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真実を告げるべきでしょうか？

レス31
（トピ主 1 ）
041
およよ
恋愛
友人（Ａ子、敬称略）から紹介された女性（Ｂ子、敬称略）が、自分と仕事でつながりのある男性（Ｃ夫、敬称略）と結婚を前提につきあっていることがわかりました。
Ｂ子とＣ夫は遠距離交際中で、二人が結婚したら、私（女、既婚）とＣ夫が働いている国に住むことになります。Ｂ子は私が住んでいる国に誰も知り合いがいないし、生活情報も知りたいから、ということでＡ子を通して私と連絡をとりあうようになりました。
私とＢ子はまだ直接会ったことはなく、メールでしか連絡をしていないのですが、大変礼儀正しい好感のもてる女性です。Ａ子はＢ子ととても仲良くしていると聞いています。ですから、私で役に立てることがあれば協力してあげたいのですが、１つ大きな問題があるのです。
Ｃ夫が、とても評判の悪い、どうしようもない人なんです。
とにかく仕事ができない、大酒飲みで飲んでは失言と下ネタ（女性の前でも）を連発、自分よりも身分が下の人には横柄な態度をとる、など、Ｃ夫の同僚の方やＣ夫と仕事で関係した方々から「現地スタッフも日本人も皆Ｃ夫に呆れている」と聞いているのです。実は私自身も２，３回Ｃ夫と接することがあって「何、この人？」と思ったことがありましたが、私自身は直接一緒に仕事をしていないので、Ｂ子のことを聞くまで忘れていました。

このように複数の人からＣ夫の悪い評判を聞いたため、Ｂ子に真実を告げるべきかどうか考え始めました。
先日Ａ子と話した際、Ｂ子はＡ子に「Ｃ夫は上司や同僚の信頼も厚く、今は貯金があまりないけれど、同期の出世頭だから将来は安泰」と言っていたそうなのです。事実はその逆で、大事な仕事を任せられなくて有名、出世は無理、お金がないのは飲み代に使っていたから、なのです。

皆様なら、Ｂ子にＣ夫の評判を告げますか？

トピ内ID：5628157858

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Ｂ子さんが真実を知りたいのならば

041
みりん
Ｂ子さんが真実を知りたいかによるかな。 Ｂ子さんがＣ男のことをやがて語るようになったら そのなかにＣ男の語る嘘がでてくるでしょうから それを現地で知られている事実はこうだと思うのですがと指摘するとか。 いきなり評判や心証のすべてを告げても、それこそ真実味が伝わるかどうか。 わたしならＡ子さんに相談しながら考えます。 ただし、Ｂ子さんがＣ男にお金をたかられているなど実害を被られているようなら、 Ａ子や夫にも同席してもらい(スカイプなどで？)打ち明けるかな…… しかし名誉毀損性もありますから慎重にはします。

トピ内ID：7149459246

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A子に怒りの相談だ！

😠
おーまいがっちゅう
そんな、お荷物問題社員の妻の世話係になんてなったら C夫と親しい人間として括られて、あなたにとって大迷惑！ A子よ、なんて人を私に紹介するの、とんでもないわ！ と、抗議しなさい。 親切ヅラでB子さん大丈夫、じゃありませんよ。 C夫の女房なんかと私を関わらせないでよ!!でいいのです。 それであなたの目的は達成できます。

トピ内ID：8993049302

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言う

041
ばば
言ってください。彼女は、国際結婚ですよね。確か…してからでは遅いですよね。忠告として、それをどう判断するかは彼女次第と思います。

トピ内ID：2623975941

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黙ってる

💋
きなこもち
信じないだろうから

トピ内ID：4911623975

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止めなさい。

🐤
夢屋
主さんの気持ちは解ります。 しかし、当人が選んで決めた結婚です。親切心が仇になる可能性大です。 人の幸せをヤッカム嫌な人になります。 彼の性格を見ぬけない本人の問題です。 親友とかじゃないなら余計な事だと思いますよ。

