鬱の自分から彼氏を解放すべきか

レス21

（トピ主 2 ）

ゆき

2014年12月12日 10:34

恋愛

こんにちは大学生で、２年弱交際している彼氏がいます。初めての彼氏で、恋愛とは無縁だった私が一世一代の覚悟で告白したら付き合ってくれて、神様みたいに何もかも完璧で大好きなんですが。。今年に入って私が進路関連で鬱状態（鬱病というのは大げさかもしれませんが）になり、突然ヒステリックになったりイライラしたりふさぎ込んだりと、たくさん迷惑をかけ、心配させてしまいました。通院して今はそのような症状はなくなり、彼氏と会うときは元気でのほほんとしているのですが、相変わらず進路は定まらず、学業もほったらかしで、まったく将来が見えません。本当に情けなく、自己嫌悪に陥ります。周りには既に結婚を考えているようなカップルもいて、私も友達に「○○君とは結婚するの～？笑」と聞かれることがあるのですが、正直こんな人間と結婚する人、こんな人間から生まれる子供はかわいそうだという気持ちが先行して否定しています。彼氏との間ではまったくそんな話は出ませんし、なんとなくタブーになっている気がします。最近は、仲はいいと思いますが、会っても前ほどいい雰囲気ではなく（彼が卒論で忙しくて余裕がないこともあるのでしょうが）もうこいつとは無理だと思われているのでは…惰性なのでは…と、勘ぐってしまいます。でもそれで鬱になったりしては、また迷惑をかけてしまう… 来年から彼は留学するので、私は漠然と追っていこうかななんて考えちゃっているのですが（実現可能性は別として…）この際に諦めた方がいいのでしょうか… ずるずる拘束してたら、それこそ彼が幸せになる機会が減っていく… （前回の某恋愛ドラマを見てさらにそう思ってしまいました）念願叶って幸せ絶頂だったはずが、どうしてこうなってしまったのか、悔やんでばかりいます。

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何も言われてないのに自分から別れることもないのでは

なお

2014年12月13日 16:36

恋愛なんて一方が別れたいと思ったらお別れなので彼が別れてって言うなら、そりゃ別れるしかないですけど、まだ、そういう事を言われてないなら、解放してあげるだとか難しく考えなくていいのでは。べつにあなたに弱み握られて付き合っているわけではないんだから解放してほしくなったら彼がそう言うでしょう。トピ主さんは進路と対峙するのが嫌で、彼の事で悩んでいる方がまだ楽だから、起こってもいないをアレコレ考えているのではないでしょうか。取りあえず、進路について専念してみては。

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足元を見て。

🐷

sami

2014年12月13日 18:07

トピ文から「逃げたい」という思考がビシビシ伝わってきますね。まず、将来を案じているふりをして、今・現在の現実から逃げてる。プロポーズもされていない、経済基盤もない学生が結婚や子供を案じても仕方ないでしょ？＞漠然と追っていこうか恋する乙女の願望としては共感しますが現実には留学のための願書も出してない、就職先があるわけではない外国に追っていけるわけないですよね？そして、彼を案じているふりをして、彼自身からも逃げてる。＞彼氏を解放すべきか彼が幸せか、トピ主さんの傍にいたいかは「彼が」決める事。彼のためにと言いつつ実際には「振られるのが怖いから先に振ってしまおう」という事に過ぎず、自分の事しか考えていない。＞神様みたいに何もかも完璧現実の彼からも目をそらして理想像を重ねられたら生身の人間はキツイですよ？考えても仕方のない将来や彼の考えを案じる前に今の彼との関係、なにより、進路と学業を大事にしないと。何も手につかないほどうつ状態が酷いなら療養に専念しないと。逃げよう逃げようで思考の世界に逃げ込んでも現実は何も改善しませんよ。

トピ内ID：9065415661

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彼はラッキーです。

🐤

魑魅魍魎

2014年12月13日 18:07

留学することで物理的にトピ主と離れられるのですから。その彼は、留学までひたすら我慢してると思います。下手に別れ話をしてトピ主の病気が悪化したらたまったものではないからです。学業に専念しなさい。親が泣いてますよ。

