働くことで、子育てから逃げたい

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（トピ主 1 ）

しんどい母

2015年01月10日 16:57

子供

1歳8か月の息子がいます。
息子は産まれた時から所謂育てにくい子で、現在は定期的に発達相談を受けており、経過観察中です。
診断はまだついておらず、グレーゾーンです。

毎日朝から晩まで癇癪が激しい息子と一緒にいると正気を失いそうになります。
自分の時間は息子が産まれてからほとんどありません。
夫も激務で頼れません。

私の母から「あなたの息子には通常以上の愛情が必要。根気強く育てなさい。」と言われています。

しかし私は１日でも早く息子を保育園に入れて、私は仕事を始め、少しでも離れたいのです。
そうすることで自分の気持ちにも余裕が出来ると思うのです。

しかし母からは「それは逃げだ。後で大きなツケを払わなくてはならなくなる。」と脅されます。

実際に大変な子育てから離れ、仕事をした方に質問です。
後で大きなツケを払いましたか？
事態は好転しましたか？

毎日苦しいです。
些細なことでも構いません。アドバイスをください。

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もし、入園できる保育園等があれば預けたら、良いと思います

あじさい

2015年01月12日 12:23

但し、子供の現実を、正確に保育園に、伝える事私は、子供（3才と1才）を保育園へ預けて、働いていました二人とも、普通に成長しました我が子は、普通の子供でしたお母さんの言う事は正論ですでも、あなたにも息抜きは、必要です今、私は60代、娘二人は30代（一人は既婚）です

トピ内ID：9949818234

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我が子もグレーゾーン

🙂

ゆきんこ

2015年01月12日 12:23

３歳４ヶ月男児。何度も同じことを考えました。でも、我が家は夫の反対にあい、保育園は却下。今年の４月から幼稚園に通うことになりました。同時期に母子通園で療育が始まります。 3歳になって言葉の遅れは一年ぐらいあります。それでも１才半～２歳半の頃に比べたらコミュニケーションがとれるようになってきたので大分楽になります。私がお薦めしたいのは「育てにくい子と感じたときに読む本」。この本を毎日繰り返しちょっとずつ読んでいます。泣きながら読んでます。もし読んだことがあったらごめんなさい。私はこれを読んで優しい気持ちになれます。

トピ内ID：6353365379

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適度な距離は必要

ちび太の母

2015年01月12日 12:23

いいと思います。現在うちの子は小学校低学年で支援学級に属しています（発達障害傾向グレー）。私は子供が１歳ちょっとの時に保育園に預けて育休から復帰しました。低出生体重児で生まれ、ずっと心身両面で「様子見」の定期検診を受け続けています。私の場合、もし特に難しかったイヤイヤ期の２～３歳頃に毎日子供とべったり過ごしていたら、虐待に至ったり、私自身の心が壊れていたかも・・・と思います。当時はほんとうに心が消耗し、頭の中がすり切れるような思いをしておりました。余裕を持って子供が可愛いと感じられるようになったのは４歳の頃からです。結果的に保育園に預けていたおかげで、子供は早くから集団での自律訓練が積めましたし、母親の私自身もon/offの切り替えができて心のバランスが保てました。難しい子の場合は、常時べったりではなく少し離れることも親子ともにメリットがあります。逃げるのではなく、適度な距離を保つと考えましょう。もちろん、そのためには健常児の何倍も保育所や学校の先生とは密な連絡を取り合うことや子供の様子に細かく目を配る必要があります。愛情根性論だけではやってられません。

トピ内ID：9996275937

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私は好転しました。

🙂

島縞子

2015年01月12日 12:23

現在２歳半の息子の事です。昨年保育園に入れました。元々自営だった事もありますが、子育てに限界を感じて、もうとにかく離れなければという気持ちが先行していたと思います。息子は猛烈に頑固で神経質、２歳まで母乳以外のものをほとんど口にせず、常におっぱいに張り付いて10分おきに欲しがるような子でした。食べないので２歳なのに9キロしかなく病気ばかりするし、無理やり断乳したら飲み物食べ物を断固拒否して脱水で入院しました。常に後追い、いつも泣いてる、癇癪を起こすと手がつけられない… 私は過労で何度も倒れたし、ストレスで薄毛になるほどでした。保育園入園後は通常１ヶ月で完了する慣らし保育に丸２ヶ月かかり、３ヶ月までは毎日泣いて過ごしました。夏頃は毎朝決まった手順で先生に引き渡さないと号泣、７月に医師の管理の元２度目の断乳が成功し、やっと人並みにご飯を食べるように。とても良い先生のおかげで秋頃から「ほいくえん行く」と言うようになり、今は毎日楽しく過ごして体も強くなりました。息子は発達障害ではなく、単に性格らしいです。保育園がなければ親子共にダメになってたかも…感謝しきれません。

