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愚痴です。弟について。

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😑
すも
ひと
私は32歳既婚、実家を出て子育てしながら働いています。 弟は28歳、無職で実家に住んでいます。地元の私立大学を卒業後、公務員試験を2年受験し失敗、3年契約社員で勤めていましたが去年の今頃退職。 今年1年間、5社応募し全て書類や面接で落選。 夏頃からはある国家試験を受けるといい予備校に通っています(週末のみのコース)が必死で勉強している様子はありません。 (日によってせいぜい2~3時間、毎日やっている様子も無い) 両親は公務員なので、入社時の年齢についての意識が私よりゆるいです。(浪人し30歳前後で入ってくる人も多いため) 私は ・自宅でちょろっと勉強する程度で受かる資格は、就職にそれほど役に立つとは思えない(かといって難しい試験に合格するよう必死で勉強している様子は無い) ・1歳でも若いうちに、「何でもやります!!」という姿勢で現場に入って現場経験を積んだ方がよほど良い と思うのですが、両親は何をするにも「学校に行かないと」という考えらしく、自宅に住まわせ生活費も貰わず予備校費用を出してあげています。 受からなかった時はどうするのかを考えているのかと問うても、受ける前から受からなかった時の話をするなんてと言われます。 失敗したときのことも考えながら行動すべきだと思うのは間違っているでしょうか? いつも実家へ帰るとスカイプで趣味の友達と盛り上がっていたり、近所のプールに遊びに行ったり悠々自適です。 今まで一度も彼女も出来ていないので、きっと生涯独身で実家に居座るつもりなのでしょう。 心配するのも疲れてしまいました。 両親の死後弟の老後に頼られても困ります。せめて葬式代の保険だけには加入しておいて欲しいです。 愚痴を吐いてすみません。

トピ内ID:7645888111

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そんなの

041
美砂子
今時珍しくもなんともありません。 本人の自覚次第ですね。 親がそんな風に育てたっていうところもありますがね。

トピ内ID:1544797440

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他人に干渉しすぎでしょう

041
通りすがり
どう生きようが個人の自由です。 政府が多様な生き方を模索するといっているのをご存じないのでしょうか? 弟さんのような生き方もそれはそれでありです。 別に働かないでもない、目標が無いでもない、立派なものだとすら思えます。 目先の利益に囚われて人生を浪費しているのが、まさにあなたです。 老後、若いころにあれやっておけばよかったなぁーとか後悔しそうですね~

トピ内ID:3910261622

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そんな子供がいるから 親も頑張れる。

041
紋次郎
弟さんが小さい頃は、どんな子供だったのかなぁ? 勉強半分 遊び半分 どうにかなる なる様になる そんな気持ちで大きくなってきたのかなぁ? 親がいるうちは 何とかなっていくだろうけど、 親がいなくなってしまった後の事を思うと、心配も大きいですね。 まぁ 一生何もしないで過ごすと言う事はないでしょうが 遊び癖がつくのだけは何だけは避けてほしいよね。

トピ内ID:6021730338

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正社員の道はあると思うけど

ちなみ
私と弟は高卒です。 すぐに正社員になりました。 その後、結婚して私は退職しましたが 現在は、IT関連で在宅勤務です。 働かないと誰も助けてくれない環境でした。 本音はつらいと思いますよ。 同級生が結婚する年齢になってきます。 今年はまだ就職はいいと思うので、どこか 必死で探せば、正社員はあると思います。 日本は、やり直しがきかないからとてもつらく それが若い人のやるきをなくす原因にもなっていると 感じます。

トピ内ID:6397629598

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人生色々

041
さくらんぼ
難しい問題ですね。 表面的なものではなく、人間として、どの様に生きるのか方向性が見えていないのでしょう。 人間は何が、あるか分かりません。弟さんの前にトピ主様は大丈夫でしょうか。

トピ内ID:8615859768

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今から心配しても

041
りんごほっぺ
弟が50代なら心配ですが。 両親が甘いのが問題ですからトピ主さんにはどうにもならない事。ストレスになるので今は静観。

トピ内ID:4102775937

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まずは両親を

041
マワルさん
親に経済力があると依存する人います。親が高齢にその時に両者がきが付いても遅く周りとも孤立に。悲しい事件に発生する時も。両親が理解しなくともあなたが 根気よく説得して下さい。ケンカはせずに。弟さんは独立し一人で暮らして行くべきです。それが彼の為です。世の中は弟さんのようにチャレンジしている人は沢山います。自立しアルバイトしながら。弟さんの事を考えたら自立させるのが親の役目かと。

トピ内ID:7081711190

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地元の私大では公務員は難しいと思います

🐧
大体、県外の国立を出た人が地元に戻る時に受けるものではないかと。難易度としては学科トップ校の上半分くらいでないと入れないと思いますよ。 ご両親はおそらく不況時に受けたわけではないからでしょうが、考えが甘いし、新しい情報が入っていないように見えます。 ちなみに大手企業なら新卒で入らない限りは業務の実力で入らないといけないので、根気と学力がない弟さんには無理かと思います。 共済年金が入るご両親のどちらかが、長生きしてニートを養えると良いですね。 私も働きながらスクーリングが一番だと思いますよ。私の弟なら認めない生活パターンです。

