夫の家族が非常識に思えてなりません。

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アメネコ

2014年12月27日 11:15

ひと

日頃から事あるごとに疑問に感じることがあったので、相談です。 11月の末に引っ越したばかりで、子供も10ヶ月と2歳と小さく家の片付けはもちろん、まだまだ足らない家具も揃えられずにいる中、義理の両親と義姉の家族が正月に遊びに来たいと言われました。まず、年始の親戚の集まりと言えば親の家にみんなで集まるもので、招待されるものだと思っていたのですが、引っ越したばかりの家に来たいと言ってしまうことに驚いてしまいました。さらに、実母の家にも行く予定もあるので、年賀の手土産を買おうと夫に言ったら自分の親と姉の分まで買うと言われて、招待する側なのに手土産？と思って夫にも指摘したのですが、不満そうな顔をされて結局買って帰りました。納得できないことばかりです。そもそも義母の印象は特に悪く、第1子の産後に手伝いに来てくれたまではよいのですが、自分の分のお弁当を買って来て1人で食べて帰って行ったり。第1子が障害児だったこともあったからか、第2子の妊娠を報告した時もお祝いの言葉ではなく、驚きました。の言葉がメールで送られてきたり。第2子の出産後のお見舞いに来た際には、私にではなく夫の分の手土産だけを用意してたり。結婚後、実母がお歳暮を贈ったら、そういう行事はやめましょうとの連絡があったらしいのですが、もらったその年のお返しもなかったらしいです。とにかく失礼で非常識に思えてならないのですが、だんだん自分の考えがブレてきてよくわからなくなってきました。皆様はどう思われますか？

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まあ、それぞれでしょうけれど

たろすけ

2014年12月27日 16:39

年始の集まり…招待ではなく、ご挨拶に伺うものだと思っていました。手土産について…子供のお祝いで両実家に来ていただいた時には、手土産を用意しました。第2子妊娠の際…上のお子さんに通常以上に手がかかるであろうと想像しますが、大丈夫だろうか、と心配なさったのでは？産後のお弁当…産後、買物もままならないだろうから煩わせないように、じゃないの？産後の手土産…出産で家を空け、不自由しただろう息子への気持ち、かな。実家同士のやりとり…やり取りなしで、その年もお返しなし、というのは徹底したいからじゃないでしょうか？お返しすれば、そうは言っても贈れば受け取ってお返しもある→やり取りなしにならない。お引っ越し直後で忙しいのでしょうが、新居にお招きするのもタイミングがありますよね。うちは新居に引っ越し後1ヶ月ほどで両実家をお招きしました。どのタイミングならいいのですか？悪意、悪意にとり過ぎだと思います。それほど、非常識かな？

トピ内ID：8986648523

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割り切るしかない

他人鍋

2014年12月27日 16:23

気持ちは分からなくもありませんが、義家族はそういう人たちだと、割り切って考えた方が楽なのではありませんか。様々な物事に関して、立腹する気持ちは分からなくもありませんが、贈答品のやりとりひとつ取っても、その家々で考え方は違うのです。常識・非常識で考えるのではなく、私の実家はこうだけど夫の実家はこうだと、考え方や価値観が違うのだと、そう捕らえて行くしかないと思いますよ。また、年始に来たいと言うのは、今年は新居に越したというイレギュラーな時だからではありませんか。来たいと言われるということは、１ヶ月も経つのに義両親を招待していない、声掛けもしていないからではありませんか。トピ主さんにはまだ１ヶ月でも、義両親にとってはもう１ヶ月なのかも知れません。さらに、手土産も相手の家に伺う時だけ用意すればいいものだと、私は思いません。嫌でも何でも、やはり出向いてくれた人に対して何かを差し上げ、持ち帰ってもらうのは普通のことだと思いますし、それが年賀を兼ねているなら尚更だと思います。難しいかも知れませんが、自分と違うことを受け入れ、自分だけを押し付けないことです。

トピ内ID：0248318807

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ふーん、て感じ

🎶

もちもち

2014年12月27日 16:23

土産、土産って感じだね。笑。鼻息荒いけど、実際の人知らないし別にそこまで非常識とも思わない。年末年始なんてどこで過ごしたっていいし、来てくれる人にお土産を渡すこともあるし。わざわざ来てくれる人に実母と同じもの贈ったっていいのに、常識だと贈らないから贈らない！が、面倒臭い。お歳暮のお返しはあってもいいかなと思うけど、こういうおつきあい無しなら、返さない人もいるかもね。そもそも、とか言われても。愚痴なら友人同士でやれば？って思いました。

