義父を黙らせたい

レス63

（トピ主 3 ）

😠

8か月

2015年01月03日 17:27

ひと

２歳の娘がいる兼業主婦です。現在第二子妊娠中で、１月いっぱいで産休に入る予定です。ご相談したい事は夫の父(75歳)なのですが、何度も同じ事を言うので、何て言い返したら言わなくなるのか、または対処法などをアドバイスいただけたらと思いトピを立てました。言われる事は「仕事を辞めて息子と孫の世話を頑張って欲しい」と「寒いので風邪に気をつけて欲しい」です。近居なのですが、来る時は必ず事前連絡なし、不在だと帰宅するまで何度でも来る、居留守を使っても出るまで何度でも来るという感じです。高圧的ではないですが、若干認知症気味で、「○○を息子の家に持って行く」というミッションを果たすためには相手の都合など考えずに何度でも突撃訪問してきます（夫しか食べない食品を持って)。私と子供が帰宅後の18時～21時の間にやってきます。子供にご飯食べさせてお風呂に入れ、帰りが遅い夫の食事の準備をしたりして毎日とても多忙ですが、そんなのお構いなしです。先日は入浴中に来ました。入浴中なので出るつもりは無かったのですが、何度もチャイムを鳴らし、玄関のドアをガタガタされました。途中で入浴している事に気付いた義父が、お風呂場の外の窓から娘の名前を呼び掛けてきたので、仕方なくお風呂から出て服を着て玄関を開けましたが、「あ、お風呂に入ってたんだ、ごめんね。」の後に変な食品を手渡され、「寒いから風邪引かないように気をつけてね。」と言い去っていきました。さすがに頭にきたので夫に「お風呂の途中で急いで玄関開けさせられたら、そりゃ風邪ひくよね！」とメールしましたが、認知症になっているので夫が怒っても今後も何度も同じ事を繰り返すと思います。この冬５回ほど義父に会いましたが、「風邪に気をつけて」は50回以上聞きました。あと、「専業主婦になれ」は２度猛反撃しましたが、未だに言ってきます。どうしたらいいでしょうか？

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お気持ち、分かります。

MAME

2015年01月05日 12:25

ただ、読んでいて切なくなってきました。子供や孫を心配する余り、思ったことを本能で口にしたり、行動してしまう。私のDV親父と真逆で、愛情一杯な心を持つ親心に、何だか泣けてきました。と言いつつ、主さんの気持ちも分かります。仕事で疲れているのに、家事育児に追われ、その上舅の対応。妊婦には過酷です。認知症は、お薬で進行を抑えられますので、通院も薦めてくださいね。対処方法は、ご主人にお願いして、ご主人からお義母様にブレーキ役をお願いする（靴を隠すなどして、外に出ないようにして貰う）引っ越して、住所を教えない毎日ご主人に、一度実家に寄って貰ってから帰宅して貰うもしご主人の実家が資産家なら、援助をお願いして仕事を辞める玄関外に小型冷蔵庫を置いて、「お父様へ　お陰様で家族全員元気です♪　差し入れは、この中へお願いします」と書いておく。介護付きの施設に入所してもらう。辺りでしょうか。大変ですが、ご主人やケアマネさんと、よく話し合って下さいね。

トピ内ID：6788953002

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ほんとうに認知症なら・・・

⛄

miku

2015年01月05日 12:25

高圧的に出ると一層攻撃的になってくる・・というのはよく言われています。穏やかに相手の人格を尊重した言い方をする人の言う事は、わりとよく聴くようだと言われています。「ごめんなさいおとうさん、子供達にもこれからお金がかかるので、私が働くのをやめることは出来ないんです。宝くじでも当たったらやめれるのですが・・」「おとうさん、いつも風邪引かないように心配して下さってありがとうございます。夕方からは風邪も引きやすいし、時間もぎりぎりなので、お天気の良い○○さんのお休みの日の明るいうちに電話してから来て下さったら、○○さんもゆっくり話せて嬉しいと思うのです」とか言ってもダメですかね？義母さんに普通はお願い出来るのですが、いらっしゃらないのでしょうか？でも私達も近い年代なので、義父さんのお気持ちはよく解ります。「ただただ近くにいる息子家族がかわいい、会いたい、喜ばせたい・・」なのだと思います。あなたの大変さはわかりますが期限のある事ですから、出来うる限り優しくしてあげて、と思います。あなたの対応を、お子さん達はきっと見ていてくれますよ。

