「彼に人生歪められた」と思ってしまう。

レス30

（トピ主 4 ）

🐧

こぱんだ

2014年12月08日 11:22

恋愛

10歳上の彼と付き合っている30歳女です。

彼とは学生時代から付き合っており、長い付き合いになります。（ただし家庭の事情や体調の悪化により私の大学卒業は他の人より遅いです）。

その彼と付き合いの長さや年齢も年齢だし、結婚を…という雰囲気があり、今までも何回かありました。
しかしどうしても「彼に人生歪められた…」という思いがあり踏み切ることができません。

一部抜粋すると、学生の頃で言うとゼミ選び
（二つの専門で迷っているところ彼の専門に近いものを割と強引に勧められた）、
その後は進路（進学か就職か。執拗に進学を勧められるが、私は就職）
その後は、住む場所。（今の家が会社から遠すぎて引っ越そうと考えていたのですが、彼の家からは離れてしまうことになり猛反対にあう。結局金銭的な問題で断念したのですが…。）

私の意思と反することを勧める際の言い方が「あなたのためにはならない」
と私のためを思って言ってくれているような風を装いますが、話を進めていくと要は単に気に入らなかったり、私が彼の範囲を抜けて生活するのが嫌だったからだということが良くわかります。
幾度となくぶつかり、彼のこういう部分は大分なくなりましたが…。

反対されても最終的には自分の意思を通すことも多いですし、彼の言いなりになり後悔したこともありますが、自分の責任だというのは分かっています。
しかし不安定なときに不安を煽られたり、どう考えても私のためにならない選択を変な理屈で勧め、従わないと「お前はその程度のレベルか」等の言葉を吐き益々私の精神状態が悪化したり…。

どこかで、本当に迷った時、この人は頼ってはいけない！と思ってしまいます。
この思いをふっ切るため、一度彼にぶつけたいのですが、今更蒸し返しても…今の彼を見なくてはという気持ちもあります
どうするべきでしょうか？

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おめでとう

🐤

檸檬

2014年12月09日 23:56

こんなモラ男と結婚してしまう前に気付けてよかったですね！！常に、自立した選択肢を進める（強要する）、従わないとん不安を煽ったり暴言を吐く、完璧にモラルハラスメントです。対等な関係なら、相手の意思を尊重し、意見はしますが強要はしませんし、好きな人の決めたことなら応援します。蒸し返してもって、今までのは序章ですよ。結婚して「俺の所有物」になったら本編スタートします。今なら逃げられます。結婚前の違和感を無視してはいけませんよ！！

トピ内ID：0481022961

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え～！

マナカ

2014年12月09日 23:56

別れましょうよ。と、言うより、一刻も早く彼から逃げましょう！あなたは、まだ30歳。これから、いくらでもやり直せます。彼に、洗脳されてる感があって、お話し聞いてると、ちょっと怖いです。

トピ内ID：6560456195

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似た状況です

A子

2014年12月10日 11:05

ある意味洗脳されていたのでしょうね。その彼に。私も同じような状況でした。モラハラ気味な彼氏の言う通りにばかりしていたので、貴重な20代をムダにしました。共依存状態でもあったので、その時はそれでいいと思っていたのですが今となって無性に腹が立ち、まだ付き合っている彼氏に事あるごとにぶつけています。（すっかり立場逆転です）私もあなたも彼氏に心を壊されてしまっているのでしょう。こういうことって親子でも夫婦でもあることだと思います。

トピ内ID：4729301891

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別れれば・・・・

😀

リボン

2014年12月10日 11:05

結婚していなくて幸いかもしれませんモラハラ夫になりただ逃げれなくなり人生終わりそうです

トピ内ID：4653213309

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ぶつけるだけ？・・・そして彼はＤＶの気質があります。

🐧

黒

2014年12月10日 12:07

ぶつけた結果主さんの望まない展開まで予想してますか？別れも覚悟出来ますか？ただぶつけただけで、何も変わらない場合、このまま付き合い続けても先に幸せはありません。彼との関係はこれ以上良くなる事もなく、しこりは残ったままだから例え結婚しても良い関係作りは出来ないでしょう。仮面夫婦や離婚を考えるような幸せな結婚生活を送れないでしょうね。彼と主さんは対等ではありません。でも依存してるので１０年も一緒に居ただけで、ある種のＤＶされた被害者の思考にされてるのです。良い年齢ですから今後の自分の人生をもっと見据えて考えるべきです。彼に依存した人生で良いのですか？１０年後も似たような愚痴を言う人生な気がします。１人の男に対しての見極める時間をそんなにかける必要は無い。彼との関係をきちんと直視してたらもっと違った２０代を過ごしてたかもしれません。今がもっと幸せになってたかもしれません。彼との付き合いで本当に高めあえましたか？トピ文見る限りでは主さんは当時の２０歳のまま年だけ取ったような気がします。ズルズルと依存して男にくっついていても幸せにはなれませんよ。