トピ内ID：3630777389

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今まで頑張ってこられましたね

みっこ

2015年01月12日 12:59

グレーゾーンとのこと。お子さんの年齢からいって、療育を受けられるのではないでしょうか。療育施設は空きはありますか？保健センターなどの行政に相談されましたか？発達障害については、手帳がなくても、療育のサポートを受けられる場合があります。今は、母子療育を学ぶべき時かと思います。療育施設に通うことで、親御さんの息抜きになります。

トピ内ID：9075188461

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逃げてもいい

しんちゃん

2015年01月12日 12:59

一日中子どもに振り回されていては大変ですよ。保育園に入れたとして、保育園に預ければ楽になるというものでもないですが、離れている時間が出来る分、ホッとできると思います。それに、保育士さん達はプロですので、相談も出来ますし、色々教えてもらえると思います。お子さんも、他の子と過ごすことで、学ぶこともあるかもしれないですし。（学ばないかもしれないですけど）とりあえず、自治体の相談窓口など、子育ての悩みを聞いてくれる機関で相談されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8373867225

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子育てサポーター

すみれ

2015年01月12日 12:59

保育園いいですよ。子どもさんが育てにくいなら尚更、利用すべきです。保育士さんは子育てサポーターです。子どもの発達について専門知識を持っています。子育てを放棄してはいけないけれど、心折れそうになるのだと保育士さんに相談してください。必要に応じて療育も受けてください。子どもは親の愛情だけで育つのではありませんよ。母親一人が頑張りすぎると、かえって行き詰まって虐待したりします。保育園に入所させたら、保護者会に出て、子どもさんのことを他の保護者の方に話してください。年齢が上がるにつれて友だち関係もできてきます。理解してもらうことも必要です。子どもさんを保育所に入所させるということは、子どもさんを養育する仲間を増やしていくことになるのです。母親が全責任を抱えて母子カプセルになってしまうと、孤立化して、子どもの成長発達について悲観的になりがちです。保育所デビューは積極的な子育てに繋がりますよ。子どもは大勢の愛情で育てましょう。逃げでなく、貴女が頑張るために助けが必要なんですよ。

トピ内ID：5798131424

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辛い気持ちはわかるけど…

❤

Kitten

2015年01月12日 14:29

グレーゾーンなら、まだまだ、療育の早期開始、主さんの勉強や子供に対する関わり方の変化で、正常域に行き着くことだってありますよね？一方、保育園では、そういう手間暇はかけてもらえないから、癇癪の強い子と持て余されて、より症状がひどくなる可能性もあります。主さんが、辛い気持ちはわかるけど、今逃げたら、後悔する可能性が高いし今が頑張りどころという気がします。

トピ内ID：0233666347

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離れれる時間

🙂

satou

2015年01月12日 12:59

毎日の子育て、たいへんですよね。私の子は割と大人し子でしたが、こどもが３歳になり幼稚園にいれるまでの、世の中の流行や映画などの娯楽、出来事覚えてません。それだけ大変だったんだと思います。大人しい子でそうでしたから、主様はどれだけ大変な事と思います。お子様のためにも、離れる時間をお勧めします。お子様を他人に預けることで、お子様も世界がひろがりますよ。お子様と離れることに罪悪感を感じる事では、ありません。子育ても１００人いればみんなちがいますよ。まずは、主様が、心地よく過ごせるような子育てで、いいと思いますよ。これからも大変と感じることは、多々あると思いますが、今生で縁あって親子になれた訳ですから大丈夫ですよ。いつか今の悩みも笑ってお子様と話せる時期がきます。ご自分とお子様を信じてくださいね。応援してますよ。大丈夫です。

