父の遺産を放棄したものの・・・愚痴

レス17

（トピ主 3 ）

ヤンバル

2014年12月12日 13:00

ひと

40代後半主婦、ヤンバルと申します。

母は兄夫婦と同居していますが、
この兄は、幼い頃から思慮が浅いというか
金銭を計画的に使うことが出来ず、あれば有るだけ
使ってしまうタイプです。

ただ、根は真面目で、高卒後に何とか就職した零細企業の会社を
馬鹿にされながらも、30年以上勤め上げていて
10年ほど前に遅い結婚もしました。

しかし、こういう兄ですので、結婚に対して貯金がある訳でもなく
また、お相手女性も同様でしたので、当時健在だった父が
自宅2階を改装して兄夫婦を受け入れて、現在に至ります。

兄夫婦の金銭的負担は、光熱費のみでしたが、
外食や不要品の衝動買いが収まらず、結局その後生まれた
3人の甥姪の出産費、学費も含めてかなりの額を
両親が援助していました。

数年前に父が亡くなった時の遺産相続で、母に数百万の
預貯金があったものの、それ以外の資産は宅地（3千万相当）のみであり
私達夫婦には、将来について心配のない資産が既にあることから
相続放棄の手続きをして、現在は権利を兄、母とで半々に分けています。

当時は、こういう兄でも肉親として好きでしたし、甥姪も幼くて可愛く
私が権利を放棄して、このまま兄夫婦、母が仲良く二所帯で住んで
母が亡くなれば、後は全て兄に譲っても良い・・・と思っていました。

しかしながら、実質の世帯主だった父の死後、義姉の図々しさが増し
母１人となって広くなった1階の空いている部屋に
義姉母を住まわそうとしたり（金銭的トラブルで住居を追い出されるらしい）
その時は、母が断固拒否したので、話は流れましたが
その他にも、本末転倒な言動もあり（兄は義姉の言いなり）
今では、既に放棄した相続分は諦めるにして、縁起でもないですが
もし、母に万一があったとしても、法定分はしっかり要求するつもりです。

昔は思慮が浅くても良い兄だったのになぁ。
愚痴でした

トピ内ID：7330398214

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

配偶者とお金絡みは、人を変える

かく

2014年12月13日 20:10

配偶者ができて遺産がからむと兄弟でも他人以上に嫌いになるケースはごまんといますよね。必ず放棄は、しないでもらいましょう

トピ内ID：7148501692

...本文を表示

いやいや元々そういう人だった

匿名

2014年12月13日 20:10

認知症の親がいるんですけど、認知症って脳がかじかんでくるでしょ？それが急激だったり範囲が広かったり、かじかみ方が強烈だったりだから病気だけど、でも認知症まではいかなくても皆ちょっとずつかじかんでくるんですよ。それが「老後」「老化」ってやつじゃない。「我慢する」部分が犯されてどんどん遠慮がなくなったり、逆にせせこましい部分が犯されてのんびりさんになったり。その思慮の浅さに老化がプラスされて今のお兄さんになったんです。お父さんの遺産はお母さんのために放棄したと思えばいいです。伴侶であるお母さんはまだ生きてるわけですから、本来お母さんが全額もらうべきだと私は個人的な意見ですが思います。でもお母さんの遺産はもちろん請求しましょう。なにも気にすることないです。

トピ内ID：5391479955

...本文を表示

心配ならお母様引き取りませんか？

☁

一目瞭然

2014年12月13日 20:10

１人当たり、面倒をみなきゃいけない老人の数が増え「大介護時代」と言われるのです。面倒をみてくれてるだけでありがたい、今、世の中は老人をかかえながら、右往左往しながらやってるのですよ。こんな干渉をしモヤモヤしてる間、御主人の実家であなたも言われてるかもね。主張だけをし、御主人のカブは下がらないのかしら？兄夫婦に不満ばかり言ってるあなたを夫は窘めないものなのかしら？似たもの同士？こういう夫婦にはなりたくないな。

トピ内ID：1521231784

...本文を表示

遺産相続、妻と言い合いになりました。

💡

誰に近いだろ

2014年12月13日 20:10

というトピを読んでみよう。自分の姿を多少は知ってみようか。

トピ内ID：1521231784

...本文を表示

家制度が崩壊すると

無常の風

2014年12月13日 20:10

家制度が崩壊すると、嫁に実家を乗っ取られます。家制度を守るためには、先祖供養が欠かせません。亡き父の法要をすると良いでしょう。くれぐれも、ご用心下さい。

トピ内ID：5020314390

...本文を表示

貴女の言う通りですね

似たもの夫婦

2014年12月14日 11:29

本当に愚痴ですね。まぁ、配偶者と言うものはお互い似た者同士がくっつきます。稀に一方がシッカリした人がいますが例外ですね。お母さんの法定相続分はシッカリ貰った方がいいですよ。何故なら今の土地と家にはお母さん亡き後間違いなくお兄さんの配偶者家族のものになると思うので。私の親類であったばかりなので。