トピ内ID：5580174577

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それって

ぼんくら

2014年12月10日 12:07

単にあなたの意志が薄弱だったからでしょう。人のせいにしなさんな。

トピ内ID：2781297873

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どうするべき？

😠

かんな

2014年12月10日 13:00

別れるべき。彼の存在のおかげで成長したと思えない人とダラダラ付き合うべきじゃ無いです。これは断言します。

トピ内ID：1786218092

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あなたは

ヨネ

2014年12月10日 15:25

彼の餌食というか優越感を感じられる相手になっています。あなた自身がもう気付いているではありませんか。彼の所為であなたの体調が悪くなってしまったとは思いませんか？ 10年も付き合うと夫婦の様で情が出てくるでしょうがあなたの感情が麻痺する前に関係を切った方が良さそうな気がしますが。尊敬もなくずっと虐げられて生き方を選んでいくのですか？今のうちに覚悟しないともっと年月が経ってしまいますよ。

トピ内ID：9286070857

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そんなのさ…

わかめ

2014年12月10日 15:25

自分で決めなよ。だってさ、あなたは自分でもトピに書いているじゃない。結局さ、あなたはあなたの意見を尊重してくれないと「人生歪められた」って思うんでしょ？それをまた、小町でも繰り返してるって、いい加減自分でも気が付こうよ。あなたにとっての「相談」は、背中を押して欲しいだけなんだと思うよ。自分の意見以外は、結局は受け付けられないんだったら、そもそも聞くべきじゃない。「どうするべきでしょうか？」に対しての私の答えは「そんなに長く付き合っているのに上手くいかない男性とは、この際キッパリ別れた方が良い。」です。何故、人生歪められた！とすら思うほど不満があるのに、トピには「別れる」選択肢がないのか？…。不思議で仕方ありません。でも、それでも付き合い続けるのは間違いなくあなたの「選択」であって、彼が悪い訳ではない。もっと自分を大切にしましょう。それと、10歳も離れていれば絶対に相手はいつでも「上から」になるし、対等の立場になるのは難しいと思います。

トピ内ID：8338290836

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父と娘みたいですね

🙂

ぱいん

2014年12月10日 17:29

読んでいて、彼氏と彼女というより、父親と大人になりかけた娘みたい、と思いました。ただ父親は、まともな父親であれば、根底の「娘への愛」に疑いをはさむ余地がありません。彼氏は他人ですから、そうはいかないのでしょう。なんとなくトピ主さんは不安定そうな人という感じです。父親のような強い男性を必要とする一方で、反感も覚えはじめている。反感を覚えるようになったのは、社会人生活が長くなって、３０歳にもなって、トピ主さんが大人になったということでしょう。「この人は頼ってはいけない」のではなく、トピ主さんが頼らなくてもやっていけるようになったのです。こういうふうに、人生の別のステージに行くと、別の男性のほうがいいこともあります。でも、トピ主さんは不安定そうな感じがあるので、彼は悪くないのかもしれません。一度彼に思いをぶつけるのは、良いことだと思いますよ。一人の男、一人の女として、とことん向き合うことをお勧めします。

トピ内ID：4548460922

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モラハラ

柳

2014年12月10日 17:29

長年付き合って情もあるでしょうが、話を聞く限りやめといた方がいいように思います。彼は家族やお友達の前では非の打ち所のない振る舞いをしているのかもしれませんが、あなたが被害感情を抱いてしまうということが全てなんですよ。旅行でも短期留学でも、いったん物理的に離れてごらんなさい。頭上から重石が取れたような開放感を覚えるはず。それが答えです。彼の指示に唯々諾々と従うことに抵抗を感じるのは健全な証拠。あなたならこの先またいいご縁がありますよ。

