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年末年始の帰省・夫の逆鱗に触れました

レス381
（トピ主 0 ）
☁
雪うさぎ
ひと
夫：36才、私34才、子供5才、現在二人目を妊娠中（8カ月）です。 年末年始は毎年、夫の実家（車で片道5時間）で6日ほど過ごすのが恒例であり、今年もその予定でした。 が、昨日の定期検診で、助産師さん曰く「どうしてもの事情でないのなら、できれが止めてほしい」との事。 理由は、あくまでも妊婦なので長時間の車の振動は胎盤剥離や切迫早産のリスクもありお薦めはできない、との事でした。 （今回出産を予定しているのは病院ではなく助産所なので、あらゆるリスクをできる限り回避しようとしてアドバイスして下さったのだと思います。） そこで、「ご主人には私が一筆書いておくから」と、一筆書いて下さったのですが・・・これがトラブルの始まりでした・・ 夕方帰宅した主人に↑の内容を伝え、預かった手紙を見せたところ・・みるみる目つきが変わり、あれ・・？と思っている間に、子供の目の前でその手紙をぐちゃぐちゃに丸めて投げすて、以下の事を言われました。 「俺の実家に行きたくないからって、こんな物まで書かせてお前のやり方は汚い」 「こんなもの見せた所で俺がハイそうですかと言うとでも思ったのか」 「たった一人の助産師に反対された位で鵜呑みにして情けない、明日俺が別の医者に電話して事実確認する」 「そもそもこんな手紙俺に見せちゃいけない。気分悪くするだけ」 ・・とにかく散々でした。 その場は子供も居たのでなんとか収め、寝かしつけ後で改めて話たのですが、やはりかみ合いません。 別に帰省そのものをやめる必要はないし、今回は主人と子供だけで帰省してもらうことを提案しても 「それでは意味がない。正月は家族全員で帰るべき。」 の一点張りで、段々、私と赤ちゃんの命　<　親への体裁　と言われている気がして、なんだか虚しくなってきました。 私のした事はそんなに怒られる事ですか？

トピ内ID：1008522804

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レスします

041
ねこむすめ
敵ですね。 両親への体裁のためには、妻の体調も厭わないのでしょうか。 あなたにとって最大の理解者であるはずが、最大の敵ですよね。 一度、義母に相談してみてはいかがでしょうか。 「この子にしてこの母あり」であれば最悪ですが、 大切な孫が生まれるというのに、 己の体裁のために家族に犠牲を強いる息子、 私なら激怒しますけどね。 こういうケースで、案外義母と息子の考えていることに 温度差ってあるものですよ。 「ママンに顔を見せるために、臨月近い妊婦を強制して連れて帰るボクって親孝行」 なんて、まっとうな親なら激怒します。 ＞「俺の実家に行きたくないからって」 ＞「俺がハイそうですかと言うとでも思ったのか」 ＞「明日俺が別の医者に電話して事実確認する」 あなたの夫は、いったい何が一番大事なのでしょうね。 いやはや、ありえません。

トピ内ID：0044521342

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これは

🙂
ささ
した事云々とかいう単純な事と言うよりは、普段のお互いの心証と言うか信頼関係の問題では？ 普段「妻は俺の家にこんなにも尽くしてくれて感謝してる」って人なら「そこまでして行きたくないのか？」とはならないでしょう。 そこらへんのすれ違いがあるのでは？ 誤解されているというか。

トピ内ID：8104934077

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ご主人は

😑
julia13
あなたとお腹の子より実家への体裁が大切なんです。義実家へ直接いけない理由を連絡してご主人だけ帰省させては？マトモな人間なら妻子の体調を気遣うので身重の妻と残りますけどね。モラハラ気質なのでしょうか？