トピ内ID：4257832660

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進路かあ

ねじ

2014年12月13日 18:07

進路って、悩みますね。むしろ、自分の家が継がねばならない自営業で、やむをえず進路が決まってしまう人がうらやましく見えるくらい。でも、まあ大学を卒業しているんだから、ご家庭もしばらくは支えてくれるだけの財力があると思う。となれば、エリートみたいな完璧な人もうらやむ人生にならないとしても、いきなり、漫画みたいなどん底生活に落ちることもないでしょう？時間があるうちに、自分の道を探す。そもそも、彼が社会人ならさておき、留学ってことは、まだ彼は親のお金で暮らしてる学生なのでしょう？そんな状態で、もし主様がついていって妊娠などになると、彼が留学取り消しして、すぐみつかる仕事をみつけて貧乏夫婦生活をはじめる、みたいな生活になりかねないよ？彼親、大激怒だろうし。人にぶらさがろうとすると一緒に溺れて2人がつらくなるから、自分の足でたつ。有名になったり、格好よい仕事をバリバリしなくていいから、ただ、自分の足で生活費を稼いで立つ。それだけでも、すごく難しいんです。でも、若いからできる。悔やむのは、もっと年とってからにとっておいてね。

トピ内ID：2648033255

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心配しなくても・・

🐶

チー

2014年12月13日 18:07

彼は来年から留学なんでしょう？主さんの為に留学を止めた！というのなら某ドラマ的展開ですが、彼は彼でちゃんと自分の道を歩んでますよ。もっと言えば主さんにそこまで彼の人生狂わせる程のチカラは無いです。なので主さんも大概おこがましいというか、客観視できてませんね。彼は留学したら超遠距離になり、現地の言語習得や勉強や友人作りに必死になりますからね。同じ生活で暇になるのは主さんの方では？「私って罪な女ね！」みたいなおめでたい思考は止めて現実を見ましょう。

トピ内ID：8376469219

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それが鬱なのでは？

🐤

津々

2014年12月13日 20:10

まずは鬱病を治したほうがいいと思います。トピ文に書かれている不安や焦燥、すべて鬱の症状のように思いますので。

トピ内ID：2841330269

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真実の愛があるなら、とっくに、お別れ

aba

2014年12月13日 20:10

彼にとっては、トピ主からの一方通行の好意で押し寄せられ、突然ヒステリック、イライラ、迷惑かけられっぱなし、でも優しい思いやりのある彼は、トピ主に同情して一緒なんだと思います。でもトピ主家族は、トピ主を彼に押し付けちゃおうスタンスなんですかね？ご病気の特徴として感じるのは、ひとりよがり、自己中心、他者への思いやりに欠ける・・があるような気がします。回りも触らぬ神に祟りなし、振る舞いが見受けられますが、私はこう、考えます。自己中心から脱皮、思いやりをもてた時が、病気から脱けだせる糸口かな？彼を本当に好きなら、綺麗さっぱり、別れを。トピ主自身も、新しい１歩になるはず、です。トピ主も幸せになる権利と義務があるんですよ。それは、まず、学生なら学業じゃない？

トピ内ID：7043974696

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精神的に自立してください。

母が鬱病

2014年12月14日 11:29

まず、なんでもかんでも簡単に鬱病だとか言ってもらいたくないですね。本当に鬱の苦しみを知っているとは思えません。進路のことはおろそか、学業もほったらかしにしていれば将来がみえないのは当たり前です。しまいには周りの結婚話にテンション上げて彼氏との間で結婚話は「なんかタブーな話になってしまってて...」っていろんなもの飛び越えてますよね？夢見る夢子ってやつですか？とりあえず「結婚」は社会人になって稼いで食っていけるようになってから考えてください。大学生になって初めてできた神様彼氏のおのろけ話をしたいのか　なんなのかわかりませんが、あなたみたいな自立できず他人にぶら下がって依存しているような女は向上心の強い神様彼氏にいつか捨てられますよ。彼氏が自分の道をどんどん進んで一人前になっていく様を心の底から応援していてそれがあなたの幸せというのならぜひ、別れてあげてください！ハッキリ言ってそういう中身のない人間がそばにいる必要はないと思います。なにも始めてないから何が悔いてるのか知りませんがその前に本業をしっかりやって進路きめたらどうなんですか？

トピ内ID：4631904467

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彼にふさわしい自分になる

柚子

2014年12月14日 11:29

別れなければ、私なんかでは申し訳ない別れた方が良かったと後悔し、別れたら、あんなに素敵な人と別れなければ良かったとどちらにしても後悔するのでは？貴女はどんな人とお付き合いしたいのですか？ご自分と同じようなどうしようもないダメ男と付き合えれば安心ですか？そうでないなら、彼にふさわしい自分になれるように努力するべきです。頑張ってください。