トピ内ID：8740491667

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レス

NORAH

2014年12月10日 17:29

貴女の心が「この人は信頼できない」と言っているのだから、それに素直に従うべきだと思うけど・・・・。　たとえ好きでも、信頼できない人とはパートナーになれない。

トピ内ID：7379584345

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彼は支配的です

肩こり

2014年12月10日 17:29

交際当初は大人と子どもでしたが、貴女が社会人になり様々な人間を見る内に、彼のモラハラ気質に気付いてしまったのですね。結婚すると、モラハラ夫は息苦しい重しになりますよ。自分の意思を尊重してもらえないことに対する怒りが貯まってきますよ。怒りを抑えていると、うつ病になりますよ。彼を変えることは不可能ですね。彼との交際を卒業する時期ではないですか？

トピ内ID：0842271141

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はぁ・・・

tama

2014年12月10日 17:29

思いっきり逆恨みですね（笑）歪められてなんていないよ。最終的に自分の意見通してる事も多いし（笑）彼の意見を聞いて、その通りにしたとしても最終的に決断したのは自分だし。人のせいにするなって話です・恋人同士、進学や就職などで「俺の近い場所で・・」とかって話になるのは多々ある事だし。「それもそうだな・・」で自分で選んだ道です。勘弁してください。これは、彼に人生を歪められたんじゃなくて「我の強い彼が嫌だ”！」って話なんじゃないですか（笑）？自分の価値観を通そうとする性格が嫌（あなた負けてないけど）、そのうえその時の言い方も気に食わないって話。暴言とかもあって言い方が酷くて百年の恋も冷める～って事。ま、でもそれもそんな人だと思いながら長く付き合ってきた自分を呪いましょうって話ですよね。あなたには主体性がないのですか？自分の人生も彼が決めてきたと逆恨みするし、彼の嫌な部分があっても自分から別れる事もせずダラダラと長い年月付き合ってきてるし・・普通の人なら「私と彼は合わない・彼に不満がある」って事で、そう思った時点でとっくに別れてるでしょうね

トピ内ID：4228548437

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そんな風に思っているなら、

🐱

はる

2014年12月10日 18:12

何故別れないの？そんな考えで結婚を考えられる貴女がよくわかりませんが。

トピ内ID：1369923581

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信頼できない人と結婚？

匿名

2014年12月10日 18:12

モラハラ系の彼ですね。本当に結婚するんですか？愛情じゃなくて執着とか腐れ縁の関係になってませんか？なんだか読んでいて、恋人というよりも親と子のこじれた支配関係のように感じてしまいました。どうしても結婚という行為をしたいなら踏み切ればいいですが、彼を手放してほかの異性と付き合ったほうが、本当の意味では幸せになれると思います。ただ、彼を手放して結婚できる保証はできないので、それはあなた次第です。ただ思うに、その彼との関係は、本当の愛情ではないような気がします。

トピ内ID：2840535986

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答えは既に出てる

❤

オレンジ

2014年12月10日 18:44

悩むところでしょうか？普通に、お別れしたいで良いのでは？

トピ内ID：5671591560

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では何故・・

🐶

チー

2014年12月10日 22:49

そういう信用ならん人と長年一緒に居るのでしょうか？要は彼の意見は彼に都合の良い事が多く、当てにならない、主さんの為にならない事が多いんですよね？長年の経験から彼を見限ってるのに離れられないのは何故なのか？が一番不思議ですね。

トピ内ID：9664753585

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辛口です

😀

とこ

2014年12月11日 10:48

彼が強引に勧めたとか愚痴愚痴書いていますけど、最終的に自分で選んだんですよね？就職している成人ですよね？彼と別れることも出来ますよね。人生をゆがめてきたのはあなた自信、年齢に対して精神が幼い印象です。もっと精神的に大人になりましょう

トピ内ID：2721165876

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お別れでしょう

🐧

さくらんぼ

2014年12月11日 16:35

相性が悪すぎます。結婚は生活です。彼氏さんは必ず、あなたを支配しようとしてきます。あなたの人生を考えたら、お別れしかない印象です

トピ内ID：9621030029

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いや、結局彼の意見聞いてないよね

大阪人

2014年12月11日 16:35

進路・・・彼意見では進学だったのに、就職したんですよね。トピ主さんの選択で。引越し・・・彼意見関係なく、金銭的問題で断念したんですよね。結局、彼の意見が反映されたのってゼミだけ。それも元々トピ主さんが選別して残った2つの内のどちらか、という内容。どこが人生を歪められてるの？結局、なんだかんだ言いつつ自分の思うとおりにしてきただけじゃないですか。自分の人生の選択の結果を、彼の責任にすり替えてるだけじゃないですか。