トピ内ID：3109654468

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いきなり手紙

041
今はアラフィフ
私も８ヶ月で無理に帰る必要はないとは思います が、 いきなり他人（ご主人からみれば他人）の手紙を渡すのはよくない 信頼関係のある夫婦なら妻の意見で納得してくれるはず それで状況がわからないなら、（男ですからわからないかも） その後、手紙を書いて貰います 要は、夫婦の信頼関係がないってことでは？

トピ内ID：8449990937

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トピ主です（補足）

☁
雪うさぎ（トピ主）
自分なりに、どうして主人がここまで怒るのか考えてみた時に、一つだけ心当たりがあるのでそれについて付け足します。 ●私たちの現在の状況● 現在住んでいるのは義実家：車で片道5時間、私実家：車で10分の場所ですが、じつは3年前までは全く逆のシチュエーションで暮らしていました。 私と義母がうまくいかなかったことで主人も私も疲れ果てたこと、主人自身も過干渉な親からどこかで解放されたいと願っていたこともあり、転職までして（これは主人が自分で決めました）今の土地に暮らすことを決意してくれた経緯があります。 ●助産師からの手紙の内容について● 「胎盤剥離、切迫流産」の下りの他に「やむを得ず帰省する場合は、なるべく振動の少ない乗用車で」との記載がありました。私から見れば特段失礼な内容には思えませんでしたが、振動の激しいスポーツカーに乗っている主人にしたら、「俺への当てつけか！」ととらえていました。 ●主人の性格について● 普段は優しいですが、自分の親の事となると、時々度を越したり我を失う所があります。

トピ内ID：9872142535

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ご主人酷い！

😠
世話焼き婆さん
酷いです。ご主人は出産が命に関わる事って知らないのですね！それに助産師さんを見下して居ます。多分、大病院のドクターからの手紙ならまた反応が違って居ますよ。 出産のリスクが色々有るの知らないのですね。自分の体裁と見栄だけしか考えて居ません。 トピ主さんの身体を、ちっとも労って居ない！ ご主人の実家に無理に行く事有りません。トピ主さんお産頑張って下さい。くれぐれも無理を、なさらないで下さいね。

トピ内ID：4912562543

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夫が変です

💔
雪の中
ご主人は、妊娠を甘く見ています。 私も同じような思いをしたことがありますが、夫は何故我が子よりも自分の実家や親の方を優先するのでしょうね。 結局、私は妊娠８ヶ月で出血し、出産まで絶対安静の条件で入院することになりました。 今回は、主さんと義親さんとの仲に問題がなければ援護を頼んでもいいのではないですか？ 何よりも、お腹の赤ちゃんが優先されるべきだと思います。

トピ内ID：3253685204

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ご主人、被害妄想ですか？

🐱
ラララ
普段からご主人の実家と折り合いが悪いのでしょうか？ だとしても、妊娠中で、５時間の車移動は、やっぱりやめておいた方がいいと思います。 事故とか渋滞とかに巻き込まれても、大変だと思いますし、何より体と赤ちゃんが心配。 それが普通の思考だと思うのですが、違う人もいるんですねえ……。 実家に行きたくないから助産師さんに一筆書いてもらったって……。 そっちの方へ思考が行っちゃうなんて、びっくりです。 命の心配をしてくれないというより、わかっていないのでしょうね。なんだかんだ言っても、妊娠すれば普通に出産できることが当たり前を、どこかで信じているんでしょう。何も悪いことが起こるはずがないって。 根拠のない思い込み。 悪いことが実際に起こらなけれな理解できない。けれど、悪いことはそんなには起こらない。 で、結局、ほら俺が正しい、お前らが大袈裟に騒いだって何もなかっただろ、とか言い出す思想の人なんでしょう。 ご主人のご両親が、安静にして帰省は見送りなさいって、言ってくれれば一番いい気がしますが。それは不可能なんですか？？

トピ内ID：1181008058

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ありえない

🙂
ちゃわんむし
そのだんなありえません。 医者にでもなんでも確認してもらえばいいです。 それで納得すればいいですが。。。 私なら何が何でも行きませんよ。 だんなが一人で勝手に行けばよろしい。