トピ内ID：8652152530

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私なら告げます

✨
デカダンス
　Ａ子がどんなうまい事を言ってもＣ夫の評判が社内でとても悪いなら、下手をしたら将来Ｂ子が生活を支える羽目になるかもしれません。 　大金を使って結婚し遠い外国に来た挙句、Ｂ子がどうしようもない真実を知ったら、それを伝えなかったトピさんは平気でいられるのでしょうか？　 　私なら速やかに真実を告げます。これは現在結婚に向け舞い上がっているＢ子にはつらい真実でしょう。　トピさんの個人的感想は必要ありません。　彼が現在どんな状態で、仕事をしているのか、事実だけを並べるだけでもいいです。　Ａ子を通す必要はありません。　 　在外なら狭い世界でしょう。　現地の同僚達が皆眉をひそめるような人の新妻さん。　知らないのはＢさんだけとは、かわいそうすぎます。

トピ内ID：8491251912

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まずはA子に相談

041
ハロン
「A子とB子が仲良し」で「B子と貴女の関係」もA子を通じてのことだったのならそういう話はまずA子にすべきでは？今の段階ではB子には直接何も言わない方がいい。ただA子には包み隠さず本音で思っていることを言う。 B子には直接言いにくくても第三者のA子にはC夫の悪評のことも率直に伝えやすいと思います。後はA子の判断に任せれば？ もしA子がB子の親友でB子を気遣い、必要があると思えばうまく貴女から聞いたことを伝えるのでは？その上でB子から直接貴女に「こんな話をA子に聞いたのだけどどうなのでしょう？」と問い合わせが来ればそれなりに答えてあげればよいと思う。 尋ねられもしないのにあまり親しくも無いB子にいきなりC夫の悪口を伝え始めるというのは避けた方が無難と思う。逆恨みされても困るからね。 A子に判断を任せ、後で「なぜ言ってくれなかった？」とB子に言われないようにB子とはあまり深入りしない、C夫のことも「あまりよく知らない」ことにしておくのが無難。

トピ内ID：8164915885

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私なら言わない。

😝
にこ
でも、Ａ子さんには言うかも。 なぜなら友達だから。 Ｂ子さんとは面識もなく、友人関係でもないのでしょ？ それなのにそんな突っ込んだ話はしないです。 Ａ子さんに話して、Ａ子さんからＢ子さんへ伝わる分にはいいと思うのですが。 とりあえず、あなたはただの現地情報を教えてあげるだけの関係でしょ？ Ｂ子さんの人生に口出しなんてして後々睨まれても嫌じゃないですか？

トピ内ID：2831561682

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言わなくていいです。

041
りりママ
昔私も同じようなことがありました。結婚数日前に相手の職場での評判を聞きました。気に入らないと机をひっくり返したり、遅刻したり、かっとなるタイプでした。ともだちに暴力を振るわないかが心配でしたが、今は幸せに暮らしています。おそるおそる探りを一回入れましたが、家族にはとてもいい人みたいです。ただ職場は転々と転勤しています。（いろいろ問題がありますので／／／）「うちのだんなよく転勤するけど何かあるのかな？」と言ってましたが、普通に生活してますので「さあ」と言っておきました。振り返ると余計なこと言わなくてよかったです。結婚後はやはり大人同士の問題です。第三者が口だすと後でうらまれたり誰が言った言わないでトラブルが考えられます。またこちらがよかれと思ったことがそうならないことも多くあります。そっとしておきましょう。

トピ内ID：2943691315

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もちろん

041
ikomu
告げます。

トピ内ID：5703744760

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すべてを告げます

041
匿名
そのあとのことはB子さんに任せましょう。

トピ内ID：5250171217

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即刻

041
gostem
言います。人生を狂わせる選択は止めさせます。

トピ内ID：6927457171

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ひとつハッキリしている事は

041
ハニーミルクチョコ
あなたが共通の友人Ａに良い顔をしたいがために、今Ｂに先輩風吹かせていると あなたはそのろくでもないＣ夫と今後家族ぐるみの付き合いをすることになります。 結婚しようがしまいが遅かれ早かれ揉めるでしょうから その時になって私しーらない！っとシャットアウトする事は難しくなりますよ。 海外なら、あなたのご主人も巻き込まれる事でしょう。 共通の友人ＡにはＣ夫の評判を全て話して 「申し訳ないけど、彼と関わりたくないから Ｂちゃんと個人的なお付き合いはできない」と　Ａ　に　言いましょう。 そしてＢとは距離を置く（連絡を絶つ）。 あなたからＢに言うのはトラブルの元です。 破談になってＣ夫に訴えられる可能性もありますよ？ Ｂもお友達だからといい顔をするなら、その覚悟で。 「友達」ってそういうものですからね。