トピ内ID：9690250054

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まぁね・・・

💋

４０代ラスト

2014年12月27日 17:20

義母さんは思った通りに行動する人なんですね新築の息子宅を娘と一緒に見に行きたいのでしょうご主人はそんな母と姉に手土産を渡したいそれほど非常識をなじるようなことでもないような？お金をせびりに来るとか他人を連れてくるというなら非常識でしょうが。イラッとする気持ちもわかりますけどね… いろんな親がいていろんな家族のかたちがあります下を見ればキリがないし上を見えてもキリがありませんここでもっとヒドイ例をみていればこれくらいでよかったと思えません？

トピ内ID：5560221523

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ハッキリ

はるちゃん

2014年12月27日 17:20

障害者のお子さんの子育て大変ですね。この状況で…もしかしたら関東いや東京在住ですか？そうしたら見物もありでくるのですか。それならハッキリと宿をもしならそちらでホテルなりにしては。宿泊代は貴女が持つことにして。そうでなければハッキリ断って下さい。多分姑や小姑はうごかずお客様で嫌み一つですから。トラブルに、なってもいいのでは。旦那さんの協力がない様子ですから。

トピ内ID：4500218759

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うちも似てるよ

レイ

2014年12月27日 20:31

義母と義姉がセットのところも一緒。一度でもおもてなし経験があれば、引っ越し直接のしかも小さい子供のいる家に大勢で押しかけるのは主さんの負担になると気付きそうなものだけど…。義母、義姉、女２人もいてどちらも止めないってね。非常識と言うより、無神経なんですよね。でもご主人も主さんの大変さに気付かず、義母さん達に言われるままなのでしょう？残念だけどそういう家なのよ、諦めるしかないです。せめて産後の義母さんの行動については、ご主人が咎めるなどしたの(してない気がするけど)？誰かが言わないと、これから先もずっと同じ感じよ。

トピ内ID：9925681597

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まあ

のり

2014年12月28日 11:00

義理親が嫌いなんでしょうね。向こうが何をしても、何をしなくても腹が立つんです。しょうがないです。

トピ内ID：2961930883

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まあ、普通にいらっしゃるレベルかと

🙂

はな

2014年12月28日 11:59

小さなお子さま二人と引っ越したてでお忙しいとお察し致します。年始の集まりについてはご実家が普通と思いますが、まだご親戚を新居に招待していないのでは？新居訪問を兼ねているのではと推測します。その際の手土産についても、新年ということを考えればお年賀としてお互い用意して当然かと。（私は両実家でお年賀を頂きます）出産後のお弁当、手土産については、妊婦産婦は食べものに気をつけている人も多いですし、こんなもの持ってくるなんて！と憤っていた私の友人のような人もおります。むしろ産後のアメネコさんに食事の準備までさせては申し訳ない、自分の分は自分でと、お義母様、気を使われたのかもしれませんよ？その後に出産のお祝いは別にいただけませんでしたか？第二子の報告については、第一子のことがありますので、アメネコさん達がどういう決断をするかわからなく、お祝いの言葉で追いつめてはと思ったのでは？お歳暮はお礼をしてから来年以降は…とお断りするのが筋かと私も思います。そこは気の利かない、図々しい部分だなと思いました。お歳暮以外は、割とよくある程度の対応かと思います。

トピ内ID：9162059439

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そこまで?

からのんら

2014年12月28日 17:30

新居を構えたら義実家を気遣ってすぐに招待する人もいます。正月のご挨拶と新居お披露目が一緒にになったのですからむしろラッキーかもしれません。来てもらうにしても年賀として手土産用意するのもそこまで不思議と思いません。お歳暮も今後気遣いを止めるために「無しにしましょう」と男性親から申し出て頂いたのだから悪意があったとは思えません。昔は女側親からだけお中元・お歳暮を贈るなんてこともあったようですし・・・確かにあまり気遣いが上手な義理家族ではないように感じますがどちらかというとトピ主が義実家を嫌っているから難癖つけているように感じます。気遣いが出来ない人達を責めるのではなくそのような人たちと理解してトピ主も嫌な物は嫌とハッキリ言うべきです。

トピ内ID：6629654239

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あなたも・・・・・

小心者

2014年12月28日 17:30

義母、義姉にお土産を渡すのは普通ですよ。 11月に引っ越したら、お正月にご招待も普通です。貴方のほうにも非常識度はありますよ。自分が常識って思わないことです。

トピ内ID：3149220779

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とぴ主だってねぇ

匿名希望

2014年12月28日 18:29

金、金、お返し、お土産とこうるさいことを言うくらいですから働いてらっしゃいますよね？そして、その状況での引っ越しはそもそも大変だと言うことを理解して引っ越しているのですよね？そして、とぴ主の親もせこいわお返しが来ないのよ！！とイチイチ娘にいうのですか？いや、ちょっとせこい親子だわと感じましたねとぴ主親子もお金の事ばかりでかなり非常識だと思います

