姑の口出し小言にカチンときたら言い返すか、我慢で聞き流すか…

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（トピ主 0 ）

なな

2015年01月14日 14:29

話題

年に数回しか会わない姑のことが嫌いです。子供が生まれてから特に、口出し、干渉が多くなりました。子供は3ヶ月です。例えば、スーパーに連れて行くなんてダメ！スーパーは寒いんだから！とか、いづれ子供が小学生にもなれば働くかもしれない私を察してか、鍵っ子にはさせてはダメ、家に帰ればお母さんがお菓子焼いておかえりーと迎えてあげないとかわいそう、働くより子供を大切になど…。私が援助してあげるから家にいなさいと。援助って月10万くれるんですかと思いますし、ローン返済もあり貯蓄も少なく夫の給料だけでは家庭の事情で働かなきゃいけないのも分かってるはずなのに…。ミルクと混合の私に、母乳の素晴らしさを何度もつぶやき、夕飯のお味噌汁をいただいてる時も、お乳にいいんだよと何度も何度もしつこく言い、私もお乳出てきそう～など笑えないことも言います。また、私の方ばかり見る赤ちゃんに、お乳あげてる人だからあなたのことよく見てるだけだと言い、私が24時間一緒にいますからと言うと、お乳をあげてる人だからだよね～と赤ちゃんに言ったり、もう何もかも気に触りますし苛々します。働くか否か、子供がかわいそう、～しなさい、～であるべき。こういう姑の言葉にいちいち反論するのも面倒ですが、それは違うと思うことを、姑の考えが世の中の正解みたいな言い方されると、反論したくなります。どうすれば姑の口出しや小言を適当に聞き流すことができますか？適当に流すからしつこくいつまでも色々言うのかもしれませんが、一つ言い返しても会話するたび苛々することが多いので、反論してもまた別のことで色々言う気もします。年に数回しか会わないから我慢していますが、子供の事であれこれ言われるのが本当に嫌です。それは違うと思っても適当に聞き流しますか？それともたまには反論しますか？

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年に数回でしょ？

ちゃぼ

2015年01月16日 11:04

年に数回しか会わないなら、適当に聞き流しましょう。お義母様の言ってることは、おそらく昔は正しかったであろう知識。悪意がある発言ではないですしね。今はミルクも栄養面では母乳にひけをとらないといわれていますが、スキンシップや母体のホルモンのことを考えると、まだ母乳に軍配があがります。なので、お味噌汁が母乳にいいといってるなら「そうですか～、いただきます。」で十分。笑えない発言は無視。赤ちゃんがあなたを見るのは、確かにお乳をくれる人＝母親だからです。義母様の発言、間違ってませんよ。そんなカリカリするような発言じゃないです。たったの年に数回。それくらい、サラ～～ッと流せばいいんです。カリカリしてると、赤ちゃんに伝わりますよ。

トピ内ID：5762825992

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スルー

🐤

さゆり

2015年01月16日 11:04

嫁歴18年です。我が家の姑も、それはそれは口うるさいです。相手が思い通りに行動するまで言い続けています。我が家も年に数回の関わりです。だから適当に返事してます。違うと思う事なら、そうですかねーで終わり。そうよっときても、はぁ…みたいな返答で他に気を取られてる振りして、その場を離れたり。私は主人には一切何もいいませんでした。加えて、私は初回の挨拶の時からいびられてます。主人がいない時に嫌味言う。電話してきて嫌味言う。姑、大嫌いです。でも、何も気付かない振りしてうまくやってきました。そして、どこから見ても幸せな家庭を築きました。子供達もザ優等生です。数年前に舅がなくなりました。姑は口が災いして、友達もおらずご近所さんにも挨拶すらしてもらえてません。姑の娘達のお婿さん方達からも嫌われています。お金はあるのよが口癖。一人では寂しいらしく、同居を主人に打診してきました。主人は優しいので私に話してきました。私は言いました。今までやられたことの半分くらいを。結果同居は無くなりました。主人は姑のやったことはとんでもないことと頭を下げてくれました。我慢しておきここぞという時に使いましょう。

