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勝手に我が家をホテル代わりにする姑。

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☀
小春
話題
アラフォーの兼業主婦、遠方の義実家に住む義母が何かと親戚や他人様に我が家をホテル代わりに遣わせる事に憤りを感じています…そうなんです全て事後承諾、息子の家は自分の持ち物と勘違いも甚だしいです。例えば親戚の受験生がこちらの大学を受ける為預かれとか(私は会った事もない人)、知人の方がテーマパークへ行くと聞けば是非息子の家に泊まればいいよと強引に押し付けたりなどなど。それらが全てかなりの日数で、私の留守の間は自炊か外食をして貰い私も勝手にキッチンを使われるのが物凄くストレスです。相手の方々も我が家に泊まった事に対するお礼など返って高くつきオマケに初対面で両方が気を使いヘトヘトで、後で「子供達はホテルに泊まるのを楽しみにしてたんだけどね、叔母さん(義母)がそうしろって言うから…」と言われのない私達が悪者みたいじゃないですか？こちらだって迷惑してるんですって言ってやりたいですよ。義母はかなりの猛母で発言権と存在感で誰も何も言えずいつも理不尽な事を押し付けられ損をしているのは私です。義母の言う「親戚は助け合って仲良く」の信条も被害者がいれば逆効果だと思いませんか？

トピ内ID：9805030689

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一度ガツンとやらないと

041
小心者
思い切ってはっきりと伝えましょうよ。「いい嫁」を返上するつもりで。 それにしても、夫はいないのですか？

トピ内ID：3623251384

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獰猛なペットがいる

041
潔癖
ペットを飼い始めたから 無理です。と断ったら？ すごく獰猛で手がつけれないので お客さんに怪我させたら悪いってね。 遠方で義母が来ないなら、嘘もありかな 来客用布団を捨てて(知り合い止めたらノロにかかって布団に吐いた) 布団がないので無理 と断るとか。 ご主人はなんて仰ってるの？ ご主人がどう思ってるかが鍵な気がします。

トピ内ID：8250997469

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事後でも承諾しなければいいのでは？

041
ひっひ
義母が「○日に誰々さんが行くから泊めて」と連絡が来ても 義母を通さず、その誰々さんへ連絡し「こう聞きましたが、その日は都合が悪いので御泊めできません」って断っちゃえば？

トピ内ID：1112131486

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反逆の時が来たわよ！！

041
燃える！お嫁さん
来る方も迎える方も内情が判ってるんだから 当人同士の間で調整す（断）ればいいのよ。 仲介役の姑なんて関係ない。 ＞「親戚は助け合って仲良く」 ってトピ主さんは助けられたことあるんですか？ 姑の立ち位置で言う言葉じゃないですよ。 あなたはいいように利用されて 姑の株を上げるためだけに心身ともに疲れさせられているだけ。 真っ当な意見を突き付ければ 案外弱いと思うけどな、この姑。 弱気はダメよ。

トピ内ID：0638327686

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何故断らないの？

041
ぽん
いきなりピンポンして泊りに来るのですか？ 違うでしょ！？ なんで断らないのか不思議です。

トピ内ID：1704753412

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あなた！天然記念物！

😠
おやじじ
　すごい人ですね、あなたが。天然記念物、絶滅危惧種。そう断言します。私は夫ですが、私がそれを許していたら、我家の妻なら、離婚ですね。 　あなたがそんなだから、姑も甘く見ているのでしょうね。たまげた。

トピ内ID：1875531460

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夫は何してるんですか？

♨
あき
嫁姑問題が出た時って、夫次第でどうにでもなるはずなんですが、夫は主さんの気持ちは知ってますか？ 知ってたとして夫は今回の件についてどう思ってるんでしょうか？ 夫が【自分の妻・自分の家族を守ろう】って思いがあれば、こんなにも悩まなくてすむと思うんですが、主さんの夫はそういう想いを抱いていないのでしょうか。 それでしたら姑もですが、夫が頼りないし夫が悪いのでは？ 夫が主さんに気持ちに寄り添って断固として夫自ら母に拒否してくれれば終わる話しです。 夫に今１度思いのたけを吐露してみては？ それ次第では夫は役立たずなので離婚すれば良いのです。 姑と縁を切ったって良いので、まずは夫の出方を見て考えましょう。