トピ内ID：7700137485

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理解の無いご主人ですね

😢
maru1101
あなたの身体のことは心配しないのでしょうか？ ８ヶ月ともなれば出産のおそれもあるのではないでしょうか。 長時間の車移動は避けた方が良いと思います。 今回はご主人のご両親に来てもらうことはできませんか？ それにしても、攻撃的なご主人ですね。 今回の事以外に何か怒る理由がありそうな気がします。

トピ内ID：8393272119

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夫に言ってやったら！

041
くず粉
長時間掛けて帰り、もし胎児（母体と子供両方）に何か起きれば全責任は取るか？ と、言ったら如何ですか。 妊婦がどれだけ大変な思いをするか・・・ 妊婦を何だと思っているのか・・・ 片道１時間程度ならできるにしても５時間はありえませんよ。 夫として最低です。 気遣いも思いやりも無い無神経な駄目夫です。 自分実家で正月６日も、のうのうと過す夫も親離れできてません。 長すぎです。双方の実家半々にしましょう。 このトピ見せましょうよ。

トピ内ID：0938335776

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妊娠８ヶ月のお方が、車で片道５時間の長旅・・・・・

🐱
ニャンと！
素人が考えても高リスクだと思います。 ご主人自身が、助産師さんや産婦人科の医師に適切なアドバイスを求めるべき事では はありませんか？ 年末年始の帰省が必要不可欠な絶対条件なら、出産がその時期に重ならないように ご主人が率先して避妊をすべきです。 また、今回は帰省を見合わせるように義実家側からの連絡はなかったのでしょうか？

トピ内ID：6920113989

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いいえ

041
イカくん
だけど激昂したということは、ご主人は「年末年始はいつも夫の実家で過ごしている」ことに対して引け目に思っていたのかもしれませんね。 だからこそ邪推してブチ切れているんでしょう。 もしくはトピ主さんが常から「私や子供たちの命」を盾にしてご主人へ言外の要求をしていたのなら、ここに来てついにブチ切れてしまった、という方が正しいのかもしれません。 どちらにせよご主人が人格破綻者でない限り、ご主人なりの正義があるのでしょう。 手紙というやり方も見ようによっては「よそ様を巻き込んでのあてつけ」に見えますし、「ここまでしないと夫は折れない分からず屋」と名指しされたとも言えます。 私だったら助産師の意見を参考に自分の言葉で自分のやりたいように提案し、手紙も参考までにしか使いませんが、トピ主さんはどうでしたか？ 悪者にならないように姑息な言い方やり方をしていたのなら、その態度こそがご主人の逆鱗に触れたのかもしれませんね。 しかし犬も食わない夫婦喧嘩とはいえ命に係わる事なのですから、トピ主さんも毅然と主張することは主張した方がいいですよ。時には悪者になることも必要です。

トピ内ID：0097138033

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解らんのよ。男には。

😠
かんな
お産の怖さが全然わかってないのよ。 私も舅にはわかって貰えず、家事を無理にして赤ちゃんを失う羽目になりました。 普段から人を信じられない旦那さんですか？ 病院に連れて言って医者から嘘じゃ無く本当だと説明してもらって下さい。 お産はね、自分が産まない、何とも無い人には怖さは解りません。 医者の説明で理解出来ない人なら、こちらから三行半突き付けてやりなさい。 妻子の命がかかっていますよ。 命と実家、どちらが大事なのでしょうね。

トピ内ID：4729868621

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実家教

☀
南海の孤島の唄
ご主人の人柄をあなたが他人に言ったのでプライドが傷ついたのでしょう。 ご主人年に一度成果報告の実家教ですね。 誰かに頑張っている自分を褒めてもらいたいのでしょうね。 まだまだですね。 一人で帰るべきです。