トピ内ID：6952753059

...本文を表示

今は何とかなってるけど

🐧

ぱこぱこ

2014年12月14日 17:59

今後お母さんが弱って行ったら、義姉の横暴さが増すのではないですか？資産も含めて乗っ取られそう…というかそうなるのは確実、残った現金も取り上げられて、不便な生活を強いられるとしたら、助けるのは今、お母さんもしっかりしているうちだと思いますが。お母さんの老後が安心して過ごせるように、策を練る必要があると思います。小姑がでしゃばって…という意見も出るかもしれないけど、実母の生活が安定したものになるための口出し手出しは必要あると思いますよ。

トピ内ID：8427887486

...本文を表示

お気持ちも分かりますが、ほどほどに。

通りすがり

2014年12月15日 10:44

あなたの不満も分かりますが、人が生きていくのは大変なものです。おわかりでしょう？あなたに必要でない分まで、あなたの身勝手な憤慨で差し押さえるのはどうでしょうか？衣食住足りて礼節を知るとういう諺もあります。困窮した生活にある者達が生きるために要求することを拒否するのは、彼らに死を強要するに等しいこともあります。共存できる方法を模索すべきでしょう。

トピ内ID：2626044745

...本文を表示

今の内に

😨

八重桜

2014年12月15日 10:44

今の内に兄夫婦に母を蔑ろにするようなら、母が亡くなった時に、相続は放棄しないと言っておいたほうがいいのでは？大事にしてくれるなら、考えても良いと。多少は改善されるかもしれません。お母様のためです。

トピ内ID：5774551233

...本文を表示

元からそういう要素もあったと思いますよ

のの

2014年12月15日 11:42

＞昔は思慮が浅くても良い兄だったのになぁ。思慮が浅くて身近な人の言う事に感化されやすい人だったのではないでしょうか。　ご両親が一番身近な人だったときは、ご両親寄りでも結婚したら、嫁に感化されるタイプですね。お母様がつらい思いをしていないといいですね。数百万の預貯金と家屋だけなら、浪費家の兄夫婦がすでに使い尽くしているって可能性もあります。お母様に何かあったときに、何か残っているのか怪しいですよ。今更ご両親を責めるのも気の毒ですが、田舎の長男は甘やかされて金銭感覚がしっかりしていない人が多いです。私の友達で借金を作るのは、たいてい田舎の長男です。　ご両親の失敗作なのではないでしょうか。

トピ内ID：9933099706

...本文を表示

たぶん

かなこ

2014年12月15日 16:48

それも仕方のないことなのではないですか？義姉さんにとっても義兄さんと離婚されない限りはその家が自分の家なのですから。お母様が拒否したので義姉さんの母親との同居はなくなりましたが、世間では絶対になしということでもありませんよね。一方、トピ主さんにとっては自分の実家ではあっても最早自分の家ではありませんよね。お母様が権利を半分持っているので追い出されないだけいいと思いますよ。そのためにもお母様には最後までお元気でいてもらいたいですよね。嫁に実家を乗っ取られるというレスもありますが、それが昔からのあり方ではないかとも思いますよ。離婚して家をでない限りはそうなっていますよね。親と同居するっていうことはそういうことなのですよ。

トピ内ID：2304766698

...本文を表示

まぁ権利ですからね・・・・

バジル

2014年12月15日 17:31

現金預貯金に関しては良いけれど、不動産に関しても相続を主張するの？では、その場合は家を売ってトピ主さんに、遺産を渡すことになると思いますが・・・いや、自業自得なんでしょうが、そこまでする？貴女は生活に困ってないのに？権利が有るから主張するのは、間違ってはいないと思うし兄夫婦が思慮が浅かったと言うか、自業自得ではありますが・・・私には出来ないなぁと、兄夫婦を憎んでいたり自分が生活に困っているのなら、そんな事言ってられないでしょうが・・・・そうですか兄夫婦とは絶縁でも良いんですものね。甥姪、兄夫婦の責任ですものね・・・・トピ主さん、お幸せにね