トピ内ID：4761602771

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よく他人泊められますね

041
愚痴るなら断れ
しかも初対面の人に勝手に留守中に部屋を触られてよく平気ですね。いくら、義理親に言われても私ならお断り！はっきり断ります。ここで愚痴るくらいなら、あなたがはっきり断ればいいだけ。なんで、言えないの？不思議ですわ。

トピ内ID：6170590756

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御主人さんと二人で鬼退治

041
パープル
義母さんがその様な猛母なら、あなたも負けずに猛嫁になればいいのですよ。実際は、非常識極まりない義母さんですけどね。 もうその年齢では直らないし、誰も後難を怖れて直言する人がいなかったのでしょうね。説得、話し合いが無理な人には、 理不尽な要望に対しては、断固とした態度でキッパリと拒否するしかありません。恐らく今まで誰からもその様な勢いある反論を 経験したことはないであろう義母さんですから、荒れ狂うヒステリックな反撃が予想されますが、そこで怯んでは消し得ぬ悪印象を 遺すだけですから、ご主人さんとも良く相談し、腹を据えて、応答には二人でタッグを組んで代わる代わるで電話対応することです。

トピ内ID：7844427453

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第三者が当事者に確認を取らないから拗れるパターン

041
通行人
姑さんは結局、間を取り持って自己満足したいのでしょうね。 親戚に言われた「子供達はホテルに泊るのを楽しみにしてた」を、姑さんにもしっかり伝え、 今後はお断りするしかないと思います。 「結果的に先方にも『余分な』気を遣わせてしまって、私達も『とっても』心苦しいです」と言うべきです。 ご主人と共に、夫婦揃って「今後はお断り」姿勢を貫いたほうがいいですよ。

トピ内ID：2081122844

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伝えていく

😠
までぃ
宿泊された方に、トピ主さんも困っていらっしゃることを 伝えていけば、すくなくともその方々は 二度と宿泊されないのではないでしょうか。 お姑さんにも話をするたびに伝えて。

トピ内ID：3493631362

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その方々の連絡先を聞くべき

041
理を通す
当然です。 そして、直接言います。 「義母が私どもに伝えずにお招きしたようです。 申し訳ございませんが、当日はこちらの都合で宿泊ができません」 夫は？ 私なら、義母がどんなに孟母でも、それならそれなりに戦いますよ。 弱気すぎますよ。 喧嘩上等。 実力行使ですよ。

トピ内ID：3949238706

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ご主人経由で断る

041
さとー
私、長男ですがありえないですね。 ご主人は何と言ってますか？ 私がご主人の立場であれば、ガツンと言って今後は一切なしにします。 これを機会に姑さんとは直接やり取りをするのは避け 今後は全てご主人経由にしましょう。 具体的には携帯番号やメールアドレスを変更し教えない。 家の電話は留守電にし電話あったらご主人からかけ直してもらう。 このタイプの方は察してくれないのでハッキリ言うしかないです。 そしてハッキリ言うと怒ってしまうでしょう。 それでも言うしかありません！ 逆に怒ってくれた方が、それなら疎遠で！ と言いやすいので逆に都合が良いぐらいに考えましょう。

トピ内ID：8964865177

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断ればいい

🐧
suisui
お互いに迷惑がかかるだけだから、はっきりと断った方がいいです。 小町で大勢の人が断る理由を考えてくれると思うので、それを紙にまとめておいて、姑さんを論破してみたらいかがですか。 嫌われたっていいじゃないですか。 お姑さんの年齢はわかりませんが、これから年を重ねるごとにますます無理難題を言いだすようになります。 早目に「小春さんは私（姑）の申し出を断るかもしれない」という認識を植え付けた方がお互いのためです。

