危篤の連絡に喪服を持っていく？

レス46

（トピ主 2 ）

☂

ブラック

2014年12月28日 10:01

話題

２年くらい前から、タイトルの事に悩んでいます。
私は海外在住の兼業主婦です。

義父がもう９０歳近く、入退院を繰り返しています。
これまでも２度ほど危い事はありました。
その度に主人が日本に帰り、様子を見て私と子供が駆けつけることにしていましたが、幸いに症状が落ち着き、主人はどちらも１０日ほどで戻ってきました。
これは２度とも、「危篤」の連絡ではありませんでした。

もし「危篤」という連絡が来て帰省する際に、喪服は持っていくものなのでしょうか？
個人的には、まだ亡くなってもいないのにと抵抗があります。
けれど、亡くなった場合の事を考えると、土地勘のない主人の郷里で、喪服を買ったり借りたりと手配するのは難しそうに思います。
周りのみんなもバタバタして協力が得られないと思いますので、自分で何とかしなければならないでしょう。

海外在住のみなさまは、どうされていますか？
経験談など教えて頂ければ幸いです。

トピ内ID：9176934089

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持っていきます

はれはら

2014年12月28日 17:30

海外在住ではないですが、実家とは遠方ですので危篤とかなら喪服は持っていきます。気分的にはあまりいいものではないですけどね。でも、実際に亡くなったら事後対応に追われますので、喪服を手に入れるとかあわただしい作業は難しいです。きれいごとだけでは済まない事ってあると思います。もちろん、持ってきているように見えないような工夫は必要と思いますけどね。

トピ内ID：8141174957

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心情的には複雑だけど

海外ではないが

2014年12月28日 17:30

90歳という年齢を考えると、日本人的には「大往生ですね」という雰囲気になると思いますので、喪服を用意して行っても大丈夫だと私は考えます。スーツケースの底にひっそりと入れて行ってはいかがでしょうか。海外の事情はよくわかりませんが、日本の喪服の慣習が細かくて面倒な事になってますので、詳しい方に確認するとよいと思います。ちなみに「靴も革ではなく布製がいい」と忠告してくださる方もいらっしゃるかもしれませんが、冬場等、特に高齢になってくると「歩き易い」事を重視する方が多くなってきますので、気にされない方がよいと思いますよ。

トピ内ID：1642872627

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喪服は忍ばせて行きます

マヤ

2014年12月28日 17:30

そういう場合は『喪服は忍ばせて行きます』こっそり持っていきます。いざ、喪服が必要になったとき、様子を見ながら、出せるようならば出してきます。持ってきたことを非難されるような雰囲気ならば。持ってこなかったことにします。その場合に備えて、喪服ではないけれど、葬儀やお通夜に参列できるような地味な平服でいきます。そういう服は危篤の病室に駆けつけるにもふさわしいですし。

トピ内ID：3091745136

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持ってきませんでした。

🐧

とろねこ

2014年12月28日 17:30

やはり人が生きてる間に喪服を持って行くのは如何なものかと思います。百歩譲って今回のケースなら義母さんとか一番近い家族から喪服持参でと打診があったなら持って行くかもわかりませんが。喪服って案外簡単に借りれますよ。葬儀屋さんに相談してもいいし、結婚衣装を貸してくれるようなところでも扱ってます。良いものを持ってるのにお金を出してあまり好みでないものを着るのは確かにかなりもったいないのですが。喪服はともかく礼服はいつの時代のじゃって感じでかっこよくはなかったですけど人の生死に関わることですし私は義理の方を優先してよかったと思います。義母には持ってきたら良かったのに、ってあっけらかんと言われましたがでも何も言われてないのに用意して行ったら感じ悪く思われたと思うし何より亡くなった人に失礼な気がします。ま、こういうこともあるので将来娘には喪服は作らないでおこうかと思ってますけどね。