トピ内ID：9120082410

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無駄

🐱

にゃんにゃん

2015年01月05日 12:25

認知症なので無駄です。「ああこの人は認知症なんだから何をやってもいっても無駄だ」とあなたが心のそこから得心してあきらめることで何も感じなくなります。あきらめれば腹も立たなくなります。相手を普通の人間だと思っているから　腹もたつし方法論も模索するのです。冬が寒くって腹が立ちます、という人がいないようにお義父さんがそうやりたい以上とめるすべはありません。そのうちもっと症状が進んでもっともっとひどい目にあうようになります。そして「あのころはまだあの程度で済んでいたなあ」と懐かしく思い出せるようになります。風邪に気をつけて、といわれたら「はい、ありがとうございます」と返事し専業主婦になれ、といわれたら「はい、考えています」と返事しましょう。変な食い物をもってきたら「どうもありがとうございます」と礼をいいます。それしか方法論はないのです。　それが認知症ってやつです。

トピ内ID：3319781606

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受け流せば良い

無常の風

2015年01月05日 12:25

同じことを言ってくるのですから、同じように受け流せば良いでしょう。ところで居留守を使ったことは覚えていますよ。自分の非にご用心あれ。

トピ内ID：4250999952

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認知症なんでしょ

気にしすぎ

2015年01月05日 12:25

まだいい方だってひどくなってきたら引っ越し推奨だけど、その程度なら適当にあしらえるんじゃないまともにやり合っても意味がないことを理解しなよ

トピ内ID：7310182684

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認知症気味なんでしょう？

無駄な抵抗はやめよう

2015年01月05日 12:25

ならば反論しても説得しても無駄ですよ。何か言われたら「はいはい」って聞き流しましょう。用件が何かの差し入れを届けるだけなら不在のときは、ドアにひっかけていってとでもお願いしてみたらどうですか？まぁ、何度も同じ行動するみたいなのでたぶん無駄なんでしょうけど。老化や病気がそうさせてると思って、まともに取らないことです。カッカしてもしょうがないです。

トピ内ID：2271437175

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警察に通報する

もも

2015年01月05日 12:25

不審者が庭にいる玄関をあけようとしているで通報したら？持ち家で無ければオートロックマンションに引っ越す。実母がアポなしを辞めないので引っ越しました。アポなし訪問の場合は、一切家に入れない毎回「事前に連絡してくれないと困る」と同じ事を繰り返す。決っして笑顔で対応しない。「仕事は辞めません。ご迷惑はかけませんので(孫の世話など頼まない)ご心配入りませんよ」「うちの親がフォローしてくれるので、大丈夫ですよ」と事前に釘を指しておく。ご主人には、近所から不審者がうちをうろついてると言われた認知症が悪化したのでは？とホームに入れるようもっていきます。