トピ内ID：5581717319

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ご主人を通して以後はお断り

💢
豆ご飯
ご苦労、ご心労お察し申し上げます。 昭和の時代ならいざ知らず、平成の身内だって危ないと言われる時代に顔も知らない親類・知人を家に泊めさせるお義母さまの計らいは、迷惑を通り越して危険極まりないです。 「親族は助け合うもの」だなんて言うけど、それは自分が助ける側になってから言っていただきたいですよね。 お義母さまのように、外野でのほほんと采配しているだけの人が偉そうに言うなよ！と思いました。 ここはもう、ご主人の口からお義母様にきちんとお断りしていただくことをおすすめします。 ただ「嫁が大変」という口上ではなく、あくまでも「物騒のな世の中だし、家の物がなくなって人を疑うのも嫌だし、相手に迷惑だからもう家には知人レベルの人間は泊めない」と宣言してもらいましょう。 お義母さんが怒り狂っても無視！断固としてもう泊めませんの姿勢を貫いてください。

トピ内ID：9720254481

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・・・で夫は何してるの？

😝
キャッツアイ
この様なトピでいつも思うのですが一方的に姑だけを悪者にするトピって夫の存在が無いですよね！？一番馬鹿なのは貴方の夫ですけど、それも分りませんか？情けない夫を持ったことを嘆いて下さい。夫についてトピ立てて下さい。夫婦の問題です。姑はトピ主夫婦と言う湖面に石を投げただけ。その後の水面の波紋はトピ主夫婦の問題ですよ！それが分ってなくてただただ姑の愚痴を言うトピには情けなくなります。問題の本質は姑ではありません。

トピ内ID：9079125779

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旦那さんは何してんの？

🐱
マリーちゃん
嫁は姑にガツンと言えませんが、息子ならガツンと言えますよね？ 迷惑だからやめてくれと言ってもらえないですか？ そして親戚の方にもよく話して、姑にはトピ主さん宅に泊まった事にしてもらって、ホテルに泊まっていただく事は出来ませんか？ 親戚の方々も迷惑してるんですよね？

トピ内ID：3103579909

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でも、結局いうことを聞くんだから仕方ない。

041
hipi
いいえ、できません。 と言うよりはマシってことなんでしょうから、これからもがんばってください、ね。

トピ内ID：8657837200

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断ればいい

041
あかさたなは
事後承諾であろうと断れば良いのです。 その時は大変でしょうが、これから先もこのような事をされるよりずっとましです。 関係が悪くなったら付き合わなくてもよくなり御の字では？ なんで言うとおりにしているのか不思議です。

トピ内ID：5283637874

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何で泊めるの？

🐴
seven
私だったら「無理です」で終了です。

トピ内ID：5654262895

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主さんが断ればいいだけじゃん？

❤
Kitten
なんで断らないの？ 被害者からみたら、イヤーな顔で引き受ける主さんも同罪だって あなたも義母とは違う意味で、他人迷惑な人だよ

トピ内ID：8900749863

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読んでるだけでムカムカ！

041
もんちゃく
妻の父を思い出しました。 彼も娘と娘家族のものは自分の物と思っているらしく、うちに来ては家具の配置を自分の好きなように変えたり駄目出しをし始めたり、彼の指示で近所に引っ越してきた妻の妹の荷物置き場にされたり、いらないものを買ってきてセンスのかけらもないコーディネーションをされそうになったり、台所の食器の位置も変えられたり… 限界が来て「他人の家に来たならじっと座ってる！ここはあなたの家ではないから勝手に娘の荷物置き場にするな！全てに対して許可を取れ！それが嫌ならくるな！」と言ってやりました。 それ以来、大人しくしているのでなんとかやっていけています。