トピ内ID：9539858454

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数回なら笑って聞き流し

はるちゃん

2015年01月16日 11:04

うーん姑は、まあ、我々おばさん世代の私は正しいの困ったちゃんです。反論すれば、倍になって反撃ありかな。聞き流しです。しつこいようでしたら旦那さんを通して言われては。無視、聞き流しが一番て゛は。相手にしない。彼女達のエネルギーは、私も笑えるぐらいです。

トピ内ID：1330903229

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スルーする

潔癖

2015年01月16日 11:04

反応しないことです。言い返して余計な情報を与えれば、それを切り口に新たな口出しに発展します。そうですねー考えておきますーいいですねー夫に伝えときますーただひたすらバカみたいにそれだけ。何か言われても、状況次第じゃないですかーそうなんですかーへーそーですかーとイエスともノーとも言わない。おっぱいがいいと言われても、そーですよねー。といって完全無視でミルクを飲ませる。基本はスーパーや電気屋のBGMのように繰り返し繰り返し聞き流しスルーするのが一番です。心を一切許さない、本心で対応しないってのは一番の意地悪ですよ。うちは、同居しろだの家たてかえろだの言われて適当に返事してて、黙って家買いました。事後報告です。助けや援助求めてない相手にいちいち相談しません。黙って様子伺って、めんどくさい相手と認定したら、情報を与えないにつきます。実際働く気満々だろうと、別に義親の許可なんて要らないし逐一報告の義務もないでしょう

トピ内ID：6408824037

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ケースバイケース

同居嫁

2015年01月16日 11:59

私も口うるさい姑と同居してきたのでイラッとする気持ちはわかりますが、こういうことは「言い返す」「我慢する」の二択ではないのです。まずトピを読んだ印象からすると、姑さんは口うるさい人らしい、そしてトピ主さんも産後のせいか慣れない育児のせいか些細なことにいら立ってる感じです。年に数回しか会わない、子供は3カ月ということは、子供が生まれてから何回も会ってないということですよね。私だったらスルーしますけど。イラッとするくらいならわかるけど、「嫌いになった」は行き過ぎでしょう。 >どうすれば姑の口出しや小言を適当に聞き流すことができますか？子供に関してはトピ主さんが圧倒的に勝者だということを自覚することですね。姑が何を言っても年数回程度なら大したことありません。子供はトピ主さんの思うままに育てられる環境なのですから。

トピ内ID：0352362669

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右から左へ聞き流す

😉

花＊花

2015年01月16日 11:59

私も昔、義両親からはクドクドクド・・・と言われた。顔はニコニコ、心の中で「うっせ～」返事はしない。そんなの笑って右から左に聞き流しとけばいいの。まじめに聞いてると頭くるし、どう説得しようとしても無理・無駄だから。

トピ内ID：2202372972

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臨機応変に

りん

2015年01月16日 11:59

同居されてないなら、姑との会話もたった数分、限られてる間だけだから、聞き流しましょうよ。ふーん、へぇ… 、そうなんですかー、でいいのでは？ちなみに私は同居18年。最初はいちいち深刻に受け止めて傷ついたり、涙したり、色々ありましたが、さすがに18年もたつと私も強くなります。姑がくだらない価値観を押し付けようと話し出した途端、私は完全無視。同じ部屋にいても、100％テレビに集中して全く聞こえてないふりします。だって、隣の子供が一人娘なのに他県に嫁にいった、墓はどうするんだ？親を見捨てるのか？なんて言われても、私はどうもならないもの笑

トピ内ID：1732317552

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敵視してますね～

hana

2015年01月16日 13:00

姑の年代ですが私にもそういう時代がありました。今から思うと「姑」だから気持ちが、何を言われても「敵視」しちゃうんですね～。「実母」から言われたらどうですか？心配して言ってくれるんだと思いませんか？そうですね～そうですよね～って曖昧に聴くのです。自分達の生活設計を着々と進めてくださいな。楽しくあなたらしく自信をもって暮らしてらしたら、そのうちに「ウチの嫁はしっかり者よね」って言いますよ。幸い年に数回しか合わないのなら「女優」になりましょう。

