謝らない夫にイライラしてしまい、夫婦生活に自信が

レス34

（トピ主 1 ）

みどり風

2014年12月09日 23:56

恋愛

初めて質問させていただきます。もうすぐ３０歳、結婚して４年になります。３歳と６ヶ月になる子どもが２人います。夫との話は、以前から、ちょっと気になる事がありました。うまく説明できないのですが、夫は、謝らない、というか、話が集結しそうなときに、微妙に話題を発展して変えてしまうのです。それで、いつも私は腑に落ちない気分になるばかりか、一体今何について話しているのか、頭がごちゃごちゃして、結局言いたい事が伝わっていないといつも感じます。それが、夫婦の時間が短くなって来て、とても頻繁に感じるようになりました。９月に旅行した際に、ゆっくり話ができると思い、２人きりで話すときにそのことを持ち出したのですが、結局「話がいつもすっきりしないのでストレス」という話が通じずに、さらにストレス、という２重苦に終わり、相手を責める口調にならないよう、なるべく関係がうまくいくようにと必死にがんばった結果うまくいかず、これから夫婦で生きていく自信ががっくりなくなってしまいました。悔しい事に、夫婦の考え方はとても似ているので、結局お互い言いたい事は一緒なことが多いのです。それなのに話としてまとまらないがために、私が話の途中で夫の意見を聞き直す形になるのですが、その頃には夫はもう他の事をいろいろ考えているようで、「いままでの話はどうなったの」と聞いても、「だから話ってどの話？」と言われます。でも、夫はそれでストレスを感じていないようなので、それも不思議です。まるで私だけ勝手に不機嫌になっているようで。なにがどうしてこうなるのか分からないので、とても困っています。稚拙な説明で申し訳ないのですが、何かアドバイスいただけませんでしょうか。よろしくお願いします。

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落ち着いて下さいね。

わかめ

2014年12月11日 16:35

ご主人だけが悪いのでしょうか？？トピを拝見すると、主様の書いた文章はとても分かりにくいです(苦笑) 書き直す事のできる文章ですらそうなのですから、言葉として口から出す時はもっと分かりにくいのでは？と思いますが、いかがでしょうか？何が分かりにくいか、具体的に申し上げますと… トピである以上は、トピ題に一番重要なもの、一番伝えたい事を持ってくるのが一般的です。主様のトピの場合「謝らない夫」という事ですよね？しかしトピの文章では、話が上手く通じない、もしくは話の論点が途中から変わる、の二点についてなのかな～？と、私には見えます。主様こそ、一体「何が言いたい」のですか？トピ文にある通り結局は、似た者夫婦…という事です(笑) 一つ試して欲しいのは、大切な話がある時は「これから大切な話があるから、聞いて欲しいんだけど良い？」と言ってから本題に入りましょう。本題に入るときも同様に、大切な話の重要なポイントを先に伝えます。トピでいうところの、トピ題ですね。以上に気を付けて話を展開し、それでも上手く伝わらないなら、ご主人…社会人として働いている事が奇跡です。

トピ内ID：3431984938

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常に軌道修正を

🐤

Sayaka

2014年12月11日 19:12

＞話としてまとまらないがために、私が話の途中で夫の意見を聞き直す形になるのですが、その頃には夫はもう他の事をいろいろ考えているようで、「いままでの話はどうなったの」と聞いても、「だから話ってどの話？」と言われます。 “今までの話”について「どの話？」と聞かれたら、「さっき私が言った○○が××だという話だよ。それについてどう思うの？」と、“今までの話”の内容をもう一度言えば良いだけでは？話が上手くまとまらなくて会話が成立しないのは、二人のコミニュケーション能力の問題であり、夫だけが一方的に悪い訳ではないのに、『謝らない夫にイライラしてしまい』というのは乱暴では？上手く会話が成立しないことでトピ主さんがストレスを感じるからといって、夫一人が悪い訳ではないですよね？何の話だったか分からなくなってしまわない様に、話をあっちこちに持って行かず、1点ずつ丁寧に話したら良いと思います。 Aの話をしている時に夫が勝手にBの話に進んでしまったら、そのBの話には乗らず「Bの話はちょっと置いておいて。今はAのことを話しているの」と、トピ主さんが軌道修正すれば良いと思います。

