義弟の気まぐれ説教で泣かされた息子

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（トピ主 0 ）

げんきんぐ

2015年01月13日 11:25

ひと

今でもモヤモヤしています。

先日妹家族ところへ遊びに行った時の出来事です。
ソファーで横になって寝ていた、いとこの男の子のおなかをうちの息子がふざけてパンチしました。起きて涙ぐんでいるいとこに気づかず、その場を走りさろうとする息子を、一部始終を見ていた義理の弟が「ちょっとまて！」と大きな声で呼びとめました。
「○○（息子）！痛くて泣いてるぞ！謝ってこい！」
怒られ慣れていない息子はその声にびっくりして、すぐいとこの前へ行って顔をこわばらせて謝りました。いとこは、いいよ、といってくれたので、息子はその場を去ろうとしました。

そのあとです。

もういとこは気がおさまっているのに、
息子の方はしくしく肩を震わせて泣いているのに、
酔っ払いの気まぐれなクドクド説教で、結局15分は泣かされ続けたのです。
ドラマの教師のような美しい説教に酔ってるようにも…引いてしまいました。

息子がとてもかわいそうでした。
最初のごめんね、いいよ、で終わったはず。
冬休みの楽しい思い出がこれで台無しです。

本当は「泣いて謝ってんだからもういいでしょっ！！しついこいわ！！」
と言ってやりたかったです。
でも、

・　彼は酒を飲んでいて少し酔っぱらっていた（酒癖よくない）
・　酒にも自分の説教にも酔っている彼に反発するような発言をしたら、機　　嫌をそこねてケンカのなりそう
・　私たちが帰った後に妹が責められそう

以上の理由で、泣いている息子に助け船を出せませんでした。
もちろん妹は謝ってました。
「ほんとはずかしいわ。家族だけならまだしも、○○にまでこんなことして。申し訳ない…。」と。
わたしはどうしたらよかったと思いますか？
家族に酒飲みがいないので、扱いに不慣れです。
これからもありそうなので、ご意見伺いたいです。

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息子は当たられた！

コロリン

2015年01月14日 21:45

義弟は本当は親で保護者のあなたに説教したかったと思うよ。本来なら、パンチした時点で親であるあなたが叱るべきでしょう。しかも寝込みを襲う熾烈なやり方。それを叱る所か親子揃ってスルーって、どんだけ下品な親子なの？？本来なら「〇男（息子ね）！！何してるの？？パンチなんてしたら痛いでしょうが！！しかも寝てる人相手に！！そんな遊びでも卑怯な事を男がするんじゃない！！！〇男はパンチされても痛くないのね！！」って叱れるでしょうよ。普通の常識ある親なら・・。これからは、遊び中でも相手が痛がったら謝罪する。先に手を出さないように躾ける。もし、手を出したら親子で心から謝罪する。そして我が子を叱る。子育ての基本よ。頑張れお母さん！

トピ内ID：1306775601

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一緒に謝る

🐱

nana美

2015年01月14日 21:45

どうすれば良かったのか。一番は寝ている従兄弟に暴力を振るわないように躾けることです。二番目は義弟より先に貴女が母親として注意すべきだった。三番目は義弟に息子が怒られているときに、貴女も一緒に謝れば良かった。貴女が一緒に謝れば、義弟も１５分もクドクド言わなかったのでは？トピ内容を真に受ければ、確かに義弟はクセのある人物のようですけど、行動自体は間違っていません。＞「泣いて謝ってんだからもういいでしょっ！！しついこいわ！！」素面で、そういう感情を抱くほうが、人としてどうかと思いますが。

トピ内ID：1275767474

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近寄らないこと

あらま

2015年01月14日 21:45

父の姉の夫がそんな感じでした。叱られたことはないけど、酔っているときに、「自転車を買ってあげるからついてきなさい」と言われ、いらないんだけど・・・と思いながら、自転車屋さんまで連れていかれ、あれこれ試乗するようにいわれ、「じゃ、これがいいね」と。その場では買いませんでした。結局買わなかったんですけど。子供心に恥ずかしかったです。あとで、母に言ったら「あの人はあんな人だから」という感じで言われたので、子供なりに、あのおじさんには関わらないほうがいいんだ、と察しました。子供どうしで遊ぶとき以外は、極力避けた方がいいんじゃないでしょうか。お子さんにも、おじさんがお酒を飲んでいるときは、近寄らないように言っておいてもいいと思いますよ。

