親に失敗した、と言われます。

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❤

minmi

2014年11月27日 13:00

ひと

６年前に結婚し、子供が一人います。

結婚してからですが、母が冷たい発言をするようになった気がします。

子供の時、甘いものを食べさせなかったから、バカになったのかも‥とか、今の職場のままでいいのか悩んでるというと、妹は努力したけど、努力してないんだから仕方ないよ、今のところが一番いいよ、等です。

結婚する前は、私（母）よりはえらいから大丈夫！等言っていて、そんなバカバカ言われることはありませんでした。

また、私の体型にもいろいろ言ってきて、「ちょっといい加減、プールとか言ったら？あ、でも子供を連れて、プールは無理か～」等、言っているのを、私の夫が聞いて、「自分でも気にしてダイエットしてるのに、○○（私）のお母さん、結構言うね‥」とビックリしていました。夫の親は穏やかな感じなので、その場に義理の両親もいてびっくりしたかもしれません。

また、昔から、私が風邪を引いても、うつるからあっち行ってて、やインフルエンザで熱が高い時でも、ケーキ作るって言ってたのに、なに寝てるん！など、あんまり心配されたことがなく、夫が風邪を引いた時など、本気で心配ができません。

いろいろ書いているとひどい親のようですが、お金の援助や、孫が風邪を引いたときなどの面倒もみてくれたりはします。

結婚して、独立した今の私を見て、結果、失敗したと思われているのでしょうか？
ご意見いただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

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神様じゃないから

小心者

2014年11月29日 13:01

いやなこといわれたら遠慮なく怒ればいいんですよ。何も言われないから自分が(母親）間違っていることに気がつかない・・・その程度の人間って事です。

トピ内ID：6241817204

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娘を一人前の大人＝自分と対等になったと思っている

カル

2014年11月29日 13:01

結婚される前は、トピ主さんはお母様からみて自分の守るべき・導くべき子どもだったのでしょう。　そして結婚し、子どもも産んだトピ主さんはもう立派な大人、自分と対等でしかも血がつながっていて歯に衣きせず言いたい事を言い合える相手とみなしたのでは？うちの家族はお互い言いたいことを言い合い、軽口叩きあうこともしょっちゅうなので、トピ主さんのお母様の発言を拝見しても、ひどい親、とはちっとも思いません。ただ、トピ主さんがそう感じていらっしゃるということは、もとはうちと違って優しく穏やかで上品な御家族でお育ちなのだなと思うので、そう感じること自体は間違っていないのでしょう。だとすると、お母様の性格がきつくなった原因があるかもしれないですね。更年期・鉄分不足・PTSD　etc...

トピ内ID：4110108169

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距離を置いたお付き合いを

😨

柳

2014年11月29日 13:01

ご主人様が風邪をひかれても心から心配することが出来ないとのこと。仕方ありませんよ。自分が心配して貰ったことがないとそのくらい大したことないという気持ちになっても。悲しいですけどね。お母様の心理は子供の時は手が掛かり余裕かなく常にイライラしている。そしてあなたが大人になった時は余裕があるから多少は優しい対応が出来る。今は年を取ったことと孫の世話も少しはしなくちゃならないのでまたイライラして嫌味全開になっている。キャパが凄く狭い方なんだと思います。穏やかなお付き合いを望むなら負担を掛けないように距離を置くしかないと思います。お母様も優しくされたことがないのかもしれませんね。

トピ内ID：4403360628

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毒親

🐤

あーちゃん

2014年11月29日 13:01

大学まで出してもらったんだけれども・・・・親の言動が許せない。毒親を持つ子供の胸中は複雑です。トピさんは、お金の援助など母には感謝している部分があるけれど母親の言動が許せない。これが毒親を持つ子供の特徴です。母親が子供に対し傷つく発言を無意識に言う、しかも、本人悪気がない。アドバイスとしては、母親を近づかせない。徹底的に対峙する。第三者を必ず入れて。この第三者が毒親に詳しい心理カウンセラーだったらいいのですが。母親も自分が毒親であることに気づくという点が大切だからです。母親も実は傷を負っていることが多いのです。だから他人を傷つけずにいられない。それで、専門家の手助けが必要なのです。とにかく、親といえどもトピさんも親によりかからない。家に入れない、必要以上の距離をとる。まずは、トピさんがカウンセリングを受けることです。傷を癒しながら、これからどうやって母親と対峙するか専門家と相談するべきです。母親とは接しない、年賀状以外のやりとりはしない。徹底的に話し合いをするまでは、母親は敵と考えて下さい。まずは、自分、自分の家族ことをお勧めします。