トピ内ID：8097465544

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確認しながらゆっくり話す

ゆうぽん

2014年12月11日 17:29

何が言いたいのかわかりません。謝らないって、どこに謝る必要があるのですか？お互いの考えが一緒だとわかったなら、旦那さまとしてはその話はまとまったと感じたのではないでしょうか。だから次の話題に移っているのに後からどうなったとだけ聞かれても、何が？です。旦那さまのペースにあなたがついていけていないのでしょうから、話が変わったと感じた時点で「ちょっと待って、さっきの話の○○は～ってことだよね」など確認しながら、あなたのペースでゆっくり話せばいいと思いますよ。

トピ内ID：1635213980

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旦那様は

🐧

さくらんぼ

2014年12月11日 17:29

相手の話を聞けない人間なのです。俗に云う空気の読めない人間なのです。宇宙人と思うしかありません。結婚する前の付き合っていた時に分かりそうなものだと思いますが。今更おそいのではと云う印象です。相性が悪いのでしょう。

トピ内ID：1347334360

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なんとなくですが

ちぃ

2014年12月11日 19:12

ご主人のほうに私は似ている気がします。なかなか自分の非をみとめてあやまれないです。口がたつので、形勢が不利になると微妙に話をとばします。（無意識です。）　ある日口べたな主人が、「いつもあなたの話はどこかへとぶ。整理しよう。」といって紙に書き始めました。過去、現在など時間軸の図解までされ、（彼は理系）ようやく自分が話をずらしていることに気がつきました。結婚当初に夜中の３時に図解を見て話し合う夫婦。ちょっとおかしな図でしたが、口で言い合うよりは冷静になれ、素直に非をみとめられました。　１０年もたつとお互いの欠点もわかり、もはや治らないこともわかりますので、もうこのようなことはしませんが、紙に図解する。これわかりやすかったです。

トピ内ID：2808956245

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多分

れんこ

2014年12月11日 16:35

旦那さんの中ではとっくに結論出てるのに、あなたの理解が遅いということでは？だから、蒸し返されてもどの話？ってなるんだと単刀直入に言って、直ぐに結論を貰うことにしたら？だらだら話されても、余計話題がまとまらないタイプだと思います

トピ内ID：3693710945

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あなたの話は具体性がないからよく分からない

しま

2014年12月11日 16:35

＞話が集結しそうなときに、微妙に話題を発展して変えてしまう＞結局言いたい事が伝わっていないそう思うのなら「“いままで”の話は“どうなった”の？」なんて、抽象的な聞き方をしなければいい。相手に自由回答もさせなければいい。「あのさ、私の質問にイエスかノーかで答えて。 ○○の話は△△ということで、良いわね？」と、自分の納得がしやすいように話を運べばいいだけ。 ○○や△△には抽象的な言葉（いままで等）は入れない。イエスかノーかでって言っているのに、相手がそれ以外の言葉を発してきたら、「私はイエスかノーかで聞いているの、どっち？」と繰り返す。ノーだというのなら、そこで再び彼と議論をし、出尽くした、もしくは、他の話に流れそうになったら、「ちょっと待って。まとめるからイエスかノーかで答えて。 ○○の件は△△ということね？」と確認する。そうすれば、あなたはすっきりできる。でも、旦那にとっては不快な会話になると思うから、夫婦として長くやっていきたいなら、どうしても大事な話の時だけにし、多用しない方が無難だと思う。

トピ内ID：4304696702

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面倒そう

はな

2014年12月11日 17:29

まず、文章を読んだだけでも、あなたが何が言いたいのかよくわかりません。回りくどいというか、言い回しがおかしい。ご主人にも、言いたいことがつたわっていないのでは？ご自分の発言を見直した方がよろしいかと思いますよ。

トピ内ID：5943905186

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耐えている（諦めている）のは旦那さんかもね

空吉

2014年12月11日 17:29

あなたの書く文章の構成が、普段の会話に通じるものがあるのであれば、聞かされる方はたまったもんんじゃないですよ。何一つ具体性がなく、どう理解していいのかさっぱりわかりません。何よりもタイトルと本文の関連性が全く意味不明です。早い話が、「何言ってるの？」のレベル。旦那さん、よく耐えてるな～やっぱり夫婦だから穏便に済ませているんだね。旦那さんがさ。諦めているのかもね。。。こうして話を聞けない夫が出来上がる典型なんだろうね。旦那さんの話が変ってしまうと言っていますが、書かれている文章から推測すると、あなたの話し方の構成が悪く、あなたが思っているよには伝わっていないような気がします。だから夫がだいたいこんなもんかな？といった曖昧な理解をした上で会話をせざるを得ないので、あなたにとって欲しい返事がもらえないのです。旦那さんの「察する」気持ちがアダになっているのかもね。

