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叔父の介護で悩んでいます

レス92
（トピ主 1 ）
😣
かなる
ひと
介護が必要な叔父（54歳）の事で悩んでいます 昨年叔母が亡くなり 6年振りに叔父に、会いました 交流は殆どありませんでした 叔父は脳卒中を患い、障害者です 叔母との生計は生活保護で成り立っていました 子供はいません 叔父の病院の付き添いをやめたいのです 私には、夫と高校生の子供がおり仕事はフルタイムで 看護師として働いています 職業柄もあるせいか 月3回通院する殆どの 付き添いを私に頼んでくるのです ヘルパーに頼むと1回1万以上掛かり生活出来ないそう 姉である母からも、当たり前の様に 来月は何日に受診して 次の休みの空いて日はいつ？買い物行って上げて など、連絡がきます 交通費（電車片道2時間）や買い物 これらの負担も 月にすると2～3万円掛かります 私が高価な形見？を譲り受けたので 母には形見の分は孝行しなさいと言われましたが 売ることも出来ませんし 使う事もないであろう宝石です 困っているのは、それだけでなく 我が家で暮らしたいと言い出している事です 高校生の子供が春から半年間の留学、来年は大学生に なるので家を出るのを狙っているのです 実家から近い私の住まいなら安心と母も出しゃばります 実家はアパートで狭いです 私がはっきり言えない理由は 叔父が自殺未遂をするからです 結局、自分で電話をして助かるのですが その度、警察や病院に夜中でも呼び出されます 片づけも嫌気がします 役所の担当の方とも話しをしましたが 中々入れる施設もないそうです もうすぐ叔母の一周忌です 私が距離を置ける方法を教えて下さい

トピ内ID：2915455070

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わからない

041
コースター
お世話は主様のお母様のお仕事だと思います。 トピ主様がお世話をしていると、主介護者が完全にあなたになると思います。おじさんの兄弟に任せて、もう完全に手を引くことです。

トピ内ID：0304201221

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私なら

041
息子が３人
宝石返して一切の面倒見ません。 逆に言えばトピ主さんが世話するから施設に入れないとも言えます。 まずお母様が世話をして、いずれ根を上げるでしょうからそうしたら公共の世話の手配をお母様が頼めば良いと思います。 トピ主さんがそこまで面倒見る必要ないです。 自殺を武器に人に迷惑かける人、大嫌いです。 振り回されてはいけません。距離を置きましょう。

トピ内ID：9983496105

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同居は絶対にダメ

041
花子
一人で手助けがなければ、入れる施設があるはずです。 同居したら永遠に、トピ主さんが亡くなった後もお子さん達が 永遠に面倒を見なければなりません。 無理なものは無理だとハッキリ言うことです。 お母様が何で付き添えないのでしょうか？

トピ内ID：5342511231

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お疲れさまです

🐧
けちゃっぷ
叔父さんは、母方の姉弟でしょうか。お母さんは全く身動きは取れない状況なのですか。 文中にある「形見の宝石」返せるなら返してしまえたら、少しは物も言い易くなったりしますか。既に役所の方（ケースワーカーでしょうか）とお話もされているのですね。 時間を掛けて、取り組むしかないと思います。 例えばヘルパーさんの費用分をお母さんと折半するとか、難しいでしょうか？貴女にしても、今の状況は交通費や時間的拘束もそれなりと思えるので、肉体的負担か金銭的負担か時々での選択になるであろうと思います。 お子さんもまだ学生だし、直ぐに家を出るというような、お母さんのお考えは頂けませんね。 御主人とも話し合われて、一人で抱え過ぎないようにしてください。