トピ内ID：4541638746

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主さんが

みな

2015年01月14日 21:45

注意すればよかったのでは。義弟が息子さんを捕まえる前に、あなたが割ってはいって叱ればよかったんじゃないでしょうか。実際、いとこは痛くて泣いていたなら、悪いのは息子さんなんですから。まあ理不尽な事で怒られたなら別ですが、自分の子供が叔父や叔母に怒られたくらい、特に気にすることもないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9364130165

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息子をしつける

泥縄

2015年01月14日 21:45

>>わたしはどうしたらよかったと思いますか？加減のできない息子さんをしつけたらいいんじゃないですか？痛くて涙ぐむって、どんだけ強くおなかをたたいたんだと思ってしまいます。

トピ内ID：2957339636

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義弟も大人げないけど

たぬきうどん

2015年01月14日 21:45

＞冬休みの楽しい思い出がこれで台無しです。あなたの息子にこれを言ってください。

トピ内ID：4371723139

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で、母親は何をしてたのか

😉

ゆみ

2015年01月14日 21:45

息子さんがパンチした瞬間、母親は何をしていたんですかね。見てただけ？叱らないの？無抵抗の睡眠中の子に暴力を振るうなんてどんな躾してるのかが気になりますが。咄嗟に母親が叱り飛ばしていたら叔父に怒られることもなかったと思いますよ。酔っ払いとか関係ありません。説教してくれたことに感謝してもいいくらい。

トピ内ID：8470097714

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トピ主さんは説教する気あったの？

イチゴ

2015年01月14日 21:45

義弟さんにキレてますけど、トピ主さんは説教する気があったんですか？従兄弟だろうが友達だろうが、ふざけていようが本気だろうがお腹にパンチってやってはいけないことって教えてますか？初めに「謝れ」と言ったのも義弟さん。トピ主さんは何してたんですか？ぼけっと見てただけ？お腹にパンチって最悪の場合怪我しますけど、構わないんですか。立場が逆でもいいんですか。ご自分のことを棚に上げて怒ってる場合じゃないでしょ。出すのは助け舟じゃなくて「叱ってくれてありがとう」の言葉じゃないの。トピ主さん、怒る場所間違ってますよ。ちゃんとお子さんのこと躾けて下さい。

トピ内ID：0063026262

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なぜあなたが息子にまず注意しないの

🐶

匿名

2015年01月14日 23:38

恐らく、同じようなレスが多数つくかと思いますが、まず寝ている従兄弟のお腹をパンチしたところをトピ主さんは見ていたの？なぜその場ですぐにトピ主さんは注意しなかったの？息子が可哀想というまえに寝ていてお腹を涙ぐむほどパンチされた従兄弟が可哀想でしょう。これが逆に息子さんがパンチされたのだったら、トピ主さん烈火のごとく従兄弟に怒りそう。 >怒られ慣れていない息子はその声にびっくりしてこれってわざとこのトピで叩かれるために書いたんですか？トピ主さん夫婦が悪い事をしても叱らないって事を公言してるようなものなんですが。

トピ内ID：3649232361

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ちゃんと躾してください

💢

子どもは男の子

2015年01月14日 23:38

トピ主さんの息子さんて相手が無防備なのに泣くほど強く殴ったりするんですね。しかも通りすがりに‥？怖いわ～説教されなかったらまたやってたでしょうね。普段もお友達に対してやってるんじゃないの？

トピ内ID：7127012245

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母親よりはマトモ

🐱

香奈

2015年01月14日 23:38

自分の書いた文章を読み直してはいかがですか？とても滑稽ですよ。どうして被害者目線なんですか？一部始終見ていたのは貴女もですよね？なぜ、義弟が注意する前に貴女が厳しく叱らなかったのですか？母親が無責任、放置主義者だから、義弟が叱ってくれたのですよ。＞これからもありそうなので、ご意見伺いたいです。これからも寝ているイトコに暴力を振るったり、怒られるような行動をさせる、注意しない、躾けないということですか？

トピ内ID：8632700575

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貴女に出来ること

😨

コークスクリュー

2015年01月14日 23:38

出来ることつうか、やらなきゃいけないこと。それは、息子の教育です。ソファーで寝ている従兄弟の腹部を不意討ちパンチ？腹部には、デリケートな臓器があるのご存知ですよね？しかも、ボクサーのように体を鍛えた大人じゃない子どもの腹部を不意討ちパンチ？謝って済まないことが起こりうる場面です。確かに酔っぱらいにクドクドと説教され可愛い王子様（息子）が泣かされてご立腹でしょうが、先ずは息子のやったこと考えてみて下さい。そしてキチンと教育して下さい。