トピ内ID：8845609072

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困りましたね、あなた達夫婦の未来は

自分が一番

2014年12月11日 17:29

他人の心は変えられません。また他人は決して貴女の思い通りには動きません。今の状況に不満なら貴女が変わる以外はないのではないでしょうか。若し貴女が専業主婦なら（＝夫に養われているのなら）、神代の時代から養っている者が養われている者に謝るなんてあり得ない事すよ。貴女が正社員であるなら、そんなにストレスのたまる家庭ならサッサと捨てる事をお勧めします。女の話し合いとは得てして相手を自分の思い通りにさせることではないでしょうか。本当は相手が自分の思い通りにならない事が貴女のストレスではないのですか？程々が一番ですよ。

トピ内ID：2223838959

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私も同じでしたよ

2014年12月11日 17:29

おっしゃりたい事はよくわかります。私も同じでしたよ。私の前の夫もマトモな議論になりませんでした。自分が、以前言った事を覚えていないとか、それとは正反対な事を後で言い、私が指摘すると、「そんな意味ではない」と、訳の分からない事を言ったり、今話しをしていた事なのに、何の話しかわからないみたいで、何の話し？など聞き返してきたり、自分の考えに合わないと、すぐにその話題から逃げて言い訳をしたり、全く話しにならない夫でした。本人は、自分の考えだけが正しいと思っていて、、絶対に私のはなは聞かず、 33年間の結婚生活で、ただの一度も、反省らしき言葉は、皆無でした。他人には理解してもらえず、随分と苦労しました。トピ主様のご主人は、ここまで酷くは無いとは思いますが、チョット似ていると思いました。違っていたらごめんなさい。

トピ内ID：4992019850

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言いたいことは3行で。

😨

おまんじゅう

2014年12月11日 17:29

ごめんなさい、トピ文読む限りあなたの話が、非常に解りにくいんです。結局何がいいたいの？と誰でも混乱しますよ。解ってくれない！じゃなくて、解りやすく整理してから話して下さい。逆に、あなたの話から結論を導き出せるだけご主人スゲーと思います。とにかく、言いたいことは、3行で！まず、結論を先に言う→「あなたが謝らない、この先一緒に続けていく自信がない」具体例を言う→「あの日あの時◯◯したことがひどい」解決策を言う→「ひどいことをしたら謝ってほしい」 3行で済むでしょう。だらだらだらだらだらと話さないで下さい。要点が解らなくなってるのはあなたの喋り方のせいです。ムダに長いんです。おまけに話し下手なんだから、あの時のあの話どうなった？じゃなくて、昨日の夜に話した◯◯の話は、あなたはどう思った？と言ってください。他人と話していながら自分と対話してるがごとく感じます。

トピ内ID：9927275918

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本当にご主人が謝らないといけないようなことをしたのですか？

☂

kei

2014年12月11日 17:29

あなたの文章には、話し合いの内容が全く書かれていないのですが、ご主人が謝らないといけないほどの決定的な悪いことをしたのですか？あなたにとっては腹のたつことであっても、一般的は必ず謝らなければならないというほど悪いことではないのではありませんか？内容が分からないので何とも言えないです。夫婦は、元は他人でお互いに価値観も習慣も違いますから、いちいちあなたの意見に合わせて良い悪いは決められないのではないでしょうか。例えば、ご主人が浮気をしたというなら、一般的にご主人が悪いと言われるでしょうけど・・なんだか、あなたも自分の意見だけをご主人に押しつけているような印象を受けます。

トピ内ID：7309090417

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御主人は大人なんだと思います

花子

2014年12月11日 18:28

重箱の隅まで吐き出さなくても、考え方が似ているのなら良しとした方が穏便に済みますよ。反対に御主人が隅まで拘って意見を吐き出されたら、トピ主さんは耐えられますか？説明ではなく考え方が稚拙なのでは？