トピ内ID：4782140167

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追い込みすぎと決めつけてすぎ

かなこ

2014年12月14日 13:00

主様はまだ学生さんなんですよね？私は何でもやってみたらいいと思います。追っかけて行った先にやりたいことがあるかもしれないし、もしかしたら相手も結婚したいかもしれない。こうしないといけない！なんて事はないと思います。自分がやってみたいと思う気持ちをもっと大事にしてあげてください。私も心理病で今の旦那と付き合っていたときに大いに迷惑をかけました事があるのでそう思います。

トピ内ID：0762121075

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鬱の人の思考回路満載ですね

😨

TTU

2014年12月14日 13:00

まず、彼が誰と付き合うかは「彼が自分で」決めます。だから、あなたは彼を解放すべきか、こんな私と付き合っててはダメなどと考えず、普通にお付き合いしていたらよろしい。彼がやって行けないと思ったら、彼が「自分で」動きます。本当は「どんなきみでも愛してるよ。留学先についてきて欲しい。結婚してくれ。命をかけてでもきみを守るよ」と言って欲しいんでしょう。海外までついて行っちゃおうかなーなんて考えてる位ですから。まず、上記の台詞を言うような人とは私だったら付き合いません。なぜなら、命をかけて守る、ありのままのあなたを愛するというのは親の愛情であって、他人に望むものではないからです。赤の他人と結婚するからには、あなたも相手に対して同等なりの幸せを提供できないといけません。上記のような台詞を言う人と結婚すると共依存になって新たな問題が起こるでしょうね。若いうちに鬱の治療はしっかりしておいた方がいいですよ。

トピ内ID：7571245188

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そうね

別離

2014年12月14日 13:00

極めて現実的な話をしますが、彼を解放（？）する云々の前にあなた達は間違いなく卒業と同時に別れると思いますよ。学生時代付き合っていて、男が28～29歳の結婚適齢期になるまで続く例は極めて少ないと聞いたことがあります。唯一の例外は、女が知的で頭がよく身持ちが固いため、ず～っと憧れている場合のみだそうです。理由は男の方が飽きるからです。男は結婚を決意する時未知なるものに憧れ決断する傾向があるそうですよ。さんざん付き合った女性より、結婚したいと思った頃出合った新鮮な女性と結婚したがります。大学4年生の今頃が大抵の場合別れる季節だそうですよ。新しい人生に向かって取り敢えず身綺麗にしようと思うらしいです。従って解放云々を考えずに今を楽しむ事が大切ではないかと思いますよ。

トピ内ID：0521427617

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先ずは学業と進路をしっかり考えるのが先決

落ち着け

2014年12月14日 13:00

自分でも分かっているのでは？自己嫌悪に陥ろうが、後悔しようが、それを全く活かせてない。必死さが全くないんですよ、トピ主さんには。親に大学に通わせて貰ってる立場で何やっているんですか？留学に付いていく？追っていく？今のトピ主さんは足手まといになるどころか、彼の留学生活の邪魔をするだけ。もう大人なんですよ。中学生みたいな事を言ってないで自分の足元をしっかりみて! 今だけです、そんな事を言えるの。一年、二年したら社会に出るんですよ？

トピ内ID：6727160809

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留学するなら

🐤

ぼんみ

2014年12月14日 13:00

留学するならこれを機会に距離を置いたほうが良いと思いますね。若いのに遠距離恋愛とかお互い面倒臭いでしょ。

トピ内ID：2629200657

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自立にむけて歩みましょう

白鳥

2014年12月14日 16:01

解放とはいかに？別れということ？別につきあっていてもいいと思います。ただあなたはあなたで彼に依存しすぎないように自立が必要。自立は孤立とは違いバランスよく頼るのです。うつの気持ちなんかはもうちょっと親や他の同性異性の友達、ペットやいろんな趣味あれやこれ試みて分散していやしてもらいましょうね。あなたもやるべきことはやりましょう。あまりにうつがひどい場合はおやすみしててもいいとは思いますが。人間ですから人生のな節目節目でいろんなことあり情緒不安定になること誰でも大なり小なりあります。そのたびに大事な人に他人にわかれをつげてたら誰ともつきあえませんので。対処法、距離感を学びましょう。また親しき仲にも礼儀はあり。迷惑かけたなと思ったらきちんとあやまり埋め合わせすればいいですよ。のほほんとしててもいいんです。留学するとのことで物理的に離れるのでまた新しい問題はでてくるかもしれませんがどのみち自立は必要ですので。結婚なんかは具体的にする時期でもないしお互い職みつけて貯金もそこそこためてから考えてもいいのでは。夢みるのも自由ですが。ドラマなんてものは参考にしないように。酔うのもやめましょう。