トピ内ID：3635579843

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酔っていたから言えたのかも

mama

2015年01月14日 23:38

息子さんがこれに懲りて、相手が涙ぐむ程のパンチをしないようになればいいですね。本人はふざけ、冗談でもやってはいけないこととか、何か学習したでしょう？今まで腹に据えかねていたことが溜まっていたのかもしれません。親が叱らない、とかね。酔っ払っているから言えたのかもしれません。今回は何も言わなくて正解です。妹さんだって、酔っ払いのクドさを謝っただけです。原因は息子さん。子どもと一緒になって「叔父さん、こわいね。」なんて言わないでください。涙して反省したことが無になるから。

トピ内ID：7720325586

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義弟より先に、あなたが叱るべきだった。

意地悪おじさん

2015年01月14日 23:38

義弟の出る幕は、なかったはずですよね。

トピ内ID：0568405164

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義弟は間違った事はしてない。

💰

たらうどん

2015年01月14日 23:38

子どもの力でも、不意打ちは相手にかなりのダメージを与えられます。殴られると知って予め力を入れておいた時と、無防備に殴られるのでは痛みもケガする確率も全然違います。無抵抗の人間に、痛がって泣くほどの卑怯なパンチを浴びせたのはあなたの息子です。しかも息子は「不意打ちパンチは痛い」ということを知らない。今回は幸い大事故には繋がりませんでしたがややもすると相手に大けがを負わせていたかもしれない事態です。「普通の母親なら」義弟が出るまでもなく、息子が泣くまで叱って説教すべき場面ですが何か。しかも、母親であるトピ主がなーんにもしなかったので、義弟が叱ってくれたのです。トピ主がきちんと叱っていたなら、義弟は逆に息子をかばったかもしれないよ？謝った後も息子が説教されたのは、「我が子もきちんと叱れないトピ主へのいら立ち」だと思いますがね、私は。

トピ内ID：1456272521

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私はトピ主さんに引いてしまう

こみかん

2015年01月14日 23:38

怒られ慣れてないから、お子さんが善悪の区別がつかなくなっちゃってるじゃないですか。やったことは悪いと、むしろあなたがお子さんを叱るのが普通でしょ？かわいそう？　かわいそうなのはお腹にパンチくれられたほうでしょう？酔っていたとはいえ、義弟さんは正当性のあることを言ってるようですが。「謝ってるんだからいいでしょ」←心から反省していないことの現れ。例えば、これで何年も根に持たれて過剰な嫌がらせを何度も何度も受けたのならわかるけど、ただの逆ギレ。

トピ内ID：8022584834

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おそろしいね

⚡

mokemoke

2015年01月14日 23:38

もちろん、義弟さん以外の全員ですよ？ふざけてお腹をパンチって今はよくある事なんですか？お腹って大切な臓器がいっぱいあるのに信じられません。子供の力だから大した事はないとか考えています？いとこさん泣いちゃっているのに、走り去る子供をなんで放置するの？＞もういとこは気がおさまっているのに、息子の方はしくしく肩を震わせて泣いているのに、一方的に殴っておいて、しくしく肩を震わせていたからってなんだっていうんですか？一度、まわりの子供全員に「ふざけてお腹にパンチ」してもらったら？泣いてもいいけど「いいよ」って言わせて下さい。凶暴な子供をを諌めるどころか義弟に逆切れとは驚きました。最近、凶暴で野獣の様な姿だけ子供な人が交通機関や店舗でボロボロ見かける理由がわかったのでソレだけは感謝ですね。

トピ内ID：5190595961

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ごめんねで終わんないんだけど

❤

もか

2015年01月14日 23:38

なに勝手に決着つけてるの？酔っ払ってようがそうでなかろうかまトピ主親子も問題ありでしょ。人様に暴力、しかもお腹で相手は泣いてるのに、自分が説教されたら、ゴメンねで終わり泣いてるから？まずはトピ主がキッチリ謝罪させて怒るところでは？冬休みの楽しい思い出を壊したのは自分。人のせいにすんな。あげく、しつこいわ。親として問題ありなのはあなたも一緒。どうしたらって、義弟に説教される前に謝罪と説教でしょ？なに飲酒のせいにしてごまかしてんの？

