弟との扱いの差に耐えられない

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（トピ主 1 ）

😢

ひろこ

2014年12月27日 22:28

ひと

私には４つ下の弟がいます。今回とある事件が原因で私の怒りが爆発しました。
事件というのがお小遣いに関してです。
我が家ではお年玉とお小遣いで一年間やりくりすること(これは私が中学生の頃母と大ゲンカして手に入れた制度です)になっているのですが、弟は驚くことに七万もあるお年玉を五月まで使い果たしました。別にいいんです使い方は人それぞれですから、ただ自分のせいにも関わらず遊びに行く度に6000円ほど母から毎回うけとっているのです。
これはなんでもあまやかしすぎだしおかしいんじゃないかと思って母に文句を言いました、そしたらもしそれが私だったら(いつも叱られるときは基本そうですが)ボコボコにしてやると笑って言われました。笑えませんよね？おかしいじゃないですか、弟はそのことに関しては一度驚かれただけで叱られてすらいないし、お小遣いは毎回もらってる。

もし私が弟の立場になった時彼と同じ境遇を受けられるとは思えません。

いつもそうなんです、叱られる時私はいつも殴られるのに弟は外に出されたことも蹴られたこともない。私が弟をいじめると鬼のように怒るのに弟が私に意地の悪いこと言っても怒った試しがありません。
私は母が厳しいことにも怒ったらすぐ手が出ることにも別に文句はありません。厳しく育ててもらったことは感謝すらしています。ただ同じ扱いをしてもらいたいだけなんです
弟も母のことも好きです。弟のことはいい子だと思います。ただ、だから尚更こんなふうに思ってしまうことも辛いんです。

いい加減精神的に辛くて大学入学を機に一人暮らしをしようかと思っています。
ただきっとこんなことを言ったら両親は世の中を舐めすぎだと私を叱ると思いますし、子供の癖に生意気なことを言ってる自覚もあります。
でも限界なんです。私は間違っているのでしょうか？逃げるのはいけないことなんでしょうか？教えてください。お願いします。

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レスします

カンタ

2014年12月28日 13:00

もちろん逃げればいいですよ。ただし、かなり周到に準備しなければなりませんが、今高三とかいうんじゃないだろうな。「絶対家から通えない大学」の「家通いでは学べない専門学科」の合格を取って、「一人暮らししなきゃならない根拠」でガッチガチに理論武装して一気に出ないと、その辺のいい加減なところを受験したんじゃ、そりゃあ一人暮らし阻止されますよ。大体そういう親はあなたを馬鹿にしてますから、悪気なく阻止してきますからね、「あなたのために」つって。頑張って逃げて下さい。

トピ内ID：6110178239

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胸が痛みます

かほ

2014年12月28日 13:00

はじめまして。がんばってきたね。筋を通そうとしても理不尽な親ではとおらず、子供は混乱するものですよね。大学を機に一人暮らしはすべきです。母親から遠ざかることで、もっとひろくてゆたかな世界がかならずあなたをまってます。そんな環境でもひねずにいるあなたは、きっと新しい環境で輝き、あなたを世界で一番大切にしてくれるお相手にも巡り会える日がくるとおもいます。

トピ内ID：3246166823

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母親は息子に甘く、娘に厳しいもの

nanana

2014年12月28日 13:00

弟は甘やかされて、いずれ嫁の物になり、母親は捨てられるんだと思って、放っておきなさい。夜の母親ってそんなもんですよ。娘は母親からしたら女としてライバルで、自分に似てる部分とかもあるから嫌いなのよ。とっとと親離れして、しっかり稼げる大人になるように頑張って下さい。大学入学を機に一人暮らしもいいけど、親に貸しを作らないようにした方が良いですよ。成人しても、ずっとネチネチ言われますから。

トピ内ID：9268196967

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弟の将来が心配

なでしこ

2014年12月28日 13:00

そのお母さん、弟を将来ろくでなしにする気ですかね。絶対にまともな人間にならないよ。将来見返してやるような大人になりなよ。あなたは成功して二人が頼ってきたら縁を切ってやればよい。そんな二人に負けるな。

