ごしになれますように。

トピ内ID：2943918347

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メールでも電話でもなく

ぽぽ

2014年11月29日 13:01

友人の立場から見ると会って、顔を見ながら直接「私自身ショックで混乱してて上手く伝えられるか分からないんだけど実はね…」と打ち明けてくれたら嬉しいです。一番いやなのは知らせてくれずに他の人から噂で耳に入ること。なので打ち明けたい人には同時に打ち明けた方が良いと思います。これで、非常識だ何とかって言う人とはこれからのお付き合いを考え直せばよいと思いますよ。

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私が友人の立場だったら

😉

marimoko

2014年11月29日 13:01

あなたを非常識だと責めはしません。ただ、驚くとは思います。何も知らずにお祝いなんてしてしまった事を申し訳なく思うだろうし、なぜ言ってくれなかったのかな…何か事情があったのかも…とは思うでしょう。誰かに聞かれたら、その時に言えばいい。あまり言いたくなかった気持ち、そしてその事で自責の念にかられて苦しんでいた事。友達なら誰もあなたを責めたりしないはず。

トピ内ID：6337108221

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わたしだったら…

すみれ

2014年11月29日 15:43

喪中はがきに、「あまりにつらい出来事で、面と向かってこの悲しいお知らせを伝えられるほど心の整理ができていません。このようなかたちでお知らせすることになって、申し訳なく思います。一歩ずつ、普通の生活に戻ることで、兄に安らかに眠ってもらえるようにと考えています。いつもどおりに接してもらえたら幸いです」といった内容の手書きのコメントを添えます。近親者のつらい死を体験したことのある人たちは、「つらいけれど、前に進まなければ、悲しみで自分を見失ってしまう」経験をしているはず。そういう人たちは、トピ主さんの気持ちと行動にきっと理解を示してくれると思います。でも、幸運にもまだそのようなつらい体験をしないですんでいる人たちのなかには、「信じられないよね」と、トピ主さんの悪口を言い、残念ながら離れていく人もでてくるのでは…。親しいお友だちには、どうしてもお兄様がなくなったこと、連絡しなければいけないのでしょうか。言わないことで、自分を守ることもできるという解決法もあること、考えてみてください。トピさんの気持ちを理解してくれる、心優しいお友だちとの交遊が続きますように。

トピ内ID：5976618370

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びっくりはする。

める

2014年11月29日 15:43

お兄さんが亡くなってひと月半後に友達あつめて新築祝いか。嫌味とかでなく、よくできたなとは思う。あなたの強さにびっくりする。

トピ内ID：9566625106

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自分だったら・・・

😨

猫ちぐら

2014年11月29日 17:25

教えて欲しかったかな。新築祝い（友達への御披露目？）って、引っ越してすぐじゃなくても良いのでは？・・・事情を話して延期した方が良かったと思いますよ。＞兄の死はとても辛く、また普通の死ではなかったため人にはあまり言いたくありませんでした。別に、詳細まで話す必要は無いし、「身内に不幸があって・・・」程度に話せば良かったのに。実兄の没後ひと月半で「パーティー主催」は有り得ない気がしますね。法要は済んでいるとはいえ、せめて４９日以降のほうが良かったのでは？＞でもひと月半後に新築祝いをしてしまった私はとても非常識なんではないだろうか、と今頃になって自責の念にかられています。自責の念というより、自分の評判が落ちるのが心配なだけなような印象です。だって、トピ文に「（新築祝いを）楽しんだ」って何度も書いてあるし。友人に「お兄様が亡くなって間もなかったのに冷たいな」・・・と思われる覚悟は必要かも。取り敢えず、友人にはお兄様の亡くなった時期をぼかしておけば良いのでは？済んでしまったことを悔やんでもしょうがないです。

トピ内ID：2860032867

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非常識とは思いません

はる

2014年11月29日 17:25

ご友人とお兄様の関係が浅ければ、自分だったら気にしません。ましてや、トピ主さんが言い出せないような亡くなりかたをしたのであれば。お兄様と面識があり、仲良かったのであれば、水臭いなぁ。と思いますけど、非難されるほどのことでもないと思います。