トピ内ID：7292258590

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優しいお嫁さんですね。

🐧

さくらんぼ

2015年01月05日 12:25

無視するしか方法はありません。相手はマトモではないのですから。

トピ内ID：0384197136

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・・・・

kanako

2015年01月05日 12:25

本当にそれほど余裕がないのですね？少し家族として認知症の勉強をされたら気が楽になるかもしれませんよ。悲しいトピだと思います。

トピ内ID：4270135406

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相手を人間と思わなければよい

☀

鶴亀松竹梅

2015年01月05日 12:25

相手を人間と思うから腹が立つわけで、人ではない、と思えばいいのです。できれば、近居は避けて、離れた距離に転居されることをおすすめします。

トピ内ID：7854535092

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残念ながらムリです

☂

今日は雨

2015年01月05日 12:25

一応「ごめんね」と言っているし、ちゃんと去って行きます。こういうケースだと、家に上がり込んで居座る人もいるし、もっと支離滅裂な人もいます。お宅の義父は、かなりマシなほうです。これがひどくなると、別居ですらいられなくなり、同居の話がもちあがるでしょう。義父と一緒に住んでいる人はいますか。義母がいても同じようにお年でしょうし、難しいですね。。。夫には兄弟姉妹はいますか。今から相談しておいたほうがいいのでは。

トピ内ID：8323196734

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義父さんは、高齢の症状が出始めてゐます

🐱

こんな事もある象

2015年01月05日 12:25

高齢の症状が出ている方に、言動を改める様に話しても難しいことでしょう。義母さんのお話が出て来ませんが、多分ご一緒に暮していらっしゃるのでしょうから、ご主人と義母さんに協力して頂いて、現状の改善を図られてはと思います。期待できないからと放置していると、益々状況が悪化するのではありませんか。高齢者の言動は、ご自分は間違ったことをしてゐないと言う思い込みがありますから、厄介です。自身が間違ってゐなかったり、正しいと考えても、相手にとって迷惑になることも有ると言うことを丁寧にお話為さる方が必要です。想像するに、ご主人やトピ主さん、お孫さんの事が心配でされていることですから、好い加減な返事をしないで真剣にお付き合いされることをお勧めします。義父さんには、確りコミュニケーションを取って上げなければ、「認知症」に進みますょ。先ず、義母さんが、次にはご主人が、そしてトピ主さん親子が出来る範囲で協力されたらと思います。

トピ内ID：8210190560

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黙らせない方が良い

しんちゃん

2015年01月05日 12:25

逆に黙ったら　もっと大変なことになりそう。とりあえず、持ってきたものをニコニコ受け取る。簡単に会話。帰ってもらう。これを　繰り返しましょう。「専業主婦」の話は、キレて反発しても効果はありません。 (相手は病気なんです）スルーでいいですよ。「専業主婦になって息子と孫の面倒をみてほしい」「おじいちゃん、寒いから気を付けて帰ってね～」こんな感じ。「風邪ひかないように」は、あと　1万回は言われると思います。いや、むしろ、そのくらい言われるくらい、何とか元気でいてもらわないと。言い返すとか、否定はなしで。認知症が悪化したら、今よりずっと大変になるから。居留守や　猛反撃を　お子さんに聞かせるのも悪影響ですし。出来るだけ現状維持できるように工夫してみてください。

トピ内ID：2233308827

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そりゃ無理な願いだわ・・・

😣

お気楽ばあさん

2015年01月05日 12:25

すでに認知症と判明している75歳の高齢者に、新しい事柄を認知させるのは不可能であると、トピ主が認知すべきでしょう。対処法ですか・・・「息子と孫の世話云々」については、「もうじきそうするんですよ」と、とりあえず話す。その場しのぎでいいんですよ。「風邪をひかないように」にたいしては「いつもありがとうございます」と応じる。毎回同じ返答でいいんです。おじいさんの来そうな時間帯には入浴を避けるなどの自己防衛も必要ですね。認知症の度合いによってはショートステイなどの、サービスも考慮に入れて対応なすってはどうでしょうか。高圧的でないとしたら、かわいらしい方のようにも思えますが、トピ主さんにしたらそれどころじゃないんでしょうね。ご主人と公的サービスの導入などを検討されることをおすすめします。ちなみにわたしは、老人ホームの職員をしています。エールのボタンをぽちっとな。