トピ内ID：9514426963

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相性が悪いかも

手紙

2014年12月11日 21:06

愛と干渉は似ていますから、お若いときは区別がつかなくても無理ありません。また、全てにおいて自分の意志を通すことが良いわけではありません、身内の意見を取り入れることも大事です。でも〉大事なことに彼の意見を聞くのは危険この部分です。こうまで思うのは、これまで信頼関係を築いてこられなかった、双方の責任ですよ。彼は自分がどこまでなら踏み込んでも良いのか境界線が見えない、あなたも線引きができない。彼だけが問題あるとは思いませんが、どうせ結婚するならのびのびできる人とが一番ですよ。我慢あり成長あり喜びあり…なら結婚生活も続けていけますが、我慢と窮屈だけつて意味なくないですか？

トピ内ID：1302061106

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貴方が依存体質なのでは？

青色猫

2014年12月12日 10:34

ゼミ選びなんて相談しなきゃ良かったんじゃないですか？「彼の専門に近いものを割と強引に勧められた」たって、専門していることに自信があれば、そちらに近い方が「面白い」ぐらいは言うのでは？就職は自分で決めたのですよね？でも進学（大学院？）した方が良いと言ったのは彼の好意のアドバイスだったのかも？住む所も自分で決めればいいじゃない。彼氏なら会う時間が減るのは否ぐらい、言うかも知れないですよ。でも上の3つはどれも普通の人でも言う事だと思います。強引で頼れない、といほどの事とは思えないです。というより、貴方が考えさえ相手に依存している為に自分と違う考えを言われると反抗してしまうのでは？父親を彼に求めていませんか？今後結婚するのも自分の意思、出産するのも自分の意思、兼業するか否かも自分の意思。夫に相談して夫に意見はもらっても、それに同意するということは自分で決めるという事です。自己責任。結婚とは夫という馬の背中に乗ることではないし、別の考える頭ができる訳でもない。同じ方向を向き、でも別々の人生を、一番近くで歩んでいくことです。

トピ内ID：8210863776

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そんな彼に好かれる、トピ主さんの要素とは。。。

暗黒の未来

2014年12月13日 12:32

「今の彼を見なくてはという気持ちもある」とは、どういう意味でしょうか？彼の過去の言動を忘れて、未来を模索しようということ？もしそうなら、トピ主さんは、モラやDVを許容してしまう典型的なタイプなんでしょうね。その彼と10年近くお付き合いされているようなので、コントロールフリーク男に好まれる要素があるのは、間違いないと思います。＞従わないと「お前はその程度のレベルか」過去にこんなこと言われても、まだ交際中…。なぜですか？私なら、「お前のレベルよりゃよっぽどマシだよ！」と言い放ち、バイバイしますけど。幸い、女性を「オマエ」なんて呼ぶ人とは、友達になったこともありませんが。結婚を、という雰囲気を断固拒否するでもなく、これもなんとなく許容中。まるで、自分で自分を不幸にしているような人生ですね。

トピ内ID：7209919353

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トピぬしです。手紙さんまで読みました。

🐧

こぱんだトピ主

2014年12月13日 12:32

厳しいご意見も、暖かいお返事もありがとうございます。すべてしっかり、読みました。ぐさっと来るお返事もありましたが、すべて一理あり、でした。面と向かってはなかなか言ってもらえないことも言っていただけて、本当にありがたいです。いくつか説明できなかった部分もあるので補足します。まず彼との付き合いですが10年は経っていません。そして、モラハラ部分だけをピックアップしてしまいましたが、ここまで長く付き合うには訳けがあり、もちろん尊敬している部分がたくさんあるのです。自分にはない社交性、行動力、組織力、実行力、人を楽しませる力、すっごく賢いタイプの人ではないので、小馬鹿にされて傷ついている時もありますが、やはりあそこまでできるのはすごいと思っています。また、大変な時に支えてもらったという感謝もあります。そして、内に内に籠りがちだった私を色々な世界に連れ出してくれました（単純に旅行や遊びに連れていくということではなく）。そういう点でいい影響を受けてるし、尊敬はしてます。だから、別れないでいたのだと思います。続きます

トピ内ID：6597733665

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レス２

🐧

こぱんだトピ主

2014年12月13日 12:32

ただ確かに、何人の方かがおっしゃったように正直付き合って3年間くらいは今思うと完璧にモラハラ男だったな、と思います。ここでは、書いても全く差し支えないことだけを書きましたが、本当に私の親が聞いたら泣くだろうな・・・ということをたくさん言われましたし、自分の人格の領域が侵されていく感覚がありました。どなたかもおっしゃってましたが、私自身そもそも体調不良で精神的にかなり不安定だった時期はありますが、あまりにひどいことを言われてさらに食べられなくなり、体重がかなり減ったり、不調に拍車を掛けられた、という時期もありました。彼の気に入らない言動をすると「人としておかしい。」と言われ、加えて私の言動はすべて気に入らないようでした。２週間くらい返事を無視されることもありました。その時は毎日別れよう、今日別れよう、、、と思いながら過ごしていましたが、数年後、、彼の行動に変化が見られました。徐々に私を尊重するようになり、いい関係を築けるようになったのです。それからは本当によくしてくれました。