トピ内ID：3268434056

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手紙は？

まこ

2015年01月16日 15:31

これはやってはいけない姑の言動ですね。でもあなたは偉いと思います。私なら会いに行かなくなってしまいそう。姑さんの言動の元は、嫉妬です。自覚はないと思いますが、女性として、母として、立場からくる嫉妬、年齢的にもう自分は終わりであると認めたくない気持ちからきています。つまり、悲しい人なんですね。できた人なら、嫉妬などに執心しないように他のことに目を向けたり、嫁には何も言わなかったりしますが、心の赴くままに、あなたに全部言ってしまう弱い人です。賢こぶって色々アドバイスしてますが、本当の賢さではないです。賢明な人は、嫁や息子の方から何か言ってくれば手を差し伸べます。対処法ですが、息子さんが要領よく話せる人なら、言ってもらうのがいいです。要領を得ない人なら、あなたが手紙を書いてはどうですか？礼儀ある文章で、お礼も忘れずに、でも言いたいことは書きます。私は最初の子が生まれた時、姑が過剰に育児に参加していたので、手紙を書きました。気持ちだけ受け取ります・・って。私たち親が責任持って育てていきますのでと。直接言ったこともあり、徐々に口出ししなくなりました。

トピ内ID：8908053748

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通って来た道

🐧

しきば

2015年01月16日 15:31

姑病だと、笑顔で流して、夫実家では忍耐のみで、踏ん張るしかなかったですね。姑も、私の　柳に枝折れなし　の対応に、さらに憤慨して『あなたは、何言っても　さぁ～とか　わかりません　とか　何考えとるんかわからん。』でした。とにかく、相手にせず、私が喜ぶような約束(嘘なので）カラ喜びの演技をして絶対に、悩みや弱みや　金銭面はご法度。絶対に頼りにしてはなりませぬ！初正月に夫実家へ行って、祖母　舅　姑　夫の兄弟家族の本性をみた。はっきり、皆　他人です。夫も実家と居住地とでは、態度が違いました。実家では、跡取り長男で立てられるため、威張ってます。居住地では、ごくごく普通の優しくて穏やかな夫です。それで、私も覚悟ができたし、やっぱり本音で話せるのは、実家両親。嫁に行ったのに、嫁の役割が十分でないことも理解。姑に口答えしたら、もっと酷い仕打ちになることもわかるし、夫に言えば育てられた母の悪口になるのですから、言われてるところを観ていても、他一族も完無。結婚は、容赦なき他人が増えると　悟って、代々引き継がれるもののよう。

トピ内ID：0337945479

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ケースバイケース

しま

2015年01月16日 16:30

スーパー。「そうですね～」と右から左。または「家に１人置いていく方が危険ですよ？それに、私は必要最低限しかスーパーになんて行かないし、行くときは暖かくしてますからねぇ」仕事。何を言われても「そうですね」と答えておき、自分のタイミングで仕事を始める。相談もしないし、報告もしない。バレて文句を言われたら、「子供の将来なども含め、夫婦で考え抜いて決めたことですから」やめるよう言われたら、援助の額を具体的に聞きだし「残念ながらそれでは足りません」母乳の素晴らしさ。「知ってますよ？」と驚いた顔で言う。義母から母乳が出てきそう。無表情で無視。基本的には「そうですね～」と口先だけ合わせておいて、実際は自分の好きなようにする。後で「あの時、あなただってそうですねって言ってたじゃない」と言われたら、「その時はそう思ってたんですけどね～」で済ませる。

トピ内ID：5529715825

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我慢するも何も…

恐怖の女王

2015年01月16日 16:30

姑に口出し自体させませんので。どうやら私は下手に口出ししたら、何を言われるかわからないと恐れられているようです。実際そうですけどね。小言なんていわれたら100万倍にして返しますし。正面切って挑んでこられたら、絶対に返り討ちにしてやります。最初から言わせない！！という威厳があれば相手は絶対言ってきませんよ～あなたはいい嫁ぶっているからそうなるんです。姑が悪いんじゃない、あなたに原因があるんですよ。