トピ内ID：5119627972

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逃げてもいい

💋

鼻水ズル子

2015年01月12日 15:23

逃げると言うと語弊がありますけどね私も逃げた？口です三人いて下二人は年子夫は家事育児にノータッチ文句しか言わない人早く保育園入れて働きたかった一番下が２歳になってすぐ保育園入れました愛情が薄いわけでも子育てが嫌なわけでもない３人とも立派な社会人になり親になり問題ありませんでした自分を追い詰めないでくださいね

トピ内ID：2288799196

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レスします

匿名希望

2015年01月12日 15:23

仕事しながらの子育てのほうがたいへんよ？世の中の働いてない母親は働く以上に子育ては大変なんていうけど、週4日くらいのパートは知らないけど正社員で働くのって、体力的にもすごく大変で、とぴ主の夫は育児や家事をするつもりないんでしょう？考えが甘すぎる

トピ内ID：0761740423

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4歳グレーゾーン育ててます

もみ

2015年01月12日 14:29

我が家もグレーゾーンの子供を育てています現在4歳です育てにくい子が大変な気持ちわかります本当にしんどい時期がありました仕事をして子供と距離をおくのもいいことかと思いますただ、仕事以外にも発達障害等の疑いが強くなった場合、児童支援施設などに通うことを提案されることがありますうちの子も行っています場所によって子供だけで通うところもあれば母子ともに通う体制のところもあります（我が家は両方通っており、それぞれの良さがあります）子供だけで通ってくれる日もあるので日中は子育てから解放されます産休明けという訳でなく、一から仕事を探されるなら仕事以外でも一人の時間がつくれるような提案を今後受けられる可能性もあると思います我が家は保健師さんから勧められ3歳から通い始めましたが施設見学に行った時に、2歳くらいの子もたくさんいました親が発達相談時にそういう施設に行きたいことを強く申し出ればすぐに手続きをしてくれる市区町村もあるようなので一度ご相談されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9610410738

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自分の意思で

🎶

冬のサンバ

2015年01月12日 14:29

なぜ、そんなにお母さんのいう事を鵜呑みにするんですか？「ツケ」が来る前に、トピ主さんが参ってしまいますよ。まずはトピ主さんが母親から自立しましょう。

トピ内ID：9991861641

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逃げではないと思う

わたしも似てた

2015年01月12日 15:23

うちの子も、グレーゾーンの子でした。グレーだと気付く前から保育園に通っていました。通っていた園の園長先生がそういったすこし困った子に非常に理解のある、尊敬できる人でした。引っ越しで転園しなけれなならなくなった時には、転園先に手紙をかいてくださって、いろいろ申し送りをしてくださいました。幸運なことに、転園先の担任の先生がとってもいい人で、新入りのうちの子に目をかけてくれました。その先生がいたからか、あまり嫌がらず保育園に通い続け、卒園しました。園長先生も相談に親身にのってくださり、恵まれていました。小学校では普通学級に通いました。２年生までは少しハラハラすることもありましたが、３年生からは非常に落ち着いた子になり、今は小６ですが心配することは朝寝坊くらいになりました。うちの子はこだわりが強い子です。乱暴なタイプではなかったので、親の私も自分の子にだけ注意を向けていればよかったのは幸いだと思います。自分だけではどうにもならないことがあります。親身になってくれる園を探して入園させることは逃げではなくて、助けを求めることだと思います。

トピ内ID：2104435843

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漢方薬

まこ

2015年01月12日 15:23

まわりからの脅しですが、これは捉え方を変えて考えてみると、あなたの中にストンを落ちるのではないでしょうか。あなたの中では本当はわかっていることを、周りが心配というお節介で変な言い方をするものだから、あなたは拒絶してしまうのです。子育ては地に足をつけてすることで、初めて子育てとなります。それがわかっているからこその葛藤だと思います。それと、たちまちの対処法さえ見つかれば、あなたのお子さんとの付き合い方はずっと楽になります。癇癪が激しいなら、漢方薬を飲ませてみてください。漢方外来のあるお医者さんを探してください。また、行動療法をできるお医者さんも探してください（精神科の小児専門）同時に、専門家を役場の保健福祉課などで紹介してもらってください。たくさんの専門家の知恵を借りて、自分だけでなんとかしようとしないでください。専門家はそのために仕事してますから。