トピ内ID：8955976672

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結局言いたいことは一緒なんですよね？

名無し

2014年12月11日 18:28

10のことを半分も説明せずに理解できる人、 10のことを12言葉にしないと納得しない人、言いたいことは同じなのに、手間のかかる面倒臭い人がいます。ぱぱっと理解できる人には、いつまでも同じことをグダグダ引っ張る人が理解できません。ご主人が話題を変えてしまうとしたら、それは飽きるからです。ご主人的には納得してるから話題を変えたい、でもトピ主さんはいつまでも納得できず拘る。夫婦の考えが似ているのなら、不毛な議論を続けて言葉で言い負かそうとか謝らそうと考えるだけ無駄な気がしますけどね。

トピ内ID：2860395030

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う～ん

rom

2014年12月11日 18:28

旦那さんの方が頭の回転早いんじゃないですかね？あなたは彼の方が要領が悪いように思ってるようだけど・・レス読んでいると、話がコロコロ変わる彼の頭の回転にあなたがついていけてないだけのような気がしますよ（別にあなたが悪いわけじゃない）あなたが「今までの話はどうなったの？」って言うけど、旦那からしたら「え？もう終わったでしょ」って感じなんじゃないですか。頭の回転の速い人は、話がポンポン変わっていきますから、それについていけないので苦労してるのかな。相性悪かったかもしれませんね。テンポが違う。＞相手を責める口調にならないよう、なるべく関係がうまくいくようにと必死にがんばった結果うまくいかずで、テンポの速い人からしたら、あなたのこれも逆効果なんじゃ？相手を責めないように・・なるべく上手に話して～なんてやってるうちに要点がそれてしまって肝心な事が伝わらない。あなたの話し方も下手なんじゃ？きっと単刀直入で話してくれた方が彼みたいな人は納得するのでは？遠回しに気遣って意見言われる、せっかちな人からしたら「いったい何が言いたいんだ！」ってイラつく要素なだけだと思いますよ。

トピ内ID：5065574612

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このトピ文を読む限り・・・

🐧

おばはん

2014年12月11日 18:28

何を言ってるのか分からないのは貴女です。しかもなぜ、＞謝らない夫にイライラしてしまい夫が一方的に謝らないといけないのですか？　むしろ貴女の表現能力に問題があると思います。夫の方に一票。

トピ内ID：2043925991

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男ってそんなもんかも

通りすがり

2014年12月11日 19:12

脳が違うみたいですよ。男と女は。謝るのは苦手だし（男性は自分の失敗を認めるのが苦手らしい。）共感するのも苦手でアドバイスが得意です。女性同士の会話と同じようにご主人に共感を求めるとがっかりしがちですよ。そういう私もおしゃべりな３姉妹だったので、結婚後、夫との会話に結構とまどいました。この人全然私の話し聞いてないな～って。今では諦めて、ほぼ聞き役にまわっています。「そうね」「すごいね」と夫を出来るだけ否定しないように気を付けながら。その方が夫も楽しそうでよくしゃべるし、上手くいくんですよね。ですので、私にとっては夫との会話はイマイチ楽しくないのですが、養ってくれて家事も手伝ってくれるので、会話面は多くを求めないようにしています。そして、聞いてほしいことがある時には母や姉、女友達に聞いてもらってストレス発散しています。

トピ内ID：9659647342

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レスします。

🙂

おっちゃん

2014年12月12日 00:01

トピを読んでいても具体性に欠け、率直なところ、どういう状況なのかわかりません。これでなにか言えと言われても困ります。ご主人もきっとそんな思いなのでしょうね（笑）

トピ内ID：0994698830

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具体例を出して欲しい

かた

2014年12月12日 00:01

差し支えなければ、具体例を出してもらえませんか? トピ主さんの会話能力が劣っているのか、夫の会話能力が劣っているのか判断できません。とはいえ、具体例がわからないままアドバイスしますと、過去に話が通じなかった事柄を紙に書いてみたらどうでしょうか? ある問題点に対して、夫がこのように言って、妻(トピ主さん)がこのように言って、結論としてこのように対処することに決まった、というような感じで書くのです。頭で考えているよりは紙に書くとスッキリするかもしれません。今後の会話の進め方の参考にもなるかもしれません。