トピ内ID：6924188176

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子離れ出来てないかな

かぼちゃ

2014年11月29日 13:01

ご自分がこどもっぽいお母さんなんですね娘って母親にとって親友みたいな存在だったりもしますしね娘が自分から離れているのが寂しかったり疎外感があるのかもむしろ妹さんよりあなたに対して頼る気持ちが強いのではありませんか？娘をまだ支配下に置きたい気持ちも少し感じられますね頼れることはどんどん頼ってあげるとお母さんは喜ばれると思いますでも過程のことに過干渉だと思ったときは実の娘だからこその「お母さん、ちょっとうるさすぎ」とぴしゃり言って構わないと思います。

トピ内ID：7382416014

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よくわからん。

ブルー

2014年11月29日 13:01

色々かいてると、ひどい親のようですが,,と書いてるけどそんな酷い親のように見えなかった。人生長い事、親と接してたらその時々で気分の変化や色々思う事あるさ… まさに今、トピ主はイラッとモヤッとショック～ってだけでしょ？もう大人会話合わせるぐらいいいのでは？スルーでもいいよ。トピ主さんは子供の頃から親に話を聞いてもらって甘えれたんだろうなと思いました。

トピ内ID：4013932932

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毒親

🐶

ちゃぶ

2014年11月29日 15:43

毒親です。親のたわごとは本気で聞かないように！

トピ内ID：9890694685

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はあ～？

まこ

2014年11月29日 15:43

それって、お母さんが自分のやり方が失敗したってことですよね。あなたには非はなく、お母さんが子育てをいいようにできなかったわけですよね。お母さんの子育ては悪かったのに、子どものあなたはちゃんと育っている。そこに気が付いてないんですね、お母さん。お母さんは気の毒な人ですよ。自分の育て方が悪かったのに、子どもがちゃんと成人していることに感謝できてない。感謝すると、お母さん自身が救われるというのに。誰もお母さんの心を救ってあげてないものだから、あなたにぶつけてしまうんです。子どもが母を十分超えてしまっているなら、母を気の毒に思ったり、母の母のようになれるんですが、子どもにも心の闇があると、母の闇まで引き受けられないんです。母の闇まで引き受けられるようになるまで、まだ時間がかかるでしょう。でも、いつかきっとあなた自身がもっと成長できたら、母のことが気にならなくなりますよ。そうすると、母の口からも不思議と毒が吐かれなくなるのです。とりあえず、毒を吐き出したらその場から去って、しのいでいってください。

トピ内ID：4635177580

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意味がわからない

よいこ

2014年11月29日 17:25

>あんまり心配されたことがなく、夫が風邪を引いた時など、本気で心配ができません。意味がわからないのですが、、、お母さんがトピ主さんの風邪を心配しないので、トピ主さんも夫の風邪に本気で心配できないと言うこと？どういうことでしょうか？

トピ内ID：5761047967

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更年期とかは？

モモンガ

2014年11月29日 17:25

トピ主さんが結婚した頃にプレ更年期に入って来て今ちょうど更年期前半って事は無いでしょうか？ウチの母が似た感じになっていたので。私の母は子煩悩で優しく、私はずっと大切に可愛がられた記憶しか有りません。しかし、母は更年期に入ってから私のダメな所ばかりイラつくようで、過去の失敗まで引っ張り出されて、えらく攻撃されましたよ。治療をしたようですが、あまり改善しなかったので過ぎ去るのを待ちました。今はもう７０歳になって更年期もかなり前に過ぎ去って優しい母です。本人は私を攻撃してる事を自覚していなかったと思います。