トピ内ID：6069532506

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そのままの気持ち

ここ

2014年11月29日 17:25

そのままの気持ちを友人に伝えて下さい。一番言いやすい友だちから。恥ずかしいとかの気持がもしあるのならならその気持をそのままに。

トピ内ID：2702246984

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お兄さんとの関係による

ojsn

2014年11月29日 17:25

お兄さんの友人には知らせるべきだと思いますが、トピ主の友人たちにまで知らせる必要がそれほどあるようには思いません。トピ主とお兄さんの共通の友人なら別ですが。顔見知り程度で連絡をもらっても困惑するだけでしょう。トピ主自身の友人には喪中はがきも送らずにそのまま年賀状のやりとりをしてもかまわないと思います。

トピ内ID：7808943196

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ご自分を責めないでくださいね。

Sunny Day

2014年11月29日 18:26

ご友人達にも言えず、トピ主さん自身も事実として受け止めたくない程の突然の悲しみだったことと心中お察し致します。新築祝いをされたことを後悔されているようですが、お兄様の死はあまりにショックなことで、トピ主さんはいつも通り普通に生活しているように感じることで精一杯だったのだと思います。ご友人方に知らせる、知らせていないというそんな形式的なことで、どうぞご自分を責めないでくださいね。あまりにショックなことや突然の深い悲しみは自分の中で受け止めていくのに時間がかかるものではないでしょうか。普通の生活をしていく中で、改めて実感され、ゆっくり乗り越えていくというか。私がトピ主さんのお友達なら、トピ主さんとっても辛かったね、という悲しい思いだけで胸が一杯になると思います。

トピ内ID：3747252162

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空しくて悲しい

😠

kei

2014年11月29日 19:40

実兄とは仲が悪かったのですか？遠方に住んでいて全く付き合いもなかったとかですか？私なら、実の親兄弟が不幸な死を遂げた直後に自身で祝いの場を企画したり、楽しく過ごしたりできないです。他人主催の祝い事に呼ばれた場合なら場の空気を悪くしないように努めて明るくふるまいますが・・友人たちに言いたくなかったのなら、新築祝いは間をあけて行えば良かったのでは？友人の立場で考えてみると、私なら「実の兄弟なのにあっさりしているな～。仲が悪かったのだろう。だから、平気なんだ。事情がありそうだけど、何も説明されないならその話には触れずに普通に接しよう。」と思います。家庭の事情は様々ですから、仲が悪かったのならば、それを詮索する気もないし、あなた自身に悲しんでいる様子が見られず、祝いの場を自ら設定して楽しそうにしているならば、特にあれこれ考えないようにします。そもそもそんなに知られたくない上に祝い事をしてしまったのですから、友人たちには喪中のはがきを出さなければいいのではないですか？

トピ内ID：7311659148

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大丈夫

🙂

サラリーマン

2014年11月29日 22:31

僕の親しい友人がトピ主さんだったら、と考えてみました。そっか、背景は聞いてないから分からないけど、あいつなりに辛かったのかもしれないな。今は大丈夫なのかな。軽く飲みに誘ってみようかな。心配こそすれ、変に思うことは全くないですよ。安心なさって下さい。

トピ内ID：4453977543

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喪中はがき

通りすがり

2014年11月30日 00:00

亡くなった日付は記載しないので、気にしなくていいんじゃないかな。

トピ内ID：9892561441

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喪中ハガキを送らない

🐧

suisui

2014年11月30日 13:00

新築「祝い」ができたのならば、年賀状の受け渡しなんて大したことないと思うので、喪中ハガキを出してわざわざお兄さんの死をお知らせしなくてもいいと思います。ただ、幼馴染とかでお兄さんとも直接交流のあった人には喪中ハガキを出した方がいいかもしれませんが、それ以外のお兄さんと交流のない友人（おそらく大半の人）にはお兄さんの死を教える必要はないと思います。

トピ内ID：4757866672

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