トピ内ID：5277061493

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母上様を使う

041
あいうえお
あなたのお母様に任せるのがいいですよ。同居も母上様と一緒、病院の付き添いもお母様に頼みましょう。

トピ内ID：9122664776

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出来ない事は出来ない

041
海賊の妻
生活保護ならば、役所に丸投げしたらいいです。中途半端にかかわる人がいるから全面的に面倒を見てもらえないかと思います。 私の町では生活保護を受けている一人暮らしのお年寄りは優先的にどこかの施設に入ります。そうしないと、一人で亡くなっていたりする問題が起き役所の怠慢になります。 まず役所に行き「これ以上叔父にかかわると私の家庭が壊れます。私は離婚されます。ですから今日から何のお世話もしません」と断言します。お母さんも何を考えているのでしょうか。高価な遺産とやらはお母さんに返したらいかがでしょう。 そしてお母さんにも同様の事を言いなさい。 小町では断れない人が苦しんで相談に来るのです。 親のお世話はある意味必要です。義務とも言われています。 伯父は親ではありません。後片づけはお母さんにしてもらいましょう。連絡が来たらお母さんに言って下さいと言うのです。 「あんたのせいだ」と責任を追及されたら「私のお父さんでもないし、今まで良く面倒見たことも感謝せずに責任なんて負えないわ。」と何の良心の痛みも感じない図太さが必要です。優しいだけでは生きてはいけません。家族を守るのです。

トピ内ID：9615201323

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つけこまれてるだけ

041
人間合格
生活保護と言うとことはお母さんも扶養・援助を拒否したのでしょう。 月3回ヘルパーだと1回1万円、あなたの出費が月2・3万円だったら。 自殺未遂は絶望ではなくかまってほしいからです。 宝石を返して縁をきればいいのでは。

トピ内ID：4014136737

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お母様はおいくつ？

041
まい
今更ですが、介護手伝いは中途半端に手を出したらダメです。 善意がいくらあっても、重荷になる恐れがあるなら、１ｍｍだって善意を見せてはいけません。 この先、義両親の介護手伝いも出てくる可能性がありますから、その時には気をつけましょう。 今後は、一切拒否するしかありません。 分担を求めても、今までして来てきたので難しいと思います。 仕事が忙しい、子供に手をかけるふりをするなどで、時間を失くしましょう。 また、叔父の介護義務はお母様（兄弟）に発生します。 お母様にすべてを押し付けましょう。 お母様と担当ケアマネに何とかしてもらいましょう。 ちなみに、ケアマネも、頼れる介護できる親戚がいると、押し付けてきますので、味方にするのは気を付けた方が良いです。 私の状況とは異なるでしょうが、私は、一切の話し合いも拒否し（負担になり分担を求めましたが無駄で、さらなるストレスになりましたので）、一切の介護を放棄しました（夫の伯母に当たる方の介護です）。

トピ内ID：6201661554

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形見を返して連絡を絶つかな

041
らっぱ
大変ですね・・・ トピ主さん、優しすぎるから悩んでしまうのでは？ 私だったら、その形見を母または叔父に返して、その後は一切電話には出なくなると思います。 警察や病院から連絡があっても、「実姉（トピ主さんの母）に連絡してください」とそちらの連絡先を告げて、対応を断りますね。 母との間に角は立ちますが、実姉を差し置いて姪がすべてを負担する必要はないと考えていますし、叔父の介護により自分自身の生活に支障がでるなら、私は疎遠上等で断固断ります。

トピ内ID：0580415977

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二つの方法の提案です

🙂
中年
二つ案を出します。 １）その形見の宝石を叔父に渡し、疎遠若しくは絶縁。お母様ともそうする必要があるかもしれません。 ２）今度自殺未遂をした時に、精神病院に強制入院させる。確か自傷の可能性が高い方は、本人の承諾無しに入院させることが可能だった筈です。トピ主さんは医療職なのですから、叔父に向いているであろう病院に入院できるよう手筈を整え、今度連絡があった際は、そちらに運んでもらいましょう。 何れにせよ、どうして宝石を売ることが出来ないのですか？売ってしまって、叔父の入院費などに当てたほうが建設的だと思いますよ。残念ながら、その宝石はトピ主さんには不幸の石となっているので、手放す事をお勧めします。

トピ内ID：5923578629

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母は?