トピ内ID：1947815644

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レスします

041
mio
告げないよね。あなた彼女に頼まれた探偵でもなんでもないでしょ。 なんでそんな余計な情報入れなきゃいけないんでしょう？ あなたが「Ｃ夫を紹介して！」と頼まれたのなら、紹介する前に「あの人は実は・・」と言うのなら分かるけど・・二人はもうとっくの昔に付き合ってますから。あなたの関係ないところで出会って恋に落ちてます。わざわざあなたがＣ夫の評価などしてあげなくていいんですよ。彼女が自分の目で見て感じ彼を愛した。それがすべてでしょ。 あなたが大好きな彼氏と結婚を決めて、頼んでもいないのに彼の職場の女が出てきて「彼って評判悪いよ」と言ってきたらどうするのですか？ その情報を真に受けて別れるの？ そんな事頼んでもいないのに、余計な情報などいらないでしょ。 しかもあなたはＣと２回しか会ったことない。彼女の方がよっぽどあなたより彼の事を知ってます（笑） Ｃが彼女の前で見栄を張っていたりするところもあるのかもしれないけど、見抜けない彼女も彼女だよね。そんな嫌な男でも、好きになるって事はいい所もあるんでしょ。 もしくは本当に見る目がないのか知らないけど、でもＢが決めた事だから他人のあなたの出る幕ないよ。

トピ内ID：4980013817

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天の声は必要

🐧
さくらんぼ
但し、最初に断る時は別の理由で断るように念押しは必要です。 天の声として真実を伝えてもトピ主に天罰は下りません。 陰の声として正義は行われるべきです。 ややこしくなってもトピ様は毅然としていればよいのです。 理由を上手につけるように念押しを絶対に忘れずに。 人助けと思うなら。

トピ内ID：2206217390

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経験者ですが

041
経験者
トピ主様と同じ経験をした事があります。 その経験から”自分が不利益を覚悟できるのであれば、忠告してあげても良いか、あまり意味がない”と思います。 私も大学卒業時に親友がゼミのどうしようもない男に入れ込んでしまいました。 親友は良家の子女を絵に描いたようなお嬢さんでした。 私との卒業旅行を一方的にキャンセルし、彼とオーストラリアに一ヶ月の卒業旅行に行くというので、悩んだ末に、彼の実態を伝え、”どうするか決めるのは貴方（親友）なので、これ以上は何も言う事はない。だが、第三者に迷惑が掛かるので、本人に事情確認をする事だけはやめて欲しい”と言い、彼女もそれに同意しました。 それなのに、彼女は彼に全てを話してしまい、私は色々な人に迷惑をかける破目になってしまい、その後の同窓会にも行き辛くなってしまいました。 社会人になり、予想通りに彼女は彼に捨てられ、傷心の最中に付き合った男性と結婚しましたが、5年ほどで離婚しました。 彼の実体を知ってしまった以上、見ているだけでは何とも辛いですが、女性は”友情よりも恋愛の方が大切”なのだと思います。

トピ内ID：1258653894

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正義という大義名分は通用しない

🐧
芳雄
他人の恋路を邪魔することになるので、言わないほうがいいですよ。 Ｂ子とＣ夫には二人の世界があるのです。 きっと相性だっていいから結婚まで話が進んでいるのでしょう。 第三者が二人だけの未踏の地に土足で入ることはご法度です。 トピ主さんの介入により、二人が別れたとなれば、長い人生できっと後ろめたさを引きずりますよ。 もし打ち明けるなら、すべて自分が悪者になる覚悟を決めることです。 間違っても自分は正しいことをしているなんて思ってはダメです。 結果的に一番の悪者になってしまうのです。 内容はどうあれ他人の恋路を邪魔すれば天罰が下ります。 正義という大義名分は通用しないのです。

トピ内ID：2729136002

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言わない

☀
ミドルエイジ
現時点であなたに求められているのは お住まいの国の生活情報を教えること。 他人の結婚話に頼まれてもいない首をつっこんで 良い結果があるとは思えません。 そもそも職場での評価と妻の評価は 一致しないことも多いです。 役割が違いますからね。 仮に夫としてもだめな人だったとしても それを見抜くのはB子の責任であり権利だと思います。 もし、B子さんが彼の不審な点について自分で気付き 問合せをされたら、初めて「職場ではこんな話を聞く」と 教えてあげれば良いと思います。