トピ内ID：5020685383

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勿論、持って行きます

蝉丸

2014年12月28日 17:30

持って行きますが、皺になるからと言ってスーツケースから取り出して部屋にハンガーで吊るしたりしないように。きちんと包んでスーツケースに入れ、必要になるまでは人の目に触れないように。いざと言う事になってから、手伝いもしないで買い物に走ると言うのはあまりにも用意が足りないと思われます。

トピ内ID：1089796568

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持って行きました

🎂

Hawaii

2014年12月28日 18:29

母の時も、末期がんだった兄弟の時も、喪服を持って行きました。持って行く衣類全部を黒でコーデイネートする様にしていました。夏物の喪服はかさばりませんが冬物はかさばりますから、ツーピースにして、黒地に他の色が入ったチェックのスカートとか、喪服の上着を他の場所でも着られる様に工夫していました。喪服にする時だけ、そろいのスカートを履くようにするとか。靴も、ハンドバッグも、コートも、黒で統一しましたが、喪服以外でも使えるような物を持って行きました。都会なので皆革靴でした。私の母も兄弟も、危篤で２度ほど入院したので、喪服を持って駆けつけたのですが、今日明日と言う状態ではないと言われて、なすすべもなく帰国しました。その後２～３ヶ月の間に急変して，近くに住んでいる姉妹ですら死に目に会えないほどの急な旅立ちでした。ですから、私の喪服持参は、実際にはなんの役にも立たなかった訳ですが、持って行っただけで，何が有っても用意万全と、とても心強かったので、余計な事ではなかったと思います。先が無いと言われている御病人の場合、喪服を持ってお見舞いする事は、海外在住の身内には許されるのではないかと思います。

トピ内ID：1102196378

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実家から送ってもらうのは？

ベリーベリー

2014年12月28日 18:29

トピ主のご実家に喪服その他一式を一まとめにして送っておき、万一の事があったら宅配便で送ってもらうのはどうでしょう。国内であれば、翌日か翌々日には届きます。亡くなられてすぐに連絡すれば十分間に合うかと。

トピ内ID：2949168322

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ある程度覚悟している場合は

しんちゃん

2014年12月28日 18:29

ご高齢の方で、長く患っていて、いよいよ危ないという場合は、用意していっていいのではないでしょうか。ただ、目につかないようにすることを忘れなければ。例えば　急に倒れたとか、事故で　とか、用意する時間もなかったときに、すっかり用意してきたとしたら気持ち悪いですけど、「覚悟を決めないといけないな」と思う時間がある程度あって、遠方だった場合は、現地の様子も分からないですし、用意してあったとしても非常識には当たらないかと思います。

トピ内ID：6475581233

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持っていきます！

🐤

クンタン

2014年12月28日 18:29

一応準備だけはしていきます。それか、葬儀社にもレンタルはできますから場所が遠いならレンタルします。

トピ内ID：3157156899

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持参しない

🐴

メロン

2014年12月28日 20:09

葬式屋さんに借りなさい。先に用意するんじゃないですよ。

トピ内ID：6714785092

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レスします

りんご

2014年12月28日 18:29

喪服を着て来るわけじゃなく持っていくだけなら思います。何か言われたらこっちに帰ってきてから用意したと言えばよいと思いますよ！それどころじゃないから誰も気にしないと思いますが…。私は看護師をしていますが危篤の連絡をご家族にしたときに親族が喪服を着て駆け付けたのを見たときはビックリしました。

トピ内ID：4237117853

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持って行かない

moji

2014年12月28日 20:09

そんなの失礼ですよ。葬儀に喪服じゃなくても責めませんけどね。わざわざ遠方から駆けつけてくれたのに。地味めなダークスーツ程度で大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：1137072114

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持ったほうがいい

雪

2014年12月28日 23:30

＞けれど、亡くなった場合の事を考えると、土地勘のない主人の郷里で、喪服を買ったり借りたりと手配するのは難しそうに思います。周りのみんなもバタバタして協力が得られないと思いますので、自分で何とかしなければならないでしょう。 ↑のとおりです。