041
mutuki
54歳の叔父の姉ならまだ元気でしょう? 姉であるトピの母がなぜやらないのですか? 姪であるトピに押し付けるのはなぜでしょう。 行政に相談するにしても何にしても、まず母が動くのです。 母は形見はもらわなかったのですか? もしそうなら、トピがもらった物を母に渡せばよい。 トピは何もやらずに、全ては母に任せてください。 トピではなく母がやるのが当たり前です。

トピ内ID：3766322381

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さみしいんでしょうね。

🎂
さちこ
介護認定を持っているとケアマネが付いていると思うのですが、介護申請はされていますか？ 脳血管障害なら申請できると思います。 軽費老人ホームというのが各市町村にあると思うのですが、そういったところを探してもらってはどんなでしょうか。 それとデイサービスのようなところに参加されるのも気分転換になりいいと思いますよ。 話し相手がいるだけで違ってくると思います。 それか、その宝石を現金に換えて、おじさんの生活費にしてもらうとか。 お母さんがちょっと無責任ですよね。

トピ内ID：9427304948

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ほっとけば？

❤
のびのび
もう無視してほっとくしかないですよ。 ヘルパー代だけ、月にいくらか援助して差し上げては？ これだけしか出来ません、と伝えてあとは無視。 自殺未遂のたびにこちらから折れるからダメなんじゃないですか？ 相手にされないとわかるとやめると思いますが。

トピ内ID：2074533929

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NOと言うだけ、簡単ですよ

041
通りすがり
どうしてお母さんは、トピ主さんに電話をかけてくるの？ 自分でやればいいじゃないですか？ 姉には弟に対する扶養の義務がありますよ。 高価な形見は郵送で叔父さんに返しましょう。 この類の相談でいつも思うのは、 力ずくでやらされるわけでもないのに、 どうして悩んでいるのだろう？ということです。 自分が無視すれば終わりですよ。 距離を開ける方法は、相手にしないことです。 NOと言うことです。 トピ主さんの家に住むなんてとんでもない！ 叔父さんがトピ主さんの家に住んだら安心なんて言う お母さんもおかしいですよ。 ご主人は何て言ってますか？ 今度警察や病院から電話がかかったら、 お母さんにかけるように言って、トピ主さんは関わらないようにしましょう。 叔父さんの世話をするのは、トピ主さんでなくお母さんです。 トピ主さん、利用されているだけです。 お人好しは、ずるい人たちに付け込まれますよ。 職業柄なんて関係ありません。 私なら叔母さんの一周忌にも行きませんね。 散々迷惑をかけられているので、絶縁します。

トピ内ID：9506991349

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トピ主さんが家を出て遠隔地で働く

041
セイウチ
お子さんから手が離れる一方、看護師という資格があるなら、 思い切って家を出てトピ主さんが単身赴任みたいな感じで家を出ては？ 仕事は資格があれば見つかるはず。それが資格職の強みですしね。 看護師寮みたいなところに住めば転がり込んで来れませんし（男子禁制ならなお好都合）、 自宅も旦那さんしかいなければ流石に押しかけてくることはないでしょう。 お母さんとて、娘婿しか居ない留守宅に血縁者でもない人を住まわせて介護してとは言わないと思います。

トピ内ID：4440517404

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自分で強く言えないのなら

🎶
月花
どういう状況か今一つ不明なんですが、普通であれば、同居してまで叔父の面倒を看る必要はないです。ましてや仕事を持ち、結婚していてお子さんもいるんだったら断って当たり前。 それが断れない、って言うのは何かあるんでしょうか。 自分で断れないのなら、ご主人、ご主人ご実家、親族等々同意してくれる人にすがったらどうですか？ 何となく、ですけれど、主様母親が一番おかしい気がします。 ことと次第に酔っては母親と縁を切る覚悟も必要では。

トピ内ID：4924928235

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一線はシッカリ引く

🐧
さくらんぼ
妥協すれば甘えて来ます。 ここは旦那様に申し訳ないですが、旦那様に悪者になってもらいましょう。 自殺未遂は脅しの行為ですから屈したら負けです。 トピ様の中での優先順位を明確にする必要ありです。 同居は最悪の選択肢です。病気を盾にワガママ放題で甘えますよ。

トピ内ID：2440106107

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一人で悩まないで

🐤
サラ
トピに書かれているように叔父さんが病気で障害者と言うことならば 障害者認定もしくは介護認定はされていないのでしょうか? どちらかに認定されていて公的支援の手続きをしていたら ヘルパーさんに一回万単位を払うことなんてあり得ません。 トピ主さんはご自分の家庭の事を最優先が当然ですから 叔父さんやお母さんからのプレッシャーに関しては 一人で悩んだり抱え込んだりせず市や社協、地域包括支援センター などに早急に相談してみて下さい。 お子さんが大きいとは言え、自立させるためにこれからが 親としてもうひと踏ん張りしなければならない時期ですから どうか気持ちをしっかりと持って下さい。 無理して共倒れになってはみんなが困りますからね。