トピ内ID：9288916056

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否定しない

オリオナ

2015年01月05日 12:25

認知症だとすれば何度（どんなに熱心に）注意しても無駄でしょう。旦那様に文句を言っても…。（自分が親のことでそんな風に言われたら？）うろ覚えですが、認知症の人への対応で、否定するとさらに悪化するとか。嘘でも話を合わせて気持ち良く帰ってもらえば？まずは情報集めから。

トピ内ID：6809961039

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認知症なら仕方ない

🐴

大変ですね

2015年01月05日 12:25

まず、トピ文に「若干認知症気味で」と「認知症になっているので」と両方ありますが、認知症の診断が出ているのですか？実際に認知症であるなら、ご本人に何を言っても通じないのでは？それこそ義理家族の協力を得るようにしましょうよ。義母さんについては一切書かれていませんが、いらっしゃるなら、協力を仰いでみては？認知症でないにしても、せいぜい言われていることは、まあ高齢で、夫の親ならいいそうなことですよね。何度も何度も言われるのは鬱陶しいですが、どうしようもないかもしれませんね・・・。トピ主さんが仕事を辞めるつもりがないなら、何を言われてもそうですね～で流すしかないのかも。どちらにしても近居というのがネックですね。私なら、同じことを何度も言われるより、アポなしでしょっちゅう来られるほうがいやなので、引越しを検討しますが。

トピ内ID：3621167150

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認知症気味、じゃなくて・・・

たろすけ

2015年01月05日 12:25

ちゃんと診断受けようよ。逆の考えをすれば、なんにせよ、息子であるあなた方のお家に向かっているから、まだいいようなものの、症状が進むと、家を出る時にはあなたの家を目指していますが、歩いているうちに目的を忘れて、延々とあさっての方向に歩きます。そうなると、途中で、最初の目的なんて思い出しません。認知症の方は、暑さ、寒さにも鈍感で、食べたかどうかも忘れます。歩いても歩いても、疲れるという感覚も忘れます。ご主人も、怒っても無駄です。介護の認定を受けるためには、まず「気味」ではダメです。別に暮らしているなら、なおさら、出歩いていなくなっても気がつかないじゃないですか。診断を受けて、介護サービスを受ける。お義母さんはいらっしゃらないのでしょうか？そうであれば、早く動いた方が良いです。

トピ内ID：8303440257

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完全にあたなが悪い。

💍

こん

2015年01月05日 12:25

認知症なのでしょう？別居しているだけでもありがたいと思うべきです。それから、スルー力を身につけましょう。認知症の人の行動にいちいち目くじらたてるなんて。。。。子供じゃないんだから。。。機敏に判断も行動もできる２０－４０代ならあなたのほうが大人としての機転を利かせましょうよ。第一、言い負かしてどうするんですか？（苦笑）認知能力が落ちたご老人（しかも家族）を、大人として見守る行動をとりましょう。

トピ内ID：3259546100

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レスします

まか

2015年01月05日 12:25

なんで認知症の人に本気になってさわいでるの？返事だけの｢はいわかりました｣でいいじゃん。否定とかしたら悪化するだけなんですけどそしたらあなたのせいかもね…食品は風呂に入っていたらそれは、でなければいいし、義理家族にはアポなしで父が来ないよう言い聞かせ、また、見ておけと伝えたらどうですか。家族いるんでしょ、まさか認知症を独りで暮らさせてるとか言わないですよね