トピ内ID：6575435373

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義弟様の前に

めんどくさがり

2015年01月15日 00:01

母親であるトピ主様が、従弟を泣かせたお子さんをきちんと叱って（叱らない育児でしたら説明・説得して）、謝らせたら良かったと思います。

トピ内ID：3536056781

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息子さんにとっては良い経験になる

主婦

2015年01月15日 11:01

ドラマ教師のように美しい説教、トピ主が口出しせずに終わったということは、暴力は無かったのでしょう。トピ主は家族に酒飲みがいないということですが、男兄弟はいますか？少し怖い男性が身内にいると、「君子危うきに近寄らず」が自然と身に付きます。トピの様子では、息子さん甘やかされているように見受けられました。息子さん男の子ですし、成長するにつれ母親の手の届かない場所へ行動範囲が広がりますし、考え無しに他人に手を出したら自分に返ってくるという経験はしておいたほうがいいです。＞わたしはどうしたら良かったと思いますか？息子さんに危害を加えられないよう近くで見守る。（今回は出来ていたと思います）息子さんには「怖かったね」と優しい言葉をかけつつ、「なぜこんな目にあったか」「今後こんな目に遭わないためにどうすればいいか」を教える。ことの発端は息子さんが従兄弟を殴ったことです。たとえ遊びだろうと、他人に手を出したら自分にも返ってくる、だから賢い子は暴力をふるわないということを教える良い機会です。

トピ内ID：9524171153

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何をすればとは？

🐤

いんこ

2015年01月15日 11:01

母親なら、そんな酔っぱらいの説教に任せず、自ら説教すべきかと。無防備なおなかをパンチするな、思わぬ怪我や事故になるとあなたが率先してきつく叱るべきです。そこで初めて「被害者」側が「まあまあ。○○も謝ったし泣くまで叱らなくても」と。これが正しい謝罪のおさめ方ですが、よもやトピ主さんは一部始終ボーッと見てただけですか？それならぼんやりな母親に代わって、叔父の俺が説教しなくてはという義弟の勘違いも起きやすいと思います。あなたの夫が不在ならなおさらです。あと、いとことはあなたの「甥」ですね？息子視点でいとこと書くあたり、あなたはふだんから息子中心で物を考えやすいのでは。逆に伯母として、あなたは甥に謝らなかったのでしょうか。息子さんが怒られ慣れてないのは、大人しい子だからではなさそうですがおふざけで手が出るやんちゃ坊主なら、相手を泣かせたら自分も泣かされてなんぼです。痛みの伴うトラブルに口先の「ごめんね」で終わりでは相手も納得しないし、本人も反省しません。嫌なら訪問しなければよろしい。妹さんも大変ですから。

トピ内ID：7876237860

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自発的謝罪じゃないからだよ

😉

Ｇｏｏｄ　Ｊｏｂ

2015年01月15日 11:01

＞もういとこは気がおさまっているのに、息子の方はしくしく肩を震わせて泣いているのに、酔っ払いの気まぐれなクドクド説教で、結局15分は泣かされ続けたのです。「気がおさまっている」というのはトピ主さんの言い分に過ぎません。内心は、しぶしぶ「いいよ」と言っただけでしょう。殴ったら、どれくらい自分に追及があるのか学べてよかったんじゃないでしょうか。＞最初のごめんね、いいよ、で終わったはず。それくらいで済ませれば、殴っても「ごめんね」で済むと学んでしまいます。殴ったら、謝罪の言葉一つくらいでは済まないと、学ぶべきなのです。謝罪の言葉一つで済むのは「過失」によって害を与えた場合くらいであって、故意に暴力をふるった場合は、簡単に許してはいけません。義弟さんＧｏｏｄ　ｊｏｂです。

トピ内ID：4609043116

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暴力は、迷惑

そりゃ、しつけが悪い

2015年01月15日 11:01

小さな男の子だから、と言って、暴力をそのまままにしておく親は迷惑です。集団生活に入っているのかは知りませんが、迷惑なんですよね。そういう男の子って。説教してくれた義弟に感謝。通りすがりにお腹にパンチするような子どもには、きっちり言い聞かせてください。親の責任で。

トピ内ID：9755021616

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義弟さん、間違ってないよ

星子

2015年01月15日 11:01

泣いてるんですよね、従妹の子。いきなり殴られて、さぞびっくりしただろうし、本当に痛かったんだよね。人をいきなり殴ってそのまま逃げるお宅の息子の方が大問題でしょう。そこを諌めた義弟さん、例え酔ってたとしても筋は通ってます。なんら、彼に落ち度はないんですけど。ちなみに、あなたはその従妹の子に親として謝ったんですか？こんなこと言ってるようじゃ、謝ってないだろうね、多分・・・。

