夫の実家でどうおもわれているか。夫サイドの意見を聞きたい

レス90

（トピ主 1 ）

まるも

2014年12月05日 10:43

ひと

私は４０代で幼い子供が一人います。一回り年下の夫と結婚しました。義理の両親とは子どもが生まれて３回ほどしか会ったことがありません。自分たちの結婚式は挙げていないし、夫は兄弟で一番最後に結婚したので、夫の兄弟とも１度くらいしか会ったことがありません。お正月も私の実家へ帰省するので、義理の実家へは行ったことがありません。先日、夫のおばあさまのお葬式がありましたが、私と子供は参列しませんでした。義理の両親にすらあまり会ったことがないのに、親戚といきなり宿泊を共にするのはきついし、おばあさんにも会ったことがないため、夫もいいよと言ってくれました。しかし、夫の兄弟のお嫁さんたちは、子供を連れてきていたようで、自分も兄弟に子供を会わせたかったのか、納骨には行こうと誘われました。納骨に行ってもいいのですが、他のお嫁さんたちは義理の実家に溶け込んでいるようで、自分だけ居心地が悪そうだし、出来れば行かなくてもいいかなと思っていて、夫も自分の実家に行こうと言わないので、いいのだと思ってきたました。ここで、みなさんに質問なのですが、夫や夫の家族は私のことどう思っていると思いますか？歳の差があっても仲良くなりますか？同じような旦那さんの本心を教えてもらいたいです。

トピ内ID：0171226895

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数90

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

信じられない

Kal

2014年12月06日 20:21

あなたが４０代であることに。常識がないことに。邪推するならば、夫がこなくていいよ、と言っていたのは一回りも上のオバハンを妻にしてしまった後悔か恥ずかしさか、と思います。さすがに夫の「いいよ」発言を丸呑みにして何年もやり過ごしてきた事は、肝心の夫もおかしいし、実家家族に顔向けできない状況と判断したからではありませんかね？また夫実家家族からみたら、変わり者、とだけ思われているでしょう。

トピ内ID：4970512541

...本文を表示

何を気にしてるの

ロードマップ

2014年12月06日 20:21

常識がない。年がいってるので参加しにくいのだろう。とかありきたりの悪口をいってるのでしょう。でも参加していても別の悪口を言われるでしょう。あなたでなくても。良く思われたとして何か良いことありますか。子供の嫁を良く言う姑なんていませんし、年寄りは威張りたがりひがみっぽいものです。好かれたいなら行ってゴマでもすっとけば好かれますから。

トピ内ID：1931821233

...本文を表示

「年の差がなくても無礼な女！」

🎂

もみじんこ

2014年12月06日 20:21

トピ主さん、それダメだよーー汗あまりにも失礼すぎるよ。旦那さんの顔も潰しまくってるよ。年上で腰が引けてるんだろうけど人としてどうなん？っていうレベルだよ？同年代として恥ずかしいです。針のむしろでも、座らないよりは座った方が良いです。今すぐ旦那実家へGO!!!

トピ内ID：4189427498

...本文を表示

あまり

さとし

2014年12月06日 20:21

心象は良くないですねいくらご主人が行かなくても良いと言ってもそれは行くべきではないでしょうか居心地が悪いといってもその場限りでしょう行かないと仲良くなれないですよご主人も良く思われてないと思いますあなたのせいでご主人が影で言われても平気ですか？

トピ内ID：1893023804

...本文を表示

呆れた

ゆう

2014年12月06日 20:21

いい歳してなにをしているんですか？夫がいいよと言ってくれたから、とかそんな問題じゃないでしょ？非常識もいいところです。

トピ内ID：7245667823

...本文を表示

それでは好かれないでしょうね

😑

おっちゃん

2014年12月06日 20:21

わざと疎遠にしているように読めます。近付いて来ない人には好印象は持ちませんよ。

トピ内ID：0203762562

...本文を表示

姑が

🐤

まめ

2014年12月06日 20:21

兄嫁大好きで、それをいい事に夫実家にはなかなか寄り付かない弟嫁の私ですがさすがにトピ主さんは行き過ぎですよ～。まず夫実家での葬儀には夫の家族として出ないと。年が明けたら新年の挨拶ぐらいは行きましょう。母の日にでも何かプレゼントを持って行くとか。うちは夫の両親、兄、兄嫁、夫がみんな家族経営の会社で働いていて仲良しで私だけ一匹狼。たまに夫の実家へ行っても私以外はみんな毎日顔を合わせて働いているので話題も私にはさっぱりわからない事ばかりで正直｢ここに私がいなくても何も問題ないだろうな｣と思います。ほんとつまらないです。それでも年に数回行くのは夫を立ててあげる為。男は立ててあげないとダメな生き物なんです。あまりに好き勝手やって夫の実家をないがしろにしていると痛い目見るのはトピ主さんですから、もう少し夫の実家に敬意を持ってあげて、年に1～2回は顔を出してあげて下さい。