トピ内ID：8337367849

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積み重ねでしょう

041
しま
手紙単品の問題ではないと思います。 おそらく、日頃から、夫の実家には行きたくない、義両親となるべく会いたくないという気持ちが、 言動の端々に出てしまっているのでしょう。 配偶者に、自分の親を粗末に扱われたり、厄介者扱いされて“嬉しい”人はいないでしょう。 夫にとっては「行けない」のではなく、 助産師がお勧めしないだけで「行けるのに行かない」なのです。 行けるのに行かないのは「行きたくないから」に他ならず、 行きたくないのは「義両親になど会いたくない、面倒だから」。 義両親なんて、私が面倒を押してまでどうこうしてやらなければならないような・・・ 大事にしなければならない、大事にしたいと思うような相手ではない。 大事になんてするわけない！　何か問題でも？ みたいに脳内変換されてしまうのです。 こういう状況だから行けないの。 助産師のお墨付きもあるの！私がわがままで行かないんじゃないからね！（いい口実ができたわ） では好い気がしないでしょうね。 ここは嘘でも、 「私も行きたかったんだけど、こういう状況だから今年は私は遠慮させてもらうね。 本当に残念だけど」位は演技しないと。

トピ内ID：9936688235

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旦那さんのエゴ!!

🐤
プチ豆♪
主さんは、何も悪くないと思います。 旦那さん、理解(しようとする姿勢)無さすぎ。 謝っても、解決案は一緒に帰省するしかないのかな。 それって、母子身体を思うと哀しいです。

トピ内ID：0772596493

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ずいぶん俺様な旦那様ですね。帰省って…

041
ちょっとね‥
まさかお正月だけってオチじゃないですよね？ 普段から夫の実家に顔を出しているのに、その態度ならあんまりな発言だと思いますが。 いずれにしても、赤ちゃんとお母さんの健康が大事ですよ。

トピ内ID：5349351572

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お腹の子と自分の体は自分で守る

😭
danbo
いやはや、５時間。 渋滞無しでですか？ ３４歳、二人目とは言え、高齢出産ボーダーラインギリギリじゃないですか。 せめて渋滞の時期を避けて帰省するとかできませんかね。 帰省しないのが一番だけれど。 前回の帰省で何かありました？ もし、何かあったら責任を取ってもらう どころじゃないですよ、責任の取りようのないトラブルもあります。 どんなことをしてでも今回は帰省を拒否するに１票だけれど どうしてそんなにご主人が帰省にこだわるのか聞いてみたいところです。

トピ内ID：1594204216

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レスします

041
預言者
トピ主さんは日頃から旦那様の実家を遠ざけていたのではないですか？ それでなければ旦那が怒ることはないと思います。

トピ内ID：5246709550

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妊娠・出産を甘く考えている

🐧
紗絵
『年末年始は毎年、夫の実家で6日ほど過ごすのが恒例』という時点で、私はビックリ仰天でした。 離れて住む嫁が義実家にそんなに長く滞在したら、気疲れでヘトヘトになりませんか？ 私なら3日過ぎた頃には熱が出てしまいそう…。 結婚前にそれが毎年の恒例になると予め言われたら、結婚をやめるかもしれないほど嫌なレベルです。 が、トピ主さんはそこはクリアしており、今回は妊娠中の体ゆえ、夫に理解を求めた訳ですよね。 それさえも認めないなんて本当にどうかしています。 しかも、トピ主さんの体の様子をずっと診てくれている助産師さんの判断を軽んじるなんて…。 妻の無事より実家への帰省が大事な夫なんて有り得ないし、子供の命より実家への帰省が大事な父親なんて有り得ません。 ただ、トピ主さんの夫はそこまでの考えはなく、単純に妊娠・出産を凄く甘く考えているのだと思いますよ。 妊娠なんて病気じゃない！ちょっと長く車に乗っただけで何事かが起こるはずがない！と決め付けているのでしょう。 その勘違い思考が、夫を異常者にしているのだと思います。 にしても毎年6日は異常。 ところで、トピ主さんの実家には行かれないの？