トピ内ID：1065809195

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う～ん

041
黒旋風
だから？て感じです。 ご主人は何処行ったの？ そもそもいくら勧められたからと言って本当に泊まりに来ちゃうって事は そういう土地柄の人々なのだと思いますよ… お互いに気づまりなら、ちゃんとホテルを紹介してあげるとか 親戚付き合いの延長である程度はやってあげたら？ それで義母が何か言ってきたら、ご主人を盾にすれば良いのだと思うんだけど。 ネットで愚痴って、義母は非常識って言って貰ったとしても何も変わらないでしょう。 それなら、自分の旦那の考えをちゃんと聞いて（トピ主と同意であるなら） ちゃんと対応すれば良いだけだと思いますよ？

トピ内ID：5837647910

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ダメのみ

♨
ひろ
今度電話がかかってきたら、 ダメ、の一言だけ言って、電話を切ります。 そして当日、勝手に来たら、110番通報します。 ウチの敷地に不審者が入ってきたと。 あとは警察に任せます。

トピ内ID：9395681993

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面白い！

🐶
アザラシ
断らないんですね！ 年にどれくらい泊めるのですか？ 留守にしても平気だなんて、お部屋も綺麗にしているんですね～！ 断らないんですね～ お相手にも困ってること お話しないんですね！

トピ内ID：6051156533

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不思議

041
美伊
この手の相談をみるといつも不思議なんですが >発言権と存在感で誰も何も言えずいつも理不尽な事を押し付けられ損をしているのは私 ぎゃあぎゃあ騒ぐ人をきっぱり拒絶して何を言われても一切耳を塞ぐ 勢いで拒絶したらあなたは即座に命を無くすのでしょうか? 発言権というのは何でしょうか?あなた方の自宅は全額姑の個人的なお金で 建てられたんですか?義両親に新築時に援助してもらったとしても、援助金が 姑の完全個人的資産からでも無けりゃ姑一人が大きな顔なんて出来ないのに。 そしてたとえそうでも、究極借用書ありきての借金じゃないので贈呈金だから 借金じゃないとして拒否も可能なのよ。家は援助金で建ったといってもそれは 家が建つには助かったということで建った後に準自宅扱いにすることまでは 事前に証書取り交わしでも無ければ無視出来るのよ。金を出せば口も出すのは 妥当でも金を出せば所有権があるかというのは法的なものがからむので別問題。 最終的には原因は姑が作り、あなたが受け入れるので結果が確定するので あなた方の自己責任と言えるけど。

トピ内ID：4549175817

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義母と関係者に断る

041
ハッキリ
義母から連絡が来たら、まずハッキリ断る。 そして同時に、その（来ることになっていた）親戚の連絡先を聞き、こちらから直接連絡して、こちらにもハッキリ断る。 「ご主人に断らせろ！」と皆さんおっしゃってますが、その知り合いを世話して疲労困憊、被害者はトピ主さんなのですから、トピ主さんが断ったほうがいいです。たぶん、ご主人は何もしていないので「まあ、いいじゃないか～」なんて言っているのではありませんか？

トピ内ID：8769235594

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えっと

041
人魚
あなた、アラフォーのいい大人でしょ？ 嫌なことは嫌ってなんで言えないの？ 断れない心理、ぜひ教えてほしいです。

トピ内ID：7206428373

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全然解らない

🐶
54歳主婦
本音で辛口で言いますね。 こんな所でグチグチと愚痴る位なら、直接文句言えば良いじゃないですか。 「引き受けられない」と、何をどう言われても、受けなければ良いじゃないですか。 存在感だの発言権だの、「自分の能力と根性」以外の所に原因を作って「私は悪くない、私は被害者」。 違うでしょ？ハッキリ断らない自分が招いている環境でしょう。

トピ内ID：1544038518

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ハッキリ言わないトピ主に原因有り

⛄
角煮
32歳妻です。 トピ主さんと同じ嫁の立場です。 どうして【自分の口】で、【自分の言葉】で断らないんですか? だってトピ主さんの御自宅でしょう? ここでガタガタ言う前に、ご主人や義親に嫌だと断りの話を直接伝えるべきではありませんか?

トピ内ID：9570588144

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