トピ内ID：9888817414

...本文を表示

仲良くなる以前の問題

rou

2014年12月06日 20:21

トピ主さんの方が若いならまだ仕方がないかなと思うのですが一回りも上でトピ主さんの方がしっかりしなければならないはずなのに祖母の葬儀欠席の理由が、親せきと宿泊するのがきついとか…納骨に行ってもいいけど居心地が悪そうとか… 考え方が幼稚すぎやしませんか。義理の家と今後一切交流を持つつもりはない、そしてそれを夫も了承してるという事ならそれはそれでいいと思いますが、そうじゃないのなら冠婚葬祭のお付き合いくらいはきちんとしましょう。夫はトピ主さんが好きで結婚したのでしょうから、トピ主さんが行きたくないというのなら「それでもいい」と思うかもですがでも「納骨には行こう」と言ったという事は、本心では親族と妻と息子を会わせたいのでしょう。自分の親兄弟と妻子供とが仲良くなってほしいと思うのは当たり前ですから。歳の差があっても仲良くなれるかどうかはわかりませんが、礼儀がなってない人間は嫌われますのでまず「会う」が大前提です。会う前から逃げてちゃ嫌われる一方ですよ。

トピ内ID：6600794692

...本文を表示

トピ主さんはご親戚となじみたくはないですか？

アイアン

2014年12月06日 20:21

私が知っている例は、トピ主さんとは違う感じかもしれませんが、私の親戚で、10数歳年上の女性と結婚した男がいます。結婚当初のご挨拶以来、もう数十年会っていません。旦那と息子は旦那の実家に来ますが、嫁さんは来たことがないそうです。「10数歳年上」も最初は10歳、何年かたって実は一回り、もう何年かたって、本当はもっと年上と、親戚間で噂ばかり流れ、実際はわかりません。というか、嫁さんは親戚の冠婚葬祭にもめったに来ません。恥ずかしいのか、別の価値感からか、親戚の前から姿を隠そう隠そうとしているように感じられます。その旦那の兄弟仲も悪く、彼の兄が私と飲むと愚痴ります。兄に言わせれば、弟も年上の嫁さんも、ほかの親戚となじまず、父親が生きてるうちから財産もぎ取ろうとしている、と散々です。私を含めて親戚たちは、口出しもままならず、遠巻きにしている感じです。あの嫁さんが昔から親戚とよいコミュニケーションをとっていれば、こんな感じにならなかったのにと、残念に思います。貴方も将来をよく考えて行動してくださいね。

トピ内ID：2337784621

...本文を表示

キツイ意見で申し訳ないですが、

🐤

ガルボ

2014年12月06日 20:21

　印象は最悪だと思います。ご主人が実家に連れて行かないのも両親は来なくて良いと言ってるのかも。それでも、おばあ様が亡くなった時には、行った方が良かったと思います。冠婚葬祭は出た方が、ご主人の顔も立ちます。夫実家の人達は、尻に引かれて、何も言えない、ダメ息子と思って居ると思います。一回りも年上と言うだけで、マイナス要因ですから。良く、ご主人と話し合った方が良いですよ。自分の都合だけを、押し通すのではなく、ご主人の立場も考慮しないと。年上女房なら、尚更、夫を立て努力しないと、どこが良くて結婚したのかとなりますよ。

トピ内ID：1920566208

...本文を表示

良くは思われてないでしょうね。

４０歳主婦

2014年12月06日 20:21

お正月は両方の家に夫婦で帰省し、夫側のお葬式であっても必ず出席するのが一般的な感覚だと思います。夫の実家にとけ込めようとなかろうと行かなきゃ仲良くなるきっかけすらつかめません。このまま行かないと行くタイミングを失いますよ。納骨のときに行ってみてはいかがですか？お子さんもいるということなので、会話の内容には困らないと思いますが。