トピ内ID：9620665369

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チャレンジ

maru

2015年01月12日 16:30

私の場合は金銭的に必要に迫られて、２歳児から下の子を保育園に預けて働きました。チャレンジしてみてもいいのでは・・・？と私は思います。少し離れることで、今までより少しラクな気持ちで接することができるかもしれないですよね。時間が短くなる分、密度の濃い愛情が注げるかもしれません。事態を良くしようとするチャレンジなら、逃げではないんじゃないでしょうか。事態が好転しなければ、仕事を辞めて育児に専念すればいいと思います。がんばってください。うちの子供は高1と中1になりましたが、今のところ特に問題もなく、仲良く家族してますよ。

トピ内ID：7316606705

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逃げるか向かうかでなくて、よりそっては？

❤

ゆっくりゆっくり

2015年01月12日 16:30

出産してしばらくはただでさえ心理的に不安定なのに、旦那さまは激務でお母様には甘えられないとの事で、そのプレッシャーは如何ばかりかとお察しします。かく言う私は長男が癇癪持ちで良く泣くので寝られず本当に毎日疲れ果てていました。欝っぽくて半年で17キロも痩せました。たまに合う義母からは「この子ちょっとおかしい」と心無い発言をもらったり夫も多忙で頼れずで。そんなですからフルタイムで育休も１年しかなかったので、生後８ヶ月で保育園に預けました。忙しいものの他者が育児に携わってくれる事で心の支えを得る事ができたり、子育て・母としての勉強にもなりました。厳しい保育士さんからは親子でダメだしされて辛い事もありましたが。一方でスキンシップはしっかりしましたし、絵本の読み聞かせも毎日、朝に晩にと外に散歩へ出たりして、知育や感性を育てる家庭教育では一切の手抜きをしませんでした。結局、長男次男ともに少し発達に難があり、保育園を卒園してから、私は仕事を辞めましたが、二人とも自分を持っていて芯が強い人間で成績も上位層です。子育てのコツはいつも希望を持つことです。

トピ内ID：2121666349

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仕事よりも休養を

🐤

ぴよ

2015年01月12日 16:30

かつて私も同じような状況にいました。激務でもないのに家庭を顧みない夫に愛想をつかし、夫もまた、家庭が安らげないとケンカが耐えなくなり、離婚しました。離婚してから夫が週末子供を預かってくれ、初めて自分の時間ができました。数ヶ月間は、自分の疲れた心と体を癒すのに精一杯でした。落ち着いた頃、自分が悩んでいたのは、子供のせいではなかったと気づかされました。子供がどうであろうとも、夫がねぎらってくれたり、少しでも手伝ってくれたのなら、全然違っていたと思います。母親の気持ちは、子供に影響します。それで母親がリラックスして子育てできるのなら、保育園でも仕事でも始めればいいと思います。でも、逃げるだけなら、お母様のおっしゃるとおり、大きなツケを払うことになると思います。子供って、定型発達でも３歳ぐらいまでは、育てにくいものです。ちょっと逃げたいぐらいなら、一時保育などを利用してはどうですか？おしゃべりするようになると、かわいくなるし、癇癪の原因も分かってきます。発達が原因かどうかも。まずは、発達のことやお母様の言うことは忘れて、休養しつつこの時期を乗り越えてください。

トピ内ID：1852789440

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つけと思うかどうかはあなた次第

😨

おっちゃん

2015年01月12日 17:52

うちのお嫁ちゃんは、家を片付けられません。物を出したら、片付けてから次の物を出すことが出来ず、床に洗濯物やら買って来たものが散乱して、足の踏み場がなくなります。お嫁ちゃんは看護師で息子は職人ですが、息子は一人暮らしが長く、たいていの家事は出来るので、片付けは息子の仕事です。うちは私（夫）が働いて妻は専業主婦だったので、うちから見ると息子の家はかわいそうです。でも、息子の家なので、夫婦で出来ることをやって行くしかないと思います。孫は、もう足の踏み場もない家に慣れてしまっているようです。傍から見るとかわいそうですが、本人はそれ程かわいそうでもないのかもしれません。預けて働けば、それが日常になるので、お母様から見ればかわいそうでも、あなたもお子さんも、そのうち慣れてしまって、それを何とも思わなくなります。育児を他人に託す訳ですから、不行き届きがあっても、仕方ない。困ったことがあった時に、それをつけと思うかどうかはあなた次第です。預けて働くならそういう覚悟をもって働かないと行けないので、まずは、お母様ではなく、ご主人と相談して見てはどうでしょうか。