トピ内ID：0187622111

...本文を表示

有り難う御座います。

ヤンバルトピ主

2014年12月17日 00:01

このトピックを立てた時には、感情的になっていましたが皆様のレスを読んで、少し冷静になれました。兄夫婦は結婚後、暫くは賃貸マンションに住んでいましたが恥ずかしながら数ヶ月で、賃貸滞納等で成り立たなくなり父が急遽、二階を二世帯仕様に増改築して兄夫婦を呼び寄せました。（4LDK+天井収納、ベランダ、費用は全て両親持ち）同居といっても、世帯は完全に別で甥姪達は四六時中一階に入り浸っています（二階が物品で溢れかえっている為）が義姉は滅多に顔を出しません。母は70歳、今のところ心身共に介護の心配はありません。今回、私の認識が変わったのは義姉母の問題の後、甥（小一）がいきなり、母に「おばあちゃん、いつ死ぬの？」と聞いてきて驚いた母が訳を聞くと「だって、ママがおばあちゃんが死んだらボクの部屋が出来るって♪」と、答えたとか。その他にも、二階の荷物を勝手に一階に移動して一部屋占領したり。確かに、一階は母１人で使っているので余裕がありますが分相応に節制して、と言うのなら兎も角浪費で甥姪の学費に事欠き、母に援助して貰いながらのこの有り様です。続きます。

トピ内ID：7330398214

...本文を表示

有り難う御座います。2

ヤンバルトピ主

2014年12月17日 11:05

続きです。母はこの地に住んで50年近く、友人地縁も固まっていて元気なうちは、この家に住み続けたい、もし介護が必要になったら施設入所もやむなし（兄、義姉に介護を求めていない）と割り切っている様です。我が家への引き取りは、一度打診しましたが、はっきり断られました。兄達と同様に、私にも介護の負担をさせる気はないとの事です。実家とは、車で1時間ですがいくら上下と別れているとは言え小姑一家が頻繁に来るのは鬱陶しいだろうと、私達が訪問するのは盆と新年の１～2回、それも半日足らずで兄達が同居してからは一度も泊っていません。それでも、父が生きていた頃は、まだ兄夫婦と両親、私達ともそれなりにうまくいっていたと思います。父が亡くなると、義姉母が我が物顔に出入りするようになりそれでも、まだ二階スペースに居るのなら・・と、母が黙っていたらいつの間にか義姉母の同居話が進んでいて、あわやという段階だったそうです。甥姪も正直、幼稚園、小学校でもそれぞれ問題児であり母の言う事も聞かず、最近は母も持て余し気味です。続きます。

トピ内ID：7330398214

...本文を表示

有り難う御座います。3

ヤンバルトピ主

2014年12月17日 11:05

長くなってすみません。確かに今現在、我が家は母の遺産を当てにする必要はなく権利を主張すれば、兄一家の人生設定を狂わせるかも知れません。でも、それでも放棄する気が失せたのはもし代替わりして、実家の財産を全て譲ったとしても早晩、無駄使いや義姉一族に食い潰されて到底、甥姪の教育資金等の有意義な使い道とならないのが目に見えている。（そもそも、現状を見ると甥姪に高等教育が受けられるかどうかすら疑問）両親は、苦労して裸一貫から現在の家を建て、それなりの老後の資産もあった筈です。それをかなりの部分、兄一家に遣いましたが、それはもう良いです。でも、もう譲りたくない！と言うのが正直な感想です。ただ、夫は兄一家と親戚付き合いをしているのは、ひたすら私の母への義理からで、もし母が居なくなれば申し訳ないけど、絶縁した方が良いかも知れない。そういう意味で、手切れ金の積もりで放棄するのも手だと言ってますしいざとなったら実際に「骨肉の争い」をする覚悟もないかも・・・です。尤も、母はまだ70代。矍鑠としているので、今から母の遺産云々と悩むのは逆に親不孝ですね。

トピ内ID：7330398214

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

介護をしてる兄弟夫婦を批判していた

😨

子どもすら気づく

2014年12月17日 16:27

その従姉妹の今は、親戚から「言わせてる亭主も亭主だよ」と言われるようになってしまいました。私も最初の頃は気づかなかったけれど、私とそしてまわりが介護がだんだん現実的になってきてからは、すっかり従姉妹は浮いております。それを感じてきてるのか？親戚の行事がある度に、黙ってればいいものを、夫婦で私達も主人の実家で頑張ってますアピールをしてるんですが、それもまた現実との温度差は隠しきれず…。痛ッ！夫の実家も他の兄弟が日頃介護をしてるのを、まわりも薄々知ってるだけに見苦しいだけ。こうして御主人を巻き込まないようにね。参考まで。

トピ内ID：1521231784

...本文を表示

嫁と姑なんて色々あって当たり前でしょ

💔

また夫に聞かせる

2014年12月18日 11:00

うちの母親は特別はないでしょう。いちいち鵜呑みにしない。おそらくお母様だってそれなりの事を嫁にしてるし・言ってるでしょうし。小姑として考えて親に接してかないと。親も愚痴ばかりを娘に聞かせていると、兄家族とあなたの家族がまるで実際に年中会ってトラブルがあったかのような、錯覚というのかな…、娘までおかしくしちゃうんだよね。こうして兄弟の新婚当時からの事を引き合いに出しながら、兄のせい、親のせいにする一生そんな暮らしなってしまう。

トピ内ID：1521231784

...本文を表示