トピ内ID:7035185198

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可愛がりすぎ

041
はらぺこ40代
28にもなれば、もう突き放していいんじゃないですか? 御姉様がアレコレ心配しすぎ、親が僕ちゃん扱いしすぎで、大人になれてないんでしょう。 自分の生き方には自分で決着をつけるのが成人です。 受からなかったらどうするか、なんて、弟さんが考えることだし、苦労すればいいんです。御姉様が「どうするの?」「こういう風に生きるべきよ」などと何時までも姉風を吹かせるから、かえって彼は甘えて何時までも子供なんですよ。 お姉ちゃんはいつも心配してくれる=困った時は助けてくれるはず、だもの。 ご両親にしても同じ。 この子にはお姉ちゃんがいるから…って、心のどこかに甘さがあって、弟さんを独り立ちさせなければならないという危機感が薄くなっちゃってるんです。 本人もご両親も「お姉ちゃんをあてにできない」と実感すれば、少しは慌てるんじゃないですか? トピ主さんが弟に無関心になる所から始めてみては? トピ主さんには子供がいるんだし、弟まで育てなくていいんですよ。

トピ内ID:2027272748

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弟さんは悪くない

041
通りすがり
弟さんは、弟さんなりに考えて 日々生きています。 姉のあなたの意見など、余計なお世話です。 >生涯独身で実家に居座るつもりなのでしょう。 何か問題でもありますか? 息子が親と一緒に住んでいるのは自然の摂理で特別でもなんでもありません。 気に入りませんか? あなたも結婚して所帯を持たずに実家で独身生活していればよかっただけですね。 親子が一緒に生活することは当然の流れ。 親が金銭的援助を必要としていなければ、弟さんが自身の所得を自身の為に使うのは当然です。 弟さんの所得がないのなら、猶更将来の為に貯蓄させようと同居させるでしょう。 親心です。

トピ内ID:5358961625

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感想

041
空巣
そういうのは弟さんに言うより両親に言ったほうが良いのではないですか? 実際に甘やかしているのは両親の方です。結局、無職でも親に食わせてもらっているから必死に働こうという意志が弱いうえに、親がそれを許しているのですから、自分はそれでいいんだと思うわけです。 それに、トピ主さんは弟さんに対して面倒みているわけではありませんので、説教できる立場ではないんですよ。弟さんにしても貴方には色々言われたくないという気持ちがあるでしょう。貴方の言い分を聞くとは思えません。 なんとかしたいのであれば、説得するのは親の方だと思います。

トピ内ID:9659561755

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同じ境遇です

😣
黄門
 次男がよく似た境遇です。二男は31歳ですが私大卒業後、地元の会社に勤めるも現場の実習期間中に退職してしまい、他の会社に入社できたのに、営業職なのに会話ができないと退職を強要されて以後は、公務員を目指して毎年アタックしても面接で落ち続けました。現在は小学校の教諭の資格を取るために実習を終えたところです。30歳にもなって無職のわが子のことが寝ても覚めても憂鬱です。妻はそれほどでもないようですが・・。長男が彼女にプロポーズしてOKをもらったのですが、お相手のご両親には無職の次男をどう紹介しようかとも頭が痛いです。  夫婦で次男名義に、いくばくかの預貯金をしてありますが、それを彼に話せばさらに甘えるかもと心配です。誰にも相談できませんが、同じ悩みを持つ方に遭遇してレスしました。

トピ内ID:0940555008

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何の立場でモノを言っているのか

041
投稿者
多分、レスをされている他の方も、あなたが何でそんな批判をするのかが明らかでないと思うので、ちょっと論点を整理させてくださいね。 ・姉は弟の生き方を支配する権利がある。私の言うことを聞いていれば弟は正しい生き方ができる。  ← あなたの「正義」に弟さんが付き合う理由はまったくありません。勘違いはやめましょう。 ・家族だから「心配」である。  ← ご両親を差し置いて、あなたが心配する理由はありません。「心配」であれば介入してよいという理屈もありません。そういうのをお節介といいます。 ・弟さんの老後に頼られるのが困る。葬式代も出すのは嫌だ。  ← 意地悪ですね。でも、こういうのを杞憂といいます。頼られてから断ればよろしい。防波堤を今から築くために、人の生き方を批判するな。 >きっと生涯独身で  私もそうですが。いけませんか?  批判レスが多いのは、トピ主が、本気での心配からではなく、自己の見栄や保身という動機で、親のお金の使い道や弟さんの生き方に口を出していると見透かされているからですよ。  トピ主の考える「普通」じゃないからって、だから何?

トピ内ID:3271136202

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