トピ内ID：1438728611

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逃げましょう。

スターオブベツレヘム

2014年12月28日 13:00

良いのですよ。逃げて。いわゆる毒にしかならないタイプの親でしょう。ただ、一つだけアドバイスを。姉弟間差別が酷いから一人暮らしをするのではなく、学びたいことがあるから一人暮らしをさせてください。と交渉しましょう。学費は出してくれそうですか？何故自分だけと恨む気持ちは解ります。ぶつけたら、解ってくれるかもしれないという淡い期待もあるでしょう。でも今ぶつけたら、間違いなく兵糧攻めにされます。ぶつけるのは、ご自分で働き一人暮らしを始める時にしましょう。耐えられないけれど、耐えて一人暮らしの大学生活を勝ち取って下さい。他に相談できる大人がいると良いのですが。そして、どうしても無理ならば、大暴れしましょう。せめて発散しないと。できればスクールカウンセラーに相談してはどうでしょうか？

トピ内ID：6423177821

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離れてみると　よくなる関係もあり

🐱

なす

2014年12月28日 15:30

親によっては子供に差をつける人は少なからずいるんです。はっきり「上のおねえちゃんは嫌い」という親もいるんです。人間としてなってないのだと思いますが、そういう人間が大人になり親となることってあるんです。トピ主さんの親御さんも残念ながら　弟さんは可愛いのだと思います。「母親は息子が可愛いもの」という大人も少なくありませんが、贔屓するのは良いことではないと思っています。私にも娘息子　両方おりますが、上の子に対して初めての子育てでしっかり育てなければ、とやたら厳しくする親も少なくありません。次に生まれてくる男の子は　女の子と違い、できないことが多く、また男の子は生物的にも母親に甘える性格でもあります。そこが　母親にとって可愛く　できない息子であっても愛しく思うのだと思います。トピ主さんに親御さんを変えることはできません。離れてみて関係が良くなることもありますから　一人暮らしが可能ならそれもアリだと思います。よくありがちなのが　老後の介護の年齢になると、あれだけ甘えていた息子は、介護などせず逃げ、母親は「やっぱり娘が一番」と頼りにされることです。そして娘も　愛されたい一心で　

トピ内ID：9204543910

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続き２

🐱

なす

2014年12月28日 16:30

介護全般を面倒みる。。というケースもあります。娘は　４０になっても６０になっても「娘」ですから　その年になっても　「愛されたい」という想いがあるんですよね。トピ主さんもしっかりしているようですし、親御さんは娘のトピ主さんを頼る可能性が高いですよ。その時どうするか？は　トピ主さんが決めたらいいでしょう。色々ありますが、しっかり育てられたあなたの性格は　今後大人になって　働くようになったら良い人生へとつながるでしょう。

トピ内ID：9204543910

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あなたは間違っていない！

😭

頑張れ！

2014年12月28日 16:30

同じ兄弟のはずなのに差をつけられるって辛いよね「逃げる」のではない。自分を「守る」為に外へ出るんだ！弟は本当にいい子なの？弟と姉に差をつけられている事ぐらい分かるはず本当にいい子なら、母に何か言うはずひろこさんもいい子のフリをする必要はないあなたは悪くない！

トピ内ID：0330482154

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これを親に見せて下さい。

はるちゃん

2014年12月28日 16:30

あなたは間違えていません。おかしいのは母親です。弟さんを甘やかしすぎです。こづかいは、年齢が、もう、ここまできたらあなたと同じようにするべきです。弟さんの将来を危惧します。社会人に、なっても親離れできず働かず親の年金で、生活に…周りにもいますよ。あなたの両親は、そうなる事を望んでいるのでしょうか。私は56才のばばです。２人の男の子を育てました。男の子は、甘やかしては、いけないと思います。大学になら一人暮らしを勧めます。あなたの考え間違えてないのに、おかしい考えの親からは、離れた方がいいのでは。

トピ内ID：6342398430

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しつもん

☀

今日は晴れ

2014年12月28日 16:30

お父さんは何をしているの？将来一人暮らしをするのはいいと思います。弟が悪い子じゃないのなら、一応話せるような関係はつくっておいたほうがいいと思います。もし問題がある親なら、たとえ甘やかされているのであっても、辛いものを背負うのは、弟も同じだからです。今のトピ主さんは、自分のことを考えていればいいです。弟とケンカしてもいいです。でも人生は長いのでね。

