要領が悪いのか、いつも後出し状態に・・・

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トピ主

2015年01月05日 18:52

ひと

40代後半、成人～大学生の子どもが3人の主婦です。

どうも私は、会話でのタイミングが悪いのか、
よく「後出し」になって相手の方にバツの悪い思いをさせてしまいます。

例えば、近居の義理両親は地元では資産家で通っていますが
不動産の不労収入なので、息子（夫）に資産を当てさせない、という方針で
殆ど援助無く、夫は会社員、私は在宅の請負仕事をしながら
子ども達を育て、家のローンを払って慎ましく生活していて
苗字がありふれているので、義理両親と私達家族との関係は
余程親しい人以外は、あまり知られていません。

ちょっとした知人と、たまたま地域話題で義理両親の話になった時など
それが義理両親だと言うか言うまいか、と迷っているうちに機会を逸して
後で関係を知られて気まずくなったり、

ある人が「高学歴で使えない同僚」の話から一部国立大の名前を出して
「いくら学業が出来ても・・・」という流れで、うちの子ども達の出身大学だと
言いにくくて黙っていたのが、後で知られ「人が悪い、恥をかかされた」と恨まれる、

また、私の仕事はグラフィック関係ですが、情けなくもコネと口コミで
細々と仕事を頂いていて、その中には義父の賃貸物件に入っている
会社からの発注もあります。

発注の担当者の１人が高飛車で、あからさまに
外注請負者に見下した態度をとる方で、こちらも仕事を貰う立場なので
下手に出てはいます（呆れて却って腹が立たない）が、
これも相手にとったら、とても意地の悪い状況何だなぁ～と
気が引けますが、もし出身を仕事先に知られて、
貴重な仕事を無くすのも、逆に情実で仕事を貰うのも嫌で
つい黙っています。

義理実家や子ども達は、たまたまそうなっただけで
それを自ら口にするのが、何だか恥ずかしく感じてしまい
結果的に後出しになる感じです。

言っても言わなくとも気まずい場合、皆さんならどうしますか？

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う～ん

ケイ

2015年01月06日 20:31

その時どき、その相手によるでしょう。ずっと付き合うかも…なら「ごめん、それ、義理の実家」と、その場で言う。出身校もしかり後でも「言い出しずらくて、後だしでごめん…」と素直に、なるべく正直に。でも、好感度は高いです。トピ主さんは素敵な奥さまだと私は思います。

トピ内ID：3017645671

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さらっと言えればいいんでしょうけれど、

たろすけ

2015年01月06日 20:31

私が今住んでいるところでは、有名な地主さんがいらっしゃいますが、とても親族が多く、また、ありふれた苗字です。だから、～さんのご親戚？と聞いたりはしますね。学校の件は、さらっと言えたらよかったと思いますけど、最後のお仕事の件については、ちょっと嫌な気持ちになりました。力関係から言えば、お義父さん（貸主）＞テナント（トピさんへの発注者）＞トピさん（受注者）でテナントさんにとっては貸主とトピさんは無関係です。＞呆れて却って腹が立たないなどと思うこと自体がおかしいでしょう。もし、後になって、お義父さんの関係者だとわかったとしても、あくまでもあなたに仕事を発注するのはテナントさんなので、テナントさんに下手に出て、何か問題がありますか？＞情実で仕事を貰うのも嫌とありますが、お義父さんからの紹介ではないのですか？まあ、懇意のところがあれば紹介でも断ればいいのですが…トピさんが知らないだけかも。

トピ内ID：3219902935

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それは相手がおかしい

🐤

素肌のももさん

2015年01月07日 11:43

逆ギレってヤツですよね。掲示板じゃないんだから、ベラベラと自己紹介なんぞしませんって。掲示板の場合の自己紹介は根拠が必要だからで、実社会で根拠が必要な話をしませんもん。私だって黙っていますよ。本文のように「義理の家族は資産家なんだけど～」って先に言うと自慢話になりますよね。いや、向こうが自慢話だとグダグダ言うんですよ。こんな人は。悪いのは全部、他人。ワタシ被害者って考えだから。放置一筋ですね。私はね。「あっ、そうだよ」で終わり。それ以上文句を言うなら、「だからさ、何で言わなきゃいけないの？」と。言って状況は変わったか！って、丁寧語で反論します。あとは放置。好きに怒ってろってね。トピ主さん、災難でしたね。