トピ内ID：9094355211

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謝ること

コンブ

2014年12月12日 10:34

謝るということは過失や故意を謝罪するということです。悪いことをしたという認識がない人は謝る必要がありません。今回の件ではトピ主の気の済むように行動してほしいということに対して、それを満たしていないじゃないかということですが、それが謝罪に値するかどうかが問題です。どちらかというと、いつも私が気を遣わせてしまい、いらいらをぶつけてしまい申し訳ありませんと謝罪しなければいけないのはトピ主さんということになります。

トピ内ID：5306049096

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具体的に

わかな

2014年12月12日 15:41

とても困っている感じはよく分かります。具体的な会話をお聞きしたいのですが、こういうまとまらなかった話ってどんなセリフだったかよく思い出せなかったりするんですよね。でもそこをあえて、具体的なことを書いてくださいませんか？

トピ内ID：5113491013

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謝る必要があるかどうか

さめ

2014年12月12日 17:29

夫婦喧嘩の原因って、どっちかが一方的に非があるってことはそれほど多くないと思います。立場の違い、視点の違い、それまでに与えられた情報の違いによる認識違い、そして、物事を進める方法論の違い。本当にご主人は、自分が一方的に悪い時でも謝らないのでしょうか？そうではなくて、原因が認識違いに起因するので、謝る必要がない、と思っているのではないですか？であれば、あなたが過去のことをどれだけ蒸し返しても、ほとんど意味がない作業になります。それより、認識違いを今後起こさないためにはどうすればいいのか、を論点にしないと、いつまで経ってもモヤモヤは解消しませんよ。あなたは、ご主人とどのような話をしようとしているのでしょう？

トピ内ID：9379580421

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アメリカ式

ももか

2014年12月12日 22:20

私は論点がズレるのが嫌いなので、整理したいときはアメリカ式です。まずＡという問題について、結論を言ってもらう、それから補足の説明を聞きます。　Ｂに移行しようとしたら、Ａの件が終わってないからまずＡの件が終わってからと、論点をずらさないように言います。仕事はアメリカ式のことも多いと思いますが、苦手な人もいるので参考にならないかもしれないですね。

トピ内ID：2253551859

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みなさん、ありがとうございます。

みどり風トピ主

2014年12月12日 23:54

為になるアドバイスもたくさんいただけて、とても頭がすっきりしてきました。多くご指摘の通り、トピのタイトルは、本文とあまり一致していないと私も思います。今更気がつき修正ができないのですが、こちらに相談する前に、夫婦で少しもめて、「今度こそ私は悪くないぞ、一言謝ってくれたら済むのに！」と思って悩みつつ投稿した結果です。分かりにくく失礼いたしました。そのときも、夫婦での話自体がそもそもまとまらなかったのです。こちらに記入しながら考えを整理するうちに、今回謝ってくれない夫にイライラしているのではなく、根本的に夫婦の会話がうまくいっていないから私はイライラしているんだと気がつきました。こちらもご指摘ありましたが、妻として言うのもなんですが、夫は生まれもって頭がいいのです。以前に大学時代の話になったとき、夫は家庭教師をしていたけれど、数3Cのできない生徒さんの気持ちが分からなくて結局うまく教えられなかった、と言っていました。ですから、今でも、夫にとってはあたりまえでも、私には分からない事があります。私が話についていけない事が多いのです。でもそれを夫が分かってくれなくて困っています。

トピ内ID：9319057545

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結論を自分でまとめて提示する…

❤

Kitten

2014年12月13日 16:36

例えば、ご主人が謝らない…という場合も 1-本当は悪いから謝るべきで、さらに状況も理解しているのに謝りたがらない 2-本当は悪いから謝るべきだけど、状況を理解できてない 3-本当はご主人は悪くなくて、ただ、主さんと考えが違うだけ 4-本当はご主人は悪くなくて、悪いのは主さんなのに、主さんには状況が理解できていないなど、色々な状況が有るのに、主さんは、1か2だと決め込んでいるんですよね。自分は悪いと夢にも思ってない。こういう主さんみたいな人って、自分を客観視してないから、他人はコメントしにくいんですよね？主さんの思い込んでる結論も、ご主人の思いから、かけ離れたとこを浮遊してそうだし… まあ、現実的にできそうなことを提案すると… 今度から、自分なりに結論をまとめてみたらいかがでしょう？それで、ご主人に、YesかNoか、または「よくわからない」「もっと調べないとなんとも言えない」など、答えてもらったらいいんじゃないですか？謝って欲しい時は、謝って欲しいことも、主さんなりのまとめに加えたらいいんじゃない？そうすれば、それなりの反応があるでしょ？