トピ内ID：8744662614

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出た方が良いです。

白菜もつ鍋

2014年12月28日 16:30

下の息子は特に可愛い？ものですが、差別待遇は考えられません。可愛いのと甘やかしは別です。大学入学で一人暮らしが可能ならその方が良いと思います。お互いに「親子の愛」を感じられるし、再発見できる部分も出てきます。親不孝とかにはならないです。親子で納得の形で出られれば良いですね。異常に弟を甘やかすお母さん、将来的に親子関係が気になります。親子離れなど・・・こちらが問題になりそうです。

トピ内ID：2844578895

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あなたがここのレスを読む時に

💔

こめこ

2014年12月28日 16:30

トピ文のアドバイスではありませんが、ここのレスを読む時のアドバイスを。以前、トピ主が小さい頃親は離婚、その後娘より人形を優先した母親から自立したいという高校生のトピがありました。ことの発端はトピ主が人形を壊してしまったことでしたが。しかし、そこでのレスはとにかく「甘えてる」「卑怯者」と酷いレスがたくさんつきました。高校生によくもそこまで、と思えるものばかりでした。いいですか？文章の内容によりますがここでのレスは本当にころっと掌を変えます。しかしどのレスも、決して貴女のためを考えているものだと頭から思い込んではいけませんよ。ここに書いてあること＝貴女にとって正しいことではありません。それだけを念頭に置いて、いろんなレスを読みましょうね。最終的に決めるのは貴女です。人に決められることではありませんよ。

トピ内ID：1702517635

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一人暮らし？？

🐴

おばば

2014年12月28日 16:30

お金はどうするの？　今の状態なら　親は出しませんよ。。反対に大学までやめろと言われるよ　幼い考えですね。

トピ内ID：6902791739

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矛盾に気づき始めた

りんご

2014年12月28日 16:30

子供に、ボコボコにしてやるって言わないし、笑わないから。殴らないで注意したりするのが、一般的な対応です。相手を殴って叱りつけたりする対応は、善悪を学ばせるよりも、殴るという恐怖心を植え付ける事により、従わせる発想なんです。厳しい躾、殴る事にも感謝してるなら、弟との扱いの差にも我慢出来るはず。なのに、我慢出来ないのは何故か？トピ主自身が、矛盾に気づいたからです。

トピ内ID：3928173750

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大学入学を機に独立を応援します

毒親の娘

2014年12月28日 16:30

私は実家で可愛がられて育った弟とは逆に、経済的(食事抜き、学費及びこづかい無し、家事労働有り)及び身体的(暴力)虐待を受けアダルトチャイルドになり、未だにPTSDで苦しみながらも安定的な職場で国家資格の正社員として働く中年女性です。厳しいようですが、今後一生親御さんは依怙贔屓が悪化すれど改善することは一切ありません。とにかく、一人暮らしして逃げてください！！！今後実家暮らしで貴方が働いてお給料を得るようになれば、間違いなく「家に入れろ」と利用されます。格安の学生寮に入居できるといいですね。今から十分に調べて準備なさって下さい。成績優秀者になって全額給付型の奨学金受給学生になられると理想ですが、貴方でしたらそうでなくてもアルバイトで一般の学生で十分にやっていけると思います。出来ましたら、学業とバイトの両立の中大変ですが「潰しの効く国家資格」と「手に職」を持てると私の経験上宜しいかと思います。先ず、ご実家とは「心の中で」縁を切る練習をしてみてください。そして自分で自分を心の中で抱きしめるように慈しんでください。

トピ内ID：8767600310

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処世術

🐧

さくらんぼ

2014年12月28日 16:30

第一に不満が理由で大学に行って家を出る手段だと周囲に表明してはなりません。進学して家をでるのは社会に出てバリバリ活躍するためだと明確な目標を提示する事が大事です。進学に関しても弟さんとは差をつけてきますから、トピッ主は奨学金を借りる必要があるでしょう。アルバイトも頑張らないといけないかもしれませんが、自分に負けてはなりません。自分の人生は自らの手で開いて行く覚悟が必要です。これは長女に生まれたトピ主様の使命なのかもしれません。環境に負けず、強くしなやかな女性に成長されますようにと祈っております。前を向き前進あるのみ