トピ内ID：3322271161

...本文を表示

あなたはハズレ嫁

🐷

bubu

2014年12月06日 20:21

年上女房らしく、年に数回の義家への訪問くらい我慢して笑顔で行けませんか？冠婚葬祭のうち、葬式に不参加とは信じられません。義実家からも夫からもあなたは非常識な嫁とレッテルは貼られているでしょう。自分からの歩み寄りというものが感じられません。実家のお母さんに聞いてみてください。あなたのことをおかしいと言わないなら、あなたの実家がおかしい。そういう家庭に育ったあなたが親になったということです。ご主人がそれを認めてくれるならいいですが、本心は一度聞いたほうがいいです。

トピ内ID：0447070657

...本文を表示

どう思うもなにも

ronko

2014年12月06日 20:21

親戚づきあい一切拒否の、最近のお嫁さんなんだな・・って思うだけです。ご主人より一回り上なのに、あまり常識とかないんだろうなって。冠婚葬祭さえも参加しないのだったら話すこともないし、仲良くなることなんてないでしょう。誰だって最初は新参者で居心地悪いですよ。親戚づきあいの場にはそこにいることが肝要です。回数こなして、だんだんと慣れていくものです。お互いに。それをしてないのだから、どう思いようもないです。夫がいいと言えば、行かなくていいという判断ならそれを貫けばいいのです。

トピ内ID：0759919518

...本文を表示

夫の優しさに甘えすぎかな

akiko

2014年12月06日 20:21

相手がどう思うかを考えるとき、自分が相手の立場だったらと考えてみるといいです。トピ主さんのお子さんが男の子で一回り上の女性と結婚した。がほとんど合いに来ないし、義祖母の葬儀にも来なかった。としたら、トピ主さんは何も思いませんか？親族が亡くなったときくらい顔出してくれてもいいのに。位は思うのではないでしょうか？ご主人が納骨には一緒に行こうと言っているのは、孫を親に見せたり、親戚に見せたいからではなく、家族揃って出席したいからですよ。ご主人何も言わないけど、実家ではどうしてこないの？といろいろと言われて肩身の狭い思いだったかもしれません。だったら余計行きたく無い。ではなく、ご主人の顔を立てるためにも出たらいかがですか？別に他の兄弟のお嫁さんがなじんでいようが、年が離れていようが、そういう問題ではありません。顔を出して社交辞令しゃべっていればとりあえずいいのです。ご主人にはご主人の立場ってものがあります。もう少し、そこのところに、思いやりを持った配慮をしてあげることですよ。

トピ内ID：0865775144

...本文を表示

少なくとも

🙂

ささ

2014年12月06日 20:21

得体のしれない人間よりは顔見た事ある方が仲良くなれる。というか、良いのだと思っていましたとか、居心地がとか、全部主体的な意見ばかりですね。自分が居心地悪くても旦那に気を使って「本当に行かなくて良いの？」的なアプローチは無かったの？一度良いと言われたから未来永劫良いのだと？結婚したてで悟ってしまったら、後は終わり待ち。能動的だからこそ長続きするんですよ？

トピ内ID：5876038675

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ご主人の意向に沿う

mthanks

2014年12月06日 23:57

祖父母のお葬式でしたら、事情が許す限り出向かれたほうがいいですよ。ご親族によって決まりごとやその場の空気というものもあるでしょうから、それを肌で感じるご主人が納骨に誘ってきたのでしたらやはり行かれたほうがいいです。トピ主さんがどう思われているか以前に、姻族とのお付き合いですね。普段はトピ主さんのご実家に足を運んでくれているご主人なのですから、ご主人の実家での立場も配慮して然るべきかと思いました。婚家とのお付き合いは、時に尻込みしたくなったり億劫だったりしますよね。それでも最低限のことはしておいたほうが、ご夫婦のためにも良いと思います。一回り年上ということですが、仮にそのことに引っ掛かりを持たれていたとしても、孫を設けた時点でほとんど帳消しではないですかね。私などは若くして結婚しましたが子供とご縁がなく、あたたかく迎えてくれた結婚でしたが、もう孫を望めない年齢に差し掛かった頃から、冷ややかな対応に変化していきましたからね。孫がいるのですし、冠婚葬祭を淡々と遂行なされば大丈夫ですよ。