トピ内ID：8698990083

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以前のトピで

小町歴9年

2014年12月28日 23:30

おぼろげな、記憶ですが… 殆ど同じ設定の質問を見ました。（海外ではなく、国内遠方でした）大多数のレスが、「喪服持参する」でした。当時の私には、目から鱗だったので覚えてます。

トピ内ID：8955691990

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持って行く

経験者

2014年12月28日 23:30

今度この空港を利用するのは、実父危篤の連絡を受けての帰国だとの覚悟で、夫の赴任先で暮らしていました。暫く夫には単身赴任をしてもらい、私は実家暮らしをして仕事の残りをこなしていたので、喪服は元々実家に置いてありましたが、もし任地に持って行っていたら、私は持って帰りました。ご主人は長男でしょうか？その場合は喪服がないと立場的にもちょっと。もし次男以降でも、90歳近いお父様との事、ご主人自身が50歳前後では？年齢的、立場的にも喪服はしのばせて持って帰国に1票です。縁起でもないと言う方もいるかと思いますが、年齢を考えると、用意をして来たと咎められるより、息子として当然だし、親の最期をちゃんと送ろうとした態度の表れと捉える人が大半かと思います。義母さんがご存命なら、やはり高齢で疲れ切っているのでは？そのサポートも必要です。身内は冷静さが必要ですよ。それと現実問題として、日本式喪服（礼服）って海外で着る機会ないと思いますがいかがですか？ご主人のご実家と一時帰国の滞在先が近いならそのまま置いておくのもよいかと思います。

トピ内ID：5193641969

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借りれば済む話

通りすがり

2014年12月29日 13:01

「個人的には、まだ亡くなってもいないのにと抵抗があります。」との感覚に共感しました。それにもし持参して役立つ場面が来たとします。親族の方が持参した事を何かで知ったら気を悪くされませんか。余程の小さな町で無ければ、喪服は葬儀社に頼めば手配（貸衣装屋を仲介）してくれると思いますが。何なら事前にネットで借りれそうなところを調べておきますか。

トピ内ID：6275904067

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むしろ持って行くべき

🐧

大根餅

2014年12月29日 16:22

喪主をされるかどうかわからないけど、年齢からして用意しておくのが当然の状況です。縁起をかつぐのも場合によりけりです。でもご主人がこだわる人なら斎場で借りたらいいですよ。紳士でも婦人でも和洋すぐに借りることが出来ます。もしそういう斎場がない土地なら、やはり絶対もっていかないと。ダークスーツでも表立って文句を言う人はいないかもしれませんが、やはり悪い意味で目立ちますよ。

トピ内ID：6323341485

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その前に

🐤

photo

2014年12月29日 17:03

私は海外ではなく国内遠方ですが、お見舞いの際に持っていって実家においてもらっていました。実際危篤の時はバタバタ準備する事になりお通夜、告別式もあまり時間の余裕なく始まったので足りない物を買いにいく時間もありませんでした。子供は制服で列席したため事前に送る事は出来ませんでしたが、荷物も多く事前に準備しておいてよかったと思いました。ただ快く思われないかも知れないので事前にご主人を通して聞いてもらってはいかがでしょうか？

トピ内ID：3153900648

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こっそり

2014年12月29日 17:03

いかにも「喪服です」というのではなくて「海外から急ぎ駆けつけて喪服ではないけれど葬儀でも浮かない程度のもの」をこっそり用意して持っていきます。買いに行く時間がなければ葬儀屋さんから借りられますし。ご年齢からすると持って行った方がいいですがでも「念のため持ってきました」はタブーです。私は親が危篤で実家に向かうとき姑に「喪服を持っていきなさい」と言われたことは一生忘れません。じわじわこの言葉を返してやろうと思っています。