トピ内ID：3828632894

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恋愛に寄っかかる人は、恋愛で幸せになれない

❤

Kitten

2014年12月14日 17:59

恋愛で幸せになれる人って、一人で居ても幸せで居られる人なんだよね。そこがわかってないと、人生うまくいかない…

トピ内ID：7213189294

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鬱体験者ですが

荒巻鮭届いた

2014年12月14日 17:59

まず、自分の生活を立て直しましょう。「それが出来ないから辛い」のは解りますが騙されたと思ってバランスの良い食事、ウォーキング朝日を浴びる（できる時で良いので）等を試してください。（私は規則正しい生活が薬より効きました）彼の事ですが、鬱状態の人間を支えるのは大変な事ですよ。留学を控えた彼こそが自分の事で精一杯だと思います。この年齢なら自分の一生を築く土台を作る時期ですよ。あなたの問題は親御さんにお願いできませんか？就職は兎も角、結婚はまだ先でいいじゃ無いですか。あまり遠い未来を思い過ぎると無力感に襲われますからまずは今日一日を大切にする様にして見ては？それが積み重なるのが未来ですから。

トピ内ID：3561093914

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お年頃の初めての恋愛で苦しいのね

たろすけ

2014年12月14日 19:28

トピさんぐらいの娘がいてもおかしくない40代後半のおばさんです。夫が鬱になったこともあります。さて、ご相談の件ですが… あなたはあなたの人生をどうしたいと思いますか？何か目標があって大学に行かれたと思うのです。彼には彼の人生があります。一緒に歩けるかどうかは、お互いの歩調があっていないと。今のあなたはどっぷり「依存」しています。自分の足で立ってもいない。結婚は、お互いの凸と凹が合わさって補い合ったり、凸と凸で高めあったり、そうやって共に歩いていくことです。片方がおんぶにだっこでは成り立ちません。しかも結婚はゴールではなくスタートです。2人で仲良くしていればＯＫじゃないです。お互いの家族との交流もあり、子供に関しても母親の力量も問われます。今のあなたのようにしなだれかかって相手に依存し自分で判断ができない夢見心地な人では家庭を築けませんよ。あなたが、自立した1人の大人として魅力的であれば、彼が留学後でも再会が可能でしょう。自分に自信をつけるために、まず、あなたは自分の足で立ちましょう。

トピ内ID：0610449938

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確かに…

ゆきトピ主

2014年12月15日 11:42

レスありがとうございます。悩みに向き合いたくないから考えている、確かにそうかもしれません… 余計なこと考えずに進路に向き合うのが一番ですね…

トピ内ID：2495595163

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留学を機に

うつ家族持ち

2014年12月16日 11:14

彼氏さん、全力で逃げてー！と私なら言います。うつ病に関するサイトで、彼氏さん側からの相談があるとほとんど「逃げろ」の回答ばかりです。家族にうつ持ちがいますが、周りは本当に辛いんです。その人の状態に一喜一憂し、精神がすり減っていきます。これが他人だったら距離を置くこともできるけど、身内だから逃げる事もできない。今の主様は溺れる人、彼氏さんは助けに来た人です。溺れる人はパニックになって、助けに来た人まで引きずり込もうとします。二人一緒に溺れ死ぬ前に、どうかよく考えてあげて下さい。彼には彼の人生があり、それを進むのは誰にも邪魔できません。彼が主様と距離を置くのなら、その意思を尊重してあげて下さい。主様、恋愛依存症っぽいかな。これはアルコール依存も併発しやすいので、充分気をつけて下さいね。

トピ内ID：9561108779

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トピ主です

ゆきトピ主

2014年12月17日 00:01

皆様ありがとうございました。（レスの反映に時間がかかるのか、最初の方にしかお礼できていませんでした）確かに現実から逃げて夢を見ていたと思います。厳しい意見をいただいて客観的に見ることができました。相変わらず先は真っ暗ではありますが、とりあえず自分の置かれた現実に目を向けよう、勉強しようとしています… 頑張ります。

トピ内ID：2495595163

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