トピ内ID：6590502673

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行動あるのみ

💄

巫女環

2014年12月28日 16:30

トピ主さまのご母堂は、私の父親そっくりですね。私には妹がおりますが、父親は妹ばかりに肩入れしたり、服や玩具を買い与え、私には従姉のお下がりでした。姉妹で喧嘩になった際も、私だけが叱られ、叩かれ、締め出され…。父親に庇ってもらう度に増長する妹。私は、父親の妹贔屓な態度は永遠に変わらない＋老後だけは頼ろうとされていましたので、父親の反対を押し切り、結婚を機に家を出て3年、父親とは全く連絡を取っていません。関わりたくありませんし、孫を抱かせてあげる気もなければ、顔も見たくありません。老後は妹に任せます。残念ながら、トピ主さまの『姉弟で待遇に差をつけないで欲しい』という気持ちを理解する気のないご母堂に、何を言っても無駄かと思います。そんなご母堂とは離れたり、距離を取った方がトピ主さまの精神衛生的にも具合がいいですし、距離を置いたことで落ち着くこともあります。気になることですが、ご母堂にご兄弟はおられますか!? ご母堂はご兄弟の中の次女、三女くらいでしょうか!?

トピ内ID：3754500839

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利己的な遺伝子

よしこ

2014年12月28日 16:30

トピ主さんはお父さんに似ていて、弟さんはお母さんに似ていませんか？そしてお父さんとお母さんは、あまり似ていないタイプではありませんか？そうだとしたら、トピ主さんは弟さんが当然のように受けている待遇を得ることは諦めざるを得ません。理由は、利己的な遺伝子のせいです。関連本をご一読することをお勧めします。

トピ内ID：0244533392

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駄目な親ですね

akireta

2014年12月28日 17:30

どこにお住まいでしょうか？地方だったら都会の大学を目指して寮にでも入られたら？家が嫌だからと言うのではなく、目指す学部が●●にしかないとか理由をつけるとかね。無理なら就職するまでじっと4年は辛抱するしかないですね。でもね、これまでと大学の4年はまるで違います。あなたの世界は狭い、家と学校だけでしょ？大学に進学したらもっと広がると思いますし、家のなかはそのなかのほんの一部になるかもしれませんよ。今回は無理でも、就職して自立できるようになったら早く親元から出た方がいいです。できるだけの距離をおいて、今の気持ちの全てを離れた場所から親に伝えて決別または距離を置いた方がいい。ある典型的な例だと思います。親御さんは年取ったらあなたにべったりと依存します。金銭援助、介護、と面倒ごとは長女と言う名のもとにあなただけに負担させかねない。もとより男は役に立ちませんし、甘やかされて育った者ほど役に立たず老親を蔑ろにします。

トピ内ID：7917759385

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トピ主さんはサンドバック

梅干し

2014年12月28日 17:30

想像してみて下さい。トピ主さんは自分に子供ができた時に、お母様と同じように自分の感情のまま、子供にむかって暴言や暴力をふるうおつもりですか？姉弟で差をつけて育てますか？家族や、自分がされてきた事を否定することは、自分を否定することと同じで認めがたいのかもしれませんが、暴力や暴言を厳しさと好意的に受け取って感謝するような考えは間違えです。残念なお母様ですがこういう事は根が深く、代々続く負の連鎖でお母様だけが悪い訳ではありません。お母様も愛情を知らずに育てられたのでしょう。その腹立たしさをトピ主さんにぶつけることで、弟さんは可愛がる事ができるのだと思います。ただ弟さんに対しても愛情の伝え方を知らないので歪んだ愛情で、言いなりに甘やかす形になっているようです。自分を守り、大切にするために、このような親から離れる事は良いことだと思います。ですが、離れるだけで本来の自分を取り戻す事はできません。一人では無理なのです。自分を知るために、本を読む。カウンセリングを利用するなどしてください。簡単ではありませんが負の連鎖はトピ主さんの代で断ち切ってくださいね。