トピ内ID：3095874607

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その国に住み続けるのなら言わない

041
口は災いの元
私も海外在住です。 トピ主さんがこの先も長くその地に住み続けるのでしたら、決して言うべきではないです。 もし仮に、トピ主さんがA子さん、B子さんにC男さんの現地での真実を伝え、それを理由に破談になったとたとしましょう。 A子さん、B子さんには感謝されたとしても、C男さんはトピ主さんのいる会社に留まるのですよね？ ご存知の通り、日本人社会はとても狭いです。 現在は直接の交流がなくても、いつどこから今回のトピ主さんの言動がバレるか分かりません。 バレた時に、C男さんは笑ってトピ主さんを許してくれるでしょうか？ それに、余計なおせっかいをして人の結婚をぶち壊したと、現地の日本人から後ろ指を指されるのはトピ主さんですよ。 伝えたのは事実ですから、否定はできないですよね。 バレた時に失う物を考えればリスクが高すぎませんか？ 私がトピ主さんなら、B子さんに聞かれたことだけを丁寧に答え、プライベートには極力関わらないようにします。 A子さんにも絶対に喋りません。 B子さんがいかにいい人だとしても、私には長年かけて築いて来た自分の生活と人生設計の方が大切ですから。

トピ内ID：1059681140

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やめたほうが良いよ

041
うーん
あなたが好意、善意でおしえてあげても、彼女はあなたに敵意をもつだけでは？恨まれますよー。 あなたの立場で助言するのはあなたが危険すぎます。

トピ内ID：3113950685

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事実だけ伝える

041
雪子
仕事が出来ないのは少し一緒に居れば判りそうですし、弱者に横柄なのも日常生活ですぐに気が付きそうです。将来性がないというのは、失礼過ぎるし…。 私が知らされる立場なら、お酒をすごく飲むこと、貯蓄が出来ない程にお金をかける、これだけで十分かな。 評判って、１人発信する人がいれば、いくらでも下げることが出来るから。

トピ内ID：3976705907

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事実確認をきちんとしたほうがいいっすよ。

041
コノハナサクヤ
うわさ話はざっくり捨てて、あなたが目の当たりにした事実で あまりにも酷すぎて伝えたほうがいい内容のみを当たり障りなく 伝えたほうがいいです。今後の関係を考えるならば。だって、 誰が本当の事を言っているかわからないもの。 もし、うわさ話を伝えるならば、何月何日に誰々さんが このように言っていたとあなたが知り得た情報を詳細に 伝えたほうがいいです。馬鹿らしいけど、うわさ話に 振り回されて自分に不都合な結果を呼び込まないためです。 私だったら、そもそも数回しか会ったことのない人の 人物月旦なんて怖くてできませんよ。まずは事実関係の 洗いなおしですが、直接会ったことのない人のために そんなことをするのも徒労に終わるかもですね。

トピ内ID：1102125376

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ハニーミルクチョコ様に同意。今手を引かないと後悔するよ

💔
目を覚ましましょう
そもそもメールくらいで人間の本質全部はわからない。何百というメール長文でしあい電話でも話してるならまだしも。Ａが信用できるならＣと関わりなくないからＢとは付き合いできないと言うか、信用できないなら忙しいとか適当に理由つけＢと距離を置き、Ａにも忙しいので期待には沿えないと言うしかない

トピ内ID：1467769573

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告げません

041
おせわさま
馬に蹴られるのは嫌だから。他人の恋愛なんてあくまで他人の価値観のもとで行われているものなんだから、自分の価値観を押し付けようとしても無駄だと思います。 トピ主さんは何回かC夫さんと接する機会があっただけで変な人と気付けたのにB子さんは結婚前提として付き合うほど深い仲にも関わらずまったく気付けないのですね。ただトピ主さんは直接B子さんとお会いになったことはないんですよね？もしかするとメールだけではわからないとんでもない女性でC夫さんとお似合いなのかも知れませんよ。 どうして教えてくれなかったのよー、と逆恨みされる心配は万に一つもないでしょうが、もしされた場合でも恋愛は自己責任、で良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8882579961

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告げてもあまりいいことはなさそうな...