トピ内ID：2738215605

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消去法で「持っていかない」

せいうち

2014年12月29日 17:29

万一誰かに咎められた時を想定します。 (1)「何で喪服着ていないの？」に対しては、「危篤の報に接して、慌てて海外から駆けつけたものですから」と答えれば満点回答です。また、そのような質問をしてくる人は主さんが海外に住んでいるという事情に疎い人ですから、そのような人が主さんをどう思おうが今後に影響は少ないでしょう。 (2)「何故喪服を用意していたの？」に対しては残念ながら有効な回答が見つかりません。また、そのような質問をしてくる人は主さんの置かれた環境を心得た人ですから、間柄の近い人となるでしょう。そうなると主さんの回答一つで禍根を残すことになりかねません。以上の理由から私だったら地味目のスーツにとどめ、喪服は持参しません。

トピ内ID：6982806170

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黒い服を持って行けば？

🐴

遅咲きローズ

2014年12月29日 21:27

普段から黒い服を着ませんか？そういう時には喪服を持って行く、というよりは普段でも着る事のできる黒い服を忍ばせるとお考えになったらいかがでしょう。正式な喪服でないと色々言われるお土地柄かもしれませんが遠方から来て、「準備万端」もまた注意の対象となりそうですね。喪服と真珠を用意して行くのはいかにもなので、黒いワンピースと真珠のついたシルバーのブローチをお持ちになってはいかがでしょう。

トピ内ID：3333310935

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うーん。

みこ

2014年12月29日 21:27

持っていけないかな、と思います。もしものときは現地で調達する覚悟で行きます。

トピ内ID：1296637979

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当然持って行く

🐱

古老３号

2014年12月30日 11:00

高齢の男です。海外に居て危篤の報を受け取った経験はありませんが、私だったら当然持っていきます。危篤と言うのは、病気や怪我が重くて死ぬ可能性が高いときの言葉です。単なる入院や病気とは違って、いつ死ぬかわからないような切迫した状況なのです。なので、当然持っていきます。幸いにして病人が持ち直したら、持って帰ればよいのであって、次の機会に持っていきましょう。亡くなってからでは遅いのです。親族が気を悪くしないかというのは、余計な心配です。危篤の報を出したということは、死ぬかもしれないと言っているのですから、気を悪くする訳がありません。

トピ内ID：3722764016

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こっそりさんのエピソード

🐤

素肌のももさん

2014年12月30日 15:57

私も聞いたことがあります。助かってほしい、奇跡が起こってほしいって時に、謂わば他人(こっそりさんならお姑さん)が言うと憎悪が増すって。血縁ならともかく、嫁は所詮他人だから、礼服は持参しちゃいけないよって。「気が利くね」など嫌味を言われて、陰口叩かれるんだって。良い関係を保つなら、多少の出費は今後の関係への投資だってさ。

トピ内ID：6625802695

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成田から自分の実家に宅配で送っておく。

シェリー

2014年12月30日 17:03

トピ主さんのような状況で義理実家に喪服を持参するのは手回しが良すぎて感じ悪いです。なので成田から自分の実家に宅配で送っておいて、いざとなったら実家から持ってきてもらう。どうせ実家の人も葬儀に参列するのでしょうし。でも通夜に持ってきてもらうのは間に合わないかもしれないので代わりに地味な黒か紺の色の服で喪服ではないものを義理実家に持参します。持ってきてもらった時、義理実家の人に何か言われたら、元々実家に預けてある喪服があったとか実家側の親類に借りてもらったとか、実家の母が急いで買いそろえてくれたとか言っておけばよいでしょう。