トピ内ID：6597733665

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レス３

🐧

こぱんだトピ主

2014年12月13日 12:32

今思えば、私自身も付き合い始めの時期、だいぶ精神的に調子が悪かったですし、彼も仕事での人間関係があまりに酷くて、また信頼していた人たちに裏切られた直後だったりして、すさんではいたようです。その酷い時期をすぎるとお互いに落ち着いてきたのか穏やかな関係が築けるようになりました。ただ、やはり言い方として、私が彼にとって気に入らない選択をしようとすると「自分としてはやだ」と素直に言ってくれるのではなく「あなたのためにはならない。そんな選択をするって、やっぱり周りが見えてないよね。賢さがないよね。」という言い方。話をうなずきながら聞いていると「ああ、これ単純に面白くないんだな」って分かるのですが。さらにその後、２年くらいかけて何回かぶつかり、直近の２年くらいは素直に言ってくれるようになったのですが・・・。しかし、今度は「この人信用しちゃいけない、許せない」という思いが意識に上るようになりました。前からもどこかでは思っていたのですが・・。怒りの逆噴射的な部分もあるのかもしれません。

トピ内ID：6597733665

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レス４

🐧

こぱんだトピ主

2014年12月13日 12:32

でもやっぱり別れないでいるのは、上に書いたような「素晴らしい」と思う部分が飛びぬけていて、それが自分にとっては価値があるからなんだと思います。また、彼自身の家族、友人、そして今は私にも優しく、尽くしてくれています。特に家族の世話（ご両親とも高齢なので）はほんっとうによくしていると思います。ただ、最初のトピにも書いたように「本当に迷った時にこの人の判断、仰ぐのは駄目かも」と思ってしまうのです。どなたかもおっしゃっていましたが、この人を離して他に、と言うほどの時間の余裕はないですし、私にも優しいですし、素晴らしい、と思う部分はやはり素晴らしいんですよね。しかしどこかで昔の事を忘れられないでいる自分がいる。しかしもう一歩前には進みたい。それで「彼との関係は進めたい、だけど前のことを忘れられない。一度ぶつけてみる、というか自分がどう思っていたのかを話しているべきか、話すとしたら、どんなふうにアプローチしたらいいか。または、今の彼の行動を見て、昔の、本当にお互い調子が悪かった時期のことは忘れたほうが賢明なのか・・・」を聞きたかったのです。

トピ内ID：6597733665

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気付いてよかった

１２３

2014年12月14日 13:00

これまで彼になんだかんだで合わせて来たのですね。ついにご自分の意志をとおすタイミングが訪れましたね。別れ時だと思います。ここまできても向こうのペースにもっていかれるなら、将来もずっとこのままです。

トピ内ID：8281350077

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もしかして、アバタもエクボ、というやつ？

夜の冷え込み

2014年12月15日 14:39

レス４　まで読みました。結局のところ、過去のことを彼にぶつけるにしても、ぶつけずに、お互い調子が悪かった時期のことは忘れるにしても、「結婚したい」という意思が根底にあるわけですね？では、結婚の決定前にしっかりぶつけてから、過去に私を痛めつけたことをきちんと謝罪して、と言ってみたら？それでも彼が真摯な態度で、近年のような優しさを崩すことなくいられるか、テストしてみたらいいんですよ。それに合格点なら、そのあとは、「忘れる」ということで。まぁ、忘れるのは表面上で、罵倒された記憶は一生なくならないとは思いますが。片目つぶったまま結婚するって、あまりにも危険でしょう？「社交性、行動力、組織力、実行力、人を楽しませる力」。うちの夫も上記すべてを持っていますが、ごく普通の人ですよ。私を卑下、罵倒なんて天地がひっくり返ってもしなし、人の意見も意思も、きちんと聞ける人ですから、それはもちろん尊敬に値しますね。人を褒めて育てられない人は、個人的には、信用も信頼もしません。彼に打ちのめされたのは過去のことで、いまは、褒めてもらっていますか？

トピ内ID：5189342940

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