041
えるる
ちょっと違う視点から考えてみたいと思います。とぴ主さんの居住国は欧米ですか？だとしたら、もしかしたらそこは「B子さんが住みたい憧れの国」かもしれないですね。私の居住国にも「（この国の）永住権がとれる」ということで結婚して移住してくる女性がたくさんいます。 Ｂ子さんの結婚の目的の半分もそこにあるのなら、たとえトピ主さんが忠告しようとも聞く耳もたず、の可能性もあります。トピ主さんが良心に従って行動しようとしていることは尊敬に値することです。でも、Ａ子さんに言うのにとどめておくだけの方が、いいかもしれませんね。

トピ内ID：8305369122

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ご意見ありがとうございます

041
およよ トピ主
トピ主です。皆様のご意見ありがたく拝見しております。 ６対４ぐらいで言った方がいいという感じでしょうか。 進展がありました。 私は休暇中で本日知ったのですが、昨日Ｂ子がサプライズでこちらに 来ました。 更に、Ｃ夫（日本人です）に仕事のことで裏切られたことがあるＤ男（日本人）がＢ子に意味深発言をしたんだそうです。 これは、Ｃ夫、Ｄ男、私の共通の知り合いであるＥ美が教えてくれました（Ｃ夫とＤ男とＥ美の３人は同じ部署で働いています）。 Ｄ男もＥ美もＣ夫には散々嫌な思いをさせられており、Ｃ夫が Ｂ子と結婚するという話が出たときに、真実を告げるべきか悩んでいた そうです。 しかもＤ男はＣ夫に裏切られる前、Ｂ子に会っており、その時 お世辞でＣ夫をうんと褒めちぎったので、そのことを非常に後悔していたそうです。 そこで昨日、会社の外でＣ夫を待っていたＢ子に遭遇したＤ男は「以前、大変な嘘をついてしまいました。ごめんなさい！察してください！」と言って逃げるように帰ったんだそうです。 Ｅ美はＢ子には何も言わないつもりでいたそうなんですが、どうしよう、と連絡がありました。 今夜Ｅ美と話しあいます。

トピ内ID：5628157858

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余計なことは言わない

041
お正月です
トピ主さん（他人）にはわからない、いいところがあるのかもしれませんよ。世界中の人が理解できないことでも、B子さんにとってはチャームポイントなのかもしれない。男女の関係なんてそんなものです。 「余計なお世話」にならないようにしましょう。 もし、二人が結婚後うまくいかなくてもそれは自分達の責任で、トピ主さんが事前に話してあげなかったからではありません。

トピ内ID：5869737017

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沈黙は、Ａ子のＢ子に対する謀略への加担である

😡
謀略家
＞皆様なら、Ｂ子にＣ夫の評判を告げますか？ 悩むことでしょうか？ ＞二人が結婚したら、私（女、既婚）とＣ夫が働いている国に住むことになります。 ＞Ｂ子は私が住んでいる国に誰も知り合いがいないし、生活情報も知りたいから、ということでＡ子を通して私と連絡をとりあうようになりました。 Ｂさんに、「もしＣ夫さんと結婚して〇国へ来たとしても、私共はお付き合いをできません」と通告しておきましょう。生活情報の連絡もやめましょう。 Ｂさんから「何故」と質問が来たら、「Ａさんに騙されていますよ」と教えてあげるべきです。 トピ主さんも、Ａさんとは接しないことにしましょう。諸悪の根源はＡさんですから。

トピ内ID：3515329172

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A子経由で搦め手から

🐷
ハーフピザ2人前
さりげなくA子さんに 「B子って恋に盲目なタイプ？」「恋すると周りが見えなくなる方？」 「相手にのめり込んで周りの声に耳を傾けなくなったりする？」 とか、ちょっと嫌味たらしいですが回りくどい言い方で C夫ってこういうタイプだけど（貯金が無いとか出世の見込みが無いとか） B子ちゃんとC夫のことわかって結婚するの？遠距離でメールだけで判断してない？ とA子さんに聞く感じで話して、A子さんと一緒にB子に直接忠告すなり決めてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7852641822

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ハニーミルクチョコさんの意見に賛成です

🐶
黒ちわわ
このままだと、そのろくでもないC夫との関わりができてしまいます。 後々の災いを招かない為にも A子さんにだけ話をして B子さんとの関わりを断った方が身のためかと。 B子さんとはまだ直接の関わりがないわけですから 後味は悪いけど、まだ罪悪感も薄いでしょう。 もしB子さんから彼について連絡が来てしまったら C夫さんはどうしても苦手だから申し訳ないけどと 言葉を濁しつつお断りです。

トピ内ID：9044594582

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