トピ内ID：0499643079

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あのね、そこはね、

🐱

ニャン＝ニャカニャン

2015年01月15日 11:01

＞ソファーで横になって寝ていた、いとこの男の子のおなかをうちの息子がふざけてパンチしました。起きて涙ぐんでいるいとこに気づかず、その場を走りさろうとする息子を、一部始終を見ていた義理の弟が「ちょっとまて！」と大きな声で呼びとめました。あのね、そこはね、親権を持つ人（主様）が、「うちの子が悪さして申し訳ありません。躾が行き届かなくて申し訳ありません。」って、謝罪するところですよ。親権を持つ人っていうのはね、「成年に達しない子を監護、教育し、その財産を管理する」人ですよ。「ふざけていたんだから許されて当然」「子どものしたことだから許されて当然」というのは、タチが悪いですよ。そして、息子さんは親が注意しないといけないところですよ。相手が涙ぐむほどのパンチで、「大したことないでしょ」と思っているならダメです。義弟さんは、本当はあなたに説教したかったんじゃないの？

トピ内ID：0913825716

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ん？

2015年01月15日 11:01

トピ主さんが、しておけばよかったことは、・ふざけて暴力を振るわないように日頃から言っておく。・義弟に言われる前に謝らせる。以上の２点でしょうなぁ。

トピ内ID：0437314321

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何で?!

ぽいぽい

2015年01月15日 11:01

何で助けて上げなかったんですか?! そりゃ悪さしたのは息子君かもしれませんが謝ったんでしょう? 泣いてるんでしょ？自分の息子より他の諸々が大事でしたか?! 私は助けて上げなかったトピ主に怒りを禁じ得ません。息子君はきっと一生覚えていますよ。なにかあったときにお母さんは僕を助けてくれなかったって。大体酔っ払いは朝起きた時に忘れてるとか何とか言って誤魔化しますがけっこう覚えている物です。酒の力で抑制力が低くなって気が大きくなっていますが、それでも絶対くだを巻く相手は反撃してこないであろう人を選びます。あなたは酔っ払いに怒鳴りつけてやれば良かったんですよ。喧嘩になっても素面の方が絶対弁が立つし勝ちます。帰った後、妹に何かあったらそれも容赦しないと言って帰れば良いんですよ。ほんとうにもう！なさけないな！それでも母親ですか!! 今からでも遅くないから怒鳴りつけてきなさいよ!! ちゃんと息子君の前でですよ。お酒で覚えてないとか誤魔化してきたら『嘘付け』って一喝。多分これで、今後お酒を飲んでもあなたの前ではしゃんとします。

トピ内ID：6457713293

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なさけない母親

🐧

さくらんぼ

2015年01月15日 11:01

なぜ、その時点で帰らなかったのですか。もう二度と妹の家に行ってはなりません。子供を守れない母親なのだから

トピ内ID：6139379109

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寝ている人にパンチしなければいいだけ。

hipi

2015年01月15日 11:01

どこに行ったって、寝ている人にパンチを浴びせれば、叱られます。それが面白いことと信じているのは、あなたの息子だけです。息子を教育しなおした方が早いのではないですか？今はやりの怒らない教育なのでしょうね、あなたがゆくゆく苦労するのは勝手でいいけど、世間様は先が思いやられるのでやめさせてね。叱られなれてないのだったら、いい経験になってよかったではないですか。妹の言葉を真に受け過ぎ。妹は、本気でそう言っているわけではありませんよ。あなたに対して、なんで自分で叱らないの？と思っているはず。叱らない教育に酔いしれているのはあなた自身です。

トピ内ID：6135498841

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貴女にビックリ

かものはし

2015年01月15日 11:01

お子さんや妹さんの子供さんの年がわかりませんが、お腹にパンチしてその場を去ろうとした？叱られて当たり前でしょう。泣いて謝ったから良いでしょうって言えば良かったのに。間違いなく義弟さんから貴女に怒号がきたでしょうから。ふざけてしてはいけない事をきちんと教えてくれた義弟さんに感謝するべきですが… 酒に酔っていた等は関係なく、素面でも叱られるし、普通そんな事したら親が叱る所ですが。どうしたら良かった？息子がパンチした直後、甥にきちんと謝らせるべきでした。

トピ内ID：1106752285

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