トピ内ID：5098698970

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私は逃げました

🐱

にげ子

2015年01月12日 17:52

５０代の主婦です。私も若い頃、３人の男の子の子育てに疲れ果て、はい。逃げました。それまでは専業主婦だったんですけどね。当時上が小学２年、真ん中年少、下２歳。託児所のある健康ドリンク系の配達のパートでした。その頃…いえずっと前から外に行きたかった。逃げたかったんですね。今下は大学生ですが。主さまもしんどかったら逃げていいんですよ。親子で煮詰まるとつらいですから。新しい風を入れて換気しましょ。

トピ内ID：6582717046

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預けて良いと思います

はる

2015年01月12日 16:30

保育園のスタッフさんはプロ集団です。うちの近くでは、昼食代を払って体験できます。年齢にあった対応やおもちゃなどみせてくれます。そんな機会がありましたら、どうなのか聞いて見たらいかがでしょうか? 同年代の子と比べてどうなのかウチの近辺は待機児童が多く、ウチもまだ保育室です。働いていてもいなくても保育室はあった方がいいと思います。希望者が全て入れれば良いのに外的刺激はとても良いと思います。個人では限界ありますから

トピ内ID：5834853414

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保育園に入れたほうが良い。

kire

2015年01月12日 17:52

姉妹は、１年育休予定でしたが、半年で仕事復帰しました。友人も、産休復帰後、仕事が楽しそうでした。以前は嫌な同僚も、内容は別として、話が通じるのが嬉しいと言ってました。それぞれの子供も小学生。早くから他人と生活するせいか？しっかりしましたよ。（ただ、親となかなか一緒にしれないので寂しい気持ちはあったようですが）仕事ができるなら、預けて仕事復帰してみてはどうですか？少し不安な要素が子供にでたり、トピ主も仕事と家事育児で疲弊する可能性があるのでその場合、すぐに仕事はやめることにはなるでしょうけど。仕事中は、大人の中で生活ができます。すこし気分転換になります。育児も介護も、頼れるところは頼って余裕ができた方が優しく接することができますよ。

トピ内ID：2611575959

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それなら

ネコジタ

2015年01月12日 17:52

お母さんに助けて頂けば？正論、するべきことわかっているお母さんなら、さぞかし良い対応を孫にしてくれるのでは？！母親の仕事とか言って、出すのは口だけでしょうか？！障害のない子供でも、時に息抜きが必要です。　自分の時間が今までないなんて、みんな貴方に任せっきり？！ご主人、お母様が無理なら、一時保育など、先ずは試してみては？お母様の言うことは正しいとは思いますが、あなたを追い詰めているだけですね。自分の身は自分で守りましょう。　どんな子育ても過酷です。　障害があるときは、行政など、頼めるヘルプは使ったほうが、お子様のためにもなりますよ。兎に角、行政の窓口などに相談しましょう。　苦しいなら、苦しいと切実に訴えて。　あなたを救うのは、お子様を救うのは、あなたです。　自覚と責任を持って大丈夫！　大丈夫！　応援しています。

トピ内ID：8095994549

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経験者です

☀

干し柿

2015年01月12日 17:52

一人目が1歳4ヶ月になり、自分の時間が欲しくなりパートの仕事を始め、保育園に預けました。パートの賃金は8万円、保育園代は6万円ちょっとくらいだったかな。当時はお金のためではなく、ほんとに子供が生まれる前の自分に戻りたくて、そして子供から少し離れたくて働いてました。今、その子は大学生になりますが、中学で発達障害ボーダーということがわかり、今から思えば、下の子より子育てに段違いに手間がかかっていました。私は実家が遠く、頼る人が居なかったので、保育園に一人目の子を預けてよかったと思ってます。大きなツケはなかったです。都心の真ん中の公立保育園でしたが、本当に良い保育園で子供はすごく楽しく通ってました。上の子が小学校に入る前にパートの仕事を辞めて下の子も生まれ、しばらく専業主婦をしてましたが今はまた、パートで働いています。もう、子供は大きいですからね。頑張って！

トピ内ID：5033068714

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要するに…

♨

ほっかほか

2015年01月12日 17:52

はじめましてお母様はお孫さんと二人で長時間過ごしたことがあるのでしょうか? 気分転換をするなと言われたら、息が詰まって窒息です。窒息＝虐待　になってしまうと後から大きなツケを払うことになるでしょう。私も２歳で保育園に預けましたが、仕事が早く終わったら手作りお菓子を作ってみたり… そのほうが子供や他の家族との関係も良好になりますよ。