トピ内ID：9414017444

...本文を表示

夫婦そろってだらしない

チーバ

2014年12月06日 23:57

たぶん旦那さんは、本心では来て欲しいけど日常生活の快適さを人質に取られてるので言えないんでしょう。あるいは両親に引き合わせて妻と両親の間で気を使うのがイヤなのか。どちらにしろ自分の目先のラクさを優先してしまう性格なんでしょう。トピ主さんはトピ主さんで、旦那さんに甘えて目先のラクさを優先してしまってますから、まあ似たもの夫婦と言えば似たもの夫婦なんじゃないでしょうか。居心地悪いから行かない、会ったことないから行かない、って出来た子なら小学生でも言いませんよ、そんなこと。年上でそれでは世間知も社会性もなさすぎるでしょう。というわけで、質問に答えるならばよくて変わり者、普通に考えれば常識知らずってとこでしょう。いずれにしろ「会いたいわー！」とは誰も思ってないですね、今更。さ、どうぞ。どうせ何か後出しがあるんでしょう？

トピ内ID：7915559808

...本文を表示

お葬式は出席した方が

🐴

うめ

2014年12月06日 23:57

会ったことがないとはいえ、お葬式は出席した方が良かったですね。がまんするべきところは我慢したほうがいいと思います。お互い様です。

トピ内ID：4739182724

...本文を表示

・・・・・

mio

2014年12月06日 23:57

どう思ってるかって・・聞くまでもないんじゃないですか？一言「感じの悪い非常識な嫁」ですよ。まさか好かれてるとは思ってないでしょう？その状況で・・好きなわけがない、あなたが義両親に無感情なのと同じように「よく知らない嫁」としか認識されてないと思いますよ。「一回りも年上のくせに常識のない勝手な嫁ね」としか思われてないよ。義実家には顔をださない、自分の実家の方にはホイホイ帰省。歳の差があっても仲良くなりますか？って・・そういうのは結婚した当初にやるべき事。ま、今からでもやらないよりましだけど・・「会った事ないから、親戚はよく知らないから宿泊はキツイから、居心地悪そうだから」で親戚付き合いしなくて済むのなら誰だってそうしたいわ（笑）でも嫁になった以上、ムコウのご両親や兄弟ともうまくやっていかなきゃいけないから皆避けないでやるんですよ。あなたは今まで散々避けてきた。嫁として夫の祖母の葬式くらい顔出しなよ。あなたの旦那も旦那ですが、一回りの上の女房のくせして常識なさすぎですよ。会う時覚悟しましょう・・

トピ内ID：4885902104

...本文を表示

郷に入っては郷に…

☀

ものの

2014年12月06日 23:57

従いたくても入っていなければね。きついとか逃げすぎなのではありませんか？なぜ正月の帰省を隔年にしないのですか？我が家は正月に行かなかった方にはお盆に行きますよ。若くて元気な頃は、年末から元日、元日夜から三日までに分けていましたがね。さすがに最近は運転がきついので盆正交代制にしましたが…。どう思われていようが、気持ちのよい付き合いをしたいですね。

トピ内ID：1037304652

...本文を表示

人に聞かなきゃ分からない時点で

wooo

2014年12月06日 23:57

どう思われてるかって？冠婚葬祭にすら参加しようとせず、最低限の親戚付き合いも出来ない非常識な"変人"でしょうね。行った事が無い、会った事が無い、居心地が悪そうって、当たり前でしょう。あなたは行こうとせず、会おうとせず、親しくなろうともしてないんですから。 40過ぎて自分の行動の結果、他人がどう思い、どう感じるのか、身内の中でご主人の立場がどうなるのか、想像すら出来ないんでしょうか。

トピ内ID：2090430262

...本文を表示

実家の両親に聞きなさい

時子

2014年12月07日 11:28

夫の実家がどう思われているかって？いいとも悪いとも思っていないと思いますよ。自分がお付合いらしいことをしようとしていないのに、そんなこと気になりますか？結局は、貴方次第なのですよ。実家の両親に聞きなさい。

トピ内ID：7964346646

...本文を表示

そんなん知らんがな！

🙂

鳩ぽっぽ

2014年12月07日 11:28

義実家があなたのことをどう思ってるかなんて…エスパーじゃあるまいし。でもね、あなた自身が何かと言い訳して会う機会を作らなかっただけ。仲良くなって早く顔を覚えてもらおうという気があればお正月にもご主人の実家に行くことだってできたはず。それをしなかったのだから、いつまでたっても一人だけアウェイの立場で居心地の悪いのを我慢するしかないでしょうね。