トピ内ID：9250171648

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反論しました

レノア

2015年01月16日 17:27

出産後半年ほど、姑の発言をあげ足を取るかのように悪くとって 1人でイラついた時期があって、我慢できず何度か言い返してました。出産後の仕事についてもトピ主さんと似たようなことを言われましたが、「でも○○さん(旦那)一人の稼ぎだと、実際問題生活苦しくて、将来この子に、進学や生活で我慢させるのは可哀想そうなので、やっぱり私も稼がないとね～」と言い返しました。「そんなに○○のお給料は少ないの？」とガックリしていた義母の姿は可哀想でしたが、以来うるさく言われなくなりました。今なら反論せずに流せたかも…と思いますが、きっと無理です、性格です。

トピ内ID：9870989608

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お姑さんにはご主人にきっぱり言ってもらいましょう。

🐤

おねえ３５

2015年01月16日 16:30

何か「お乳をあげる」ところにやたらとこだわるお姑さんのようですが、失礼ですよね。乳母じゃねえよ、と言ってやりたい。聞きたいことがあればこちらから聞きますから、という方向でご主人からきっぱり言ってもらうと、かなり違うと思いますよ。

トピ内ID：6024776963

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姑さんの性格によるかなあ…

❤

Kitten

2015年01月16日 17:27

まあ、頭の良い姑さんであれば、最初っから、こっちが嫌になるほど口だしてこないから、主さんの姑さんは、それなりの姑さんだとすると反論しても、主さんが正しくても、じゃあ黙ってくれる…という風にはならないと思いますよ～。良い場合が、せいぜい他のことに突っ込んでくるくらいで悪い場合は喧嘩になって、10倍嫌な思いをして、なんの変化も無し…

トピ内ID：0296584857

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お年寄りって変わりませんよ

miku

2015年01月16日 17:27

お年寄り（と言っても、まだお若いことも考えられますが）って、何を言っても考えを変えませんよ。そういう年齢なんです。反論するのも構いませんが、疲れるだけなので、ポジティブにできることを一つ。 ’姑用の笑顔’を鏡の前で練習しましょう。お姑さん用だけの笑顔で、歯は丸出しで目が全然笑ってない笑顔です。口出しされるたびに、言い返さずに笑顔だけで返す練習をしましょう。年に3回しか会わないということですが、1年以内に熟練者になれます。相手の目をまっすぐにじっと見つめて、’あら～’と言って、目を笑わずに歯だけで笑うんです。もちろんスーパーにも連れていくでしょうし、貯金のために働くでしょう。言わせておけばいいんです。

トピ内ID：9437097603

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「反論」して効果があるならしてもいいが、意味ないなら「流す」

sin

2015年01月16日 18:39

それは辛い時間ですね。姑と嫁というのは前提として、立場が違う為イーブンではありませんね。（いい悪いではなく）その立場関係で、論理的に反論して姑が聞く耳を持つとは思えません。聞く耳を持つような姑なら、論理的に反論する意味はあると思います。しかし、そうでない姑なら、つらいけど聞き流す、かわす方が結果として無駄なエネルギーを使わず楽だと思います。通常であれば、姑の方が先にいなくなるわけですから。

トピ内ID：1064386122

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正直なところ内容による

❤

２児の母

2015年01月16日 18:39

聞き流すと今後困る事なら、無駄でも言い返してます。自分側の「前にもちゃんと伝えた」という既成事実を作る為かな。この内容はどうでもいいや、今後に影響無いわと判断したら、言い返しません。ものすごく稀ではありますが、成程と思える事は素直に従います。姑が理に叶った事はあまり言いませんが、全部違う訳でも無いので。トピ主さんの気持ちは理解できます。子育てで口出しされるのが一番堪えますよね。でも結局私は、ほぼ自分の思う通りにしてきました。ずっと子育て（それこそ２４時間）しているのは私なので。年数回なら、小さなおだても入れてみてはいかがですか？あまり事実無根な事は駄目ですが「この子、お義母さんを見て笑ったみたい」とか、ちょっとだけ姑さんを肯定すると、悪い気はしなくなって、口出しも減るかも？しれません。保障はできませんが…試してみるのもいいかも。無難な所で折り合い付けるのが大事かと思います。

トピ内ID：3386903351

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ひと昔前の世代ですから

取捨選択

2015年01月16日 19:29

今の育児を知らない人に何を言われてもいいじゃないですか。ペラペラしゃべる口元を凝視するとか、にやりと笑って無言とか、どうぞご自由に状態で受け流す。年に数日しか会えないのです。姑さんにすれば、先輩として言わずにはいられないのでしょう。口出しとは思わず、感想、希望、アドバイス、と良いように受け取りましょう。中には良い意見もあるはずですよ。