トピ内ID：9339716328

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負担が大きいですね

041
太陽
母親の弟さんで生活保護受給者。 亡くなった叔母さんにも収入はなかったのでしょうか？ 形見の高価な宝石？ 現実的には価値はありません。 叔父さんの受診時には母上がお金を払ってヘルパーさんに頼むか母上自身が付き添うかで決着をつけたらと思います。 叔父さん、関わるとわがままを受け入れてもらえ甘えてもよいと勘違いする人みたいですね。５４歳ならまだまだお迎えは来ないでしょう。 介護保険は使えませんか？ トピ主さん、他に相談できる親戚はいませんか？ １人で抱え込まないで！

トピ内ID：9295648445

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自分で考えてください

041
くま
母がいるじゃないですか。 なんであなたがやってるの。 押し付けている親に何言っても無駄でしょう。 宝石なんて売っても二束三文だし、送り返してさっさと引っ越しするとか。 子供の幸せを考えない親と付き合ってもこの先いいこと無いですよ。 一度でも同居で入れてしまうと法律があるので出せませんよ。

トピ内ID：3021392532

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形見お母さんにあげては？

041
Maiko
形見だけが縛りなら、お母さんにあげてはどうでしょう？ 転職して、持ち家なら賃貸に出すか売却して、引っ越してでも逃げないとお子さんの代まで大変な事になる話ですね。

トピ内ID：7195891800

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お子さんが居ない場合

☀
はるだ２０１５
看護師さんならそういう看護者の居ない患者さんはどうしてるか？ ご存知ではないですか？ 子どもの居ない人や伴侶に先立たれた人とかたくさん居るでしょう？ みな、姪や甥が見てるはずではないと思います。 こないだテレビでも見ました。独身の方の寝たきりとか、 病院ですべて診ているようでした、問題ではありますが。 トピ主さんの場合心配されてるお母さんに診てもらえばいいじゃないですか、 そのほうが道理が合いますが。

トピ内ID：9154170160

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拒否しないとあなたの家庭が崩壊しますよ。

🐤
社会福祉士
叔父は自業自得。 人それぞれ拒否せざるを得ない事情がありますから、身よりなし、にしていいのです。 あなたは看護師として立派に仕事をされ子育てもされています。 今のご家庭を守るだけでも大変な仕事ではありませんか。 叔父の生活は生活保護で市町村で見てもらっているのですからあなたが関知することではないですよ。 面倒看たい叔父さんならば別ですが。身よりなし、結構。 遺骨も拒否される方多いですよ。 生保なら担当者や上司が経験もっているでしょうに。無縁仏を入れてくれるところも地元の役所ならご存じでしょうから。

トピ内ID：3796872870

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面倒を看る時は、できないことの線引きが必要。

041
ハル
　主母が先ず面倒を看るのが本当。 主さんが思いやりが深く優しいからそのような状態になったんだとと思いますが… やりすぎて相手を甘えさせてしまったのでは… 私なら、 ○形見の品をお返しします。 　今更と思うかもしれませんが、引き換えにするものが大き過ぎます。 ○主母 主体の介護で自分はあくまでも補佐という位置を死守する。 ○病院の付き添いと買い物は、用事や体の不調を理由に要求分の半分以上は引き受けない。 　買い物の代金は頂く。 叔父ができないことを全て主さんがしなければいけない義務はありません。 可哀想だから思う気持ちは分かりますが、主さんにもできないことがあることを分かってもらう。 自殺未遂も主さんがどうにかできることではない。 勇気がいりますが、警察や病院に夜中でも呼び出されても 「私はいけません、姉(主母)へ連絡してください。」と言って動かない。 片づけも一切しません。 一緒に暮らす件も「全面的介護は無理、申し訳ないけど私にはできない。」とはっきり言いましょう。 主さんが動く以上は、役所も危機感のある人と認識しないのではないでしょうか？