トピ内ID：3128115664

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非常識と思わない

🙂

ちゃ

2014年12月28日 18:29

１１月に引越ししたなら見に来たいと思うのは普通です。まだ招いてなかったんですか？自分の親にも見せてないんですか？双方のご両親に「今年もよろしくお願いします」という気持ちで渡すので。手土産を双方に買うのはおかしくないです。産後の手伝い来てくれただけでありがたいです。ご飯まで作ってもらうつもりだったんですか？おっぱいがつまるから～と面倒な嫁が多いので弁当なんて買えないと思います。一人目が障害児なら二人目も可能性あるんじゃ、何より一人目が今大変なのに？！と傍から見たら思います。私は自分が出産の時大変だったため二人目を諦めたので、義母さんの気持ちが良くわかります。私からしたらトピ主の考え方が非常識です。

トピ内ID：1282047767

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何をやっても気に入らなのかな？

はちりん

2014年12月28日 20:09

私の感覚じゃ、義両親さんは特に非常識じゃないですね逆に、引越して夫の親なのに招待を渋る主さんのほうが非常識かも１ヶ月あればいいかと、一ヶ月でダメならいつ呼ぶの？

トピ内ID：9946467550

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感覚の違い程度と思います。

ミルク

2014年12月29日 16:22

１０ヶ月と２歳それもハンディーのあるお子さんがいたらむしろ実家に呼ぶのは負担も多いし、子供達の家も見たいという二つの理由で正月に来たいになったのでは？また義姉が独身だったら家庭のよさを見せて結婚を促したいまたはお正月行くところも無いからかわいそうという思いもあるのではないでしょか？そして私は招いても帰りにちょっとしたお土産を当然用意します。来ていただいた感謝の気持ちです。そして双方の実家のお中元、お歳暮のやりとりはしておりません。実は私は４人兄弟に対して夫は一人っ子です。現在は４人とも結婚しておりますので色々祝いなどで実家の負担が大きいのであらかじめ夫の実家にお願いしました。夫の実家も気持ちよく了解してくれました。ちなみに私の父は公務員です。固い仕事ですし、常識も一応あると思いますが実際問題、経済的には子供４人を大学まで出すのは大変なので定年後はつましく暮らさざる得ないのです。他の３人の兄弟のお相手の実家にもお願いしてご了解いただいたそうです。非常識とまでは思いませんが。

トピ内ID：3989245091

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悪く取りすぎの感はある

kenji

2014年12月29日 16:22

・年始の親戚の集まり　引っ越したばかりだからこそ新居を見に気がてら…というのはおかしくない。・土産　来客に土産を渡すのも普通。・弁当　時間帯や状況によるかな。・妊娠メール　この一言だけだったのなら、これは無い。報告するってことは生む前提であることは明らかなのに。・出産見舞の手土産　夫に渡したけど夫妻（または子供込み）宛のものではなく？・歳暮　トピ主のような「贈ったらお返しが当然」という価値観こそが煩わしいからこその「やめましょう」なんですよね。贈った物を突き返されるよりは受取ってくれた方がマシでは？

トピ内ID：4812201419

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主は知らないのね。

😠

かんな

2014年12月30日 12:20

うちでは、お客様にはお土産をお渡ししてお持帰りいただくのが常識になっております。実家もそうです。迎えるほうなのにと書いていますね。主の非常識が出た文です。まあ、親に教えて貰ってないんだから仕方ないね。

トピ内ID：7804559974

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まあまあ普通レベルじゃないでしょうか

もものは

2014年12月30日 13:01

手伝いに来て、自分の分のお弁当だけ持ってきて食べるのは、気が利かない義母さんですが、非常識でもないです。義母さんによっては、嫁に自分の食事を要求する人もいるので、それはお義母さんなりに、気を使ったのかもしれません。色々あったのだと思いますが、トピ様は常識常識と、常識を気にしすぎるのは、良くないと思います。　それを言うなら新居に夫の家族をすぐに招待するのは常識でしょう。　年賀を両家に平等に送るのも常識ですが、お土産だからを口実に夫実家にお土産を買うのに嫌な顔をしたり、思いやりのない嫌な嫁です。　実家に帰るのに手ぶらの人もいますよ。　トピ様実家が常識やお土産重視の家庭のようですが、そういう家庭ばかりじゃありません。自分に都合の良い常識は大きく出してきて、相手を非難。　自分が常識無視したときは平気って、常識はそういう使い方をしたら何も上手くいきません。　思いやりを忘れて常識を重視しても、みんなが仲悪くなるだけです。　結婚したら、夫実家の考えに合わせるのが常識で、実家の常識をしつこく大事にするのは非常識じゃないでしょうか。