トピ内ID：2473249095

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ちゃんと意見は言った方が良い。

🙂

bummy

2015年01月17日 00:01

別に、姑さんって、上司でも王様でもないし、恩人や、お世話になった先輩でもないですよね。あくまでも、対等の「人間」同士だし、「女性」同士。敵対するとか、反論する、ではなくって、自分の「意志」「意見」「気持ち」を言うのは構わないし、大事なことだと思います。勿論、相手は夫の母親だし、年配者だから、言いづらいとは思いますが、遠慮することないと思う。高齢者だと、「嫁」は格下だと思ったりしてるかもしれないけど、現代に生きる日本の現役世代の私たちには関係ありません！！！何も言わずにいると、ますますなめられて、付け上がる姑さんもいますから。今のうちに、対等な人間だと理解させましょう。素直に真面目に冷静に淡々と、「こう思いますからこうします」と自分の意見や方針をハッキリ言うべき。子育てするのも、稼ぐのも、今後の人生も、姑には（直接的には）関係ありません。自分をしっかり持ってください。

トピ内ID：3238542495

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無駄だから

🐱

miyunyanko

2015年01月17日 00:01

結婚２２年同居嫁ですが結婚当初別居でしたが、義実家は歩いていける距離、やいのやいの五月蝿かったです最初はもちろん反論しましたよ～～私も若かったしでもだんだん何を言っても無駄と言うことがわかってきます結局反論しても姑が考えを変えることはないし逆にさらにぐちぐちとめんどくさいので、最近は聞いてるフリ無視します＞適当に流すからしつこくいつまでも色々言うのかもしれませんが、一つ言い返しても＞会話するたび苛々することが多いので、反論してもまた別のことで色々言う気もしますまさにこの状態なので、もう言い返すだけ疲れるのでねまあストレスはたまりますけどね年に数回ならそのままスルーでいいでしょ

トピ内ID：2170104713

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思い切って、聞きたくないんですけどと

60代女性

2015年01月17日 16:22

言ってみますか？こちらの暮らし向きは自分たちで考えますのでと言って、さらりとかわせたら楽でしょうね。ギャーと怒られたら、「教えていただいたことはごもっともなのでよく考えてみます。」とかわし、次に進んだらどうですか。なるべく用事が終わったら同席しないようにするとか。おせっかいで、人の数だけ考え方の違いがあることが理解できない人は、避けて通すべきだと思います。決してさりげなくとか、察してもらうなど考えないようにするべきです。お疲れですね。

トピ内ID：6571925874

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あなたはいい人ね

🎶

bitter

2015年01月17日 19:43

嫁歴ながいものです。そして、もうすぐ姑になり、複雑な気持ちです。まず１つ、中年の女性はその場で適当な事を言っています。２つ、自分の言った事を本気で忘れる。３つ、お嫁さんに嫌われたくない。その上で接すればいいのです。何か言われたら、また適当な事いってるな。こうしなさいって言われたら、「考えておきますね。」でしなきゃいい。本当に嫌な時はちゃんと意見を言う事。案外きいてくれます。なにせ嫌われたくないから。お姑さんに気兼ねして、支持通りにしたとして、後でそんな事言ってないなんてことよくあります。だから適当でいいのよ。相手も適当なんだから。私もいずれお姑さん、気を付けていても忘れてしまう。お嫁さんだった自分の気持ちをも。

トピ内ID：2289207260

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行くたびに、言われるなら

🐤

ガルボ

2015年01月17日 19:43

　ハッキリ話せばいい。母親である私が判断して決めます。と言ってやりなさい。小煩い姑は、嫁にハッキリ言われないと解りません。言わないと、行くたびに言われますよ。私も同居中の姑に、そんな事、貴方が一々気にする事じゃ無いと思う事を、言われるたびに言い返して来ました。そうすると、諦めて言わなくなりますよ。私も始めの数年は黙って我慢してましたが、これは言わないと延々続くと思ったので反論し始めました。黙ってると、過干渉な姑は止め処が無いのですから言った方が解決します。それで、姑に嫌われ、生意気だと思われたら思われたです。別居なら、返って好都合でしょう。笑