トピ内ID：9056138785

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諦めるしかありません。

かりかり梅子

2015年01月05日 12:55

うちの父がそうですから。もぉ、何か引っかかるコトや気になることが有ると、もぉキーキーうるさくてしょうがないです。約束したことも忘れて”○○の約束の日だろ！”と部屋に怒鳴り込んで来たり、 ”この前○○って言ったよね”って言っても”知らん！”で終わり。挙句逆切れ。おまけにへたくそな鼻歌を一日中歌ってて、部屋や階段を移動するときは指（？）で壁を叩きながら歩くからうるさくてしょうがないです。おまけにテレビの一言一句に”ふんっ！”って言うし、やたらと知ったかぶりするし…、もううっとうしくてうっとうしくて…でも加齢でしょうかね。母もほとんど無視してます。正直私もブチ切れたことは何度も有りますが、”何が悪いんだ！行ってくれないとわからないんだ！！”とさらなる逆切れです。泣きながら”何度も言ってるじゃない！！”って言っても”？？？”ですね。諦めましたわ。

トピ内ID：7210891957

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認知の方との接し方

介護施設看護師

2015年01月05日 12:55

義父様は医師の診察で認知症と診断されているのでしょうか。介護認定などは受けておられますか? 認知症であるとしたらトピ主さんご夫婦の怒りつける、反撃するということは義父様の為にはまったくならない行為と言えます。双方にストレスを与えるだけの徒労です。簡単に言えば、認知の方に力技は通用しません。周囲の高圧的な接し方が認知のある高齢者を一層、不安定な精神状態にしてしまうということは、実はなかなか判ってもらえないことでもあります。これからお産や育児にますます時間をとられるトピさんご夫婦ですが、義父様の言葉にやわらかい物腰で接していただければ、イラッとくる行動も少し許せるようになるのかなと思います。どうか同じ目の高さでお話をして差し上げてください。繰り返し言うことは、ご本人が一番心配していることです。一瞬で忘れてしまうかもしれませんが、だいじょうぶとその時の不安を取り除いてあげてください。お願いばかりで申し訳ない書き込みですが、ご高齢の方をどうか大切にしてさしあげてください。悩んだときは地域包括支援センターも利用してみてください。

トピ内ID：3965985575

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認知症には演技で対処

迷女優

2015年01月05日 12:55

認知症の人にまともに反論しても、全く効き目はありません。自分の言ったことをすぐ忘れますし、言っていることが理にかなっているかどうかもわからなくなっています。認知症だった私の父は姉にプロポーズしてましたよ。姉は母に似ていたので、好みの顔をしていたのでしょう。姉は慣れたもので「あら、ごめんなさいね。私、もう結婚していて子供もいるんですよ。」と断っていました。「金が無くなった！」と騒げば、皆で「どこにあるんだろう？」と探すふりをし、「田舎に帰る！」と夜中に騒ぎ出したら一応服を着させ、タクシーを呼ぶふりして外にでて「タクシー来ないようだから明日行こうよ！」と帰宅させてました。トピ主さんも女優になったつもりで、返答したらいいですよ。「仕事を辞めろ」には「そうですね、来年になったら辞めます！」「風邪に気をつけろ」には「そうですね、気をつけます」と、相手を一旦肯定し、女優のように演技で素直なふりをしていればいいんです。お風呂の途中で突撃訪問されたら風呂場から「入浴中ですので、XXはそこに置いておいってください。ありがとうございます！」と声かければいいんですよ。

トピ内ID：1393098768

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黙らせたいなんていい方、目上の人に失礼！！

ジャスミン茶

2015年01月05日 12:55

それに、認知症なんだから仕方ないでしょー！治るはずないよ。一人暮らしなんですか？だったらヘルパーさんとか介護の手続きをしたらいいのでは？あなたの家に同居させるとか。黙らせたいなんて、酷い言い方ですよ？義父は孫と息子のことが可愛いんですよね。だからそれが頭にあって何度も言う。あなたも年取ったら子供にそう言われるってどんな気持ちか考えたらいいよ

トピ内ID：4587955732

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大変ですね。

🎶

ぴったんこ

2015年01月05日 14:20

高齢者って同じ事本当に何回も言いますよね。うちの父もそうです。認知症ぎみというのだから、なお更ですね。とぴ主さんが言いづらいのなら、旦那さんにそれとなく注意してもらうしかないのかなぁ。趣味やボランティアみたいな集中できる事を他に探してくれればいいのですけれどね。