トピ内ID：3185538451

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うん非常識だわ

玲

2014年12月30日 19:40

引っ越したばかりとか子供が小さいを除いても義家族など来てほしくありませんよね。普通招待されて(それも社交辞令ではない招待ですよ)初めて来るもんだと思うのですが、向こうから来たい来たい言うのは気持ち悪いです。まして片付けで忙しい時期にですよ・・。もう引き受けてしまったのならいまさら断れないでしょうけど、本来はお断りすべきでした。これが習慣化されないよう気をつけてくださいね。

トピ内ID：3343502942

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所詮他人

jfbnvi

2014年12月30日 23:55

遊びに来て頂いた方に手土産は渡しています。お土産を頂いた場合のみです。新築の子供夫婦の家に正月に遊びにくるのは日帰りならいいと思いますがおもてなしはできません。子育てに忙しいですから・・お中元とお歳暮の親同士のやりとりは、私も好きではありません。あっさりで良いと思います。いろいろとありますが、義母さんはお嫁さんへの気配りが足りないと感じましたが、姑はこの域ではありません。

トピ内ID：7503905113

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じゃあご主人から

😑

トートバック

2014年12月31日 12:59

子どもが小さくて、まだ片付いていないが　それでも良ければ来てもらう。もちろん、片付けはご主人が率先してやる。当然、片付いていない事について文句言われたら、さっさと帰っていただく。それで良いのでは??無理して会わせる事はないです。なんなら　ご主人に1人で正月義実家に行ってもらっては??

トピ内ID：8839564475

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家を購入したら親を呼ぶの普通だよ

🐱

タマ

2015年01月02日 20:07

家を購入したら普通は双方の親を招待するのって一般的だと思うけど。子供が小さいとか関係無いし。御祝いとか貰わなかったの？貰ってたら招待して御披露目ぐらいしなよ。義母嫌いオーラ満載だけど、どれも有りがちなボタンの掛け違いでは？一応、産後の面倒を見に来てくれたんでしょ？あなたのご飯は無かったの？何もせずに自分の弁当だけ食べて帰ったの？違うでしょ？息子の為かもしれないけど、家事とかしてくれたのではないの？お歳暮とか辞めましょうなんでしょ？実母さんわざわざお返しがないと報告して来たの？どっちもどっちだね。悪いけど、非常識ってレベルじゃないよ。むしろ、家を購入しながら親を招待すらしないのは…そちらも相当に常識が欠落してると思う。

トピ内ID：9882064078

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非常識?

くちもち

2015年01月15日 18:29

夫家族が非常識かどうかはこのトピだけではグレーゾーンですがそんな夫家族を被害者面して非常識と貶める妻、妻実家は意地悪に感じます。

トピ内ID：6629654239

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うちも姑が義理弟一家をつれてやってくるのに困っています

🐷

うどん

2015年09月09日 21:27

ひとりで暮らす姑は、仕事熱心なタイプ。年始もごく普通に過ごすので、我が家に招いてました。ある年、赤ちゃんを連れて出かけるのは大変でしょうからといわれ、義理弟一家（幼児１名）を連れてやってきました。お正月だからとしゃぶしゃぶになり、結構大変でした。それ以降も、なんやかんやと、我が家に集まりたがります。姑一人をご招待は仕方がないと思えるのですが、義理弟一家もくると、共働きで大変でもあり、納得がいかないと思って、その後、断ってきました。姑宅に皆で集まれるような状態ではなく、子どものいとこ同士の交流を考えて、今年の正月は、久しぶりに受け入れました。 1年に1回ぐらいはしょうがないのかなーーと思ったら、このお盆、また、集まろうと言っています。やれば、餌付けみたいなもので、習慣化したがります。新居訪問が終わった翌年どうするかが重要な気がします。子どもが大きくなる来年あたりから、昼食後、あるいは、外食後、お茶＆お菓子ですませるようなパターンにしようと思っています。

トピ内ID：1549721017

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たぶん

kana

2015年09月10日 20:35

非常識なんでしょうね。ただ、トピ主さんが正しいとも言い切れません。確かに、お正月などは義実家に集まるのが普通でしょうが、タイミングによっては、また状況によってはありかもしれません。ご主人から、その集まりとは別にと言ってもらえばよかったですね。また、義母と義妹に手土産を渡すのは普通だと思います。こちらも手土産をもらい、こちらからも渡すというのが、一般的だと思いますよ。

トピ内ID：1074063731

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