トピ内ID：0472625345

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早く気付けてラッキー。全力で逃げましょう

ぷりん

2014年12月28日 18:29

残酷ですが、その状態はどうにもなりません。早めに全力で逃げましょう。逃げるチャンスは弟が幼い今しかないですから、予定通り大学を機に逃げることをお勧めします。親に自覚があるのかないのか、今後弟は甘やかされるだけでロクなことにはなりません。そうなったら今度は平気であなたに親は頼って来ます。だからこそ独り立ち出来る経済力をつけ、そう簡単には帰れない遠隔地に逃げる事を推奨します。大学を卒業したら疎遠になることも視野に入れましょう。その頃には弟さんは立派なロクデナシになってるので、手のひらを返してくるかも知れませんが、基本的にはずっと構図は変わらないと思った方がいいです。大学に入ったら、親との関係について書かれた本をたくさん読んでみてください。今読むと辛さがましそうなので。とにかくやり過ごすこと。辛いですが今生きてて進学出来る自由があるならまだマシな方ですよ。頑張ってください。応援してます。

トピ内ID：2778750254

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私も

🐤

ちひろ

2014年12月28日 17:30

私も姉として、弟との扱いの差に悩んできました。姉が開拓してきた道を弟たちは容易く歩いていきますよね。そして、両親は姉にはすごく厳しいのに、弟には甘いというか。何度もそういう差に主張はしてきましたが、改善はみられませんでした。でも、私は大学時代に一人暮らしをしたり、結婚をして、自分の育った家庭を外から見る余裕ができてから、少し苦しみから解放されたかもと感じています。友人や夫というような他の家庭で育った人とじっくり話すことで、自分の主張が正しいと思えたら、心は軽くなりました。今も弟は甘やかされてます、しかし、私は主張を控えるようになりました。自分がすごく意地悪な人間だからでしょうか、このまま甘やかされていつか弟が苦労すればいいやと思っています。両親には甘やかした弟に介護してもらえば…と思っています。トピ主さんも少し外の世界に行けたらいいかもしれませんね。自分の幸せが見つかれば気にならなくなりますから。

トピ内ID：3954464817

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応援します！

ふぁいと！

2014年12月28日 18:29

大丈夫。あなたは将来絶対成功する。今からその準備をしましょう。親に文句を言わせないように虎視眈々と狙っていきましょう。まず勉強を頑張って! 学力を上位にキープできれば親を黙らせることが出来ます。勉強をもっとしたいからと懇願すれば塾にも予備校にも通わせてくれるでしょう。もし、ここで出し渋れば学校での三者懇談で教師から非常識扱いを受けます。ママ友からも「ひどくない?」と非難されます。そして、地元が田舎でありますように。そうすれば一人暮らしが尚やりやすいです。何学部でも良いです。素人が聞いても「そこの大学凄くない?」と思える国公立の大学には入れるように死にものぐるいで頑張りましょう。最近は色々な学部があるので、有名国公立大学でも比較的入りやすいところもあります。きょうだいを差別する親なんて自分で自分の首を絞めてることも分からない愚か者です。あなたは悪くない！がんばって！みんなが応援しています。

トピ内ID：1530100822

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負けるが勝ち

トピ主さんにエール

2014年12月28日 18:29

弟さんは将来、お金の管理ができず、一生親にたかる人生を送るのが目に見えます。一人暮らし、いいですよ！私も大学進学で上京し、世界の広さを知りました。実家暮らしで、狭い世界に住む親の常識イコール自分の常識なんて人生、ぞっとします。栄養管理、金銭管理も、全て勉強になりますよ。

トピ内ID：5745735170

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子供を平等に愛せない（愛さない）親はいます

茜湖

2014年12月28日 20:09

私は兄と差をつけられて育った既婚、子持ちのアラフォーです。子供の頃は買い与えられるもの、教育機会などに差があり何かヘンだな、とは思っていました。愛情の差を感じ、感情をぶつけたこともありますがトピ主さんのお母様ほど露骨ではない母ですし私の訴えを理解できていませんでしたし、ムカつくことにいまだに自分は兄妹平等に育てたつもりでいます。片方の子供しか愛せない親は少なからずいるようです。それを悩む人もいるし、気がつかない人もいるし、開き直っている人もいます。こう書いている私も実は差別をしたい感情があるんです。過去に2度ほど、子猫2匹と、遊びに来た甥、姪に差別をしました。その自分のどす黒い醜い感情が嫌いです。だから子供は一人しか持ちません。二人もったら差別しそうで。何かを必要以上に不平等にしか愛さない時がある自分が嫌いです。トピ主さんはどうぞこんな大人にならないでね。きっとトピ主さんは弟さんより幸せになります（私も兄より幸せだと思います）。でも、私のように兄の呪縛にずっと取り憑かれているのもかわいそう。弟さんとの比較なしで幸せになってください。