トピ内ID：7317926916

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萎えますね・・・

🐱
ちゃい
妊娠と出産を経験したことのない人に言われたくありませんよね。 ご主人にそんなことを言われて、さぞかし心を痛められたでしょう。 お姑さんには相談できませんか？ 夫の説得より姑を味方につけるほうがよさそうです。 お姑さんも夫を産んだ経験があるでしょうから、普通の人なら妊婦擁護になるでしょう。 ここで夫の肩を持つようだったら、お姑さんの人柄がはっきりしそうです。 それ以外に、私だったらどうするかなと考えました。 まずは妊娠中の状態がいかに危険かがわかるように、最悪の場合起こり得ることをすべて書き出して説明します。 そして、遺言書を作っておくかな。 「万一のことがあってからじゃ間に合わないから。覚悟して行くわ」って、世間話みたいな顔して言います。 本当になにかあった場合、移動中に受け入れてくれる病院があるかどうかも怪しいですよね。 そうそう、産院がどこにあるかもチェックしておくといいかもしれません。 私の提案は、面と向かってケンカする場合です。 穏便に…と願われるなら、黙って従うしかないのでしょうね。 なぜ、そんなつらい思いをしなければならないのか、トピ主さんがお気の毒です。

トピ内ID：9316143926

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何を考えているのでしょう、貴女のご主人

041
マザコン
いや、貴女の行動は何も可笑しくありません。何よりも「命」が最優先です。貴女の考え云々ではなく、せっかく宿った命を第一に考えているのだともう一度言うべきですね。今年はご主人も帰らずに、それこそ親子水入らずで正月を過ごせばいいのにと思いますよ。ご主人少しヘンですね。でも世のなかいろんな人がいるから仕方がないかも知れませんね。

トピ内ID：6008782569

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お体大切に

041
かわい
だんなさんの逆鱗に触れてしまって大変でしたね。怒られるような事だったのか・・・だがしかし少なくともあなたのだんなさんには逆鱗に触れるようなことだったのです。いさかいが治まる方法はあなたがた夫婦のこれまでの関係で見つけて行くしか無いと思います。

トピ内ID：3947809076

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激高するダンナさん…モラハラもどき

041
私は姑
トピ主さんが良くなかったのは一つだけ、 短気な夫だと知っていたなら、まず言葉だけで伝えたら良かったんです。 多分、押し切られると思うので、手紙は最後の手段にしておけば。 でも結局こうなるんでしょうね。 その手紙は、念押しというか、夫にとっては宣戦布告みたいなものだから。 年末のあわただしい寒い時期、 片道５時間の移動がどれだけ危険か、子連れ妊婦の負担、わからせないとね。 首根っこ掴んで助産師さんの所へ引っ張っていきたいところですね。 義母さんならわかって貰えるはずですが、 いえ、わかってもらわないと困るんですが、 直接伝えてみるというのもアリですよ。 無理してトラブルが起きたら、誰の責任かということ。 旦那さん、ここのレス読んでほしい。

トピ内ID：4780049754

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えーーー！

🙂
のり
ご主人おかしいですよ！ 私も出産が近くなった時は 「すぐに病院に行けるところにいて下さい」って 言われましたよ。 体の負担はもちろん、 突然の出産に応じてくれる病院もあるか分からないし、とのことでした。 実際、私が出産した病院に、 突然産気づいて、この病院に運ばれてきたという方が いらっしゃいました。 なかなか受け入れてくれるところがなく 病院に付くまで時間がかかったそうです（都心なのに） ご主人、ちょっとおかしいのではないですか？ 無理に帰らないほうがいいと思います！ 赤ちゃんが一番大事ですよ！