トピ内ID：8404815909

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保育園は逃げる場所ではなく頼るところです。

ありさ

2015年01月12日 17:52

私も1歳半～子供を保育園に預けました。兼業ママが保育園に預けるのは普通の事ですよね。逃げたい気持ちも分かります。それも普通だと思います。母親が見るのは理想かもですが、母親が疲れてしまっては、子供にも悪影響です。もし金銭的にはフルで働く必要がないのならば、そして自治体の制度で可能ならば、週3日とか、15時までの短時間勤務にすると良いです。自宅でのお子さんとの時間にも少し余裕をもてるのではと思います。　保育園はすごいです。色んな子供を見ているので、主さんのお子さんをどうしたらより良い方向に向かうのかアドバイスしてくれると思います。それに同世代の子供や年上・年下の子と接するのはお子さんの成長にもつながります。　お母さんの言うことはあまり正論ではないと思います。べったりする事だけが愛情ではありません。お子さんを見守ってくれる目(保育園の先生や園児・保護者など)を増やす事も、大切な事だと思います。そして何より主さんのストレスを減らす事はお子さんの為なのです。　お母さんの意見は二の次。貴女の子育てです。貴女が正しいと思うようにすればいい。

トピ内ID：3373466620

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母が心穏やかでないことこそが子供に悪影響。離れることも必要。

☀

みみ

2015年01月12日 17:52

同じ歳の頃の息子を持つ母です。0歳11か月から保育園に預けて働いてます。「実際に大変な子育てから離れ」ではなく、「働いている」しか合致しないのですが、良いでしょうか。私は、母が笑顔でいられない家庭は、後々大きなツケが回ってくると思ってます。母である私自身が子供に笑顔で接することこそ、子供の情操教育に大きな好影響を与えると思ってます。実際働くと、子供と接する時間が短く、不機嫌になっている暇はありません。勿論、危険なことは強く制止することはありますが、母の精神状態で気ままに怒鳴り散らすことはありません。今の状態からの「逃げ」ではなく「適度な距離を置く」と考えてはどうでしょう。勿論保育士に丸投げはダメですが。あとは、トピ主さん自身が、お母様(お祖母さん)から親離れしましょう。貴方も母になったのです。他人の意見に振り回されず、自分の意見を持ちましょう。ただ、現実問題として保育園が見つかりますか？激戦地区なら4月入園は既に締め切ってます。入園できるのは来年4月ですね。激務とはいえ子育てについてご主人とも話し合いましょう。

トピ内ID：2013409620

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払わない

🐱

プリ子

2015年01月12日 22:57

働く、働かないの問題ではないと思います。あなたの精神状態のためにも働きに出た方がいいと思います。子供だっていろんな人と接することが出来ます。私は子供が3歳から働き始めました。かわいそうって保育園の先生、まま友、家族に言われ続けました。小学生になると先生からも。そんな子供も高校生に。決していい子とかちゃんとした子じゃなかったけどやっと落ち着いてきました。私の仕事にも理解してくれてます。なんとか育ってますよ！働いたら働いたでとても大変だけど頑張って！

トピ内ID：3476851821

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離れてみるのも手

ふわり

2015年01月13日 11:25

自閉症児２人を含め三人の年子を育てた者ですもっと地域のサービスを利用しましょう私も幼稚園に入れるまで、一人で頑張ってしまいました。でも、調べたり相談すれば助けてくれる制度はたくさんあるし、母親が一人で頑張る必要はありません。あなたが行き詰まってしまっては元も子もないです。お母さんの言う母親の愛情は「理想論」ですもちろん母親の愛情は必要ですが、周りに頼るのも母親の愛情の一つです。発達によっては「母親」を認識できない場合もあるので、母親ばかりがむやみに頑張って疲弊する必要はありません。

トピ内ID：1738747922

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お母さんのいうとおり

😉

elusa

2015年01月13日 11:25

短期的には気楽になるので、心の余裕があると思いますが、20年という長期的な期間で考えると大きなツケが帰ってきます。「親らしい事してこなかったくせに指図しないで」と言われますよ。 20年過ぎて子供は親が奮闘して育ててくれたと気付くんです。

トピ内ID：3927076798

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