トピ内ID：4901670784

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周りの大人に相談しよう。

コムロテツ子

2014年12月29日 13:01

お父さんはお母さんと同じ考えですか？　お父さんにこのことを話したことはありますか？お父さんがダメなら、親戚の人には相談できませんか？　特にお母さんの方のおじいちゃん・おばあちゃんなら、お母さんを育てた人ですから、お母さんのことをよくわかっているので、いいアドバイスをもらえるかもしれませんし、お母さんを説得できるかもしれません。親戚の人がダメなら、学校にもしカウンセラーさんなどがいらっしゃれば、そういう人に話してみることはできないでしょうか。いずれにせよ、周りの大人に相談しましょう。くれぐれも一人で悩まないで。大学を目指すなら、勉強も大変ですね。しっかり勉強して、よい仕事に就いて、幸せな人生を送ってください。あなたは弟さんよりも、人の気持ちがよくわかる人間にきっとなれます。

トピ内ID：4305549059

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一日も早く独り立ちを

親にも色々いるから

2014年12月29日 13:01

学費は親御さんが出してくれているのですか？そうだとしたら辛くてもある程度の事は堪えてください。その代り一人で生きて行ける力を今、養ってください。あなたの様な立場の方は「親に逆らう事は悪い事」と刷り込まれています。贔屓をされた弟はあっさり親を捨てることが出来ても、何故かあなたは罪悪感を持つでしょう。親もそれを解っていて、将来の介護要員にと思っているかもしれません。親は子供が幸せに成ればいいんです。憂いなく独りで生きて行ける自信が付いたのなら「今まで育ててくれてありがとう」と離れてしまっても良いんですよ。

トピ内ID：0705013990

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働いたら？

匿名希望

2014年12月29日 13:01

大学に入学して一人暮らし？誰がその費用を出すの？そんなの逃げでも独立でもなんでもないそれは、親の言う通りあまえというものです高校を卒業したらさっさと働いて独立することですね

トピ内ID：6156138823

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間違っていませんよ

押し寿司

2014年12月29日 16:22

＞もしそれが私だったら(いつも叱られるときは基本そうですが)ボコボコにしてやると笑って言われました娘がおこづかいを使い果たしたくらいで、ボコボコにする？冗談でも笑えません。そんなこと、「普通」の親は絶対言いません。トピ主さんの気持ちがよく分かります。私も散々弟と差をつけて育てられました。両親は、「覚えていない」「そんな事はしていない」と言い張りますが。世の中には、兄弟に差をつける親が確かに存在します。残念ですが、トピ主さんのお母様は「普通」ではないみたいですね。だから、トピ主さんは「普通じゃない親」から黙って遠くへ逃げても良いんですよ。世の中の常識とか、関係ない。辛かったら、親から逃げたほうが上手くいく場合も有ります。しっかり勉強して、親に頼らなくても生きていける人間になってください。応援しています。がんばって！

トピ内ID：7725810799

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自宅を出た方がいいですよ

麦茶

2014年12月29日 16:22

＞弟は甘やかされて、いずれ嫁の物になり、母親は捨てられるんだと思って、放っておきなさいと書かれた方がいらっしゃいますが、本当にそうです。私には５つ下の弟がいますが、母親の対応が全く違いました。さらに弟は学歴も優秀で、さらに母親は弟にメロメロでした。私は居心地が悪く、社会人になってから一人暮らしを始めました。「親のありがたみが分かるだろ」と言われましたが、１人で家事することも楽しくて、もっと早くすればよかったと思いました。時は経ち、弟は就職して家を離れ、結婚しました。うちの弟は、母親のことが好きではないので義妹をとても大切にします。母は義妹に意地悪をするのですが、弟がしっかりかばいます。母曰く「裏切られた」そうです。今は、私の方が近くに住んでいて、よく孫にあわせているので弟＜私になっています。所詮私は弟の身代わりなんだろうなと思い、冷めた気持ちで親孝行しています。このまま放っておけば、母は弟に捨てられるか弟はダメ弟になり、母はダメ弟は一生面倒をみるか… どちらにしろ良いことはないと思いますよ。自立することをお奨めしますよ。ガンバッテ！！

トピ内ID：2843765180

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