トピ内ID：5919810299

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ひどい。。

😑

もみ

2015年01月05日 15:22

お義父様、認知なんですよね？それがわかってるのに、そんな言い方はないと思います。風邪ひかないでねというのは、嫁や孫に対する優しさだと思いますが？それすらわからないあなたは、冷たい人間だと思います。

トピ内ID：7613325559

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認知症の勉強をしてください

🐶

ようよう

2015年01月05日 15:22

タイトルの通りです。認知症なんだから、何度でもいいますよ。黙らせるのは不可能です。病気なんだから仕方ありません。そんなことにイライラするよりも、はいはいって適当に流しておいた方がよっぽど精神衛生上いいですよ。まずは認知症を理解することから始めましょうよ。

トピ内ID：9858783350

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大変ですね

🐱

tata

2015年01月05日 15:22

認知症気味ならもうどうしようもないですよ。病院には行かれているんでしょうか？ただ単に家族間で”認知症”だからといってるのかな？主さんに出来ること。あなたが気持ちの切り替えをして気にならないようにするしかないんですよ。それが出来なかったらあなたが苦しむしかないです。酷な言い方ですが・・。イヤでしょう？もしくは引越しするしかない。私の父79歳も似ています。実の父でさえ嫌悪感を非常に感じますから、舅となればなおさらと思います。現在、妊娠中との事。生まれてきたら上のお子さんとのお世話も併せて大変になるでしょうから、相手にしない。怒ってきたらとにかく世話が大変で押し通してしまったらどうですか？ご主人にあまりあたると気の毒ですからほどほどに。ご実家に帰れる環境にあるなら里帰りも視野に入れてみては？

トピ内ID：0400995478

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認知症だとわかってるんですよね？

2015年01月05日 15:22

もちろん、病気とわかっていても頭にくることはあると思います。でも、夫から怒らせたり、トピ主が「猛反撃」したりしても効果が無いことくらい、普通に考えてわかりませんか？トピ主にとっては迷惑な舅に過ぎなくても、夫にとっては父親。父親が認知症になったということは夫にとってショックなことでしょう。そんな夫に対して怒りをぶつけ、父親に対して怒るようけしかけるって、あまりにも残酷じゃありませんか？トピ主の親が認知症になって、夫からそんなふうにされても平気ですか？トピ主が考えるべきは、義父や夫に怒りをぶつけることではなく、どうやったら義父の行為でいちいち腹を立てずにいられるかの心の持ちようや、義父の症状を悪化させない対応でしょう。義父はちゃんと医師の診察は受けてるんですよね？診察に付き添っている人（義母？）に、接し方についての医師の指示をちゃんと聞いたことくらいはあるんですか？

トピ内ID：8000273176

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認知症なら

ぷぅさん

2015年01月05日 16:40

正論でいくら言っても無駄なのでは？仕方ないとあきらめることです。しかし義父さんは一人暮らしではないのでしょ？突撃前に義母さんに止めてもらうしか方法はありませんね。

トピ内ID：6014558058

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認知症の勉強をしてみてください

😑

カイゴン

2015年01月05日 16:40

8か月さん、出産前の代ジニア時期なのに大変ですね。義父さんは認知症とのこと。黙らせることは、残念ながら無理だと思います。もともとの性格もあるでしょうが、「自分が思い立ったことを相手や周りの状況を全く考慮せずに、すぐにやらないと気が済まない」というのは治るものではありません。今後どんどんエスカレートする可能性もあるので、一度何か理由をつけて専門の病院につれていってみるのも手だと思います。投薬によって進行を遅らせたり緩和させることもできるかもしれません。今、できることは、8か月さんが認知症のことをもっとよく学んでどうやって対処すれば被害が最小限で済むのかを知ってください。

トピ内ID：7056714892

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