トピ内ID：9152162106

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何か一つを忘れて持って行く

蓄

2014年12月30日 17:03

私の里では嫁入りの時に和洋の喪服を誂えますが、和は実際に出番があるまで実家に保管しています。(近い身内にしか着ないから) 嫁ぎ先で不幸があった時に実家の家族が和を持って駆けつけます。御両親が参列できそうなら、預けては。里の両親がすぐには駆けつけられない遠方に嫁ぐなら仕付け糸のまま和洋を持参しますが、わざと何か一つを忘れます。準備万端で待ってませんよ～です。どなたかのレスの、実家の危篤に駆けつける場合は、忘れ物が無いようにします。「準備が良すぎると無駄になる事が多いから」逆の解釈です。悲しまないで。トピ主さんの場合なら… ローカルな地でもすぐに買い足せそうな、黒のパンストとか、ハンカチとか？一番うるさそうな親戚のオバサンに、どこで買えますか？と。わざと聞いては。 90歳なら大往生です。準備万端でも構わないかな…と思いますが。娘は兄弟の嫁の行動に敏感な人が多いから、難しいところです。海外であれば、息を引き取ってからでも良さそうな… 怒られますかね…

トピ内ID：2793420093

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実家かどこかに置かせてもらう

🐤

みもざ

2014年12月30日 17:03

普通体型の人間は、葬儀屋に喪服を借りることができますが、規格外体型の人間は、これだと完全アウトです。身長体重など、普通に売られている服だとまず間に合いそうにない場合は、こっそり持っていくか、実家など、事情説明しておかせてもらえるところに置いておく、のが無難だと思います。あとは、いよいよの時は、通販のお急ぎ便で取り寄せるとか。最終的には、時間に関する問題は「お金で解決」になると思います。

トピ内ID：2172495264

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参考トピがあります

🐤

ぴよ子

2014年12月30日 19:40

他のレスにもありますが、前にも「危篤の知らせ。喪服持って行く？」というトピが立ってまして、いろんな案が出ていましたよ。「実家に喪服一式預けておき、送ってもらう」「危篤の際には夫が一人で出発し、亡くなったら妻が喪服を持って出発する」「自宅ではなく葬儀場で葬儀をするなら、心配無用」など。私はそれを読むまで「喪服を持って行けばいいじゃないか」と考えていたのですが、これだけ方法があるのならわざわざ持って行くことないな、持って行くのは自分だったらツライし他人にも勧められない、と思うようになりました。なお、前のトピでもこのトピでも「持って行くもんじゃない」とだけ書いてる人がいますが、そういう人ってもしもの時は誰かに何とかしてもらうんでしょうかね？自分でできることはした方がいいと思いますよ。考えるだけでもね。

トピ内ID：0298076092

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喪服でなくても

🐧

けちゃっぷ

2014年12月31日 12:25

現地手配が困難であれば、飾りの無い黒い服で十分ではないかと思います。初めから用意周到なのも、周りがそうでなかったら、浮いてしまうし亡くなってから慌ただしいでしょうから、遠くの場合キチンと喪服である必要はないと思います。

トピ内ID：2564432640

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持って行ったことと持って行かなかったこと、両方あります

もなか

2015年01月02日 17:01

私は、持って行ったことも、持って行かなかったこともあります。持って行った場合は、周囲から、持ってくるよう、言われた時でした。スーツケースの底にしまって、それをさらに隠して、持って行きました。持って行かなかった場合は、周囲から、「こちらで用意できるから持ってこなくてよい」と言われた場合（親戚から喪服を借りました）と、「普通の濃い色スーツと白シャツを着て、誰かに服装について尋ねられたら「外国にいて急な知らせで、まさかこんなことになるとは思わず、持ってこなかった」と言い訳すればいい」と言われた場合です。なにごとも、周囲の目があってのこと、一人で決められることではないと思うので、チームワークが大事かと思います。ご実家や旦那様・旦那様のご実家などとの連携が、重要かもしれませんね。「周りのみんなもバタバタして協力が得られないと思いますので、自分で何とかしなければならないでしょう。」とトピ主様は思っていらっしゃるようなので、ご実家のほうとうまく話をしておくと、良いかもしれませんね。

トピ内ID：7782829461

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