トピ内ID：4582557133

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わかります…

😑

ぽぽろ

2015年01月18日 00:01

30代前半、子供三人の母です。姑が言う発言は何て事なくても腹が立って腹が立って仕方ないものですよね。今度、カチンときたら言い返して、「貴女のことがキライです」オーラを出して、旦那にも今まで言われたカチンときたことを伝えて、「だから実家には行きたくない」と「疎遠にしたい」とハッキリ言いましょう。夫の実家なんてストレス溜まるだけ。なるべく逃げていけることを応援しています。

トピ内ID：9107115865

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反論して相手が黙ればいいけれど。

ゆきうさぎ

2015年01月18日 00:01

今回、あらかじめやかましく言われることを覚悟しておく。言われるたびに、心の中でカウント。集計。あれ、５００回と思っていたが、１００回だったわ、と意外な結果に自分もびっくり（笑）。反論して話を長引かせるよりは、妙な相槌で終了でいいんじゃないでしょうか。トピ主さんも自分のやり方に違う方法を言われムッとするんでしょう？姑さんも同じはず。「それは違う」なんて反論、私ならそんな大爆発確実な地雷を自ら踏まないわぁ。チャレンジャーよ、チャレンジャー。それより、女優に徹する方がいいのでは。

トピ内ID：1943502626

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年に数回なら

鍋が好き

2015年01月18日 18:09

スルーできるんじゃない？

トピ内ID：2046602899

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姑の性格による

どうかな

2015年01月19日 12:58

どうでしょうね。言い返したら、後は黙ってくれたらいいですが、これって姑の性格によるのでは？私の姑なんてものすごく気が強い上、自分は絶対正しいと思ってるタイプなので、言い返したりしたら大変ですよ。何倍にもなって返ってきますし、関係ないことまで怒りが飛んだり、またいつまでも言い返したことをネチネチ言われます。しかも過去のことは自分の都合のいいように記憶がすり替わってるのでやっかいです。夫が言い返したことまで私が言い返したことになってたり。姑って結局嫁は格下で、何でも言うこと聞くべき、それが良い嫁と思ってるからだと思います。自分が正しいと思ってるタイプは更に厄介。年に何回か会うだけならスルーした方がいいのでは。姑の性格を読んで、対策を決めた方がいいです。ここでもし言い返した方が良い、って意見が多かったとしても私の姑みたいに逆に面倒なことになる人もいるので、「へーへー」って心で思って聞き流すのほうがいいかもしれないってことです。

トピ内ID：8943847942

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笑顔で同意しながら反論

バルタン

2015年01月20日 11:17

＞スーパーに連れて行くなんてダメ！そうですよね～、置いていけたら良いですね～。　でも今は子供を置いてゆくのは犯罪行為ともいわれかねないんですよ。　昔とは違うんですね～、ほっほっほ。＞鍵っ子にはさせてはダメ、そうですよね～、専業でずっと家にいれたら良いですね～！　◯◯さん（ご主人の名前）にもっと稼ぐように言ってください！ほっほっほ。＞母乳は素晴らしいそうですよね～、私も少しでも出て良かった。　＞お乳を上げているから母親を見るだけそうですよね～、私も母親になって、赤ちゃんには本当に“ママだけいれば良い”と感じました。　パパやジジババの出番ってないんですね～、びっくりですぅ～～ほっほっほ。あまり悪意があると敵対視しないで、まずは会話を交わしてみたらどうでしょう。それも言い返すとか反論する、と言うよりは、まずは同意して、お母様の言う通り！と言う流れからチクッと自分の気持ちを出す。何を言われても最初の一言は「そうですよね～～」そして笑いで〆る。

トピ内ID：2236900369

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大体は聞き流しますが・・・

mina

2015年01月20日 13:00

聞き流せない時は反論して　とっとと義家を出ますね「あ～もう帰らないと～」ってね。それでしばらくは義家に行きません。電話も出ません。最初は私に連絡してきましたが、今は夫に連絡してきます。

トピ内ID：7611045068

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