トピ内ID：2488828706

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何かいやらしい…

🐧

saeko

2015年01月07日 12:59

それが事実であったとしても、公にして皆に知らせるつもりがなかったことなら最後まで黙っておけば良いものを、なぜ毎回毎回『後で知られて…』ということになるのですか？後で皆に知らせてしまう人間は一体誰なのでしょう？？トピ主さん自身がおかしなタイミングになってから事実を告げて恥をかかせているのでは？と、思ってしまいました。言わないなら徹底して誰にも言わない。誰か一人に言ってしまったなら、その人と関連のある人達にもオープンにする。知られたくないことは身内にも口止めをする。など、方法はいくらでも思い付きます。人に恥をかかせるのが嫌だと本気で思っているなら、本気で対処しましょう。出来ないことではありません。私はトピ主さんが後出しを楽しんでいる様に思えてなりませんでした。仕事先の人にも、散々威張らせておいてから知らしめる？賃貸物件のオーナーの息子の嫁だから何なの？？その物件に入っている会社の人間達は「オーナー様のご子息のお嫁様でしたか～」と、下手に出ないといけませんか？？義実家の功績も子供の学歴も、あなた自身の功績ではなく、義両親やお子さんが成し得たものですよ。

トピ内ID：8453531683

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私なら言わない

🐷

マリリン

2015年01月07日 23:51

はじめまして私は黙っているほうです。どうでもいい話はもちろんしますが会話のなかで聞いた悪口を当人や他者に告げれば卑怯な人間になるし、会話によっては自慢したように受け取られることもあるし… もし後から聞かれることがあれば、言葉は刃物といいますし選んで当たり障りなく答えています。不快に感じたという人は大抵悪意が含まれていて、そんな会話をする相手が悪い。相手の感情に責任はとらなくてもいい　そう思っています。

トピ内ID：2927664445

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要領が悪い、ではなく…

モモ

2015年01月08日 15:23

人が悪い、と言うのですよ、そういうの。後で知られるような関係なら、さらっと話してしまえば良いものを。必要以上に謙遜したり下に出たりして、逆に人に不快感を与えるタイプですね。＞また、私の仕事はグラフィック関係ですが、情けなくもコネと口コミで細々と仕事を頂いていて、口コミで仕事を貰うことのどこが情けないのですか？むしろ素晴らしいことじゃないですか。もっと素直な対応を出来るようにした方が良いのでは？

トピ内ID：6379926825

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はぁ・・・

aop

2015年01月08日 15:23

無駄に気を使いすぎなだけですよね。＞それが義理両親だと言うか言うまいか、と迷っているうちに機会を逸してなんで迷う必要がある？そんなの事実なんだからサラッと言えばいいだけでは？さほど親しくない人なら言わなくてもいい。でも話の流れで「ちょっとやばいかも、なんかこの話長く続きすぎ～」と思った時点で「実は・・」って言っておいた方がいいよね。後で「え？義理の両親なのに知らぬふりして話聞いてたの？」って思われてしまって当然だから。相手が義両親の事を褒めていたのならともかく、その逆で「ちょっと・・」って感じで話していたのだとしたら尚更、あなたが早く自己申告しないと、その人は義理の両親の悪口を嫁に言いたい放題でとんでもない人になってしまいます。そんなの察した時点で「あの・・」っていうしかないよね。大学の話もそう、そんなのサラッと「実は・・」ですよ。言いにくくても、我関せずで人の話を聞き続ける方が性質悪いですわ。仕事の件は、あなた関係ないから。あなたの義両親が上の立場だからって、あなたに態度変える必要もない。そんなの後でばれても「仕事には関係ないですから」と言えばいいだけです。

トピ内ID：5486637675

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謙虚なつもりで上から目線が露骨

ひつじどし

2015年01月13日 20:52

婚家やご子息を自慢していると思われないよう、あなたが発言やふるまいにとても気を遣っているということはわかります。でも身元について黙っていたことは、相手にすれば「身元をあかせばこの人は態度を変えるだろう」と判断されたということで、つまり「あなたを信用していません」という意思表明になるわけです。自慢の方がよほど気分がいいと思うくらい「陰湿でイヤなヤツ！」という印象ですね。加えてご自分の仕事の形態を卑下した表現をされていますが、今どき「コネと口コミ」だけでフリーランサーが長く続くと思う人はまずいませんので、あなたの意に反して「屈折した自慢」ととられる可能性があります。おかげさまで続いています、と表現すればいいだけでしょう。狭い地域で、その恵まれた身元をオープンにしても嫌われない人なんていくらでもいます。自分から喧伝するわけではないのだし、身元に話題が及んだらさらっと伝えればいいだけのことです。地域の人々をもっと信用しましょう。「恵まれた立場であることが知られると妬まれる」というあなたの思い込み（あるいは恐怖）の根源はなんなのか。それを覆い隠そうとして却って露骨に出してしまっている印象です。

トピ内ID：6444552134

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