トピ内ID：4755677444

...本文を表示

正直にいいます

匿名

2014年12月07日 13:00

うちの夫の上の弟嫁と一緒ですね。彼女も年上妻。義理も情も、常識もない人だと思ってます。皆、静かに呆れています。でも、そんな常識のない人とご一緒したくもないので、来なくても誰も何もいいません。さぁ、義母が亡くなればさすがに顔を出すのでしょうか？いや、今更、親戚は「あなた誰？」状態ですよ。来ても呆れられるし、来なくてもやっぱり呆れられるでしょう。私なら長年の不義理に耐えられないけど、平気なんだろうな～。

トピ内ID：9722548529

...本文を表示

厳しいかな

雪華

2014年12月07日 13:00

私がトピ主さんの義理の兄弟のお嫁さんとしたらですが、正直今の段階で印象あまり良くないです。おばあさんのことや親戚をよく知らなくても行くべき場面ですよね。ご主人が別にいいよと言っても、そこは常識的に考えたら行くべきだと思います。それに義両親とお嫁さん達がなじんでいるのは、結婚年数が違うので当たり前ですよね。会って会話しないと親しくなんてなれません。気乗りしないからとスルーするのは常識ないと誤解されて印象が悪いです。この先ずっと避けて通れない親戚づきあいは、やりすぎる必要はありませんが、トピ主さんという人を知られてないなら最初は緊張するかもしれませんが、慣れるしかないと思います。年の差結婚は、反対されることも多い中、認めてもらえて良かったですね。義両親や義兄弟家族と少しずつ距離を縮めて親しくなれるといいですね。

トピ内ID：0506953557

...本文を表示

葬儀に行かないのですか？

みゅう

2014年12月07日 13:00

私の住んでいる所は田舎です。ここら辺なら、あなたが末っ子のお嫁さんだとしても、「なんと常識のない」と思われている事でしょう。冠婚葬祭に行かない？！仲が良いとか悪いとか、年齢がどうのとか、そういう問題では無いと思うのですが。。。人として。＞出来れば行かなくてもいいかなと思っていて顔も出さないのに、どんな年齢の方でも仲良くなれるわけがありません。

トピ内ID：9698299297

...本文を表示

しっかりして欲しい

🐤

ぽにょ

2014年12月07日 13:00

他の嫁さん達とは違う感じで居心地が悪い思いをするかもしれませんね。でも夫だって同じです。年くってる、人付き合いを避け上手く立ち回れない…こんな嫁さん連れて行きたくない。だからラッキーじゃなくて、夫が自信もって連れていけるような妻になって下さいよ。ただ年とってるだけの人じゃ結婚を後悔しちゃいそう。

トピ内ID：1328845132

...本文を表示

何だか…。

🐱

ネコたん

2014年12月07日 13:00

年下の夫とか、あまり面識がないではなくて、そのようなお嫁さんでは良く思われてはないと思いますよ。逆の立場であれば、どう思われますか？また、ご主人の気持ちになって考えてあげたことはありますか？自分から歩み寄らないのに、良く思われるわけないのでは？

トピ内ID：5511111768

...本文を表示

夫側ではないけれど

🐱

miyunyanko

2014年12月07日 15:57

夫側ではないですがとりあえずここで行かなければこの先もっと馴染めないと思いますよ葬儀は子供さんが小さいみたいなので、行かなくても仕方ないとは思いますがご主人が納骨は来て欲しいと言うのなら行った方がいいと思いますよ（納骨なら本当に近い親戚だけだろうし）＞夫や夫の家族は私のことどう思っていると思いますか？それはここでは分からないと思いますが＞歳の差があっても仲良くなりますか？その人次第でしょ？

トピ内ID：7922400499

...本文を表示

レスします

ももんが

2014年12月07日 15:57

自分で夫の実家に壁を作っておいて、今更何を言っているんだか。普通ね、一回りも年下の男性と結婚したら、普通の嫁以上に夫実家に気を使うものなんですよ。家にも息子がいるけれど、一回りも年上の女性を結婚相手に連れて来たら心臓止まるほど驚くよ。でもね、人間性で受け入れられることもあるんですよ。トピ主さんの場合、世間一般から見て非常識な結婚したにも関わらず、憎ったらしい態度。私が兄弟のお嫁さんの立場なら、心底軽蔑し顔も見たくないわ。

トピ内ID：5120679170

...本文を表示