トピ内ID：9001213788

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あなたの人生

💰

匿名

2014年11月29日 17:25

良くも悪くも主さんが自分自身の人生に誇りを持てるかどうかではないでしょうか？いくら親御さんでも主さんが感じる幸せと親御さんの評価はイコールではないはず。あとは単なる想像なのでお気を悪くさせたら申し訳ありませんが、お母さまに認められたい欲求が強く、それが伝わっているとか？仕事のことに関しても、成績のことに関しても甘いものとか関係なく、今から主さん自身が努力すればいいこと。もちろん主さん自身がそれを望んでいるのならね。お互いに本音で話し合えば何かヒントが見つかるかも。

トピ内ID：5839534210

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嫉妬

ココア

2014年11月29日 18:26

良い旦那さんと義父母に恵まれ子供もできて、順風満帆の人生に思えて嫉妬しているだけですよ。嫉妬から来る嫌がらせ。なるべく距離を取る事をお薦めします。

トピ内ID：4570030308

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母の立場ですが・・・

😉

おかあさん

2014年11月29日 18:26

私の娘はアラサーで昨年結婚しました。なので母の立場です。私もあなたのお母様と似たような事言ってます。着てる服のコーディネイトが変だったりすると、「これちょっとセンスないんじゃないの？変な恰好してたら旦那が可哀想だよ」とかは普通に言います。ダメですかねこれは（笑）風邪を引いた時にうつるからあっちに行っててというのも、このフレーズだけ抜き取れば愛情のかけらもないように感じますが、風邪だと普通は寝てれば治るものでしょ？重病人扱いするのもなんだかなぁと思います。すごく気にはかけてますよ。でも、妹さんと比較されるのは嫌ですよね？言い方は悪いかもしれませんけど、お母様はあなたが一番幸せになれることを考えてるんだと思います。子どもの頃甘いものを食べさせなかったからバカに・・・というのは本気で言ったわけでは無いでしょ？私もその程度の事は冗談で言っちゃってますわ。あなたを失敗と思うのではなくて、自分の子育てを反省してるんではないでしょうか？私は滅茶苦茶反省してます。結婚して独立した今でも何かと心配なんだと思いますよ。だから余計なひと言があるのかな（笑）

トピ内ID：6011838810

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私と一緒です！

ちょこ

2014年11月30日 17:43

とぴ主さん、子育てお疲れ様です。優しい旦那さまがおられて幸せですね。お母様は幸せな主さまに嫉妬してるかもしれませんね。お母様とお父様の関係はいかがですか？決して断じて主さまは悪くないし失敗したと思われる筋合いもありません。主さまはお母様の娘ですがもうお子さまの母親ですので、上手に流したり小町に書き込んですっきりすると良いと思います。私のところは複雑で、母親は私に嫉妬心を燃やしてくるんですね。わたしは子持ちのアラフォー主婦ですが、実家の父は私を昔から暖かく援助と心配をしてくれます。学生時代に父が私にしてくれたアレコレを数十年たった今でも母親は私と2人きりになると文句を言ってきます。子どもの面倒もみてもらったこともあるし、今思うと父親の手前良いおばあちゃんを演じてたんですね。主さまは旦那さまとお子さんのことだけ考えて、幸せにお過ごし下さい！

トピ内ID：8366943302

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それは嫉妬よ～

lime

2014年12月01日 00:02

親離れの時期がきたようね～まぁ有り難いと思ってポジテイブに捉えるしかないわ。お母さまの人生とアナタは別よ。つべこべ言われるなら疎遠にしたらいいわ。子育てに失敗なんて、本来は守るべき子供に責任転換する卑怯な行為よ。お母さまはアナタに嫉妬してるだけ。比較して自分の人生に悲観してるの。親子関係にオンナを持ち込むのは許せない。指摘していいと思うわ。ワタシの母もそうだったけど、臨終の席で言えなかった。後悔してるわ。責を負わせられた気分で悔しいわね。でも、これも人生の恵み。ご自分で昇華すれば恵みになるわよ。

トピ内ID：1638669536

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