トピ内ID：5381454375

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叔父さまは

041
花杖
気の毒ですけど。　お母さまの弟さんですよね。 　ならばまずお母さまでしょう。手助けするのは。 またお母さま以外には御兄弟・姉妹はいらっしゃらないの？ あなた自身にご兄弟は？　 　今後、お母さまから連絡があったら、お断りしましょう。 形見の品はお母さまにお返ししてね。 　　 　警察や病院から連絡があったら。お母さまの連絡先を お知らせしましょう。 　私なら一応弁護士さんに相談しておくかな。　 どうしても…なら絶縁覚悟で。　弁護士さんから 話をしていただきます。　 　

トピ内ID：1884665574

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確認しましょう

041
kumikko
県内に、身元保証制度、見守り家族制度のNPOの団体があれば相談した方がいいです。 子供のいない人で、この制度を知らない人は親族に頼ろうとしますが、今は時代が変わりました。 分割での相談もできるようですから、障害者手当てなどがあれば相談しましょう。

トピ内ID：4911012571

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夫も子供も自分のことはできるはず

💍
かか
もう、ご主人も息子さんも自分のことはできるはずであなたは親族の世話がある程度できる時間があるはずです。 これからは高齢化社会、親族で協力しあって生活しなければ日本の国庫は破綻してしまいます。 生活保護で生活しているなら、近所の市営住宅に住みかえてもらい病院も変えてもらえば、手間はぐんと減るはずです。 あなたのお母様（叔父様にとっては実の兄弟）の近くでもいいと思います。 あなたより濃い血です。 工夫したらどうでしょうか？ 鬼でもあるまいに、のたれ死ねとは言えないでしょう？

トピ内ID：6349177568

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遠い親戚なのだからクールに

🐱
こんな事もある象
冷たいようですが、遠い親戚関係なのだから「クールな関係」 を作られたらと思います。 母親の弟さんなので、気持的には近いと感じていらっしゃる と思いますが、逆の立場になった時には、相手の方はどの様 に対応されるでしょうね。 失礼ながら、トピ主さんの母親が叔父さんをトピ主さんに押 し付けて好い顔をしてゐる様に思えます。 自分の子供に、自らの兄弟を押し付けて甘えているのを見る と、〇〇が出そうになります。有り得ません。 しかも、時間提供だけに限らず、費用負担までもトピ主さんに 頼るなんて！トピ主さんも甘過ぎます。 お若い叔父さんのようですから、これから先のお世話も大変 ではないかと思います。 世間体はあるかも知れませんが、早めに市役所に相談すべき です。フルに社会福祉の活用にはならないかも知れませんが、 過大なお世話を続けているとトピ主さんの家庭が崩壊します。 敢えてお世話されるなら、トピ主さん家族が可能な範囲とさ れることです。ご本人の生活状況がよく分かりませんが、公 的機関で相談されることをお勧めします。

トピ内ID：5806107696

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宝石なんて要らない。

🙂
しかこせんせい
私なら、その宝石を母に渡して、終了です。 叔父の介護？ 同居？ 絶対イヤ。

トピ内ID：7864465416

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似てます

041
りさ
すみません 自分の状況と似ていたので、レスします。 子どものいない８０歳の叔父がいます。 私の母は姉になるので、何かと私に用事を頼んできます。 墓守もしてほしいと言われました でも、私は断りました。 トピ主さんと違って私は何ももらってませんし、何も貰う予定もないし、 母親にあれこれ指図されるのもうんざりだったからです。 他の親戚にはこう言われました 「あなたが手伝ったりするから、地域の民生委員の人や市役所が動いてくれないのよ。余計なことなの！」って。 叔父は私に頼ってきて、自分で何とかしないし、 じゃあ叔父のことを最期まで面倒見れるかと言われればそうもできない （自分の家庭がある） あなたは結婚しているのだし、叔父さまの面倒を見る必要もないのでしょう。 宝石も返してしまえばいい（叔父さまが売ればいい）、それで自分のことは自分でやればいいのです。誰も助けてくれなければ、市役所が動きます。 一番良くないのは同居です。 同居するということは助けてくれる人がいるということ、なかなか施設には入れません。施設は緊急の人を優先しますから。

トピ内ID：0085003940

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