トピ内ID：2869513941

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子供を連れて実家に帰ったら？

041
hipi
ご両親にありのままを伝えましょう。 すでにあなたとご主人の間は破たんしているように見えますが・・ あなたが我慢して持たせてるだけでしょ？ 子供にも迷惑が掛かってるはず。 ご主人はあなたの体なんて知ったこっちゃない、俺様第一。 多分無理して車の中で体調を崩しても、 こんなところで体調崩しやがって、と怒られるのが落ちでしょ。 いつまでたっても大丈夫か～？なんて言ってくれませんよ？ 改善する見込みないんだから、どうせ離婚するなら、つらい目たくさんする前のほうがいいと思うけど？ 虚しくなるより行動ですよ。

トピ内ID：4864648683

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怖い

🐤
檸檬
妊娠中しかも8ヶ月ってけっこうなのに、妻にそんなに激怒する上に、助産師の言うこと信じない＆帰省を強行しようとする旦那さんゴメンなさい。怖すぎます。ホラー級です。 普通やめますよ。8ヶ月の妊婦を5時間も車に乗せた挙句6日も帰省するって・・・ 赤ちゃんの命とトピ主さんの体　＜　俺様の体裁、俺様のポリシー 普段からモラの気はあったんじゃないでしょうか？？ 妊婦に激高するなんて普通の神経ではありませんよ。ましてや赤ちゃんの父である本人が。 トピ主さんのしたことは至って普通ですが、トピ主さんの旦那様は明らかに異常です。無事に出産された後、離婚されたほうがよろしいかと思いますが。 義実家は妊娠8ヶ月って知ってるんですよね？普通「帰ってこなくていい」って言いますよ。義両親もモンスターでしょうか？？ 医者がダメっていったら「やぶ医者」とか行って切れそうですね。 すみませんが、本当に怖いです。それくらい異常です。早く逃げて！！

トピ内ID：2975688164

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え？

041
たろすけ
まあ、話しの持って行き方がまずかったのでしょうね… 第1子は、年末年始の頃、妊娠初期だったため帰りませんでした。 里帰りもしませんでした。 っていうか、基本的に年末年始は自宅にいます。 妊婦が飛行機に乗る時も、医師の診断書など週数によりますが必要なのです。 5時間車に揺られて、途中で破水したらどうするんですかね？ 私、36週過ぎて実家の母が「今から母子手帳持って帰ろう」って言った時、無理だって言ったんです。37週の検診時、お医者様にも聞けませんでした。 飛行機乗れないし、って言ったら「じゃあ、新幹線で」って…新幹線でも特急乗り継いで6時間以上かかります。見ず知らずのところで産気づいたらって考えないのか？と週末を挟んでやりとしていたら、夫の両親が「今妊婦を動かすのは危険。うちの方が近いので、こちらでフォローする」と言ってくれて事は収まりました。 次の日、38週で破水しましたが。 トピさんの場合は帰省なので、行きはよくても一週間後帰ってきます。 無理無理。 あちらでの滞在、こちらへ戻る時、リスクてんこ盛りです。無理。

トピ内ID：2761912525

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いるよねー、帰省大好きな旦那

🙂
鳩ぽっぽ
自分の実家へ帰省すること（家族揃って）に命賭けてる男、いますよね。 融通がきかない男って仕事ちゃんとできてるのかしら？ 奥さんが妊娠8ヶ月で何が何でも帰省に同行させる意味が分かりません。 それに毎年6日とは長いですよ。ではトピ主さんの実家へは帰省できないではありませんか？ たまには私の実家に、なんて言ったら怒り狂い暴れ出しそう。 お姑さんも実は毎年6日も来られて疲れている、ということもあるんですよ。 お姑さんに事のいきさつを話してみてはどうですか？ 案外、今年はゆっくり自宅で過ごすようご主人にも言ってくれるかもしれません。

トピ内ID：9270938502

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