トピ内ID：4657370088

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参考になるかな？

チョコレイト

2014年12月14日 00:02

うちの場合ですと、「今日の晩御飯はあっさりしたのか、こってりしたのかどっちが食べたい？」とメールしたら「そうだね、今日は早く帰れるから楽しみです」って返信が来たりします。それで、あとで夫にさっきの返信が私の聞いた内容の返事じゃないんだけどどういうこと？と聞くと意味不明なことを言い出します。ここの「意味不明」の所が主様も伝えにくい所ではないのかなと思いますが…。うちの夫は「どっちでもよかったから書かなくても良いと思った」とか言ったりします。いや、一番書かないといけない所なんですが…。たぶんここが夫婦の会話の問題点なんだと思います。あまりに的を得ない回答の時にしつこく聞くと「わけがわからない、話をすりかえるな」と逆切れしてお終いにしようとします。こっちが必死に聞くのを逆手にとるという、あれはなんなんでしょうね？解決法は、私はあえて茶化します笑逃げようとしたときは、またはぐれメタルになったな！と言ったり。最近夫も乗ってきてくれるので面白くなりましたが、どうでしょうか？それでけっこう謝ってもくれます。

トピ内ID：5536835204

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教えてあげたらいい。

🎁

先生

2014年12月14日 19:28

旦那さんは、いくつもの話を平行に考えながら話しているのでしょうね。底辺レベルは知っていて当たり前なので、説明なしに深く話し込んで、自分の考えを膨らませて話しているのだと思います。そういう時は、順序よく話を聞いていき、？と思ったら、すぐに聞き返して、旦那さんのペースを一度止めてあげるといいですよ。うちの夫も、自分の得意分野だと説明なしでしゃべだすので、意味不明。私が「何の話？最初の説明がないよ。主語が無いよ～」と言わないと、夫は気づきません。誰にでもわかってもらえるように話さないと、自分と同じ方向や考えを持っているわけじゃないよ。って、教えてあげてください。トピさんの悪いところは、被害者意識があるように思えます。旦那さんも独りよがりでしょうが、理解できない事に必要以上に被害者意識をもって謝罪を求めるってかなり変ですよ。

トピ内ID：4663420384

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そもそも

かまつん

2014年12月14日 19:28

主さんの文章が非常に分かりにくいです。ニュアンスは伝わるのですが、第三者に事情を説明する為に作られた文章では無いです。不必要にある読点や、なんでそこでしているのか理解不能な改行。説明するなら、受け取る側のことを考えて。「どこが分からない」ってピンポイントで説明しないと、聞いている側もどう答えていいか分かりませんよ？対してご主人にも問題ありそうですね。本当に頭がいい人は「聞く」「待つ」ということが出来ます。戸惑っている主さんほってグイグイ先に行くのはどうかと。双方が「説明下手」「理解下手」だから、うまく会話が成り立たないように思います。

トピ内ID：6962889049

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それはもやもやして苦しいですね。

🐤

マーマレード

2014年12月15日 11:42

子供が小さな時から会話する時は子供の様子を見ながら子供が話しやすいように気をつけて話するようにしてきました。だから２～３才の頃からわたしは年の差もへいちゃら、ずーっと会話のキャッチボールは楽しくできていると自負しています。息子ばかりですが大きくなった今も結構おしゃべりします。我が家の夫がこれができない人です。その為息子が成人した今、父親と息子の会話はほぼありません。子供がたくさん話を聞いてもらいたかった時代に夫がコミニュケーションに対して極端に消極的だったのが原因ではないかとわたしは考えています。ご主人は相手に合わせるっていうことをしない人なんですね、きっと。他の場面（生活）ではどうですか？奥さんの気持ちに寄り添ってくれていますか？たぶん、できないというのではなく、しないんだと思います。我が家も最近少しマシになってきましたが、夫は自分のしたい話はするけれどこちらが振った話には、（興味もてないのか）スルー気味（冷たく返したり）でした。悔しいのでなるべくこちらからは話しかけないようにしていた時代もありました。要はご主人の奥さんを思いやる気持ちがあるかないかの問題のような気がします。

トピ内ID：6760429676

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